Pequeños chistes felices

Hace muchos años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. Más tarde me ingresaron en el hospital porque me dolía demasiado el estómago. Antes de que el médico me operara, me preguntó por qué sonreía así y se lo dije. Se rió histéricamente y murió de risa. Me llevaron a los tribunales. El juez me pidió que contara un chiste y el jurado decidió si se cumplían los requisitos fácticos para homicidio involuntario. Pedí firmar un contrato de exención de responsabilidad. El juez aplazó el caso y lo reabrió un día después, anunciando que había aceptado mi opinión. Entonces, conté este chiste en el tribunal, y algunas personas se rieron y golpearon la mesa, y otras rodaron por el suelo riendo. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir. Me convertí instantáneamente en una celebridad y periodistas de todas partes pidieron entrevistarme. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara algo como "las razones siempre son mentiras, las creencias siempre son masturbación". Después de la transmisión del programa, provocó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios misteriosos hombres vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Me obligué a abrir los ojos y quedé atónito. El hombre sentado frente a mí es el único hombre tan famoso como yo: el Presidente. El presidente explicó a grandes rasgos el propósito de mi arresto, que era muy simple: grabar el chiste y enviárselo al dictador de un país hostil de Medio Oriente para que se riera de él hasta matarlo. No tuve más remedio que aceptar su petición y, al mismo tiempo, señalé que esta broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo. Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto. Esto provocó un revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación". Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: un grupo terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original para esa broma. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes. Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día, el chiste que me contó mi amiga fue muy sencillo y corto, solo una frase: ¡Fui tres veces al baño de mujeres y ni siquiera entré! !

Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito llegó desde la distancia. Al ver todo esto, se acercó y dijo: Fox, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto no es bueno para tu salud. Mira qué fresco está el aire. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejo? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

¿Cuál es estúpida, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, las estrellas en el cielo no hablan.

En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"

42. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.

43. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.

44. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. Luego murieron congelados.

1. Viene un oso/prepárate (el oso viene).

2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)

Xiaoyu le dijo a Xiaoming que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Jade no podía).

5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)

6. El teléfono móvil no se debe dejar caer al inodoro/no se puede perder, y se perderá. nunca vuelvas (mojado).

7. El perro dejó de ladrar al cruzar el puente de madera/memoria fotográfica (nunca ladró al caminar por el bosque)

8. La abeja se detuvo en el calendario/sol brillante (. Abeja y Calendario)

10. Los pintores prefieren pintar cuerdas gruesas que cuerdas delgadas/magnífico (cuerdas gruesas en las pinturas)

13. Hay diez ovejas, nueve en cuclillas. corral, uno en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja se agachó mal)

14 La oveja llamó al águila, y el águila tomó el teléfono y dijo "hola"/"sí" (teléfono de ovejas). Hawk "Feed")

15. Cuando un sombrero se ensucia, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.

16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.

17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi(Seamless Mobile Phone)

¿Quién conoce mejor a los pájaros? /El arco asusta al pájaro.

22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para calmar al pájaro)

23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)

25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam

26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete arriba y ocho abajo? Porque ocho es menor que siete.

27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)

28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.

1. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"

2. Estaba tan deslumbrante que tuve que usar gafas de sol para ver, pero no pude encontrarlas, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados. No pude encontrarlas hasta que mis manos y pies se ensuciaron. . Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.

3. Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. ¿Quién se marea? (Conejo Blanco, Anochecer)

4.Xiaobai+Xiaobai=? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)

5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato online todo el día no son buenas personas.

7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.

El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.

El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.

El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta ni siquiera después de pensarlo. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo: "¡Maldita sea!" Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.

9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.

La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.

Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.

10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Dijo Xiaolu tímidamente, mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.

11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!

12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).

13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuertes fueron los disparos? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie".

"¡El maestro inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por la intersección y encontró algo muy aterrador. ¡Encontró a Sesshomaru y Sanzo riéndose!`

15. Había una vez, tres camarones en el estanque. Jajaja, un fantasma femenino se tiró un pedo y murió.

16 Un hombre gordo saltó de un edificio alto y se convirtió en un gordo muerto. hombre. /p>

17. Un hombre cruzaba un camino lleno de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando estaba a punto de morir, miró su cuerpo y dijo: "Estaba relleno de frijol rojo. pasta, no pasta de frijoles rojos." Carne. "

18. La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente presa del pánico..."Hermano, ¿somos venenosos? La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". "

19. Dos personas cayeron en una trampa. Un muerto se llama muerto, pero ¿cómo se llama un vivo? Pide ayuda.

20. Érase una vez En ese momento, había un espadachín. Era frío y de corazón frío, la espada estaba fría y finalmente hacía tanto frío.

21 carretera

22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue aplastado, otro tomate fue aplastado, innumerables tomates fueron aplastados y el último tomate cayó.

23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer?

24. que hace mucho que no sé de ti, y me corté las venas con patatas fritas; te golpeé la cabeza con tofu; salté por encima del edificio con un paracaídas, pero aún no estás muerto, me invitas a comer; y apóyame hasta que muera.

25. El elefante pone mierda en medio del camino. Una hormiga acaba de pasar miró hacia las montañas envueltas en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo. ¡Esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

26. No traje ningún papel cuando estaba en el tren. No te preocupes. El tren te lo recordará: límpialo. límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes, cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!

27. Dos falsificadores accidentalmente hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes, lloraron y el granjero les dio dos. 7 yuanes.

28. Retrato de tu vida: A los diez años, aprendí a bañarme solo, y el cerdo puede limpiarlo yo mismo, a los 20 años. radiante, y cuando era cerdo, era el pelo; a los 30 años, estaba buscando trabajo, comencé mi carrera de criadora de cerdos, cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió; un sirviente; cuando tenía cincuenta años, ¡aprendí a jugar baloncesto!

29. Un hombre saltó el muro y salió de la escuela, y el director lo atrapó. ¿Entras a la escuela? Respuesta: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pasaste por un muro tan alto? Señaló sus pantalones y dijo: "Li Ning, todo es posible".

El director preguntó: ¿Qué se siente al trepar por la pared? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". El director preguntó cuando entró a la escuela desde la entrada principal. entrada., ¿por qué no pasas por encima del muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa de gángster, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Durante cuatro días, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo: "Hombre, hazlo simple. Te daré una puntuación mayor".

La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica.

Ni siquiera sé qué ha sido de él ahora, oh, 4.000 yuanes. >

31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tenga paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!

32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!

33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!

36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.

37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.

40. Ponte de pie y orina más lejos.

41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo llorando y suplicando: "Lo que quieras, pero no me mates.

El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡¡¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza!

45. Si un tigre no da un gato, ¡crees que voy a morir!

46. Un chico en nuestro dormitorio bebió demasiado y dijo algo frío: “Demasiado vino es demasiado. .”

47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? "

51. Alguien vino antes a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al huésped y le dijo: "Siéntate, siéntate, te ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""

52. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.

53. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).

54 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "

55. Una vez, cuando estaba pidiendo canciones en un ktv, una chica gritó fuerte: "Dame una canción de "Double Jaylen" picada con un palo cada semana.

1 Cuando todavía era niño, comía deshonestamente para poder educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tenía nada que comer y nunca escupía mocos. ”

En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos, así que el hombre rico los despidió. Se lavó las manos, así que el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico". ."

Un hombre en una tienda. Ve una oferta y entra “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontró al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

4. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos comenzaron a comer maní en la mesa de café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .

5. A algunas personas les gusta mucho el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero la "Olla de fideos picantes" todavía está llena. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."

Ese día, el dueño del hotel estaba. patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo pide ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?

7. Jefe, era la segunda vez que volaba, la segunda vez que me mareaba y vomitaba. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El hermano mayor preguntó el motivo y el segundo hermano dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".

Un día, el hermano mayor y el El segundo hermano fue al teatro a ver una obra nuevamente. Cuando los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hice una apuesta. El jefe señaló una hilera de escupideras que tenía delante y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí.

"Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió y vio al segundo niño tomar la escupidera y tomar un gran trago. El jefe estaba Sorprendido y envidioso, el segundo niño dijo: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderla!". "

Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron. .

El antiguo poema en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado

(Yu) La lluvia derriba el sueño

(Primavera) Se acerca la primavera. , y las flores florecen y caen

No sé si estoy soñando o despierto

(1) Sonriendo y suspirando durante cientos de años

(Pen) La vida humana es una especie de cosa. El estado está cansado.

(Chang) Bebe hasta el punto de angustia.

(Primero) El emperador no. enojado.

(2) ¿Por qué debería sentirse inferior? /p>

La brisa fresca no es embriagadora.

Nadie en la sombra duda de mí.

(3) ¿Volverá el cielo?

(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?

(Limpio) Todo es causado por el mal de amor

(El primero) Llego a tiempo

(4) Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló. ¡Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir: "TMD, ¡fallado otra vez!" "Dios te castigará como sacerdote por decir malas palabras", dijo la monja. Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo. La monja fue asesinada. ¿Yo el que maldijo? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!"

Los entrenadores en jefe de China, Japón y Corea del Sur se fueron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur tardará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: Nunca volverá a verlo. Japón necesita 100 años. : Nunca lo volveré a ver. El entrenador chino se apresuró a preguntar: ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.

Un día, Mei fue a Yama Wang y participó en la selección. (ganó el tercer lugar)

(El rey Yama preguntó al primero)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 1: Asesinato?

Yan: Te doy una llave negra, vete al infierno

(Preguntó el rey Yama a la segunda persona)

Yan: Tú ¿Qué has hecho en esta vida? ?

Persona 2: Salva a la gente.

Yan: ¡Te doy una llave blanca para ir al cielo!

(Rey de Yama) ¡Pregúntale a Ami)

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Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

Respuesta: ¿Qué aman los hombres?

Yan: ¡Te doy una llave rosa! p>¿Qué es esta clave?

Yan: Bueno... ¿qué debería decir?

1. Tres conejos blancos recogieron un hongo.

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El mayor le pidió al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos.

El menor dijo: "No iré, si me voy, te comerás mis hongos".

Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~

Pasó medio año y el conejito blanco todavía no había regresado. Uno grande dice que no puede volver. Comamos.

El otro grande dijo espera~ ~ ~

Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. No esperes a que comamos.

En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.

2. Muchas cosas tendrán varios sabores cuando se cocinan... ¿entonces cocinar? #123;Siempre muy particular.

Pero…al contrario…hay algo; olería mejor si estuviera helado. ¿Qué es esto?

Electricidad. Porque...refrigerador->electricidad-hielo-(aroma)...

3. Adivina una bebida...café. ...

Porque...(coche)-(avión)

4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso? sin pene?

La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.

5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~

6. -Bistec poco cocido y un bistec a medio cocer. Nos encontramos en la calle. ¿Por qué no saludaron?

Porque: no se entienden. ...

7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?

¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.

8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?

A: Nuggets de pollo (rápido)

Nicole Kidman (lento)

9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿El avión voló tan alto y chocó contra las estrellas?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"

10. ¿Quién te dio la ¿agua? ?

Respuesta: Ajá~ ~ ~

Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"

11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?

Respuesta: Hai (Pao) Leopard

12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?

Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se suma en unidades de (días).

13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?

Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".

14.

Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.

15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?

Campanilla (Doraemon) es opaca.

En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?

Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"

17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."

Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto, pudín de gelatina!" ¡Jaja! "

19.4. ¡El nombre de la madre (de nacimiento) es Peanut! ¿Cómo se llama la madre (de Hua'er)? - Una pluma maravillosa, porque (una pluma maravillosa da a luz flores)

Te contaré una historia conmovedora.

¡Fuera de aquí! La historia del arresto

21. ..

Papá. Cuando mamá no quiere hacerlo, deja que su hermana lo haga, pero si su hermana no quiere. No quiere hacerlo, ella la deja hacerlo. p>Un día, un huésped vino a la casa... y encontró al perro haciendo las tareas del hogar...

Le pregunté al perro sorprendido: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" "¡?!"

El perro dijo: "No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga..."

Los invitados se sorprendieron aún más...: "¡¡Puedes hablar! ! ”

Cachorro: “¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!!”

22. ¿Por qué los zorros caen a menudo? !

Porque los zorros son astutos (resbaladizos)

23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen inmediatamente, pregúntales. ”

Pregunta: “Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?” El lugar rápidamente quedó en silencio. "

24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”

Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”

25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El director explicó: Porque el año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande... Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron ser descargadas de su trasero sin problemas... Lo mataron miserablemente... Así que ahora tiene que poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que se pueda sacar. . Atrévete a comer...

26. Diablo: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta romperte la garganta!" ""

Princesa: "¡Garganta rota!""

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”

Diablo: “Maldita sea. "

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”

¡¡El diablo ha muerto!!

Había una vez un gato blanco y un gato negro.

Un día

El gato blanco Cayó al agua

El gato negro lo salvó.

El gato blanco le dijo algo al gato negro

``P: ¿Cuál es esta oración?

........................."Miau"

28. noche, en la más larga... El camino más aterrador...

El taxista condujo hasta allí...

Había una mujer al borde del camino saludando con la mano para entrar... Bien... Todo el camino estuvo en silencio...

Hasta que la mujer habló...

Dijo: "Esta es una manzana para ti... está deliciosa. .." El conductor pensó que estaba genial... Así que lo tomé...

Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?"

El conductor dijo: "¡Está delicioso!" La mujer respondió: "A mí me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."

Wow...&;* $ # @...Cuando El conductor escuchó esto, se asustó tanto que de repente frenó y se puso pálido...

Ya veo Hasta que la mujer gira lentamente la cabeza hacia adelante, ............. ........................... ....................... .......................................... ........ ................................................. ....... ........................

¿Quieres saber qué dijo? ……………………………………………………

“Pero no me gustó después de dar a luz.

29. El libro es increíble (libro 11)

30. Un hombre pintado de oro es un éxito de taquilla (un hombre de oro)

El hermano mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra. En el camino, vieron a dos personas discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta.

El jefe señaló una fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debe tomar". un sorbo de lo que hay allí." "

Es una pena que el jefe haya perdido, frunció el ceño y tomó un sorbo.

Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió.

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El segundo niño tomó la escupidera y se tragó quince bocados.

El jefe, sorprendido y envidioso, le dijo al segundo niño: "Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince bocados". !" ""

El segundo negó con la cabeza. "No quería beber. La escupidera estaba tan espesa que ¡no podía dejar de morderla!

Un día, descubrí que faltaba mi teléfono. Rebusqué en mi bolso y en cada rincón de mi Llegué a casa, pero sin éxito, me senté en el suelo deprimido, saqué mi teléfono del bolsillo y envié un mensaje grupal a todos: perdí mi teléfono...

Tomé el autobús para buscarlo. Una vez obtuve una tarjeta IC y hice cola para subir al autobús. Una persona frente a mí arrojó una moneda. Tuve un cortocircuito y arrojé la tarjeta IC...

Cuando Me estaba cepillando los dientes, lo derramé sobre mi ropa, lo limpié con un papel, luego tiré el cepillo de dientes a la basura...

Una vez tuve fiebre alta y tuve que irme. Me levanté para lavarme e ir a trabajar. Originalmente iba a exprimir la pasta de dientes, pero tomé el limpiador facial y lo apreté en mi cepillo de dientes y pensé: ¡La pasta de dientes sabe un poco rara hoy! Me gusta comerme todas las semillas de melón. Después de comerme todas las semillas de melón, vertí las semillas de melón del plato en el bote de basura y miré las otras semillas de melón aturdido...

Una vez. Pelé una manzana y la piel no estaba rota, estaba muy orgulloso, tiré la manzana a la basura y me la llevé a la boca con la piel...

Un anuncio: Este tipo siempre lo ha hecho. Tirarse pedos cinco veces al día, ¡problema! Ahora con el nuevo calcio en los pedos de alta presión, un pedo produce 5 pedos y los pedos de alta presión saben a fruta. Acabo de saltar al quinto piso.

En serio, ¡pruébalo!