Soy extremadamente introvertido. Me siento incómodo haciendo cualquier cosa y me siento muy cansado de vivir.
Los recuerdos de la infancia siempre son felices pero no comunes. En ese momento, no teníamos ningún concepto de suerte y desgracia, y mucho menos de qué es la tristeza y qué significa ser miserable. Lo recuerdo tarde. Mis recuerdos de la infancia comenzaron de forma intermitente cuando estaba en la escuela. Ahora he olvidado incluso los contornos.
En realidad, no estaba contento cuando era un niño (No había conciencia de tristeza y dolor en ese momento) Más que felicidad, (Nací en el año 90 del calendario solar y el año 89 del calendario lunar, por lo que tengo las características del post- Generaciones de los 80 y posteriores a los 90 al mismo tiempo) Mi abuela me dijo que yo estaba muy muerto en ese momento, pero no. Le encanta hablar y no es tan animado como los niños normales. Después de ir a la escuela, a menudo fui acosado por estudiantes de último año y compañeros de clase del mismo grado. Esas situaciones de acoso por parte de esas personas (desde jardín de infantes hasta cuarto grado, pero no en quinto grado) todavía están profundamente enterradas en mi memoria. Tuvo un impacto profundo en mi alma en ese momento. Definitivamente es dañino, realmente no quiero pensar en ellos en absoluto.
Cuando estaba en la escuela primaria, mi rendimiento académico no era malo, desde el primer grado (este año repetí segundo grado, que también fue el (la única vez en mi vida que repetí un grado desde entonces mi talento para el aprendizaje ha entrado en juego), y tengo un mayor talento para aprender que la mayoría de las personas. Todavía era relativamente gratis en ese momento, y todavía recuerdo a muchos de los profesores y los conocía muy bien (tal vez no solo me enseñaron a tomar exámenes, sino que también me enseñaron a ser una buena persona). Por supuesto, también tenía amistades, pero por alguna razón los sentimientos simplemente desaparecieron. En resumen, mi experiencia de niño no fue mala, pero los pocos recuerdos hermosos se fueron borrando poco a poco con el tiempo, dejando solo una época gris que no podía soportar recordar.
Más tarde entré a la escuela secundaria y esa escuela (o ese sistema educativo) cambió completamente mi destino.
En el primer semestre de la escuela secundaria, todo era normal al principio. Hay algo nuevo en estar fuera de casa por primera vez. Examen mensual (nuestra escuela secundaria suele tener cuatro exámenes cada semestre: examen mensual, examen de mitad de período, examen final y examen final antes de las vacaciones) Estaba en noveno lugar en la clase y en el grado 60. Para mí, que no conocía el mío. nivel, se sintió realmente bien en ese momento, muy bien. En el examen de mitad de período, tenía quince años en mi clase y más de cien en grado. Quizás pensarías que no hay diferencia. Los altibajos son normales. Pero yo no lo veía así en ese momento. Era joven e ignorante, y estaba acompañado por la guía de mi maestro de clase (el maestro de clase solía decir que si estudias mucho, obtendrás buenas calificaciones. Si no lo haces). No sacas buenas notas, no trabajas lo suficiente) y las expectativas de mi familia para mis estudios, me condené fuertemente y me animé con las palabras de las expectativas de mis padres y las palabras de aliento del maestro de la clase. Fue el comienzo de mi caída al abismo.
En ese momento, mis pensamientos eran muy simples, solo sabía que tenía que estudiar mucho para mis padres y aprender conocimientos científicos y culturales para mi propio futuro. . No conozco las deficiencias de la educación orientada a exámenes, solo sé que las palabras del maestro de la clase son la verdad; no conozco la nocividad de ese tipo de estudio muerto, solo sé que me atengo ignorantemente a lo bueno. principios educativos establecidos. En ese momento tenía que estudiar más de 18 horas al día. Comía panecillos al vapor + pepinillos (traídos o comprados) y leía al mismo tiempo. Por la noche también estudio a las 12 en punto y me levanto temprano por la mañana para estudiar una hora más que los demás. Así, en el examen final, mi puntuación fue la tercera de la clase y la decimocuarta del grado.
De hecho, lo que estaba "estudiando mucho" en ese momento era: memorizar una y otra vez, memorizar historia, política, geografía, chino e inglés. de memoria (o memoria viva), e incluso tienen definiciones axiomáticas en física y matemáticas. Mi coeficiente intelectual es generalmente un poco más alto y recuerdo que podría memorizar un libro entero. El resultado de este comportamiento es que las cosas que "aprendiste" se olvidan por completo después de N años. Incluso si aún puedes recordarlas, no hay garantía de que sean correctas.
Yo tenía unos 15 años en ese momento, que era el período de la adolescencia cuando el carácter de una persona se forma y establece, pero este tipo de actividad inusual me hizo volverme retraído, pervertido, irritable y raro...
En el primer semestre de la escuela secundaria, fue similar al semestre anterior. Estudié desesperadamente. Recuerdo que no dije una palabra durante un día. miedo de retrasar mis estudios. Nunca salía durante la clase y siempre estaba "estudiando" en "Aprender". En ese momento, de repente sentí que no había una relación absoluta entre el trabajo duro y las calificaciones...
Durante esa larga actividad, entré al segundo grado de escuela secundaria y comenté al comienzo de la escuela "Tres buenos estudiantes". Debido a mi arduo trabajo y mis calificaciones relativamente buenas, obtuve el segundo lugar en el total de votos en la votación. Esto es algo que no esperaba. Valoraba el aprendizaje en ese momento. Un día en el primer semestre del segundo grado de la escuela secundaria, para apresurarme a estudiar (en ese momento vivía en la casa de un familiar, que estaba a cierta distancia de la escuela), corrí a la escuela solo por esos pocos minutos, pero me caí accidentalmente. No me importó y continué con mis actividades de aprendizaje anteriores. Un día después, de repente descubrí que caminaba con una leve cojera. Estaba tan asustada en ese momento que no se lo dije a mis padres. Simplemente fui al hospital para un chequeo y me recetaron algunos medicamentos antiinflamatorios, pero no tuvieron ningún efecto. Desde ese momento hasta el final de la escuela secundaria, fui ridiculizado por aquellos que pensaban que caminaba de manera anormal (ahora no soy optimista al respecto, ha pasado demasiado tiempo). ¿Qué puedo hacer? Solo puedo cambiar mi dolor y mi dolor. convierte la ira en fuerza y continúa estudiando mucho para esas cosas sin sentido.
De hecho, las personas tienen diferencias en habilidades, pero yo no lo sabía en ese momento y no podía saberlo. En el segundo semestre de mi segundo año de escuela secundaria, descubrí que no importaba lo duro que trabajara o los métodos de aprendizaje que usara, siempre estaba lejos de las calificaciones y clasificaciones que quería. En ese momento comencé a sentirme un poco confundida y deprimida.
En el tercer grado de la escuela secundaria, estábamos divididos en clases y yo era el primero en la clase en la que me dividieron. Por un tiempo me sentí como un rey, aunque mi clasificación en grado y condado no era la ideal. En ese año, todo lo que se había definido en los dos años anteriores quedó completamente finalizado: mi carácter, mi mentalidad, mi futuro, mis tragedias futuras, mis fracasos y mi basura.
Autor: ternura como el agua n 1 ventilador 2009-10-8 15:30 Responder a esta afirmación
2 Respuesta: Parte 2 ·Pidiendo ayuda, todos me preguntan si debo abandonar la escuela. Háblame de ti que ya has pasado por este paso
De hecho, en un momento determinado en el tercer grado de la escuela secundaria. , comencé a dudar si mis esfuerzos fueron significativos. Después de esos tres años, cambié. Tengo una personalidad extremadamente introvertida, no tengo amigos y no puedo comunicarme en absoluto. Me molesta cuando alguien sabe o; no me conoce, me ve; incluso me molestan mis padres que una vez me pidieron que estudiara mucho; me molesto cada vez que una persona que me ve se siente ridícula por mis ojos apagados e indiferencia; mala conciencia y me engaña para que estudie mucho
Finalmente, después de tres largos años en la escuela secundaria, me volví inhumano, fantasma y fantasma, y cada vez había más cosas inhumanas en mí. No sé cómo comunicarme, para ser precisos, solo puedo hablar y no puedo comunicarme con los demás, no importa quién sea, saludar es el único lenguaje de comunicación, desde entonces hasta ahora. No sé cómo hacer las cosas, y mucho menos cómo comportarme. Sólo puedo “estudiar”, es decir, sólo puedo memorizar cosas.
También soy extremadamente pervertido. Recuerdo que a menudo culpaba a los demás por las razones de mi rendimiento académico insatisfactorio y "tomaba represalias" contra ellos. Ahora las personas por las que más siento pena son mis dos antiguos compañeros de clase. No es nada que te hagas daño a ti mismo, entonces, ¿por qué le haces eso a los demás?
Pronto entré a la secundaria. Antes de ingresar a la secundaria, hice un plan de estudios (de hecho, en ese momento, todavía no me daba cuenta del todo de eso). la gente era capaz de estudiar). brecha): Leer más libros de referencia y estudiar mucho.
Cuando entré al primer año de la escuela secundaria, descubrí que estaba en la misma clase con dos personas que realmente no quería ver. No es que no me gusten si no quiero verlos, es solo que se conocieron o Triste, doloroso o indefenso, esas dos personas después cambiaron mucho mi impresión. Cuando entré por primera vez al primer grado de la escuela secundaria, la situación era similar a la del primer grado de la escuela secundaria. El último semestre fue la etapa de experiencia novedosa. Los únicos dos puntos especiales fueron el extremo disgusto y aburrimiento hacia los ingleses. profesor y la excesiva confianza en el profesor de la clase (Da Shan). En el semestre siguiente, volví a dudar del significado de estudiar mucho y comencé a sentirme cansado de estudiar. El problema de las piernas también está afectando mi autoestima. Lo más triste es que mi profesora de inglés siempre (tal vez sin querer) me causa problemas y me hace parecer avergonzada, lo que daña profundamente mi autoestima. Sentí que me había perdido, me sentía demasiado cansada y me sentí confundida, dolorida y vacilante.
Hablemos de mi profesora de inglés. Ella es realmente muy capaz, tiene una experiencia docente relativamente rica y también es bastante amable. Un gran número de sus estudiantes han mejorado su dominio del inglés a un nivel muy alto y han sido admitidos en buenas universidades. Incluso hay algunos estudiantes cuyo dominio del inglés en la universidad es mucho mayor que el de otros. También conozco a algunos de sus estudiantes. . Por otro lado, creo que es demasiado simple (permítanme decir esto, aunque tenga unos cuarenta años), tiene una mente simple y solo sabe enseñar estudiando. En términos de estudio, ella causaría problemas y se metería en problemas con cualquiera que no hiciera lo que ella decía. También depende un poco de su vejez, lo que puede deberse a los síntomas de la menopausia. Aparte de eso, no soporto el tono de su voz, pero solo puedo soportarlo. Porque soy relativamente simple pero tengo una personalidad única debido a razones históricas complejas (es una especie de humor negro decir "no convencional" o "personalidad"), y me gusta aprender a mi manera, por eso estoy destinado sufrir mucha vergüenza y desgracia. Incluso ahora, todavía recuerdo cada momento sangriento en el que ella me causó un dolor extremo y cada vez que derramé lágrimas después de que otros pisotearan su dignidad. En la escuela secundaria, el inglés siempre ha sido mi fortaleza y mi materia favorita, pero gracias a ella, me disgusté mucho el inglés y mis calificaciones en la materia de inglés cayeron de arriba a abajo. Gracias a ella, no solo dejé el inglés, sino que también dejé todas las demás materias (no solo aprender, sino que tampoco aprendí mucho) y comencé a buscar alivio.
Durante este período, debido a la total decepción y el aburrimiento con el aprendizaje, así como a razones físicas y psicológicas, estuve bajo una tremenda presión todos los días. Dijo que todos los días en el salón de clases, mi corazón sangra. Conozco a todos en la clase, pero nadie me conoce ni ha hablado con ellos. Esta es mi tragedia. En este momento, cuánto desearía poder sacar la oscuridad de mi corazón y obtener comprensión y ayuda de los demás. También hice algunos intentos para llenar mi corazón deprimido, como seguir estudiando mucho para lograr el número 1 en cada materia, comprar billetes de lotería, etc., pero fracasaron porque no eran realistas o estaban más allá de la realidad.
Cuando estaba en la secundaria, nunca entendí por qué fallaba tanto como persona, por qué insistía en ser honesto y recto, pero todos mis compañeros Me odiaba, ¿por qué me duele tanto, por qué soy tan sensible? Incluso si alguien me trata un poco mal, me sentiré incómodo durante varios días. También publiqué preguntas en Internet, pero nada me ayudó realmente, ni consolarme ni permitirme hacer cosas que no podía hacer. Más tarde, mi yo "deshonesto" me di cuenta de que todo se debía a que era basura: desde adentro hacia afuera, desde mi personalidad hasta mi apariencia y mis habilidades, todo se debía a que había perdido muchos de los elementos básicos de mi humanidad. Ya no soy una persona común y corriente, por lo que existe una distancia insuperable entre ellos y yo.
No puedo aceptar esta explicación, y todavía no puedo aceptarla. ¡No lo creo, no lo creo!
Autor: ternura como el agua n 1 ventilador 2009-10-8 15:33 Responder a este comunicado
3 respuestas: Parte 2 · Pidiendo ayuda, todos me preguntan si debería abandonar la escuela. Cuéntame sobre ti que ya has pasado por este paso.
Bajo la enorme presión y el dolor, debo desahogarme, de lo contrario lo haré. Me vuelvo loco y poco a poco tengo la intención de suicidarme. Un concepto, pero fue sólo un concepto. No me suicidé. Entonces, tuve la primera vez que navegué por Internet y la primera vez que me quedé despierto toda la noche. No sé por qué, pero me siento muy bien cada vez que trasnocho toda la noche. No es jugar con las cosas lo que me hace feliz, es el sentimiento, el placer de escapar de la realidad y dejar ese sistema educativo basura y sucio lo que me hace sentir satisfecho. Después de que se liberó la enorme presión, me sentí un poco feliz. En ese momento, no navegaba por Internet con demasiada frecuencia (principalmente toda la noche) (pero a los ojos de mis compañeros "honestos", no era adicto con relativa frecuencia, solo buscaba una sensación para aliviar el estrés). Y el efecto fue realmente bueno. Está bien, pero después de sentirlo, todavía duele. Después de pasar por esto, me alegro de no haberme convertido en Ma Jiajue ni en un componente de la tasa de suicidio en la escuela secundaria.
De hecho, muchas veces me quedaba despierto toda la noche conectado porque no podía soportar el daño a mi autoestima y la tortura mental causada por mi profesor de inglés. y director.
Más tarde, de alguna manera, conocí un juego en línea, que también cambió el significado esencial de mi navegación por Internet. Este juego es muy clásico, pero aún más basura. En ese momento, pensé que era solo por diversión. Más tarde, un compañero de clase también jugó este juego conmigo (de hecho, lo jugué durante unos días y me aburrí porque la actualización era). demasiado lento. No soy muy bueno jugando, pero como él jugó, se puede decir que lo traje y no sabía por qué quería continuar), así que jugamos juntos. Pronto los dos quedamos enganchados. De hecho, lo que jugamos no es sólo un juego, sino también impotencia y confusión ante la realidad. Es una persona con una personalidad muy alegre. No tuvimos mucho contacto con él en el primer año de secundaria. Quizás sea el destino. Hemos desarrollado sentimientos profundos tanto dentro como fuera del juego.
Ese fue el mejor momento de mi vida. Por eso, sé lo que significa no arrepentirse, lo que significa perseguir y cuál es la vida que quiero, y todavía atesoro ese valor.
La amistad formada en dos meses me tomó tres años olvidarla poco a poco, y la mayoría de las cosas olvidadas fluyeron profundamente en mi corazón y nunca serán corroídas. . Hace mucho que no lloro, pero cada vez que pienso en ese amigo, rompo a llorar. Ha quedado borroso en el juego y no importa cuánto tiempo pase, nunca olvidaré el momento más preciado que pasé con él.
Nosotros dos a menudo nos quedábamos despiertos toda la noche después de ser adictos a los juegos (en realidad éramos adictos a la amistad y a la búsqueda de sueños, los juegos son solo portadores) , y también fuimos descubiertos por el maestro de la clase (Da Shan) una vez, de hecho, no fue un descubrimiento, fue Dashan quien nos encontró durmiendo y nos llamó. Debido al miedo, los dos no teníamos experiencia en el trato. Con tal escena, y junto con el despreciable engaño de Dashan, no nos lo provocamos nosotros mismos. Para ser precisos, él lo hizo, porque Mi carácter es que no puedo luchar sin piedad, lo que también presagiaba que me llevarían a casa. Como mis notas no eran muy malas, el asunto terminó siendo nada más que un espectáculo.
Más tarde, por algo, nos llevaron a todos a casa. Antes de que mi amigo se quedara despierto toda la noche, pareció haber algún presagio, porque él escribió, yo escribí. una nota en el libro: El viento susurra, el agua está fría y el hombre fuerte nunca volverá. Sólo algunas personas saben toda la verdad sobre este asunto y yo me enteré más tarde. De hecho, no necesitaba llevarlo a casa, porque el asunto no tenía nada que ver conmigo. No me quedé despierto toda la noche esa noche. Sin embargo, fue mi amigo y otro compañero de clase. terquedad y la baja en mis calificaciones la última vez, Dashan, este hombre sabio, ay, no hablemos de eso... Antes de que llevaran a ese amigo a casa, en realidad quería ayudarme y me pidió que dijera la verdad, porque no No cometo ningún error y todavía estoy muy conmovido hasta el día de hoy. Pero el espía ni siquiera me dio la oportunidad de decírmelo y me despidió directamente.
Mi amigo abandonó la escuela cuando regresó a casa, lo cual descubrí más tarde. Pero volví a la escuela y tomé clases otra vez, con el dolor de antes y la culpa. Parecía ser el hazmerreír y el modelo de la clase. ¡Quién puede imaginar mi dolor, mi desesperación, mi dolor desgarrador! Tal vez dirás que soy lo suficientemente insensible como para volver. De hecho, solo estaba completando un plan: estudiar mucho el próximo año (estaba muy decidido en ese momento) y entrar en uno mejor, y luego. Se suicidó antes de que llegara el aviso de admisión. No sé cómo se llama esto, simplemente creo que es la forma más racional.
Aquel juego online tuvo un profundo impacto en mí, y aún hoy, todavía tengo su sombra. Cuando me volví adicto en el último período, una vez lo comenté así: Al principio, sentí que era una dama con temperamento. Aunque no puede enamorar a la gente a primera vista, pero una vez que lo demuestro. mi verdadero amor, no puedo liberarme; poco a poco, descubrí que ella no es tan hermosa como imaginaba, pero la inversión emocional me hizo incapaz de prescindir de ella, al final todo se convirtió en un hábito. La amistad entre ese amigo y yo es algo que otros no pueden entender. En ese momento, algunas personas pueden haberse reído de nosotros, o algunos pueden haber pensado que solo éramos amigos en el juego. Lo era, pero todos estábamos en serios problemas. Nos conmueve, extrañamos y extrañamos el recuerdo eterno...<
Autor: 221.2.209.* 2009-10-8 15:33 Responder a esta afirmación
4 respuestas : Parte 2·Pide ayuda. Todo el mundo me pregunta si debería abandonar la escuela. Déjame contarte sobre ti que ya has pasado por este paso.
Déjame hablar sobre mi profesor de clase. De hecho, cuando recién comenzó la reunión de clase, sentí que todo lo que dijo fue... Confío mucho en él, y también le conté mi confusión durante la comunicación. Sin embargo, más tarde me di cuenta de que era tan estúpido. Vi a través de él que era una bestia estándar. Dijo una cosa pero sintió otra. Si estudias bien, a sus ojos eres bueno en todo, y solo te dirá cosas buenas. Si estudias mal, tendrá una mala actitud hacia ti. Es una persona que esconde sus cuchillos en su sonrisa y es muy bueno fingiendo. Está claro que el propio carácter es basura, pero hay que enseñar a los demás cómo comportarse.
El sistema educativo de China es relativamente apropiado, pero desde la perspectiva de lo inadecuado, ha producido muchas víctimas similares a mí. Como víctima, debería tener derecho a maldecirlo, quejarme de ello y expresar todo mi descontento con ello. Una vez escribió en su diario: Éramos como nadar en un río sucio y venenoso. Había unos matones en la orilla que nos amenazaban y atraían. No sabíamos por qué estábamos nadando, simplemente nadamos de un lado a otro. Cuando completemos el salto del pórtico un día, no importa si saltamos el pórtico o no, la mayoría de nosotros no seremos dañados por las aguas residuales (o el daño será muy pequeño), pero algunos serán dañados por el agua venenosa. . Todo el espíritu. Personalmente, creo que la esencia de la educación es hacer que todos sean mejores (y ganar mucho dinero es solo el objetivo de algunas personas educadas). A los ojos de algunas personas, la mayoría de los profesores de secundaria en China son de baja calidad y tienen un carácter moral bajo o son ignorantes y engañan a los estudiantes como ellos. cuidar de sus propios hijos. La calidad personal de los profesores cae en picado desde la primaria hasta la secundaria. Esta situación se explica por algo que alguna vez recordé: la productividad lo determina todo.
Unos meses después de que me trajeron a casa, entré en mi último año de secundaria. De hecho, mis calificaciones en todas las materias no bajaron mucho, porque aunque en ese momento era adicto a los juegos en línea. Todavía estudio, por ejemplo, cada vez que me despierto toda la noche, tengo que pedir prestados algunos libros de referencia (y leerlos cuando me despierto después de acostarme). Es solo que aprender es autoestudio, completamente autoestudio (excepto inglés y chino, porque no aprendo nada en absoluto), pero después de todo, la capacidad de autoestudio es limitada y el efecto también es limitado. Mi inglés todavía está al nivel del primer semestre de la escuela secundaria, pero en el examen de ingreso a la universidad utilicé este nivel y mi capacidad limitada para lograr resultados mejores que los ideales. Aunque no lo sé, tal vez sea por lo básico. de secundaria básica. En el primer semestre de mi último año en la escuela secundaria, seguí al maestro para revisar cuidadosamente (solo cuando jugaba) (pero había sido miope desde la escuela secundaria, el título era relativamente alto y no usaba anteojos). , y estaba en la penúltima fila, así que no tuve más remedio que usarlos) Compré lentes, pero no los he usado mucho, y no los uso ahora), y no estudiaré mucho en el próximo semestre (debido a mi situación actual, mi tolerancia es realmente limitada, pero no por el juego). Más tarde, los resultados de mi examen de ingreso a la universidad no fueron muy satisfactorios, entre el primer y segundo grado.
Casualmente me registré para obtener dos copias confiables, lo cual fue una explicación para mis padres.
Autor: ternura como el agua n 1 fan respondió a esta afirmación el 8-10-2009 15:34
5 respuestas: Parte 2·Pedir ayuda. Todos dijeron si debía. abandonar la escuela o no. Ya me fui. Cuéntame sobre ti después de este paso
Después de completar mi solicitud, estaba listo para irme, usando un método muy vulgar: pesticidas (si fuera necesario). elegir ahora, definitivamente elegiría NaCN). En ese momento encontré tres botellas de pesticida. Elegí dos botellas, una de las cuales era de vidrio, porque sentí que la botella de vidrio era más venenosa y una mezcla de las dos debería poder manejarlo (yo también). Luché y mis padres también dudaron mucho cuando pensé en ello, pero no tengo otra opción). Después de tragar algunos bocados, sentí fuertes náuseas y ardor, y no pude beber otra botella. Entonces, después de tomar algunas pastillas para dormir, me quedé dormido pensando: mañana todo habrá terminado y no habrá un mañana. Pero me desperté en medio de la noche y descubrí que todavía estaba allí Aparte de las náuseas y los vómitos, no había ninguna otra molestia. En ese momento, mi madre escuchó mi vómito y me preguntó qué pasaba. Sabía que no podía morir, así que le conté la situación. Luego me llevaron al hospital. No hubo ninguna ambulancia, ni discusión, ni burla. Esto me hace sentir muy, muy agradecido por la decisión de mi madre de darnos el valor de quedarnos en casa. Más tarde también descubrí que las dos botellas de vino venenoso que elegí eran débilmente venenosas y que la que no elegí podría enviarme a miles de kilómetros de distancia. No me arrepiento de este incidente. Después de este incidente, me sentí muy aliviado y decidí no buscar la muerte por muy doloroso que fuera en el futuro.
A través de mi propia experiencia, siento que soy una tragedia. Cada tragedia en el mundo es desgarradora. Incluso si la trama es vulgar, conlleva el dolor y la desesperación de algunas personas. Tengo algunos sentimientos sutiles sobre mi propia experiencia: la adolescencia es un período extremadamente crítico para el desarrollo de una persona. Tratamos de brindarles a esos niños adolescentes la orientación y orientación correctas, y no los dejemos extraviar. Los intereses invisibles dañan sus almas, y mucho menos imponerles sus propios valores. La introversión y la baja autoestima son peores que las deficiencias. Una persona extremadamente introvertida es dolorosa y el sentimiento de vida o muerte. no lo pueden sentir los forasteros; convertirse en chino Las víctimas del sistema educativo son desafortunadas. Espero que esta desgracia solo se imponga a menos personas. No espero que el sistema educativo chino sea perfecto. los estudiantes que están en el camino equivocado o que sufren dolor serán más sanos y felices; no he encontrado ningún buen maestro, incluso ahora en la universidad no he conocido al mentor de iluminación que guió mi vida cuando hay cada vez más cosas inhumanas; no hay significado en la vida de una persona; la elección de todos es correcta, no importa cuántas personas estén en contra, todos toman decisiones por su propio bien, la transferencia del dolor es en realidad una continuación de la desgracia; y ni siquiera digno de morir, sino sólo digno de sufrir un dolor peor que la muerte... …
Autor: ternura como el agua n 1 fan 2009-10-8 15:35 Responder a esta afirmación
6 respuestas: Parte 2 · Pidiendo ayuda. Todos me dicen si debo abandonar la escuela o no. Ya Cuéntame sobre ti que has pasado por este paso
Ahora. Continúo "estudiando" en la escuela que elegí "antes de morir". No navego a menudo por Internet, no derramo lágrimas a menudo, no me desespero a menudo, no me siento triste a menudo, mi El destino ha sido: Renuncia a la tortura excesiva sobre mí. Soy como un espectador, observando mi propia tragedia hasta su trágico final. (Esa fue mi infancia) Pero ahora no puedo aprender nada y no es divertido jugar. Siempre soy un degenerado.
Este soy yo, si puedes deja tu qq, el mio
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