¿De dónde viene la gente que es demasiado controladora? (Buen artículo en profundidad)

Este artículo siempre se centra en la personalidad paranoica, analizando profundamente su formación y daño; cuando nos encontramos con personas demasiado controladoras, debemos aprender cómo llevarnos bien y cómo la personalidad paranoica puede salvarse, enfocándonos en el Retorno; al razonamiento y al pensamiento, construyendo así la integridad de la personalidad.

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Introducción:

Las personas con una personalidad controladora son depredadores en las relaciones, a veces no para obtener ganancias económicas, sino simplemente para "sentirse felices". No son necesariamente rudos o vulgares; es más probable que sean personas amables, inteligentes, capaces y tranquilas. También pueden tener una familia y una amistad cálidas. El ejemplo más típico es el del cirujano Anjia en "No hables con extraños".

El deseo de control es instinto humano, y se utiliza para lidiar con nuestros miedos internos. Las personas son inherentemente solitarias y lo que crece en sincronía con la soledad es el deseo de control. El fenómeno más común es que la esposa quiera controlar los movimientos de su marido; la madre está acostumbrada a controlar el comportamiento de sus hijos.

¿Qué es exactamente el control? En general, el deseo de control es sólo las propias necesidades del controlador, pero no puede controlar el desarrollo de la situación. Tienen casi una fuerte personalidad paranoica.

En la vida, a menudo nos encontramos con personas que tienen un fuerte deseo de controlar. Generalmente las llamamos "fanáticos del control". A menudo se comportan de la siguiente manera.

Sigue haciéndote exigencias, pensando que debes seguir sus exigencias.

Le gusta juzgarte, lo que haces está bien, lo que haces está mal, lo que haces está mal; Es insociable y no tiene características;

Llevar bien con los demás es fácil de polarizar. En algunos grupos donde tiene ventajas, es bueno liderando a otros, pero en algunos grupos donde tiene ventajas. desventaja, pero es fácil sentirse inferior e incapaz de encontrar el valor de la existencia;

Espero que puedas ser responsable de sus sentimientos o emociones y, a menudo, decir: "No me amas en absoluto". haciendo esto?" "No hiciste nada. ¿Qué está pasando? ¿Cómo puedo ser feliz?"

No tengo la culpa, siempre eres tú quien se equivoca. Soy particularmente bueno usando atribuciones externas cuando se trata de cuestiones de bien y mal. Parece que no es necesario discutir mi bien y mi mal, pero tu bien y tu mal son particularmente importantes. Si algo sucede, todo es tu problema. , no el mío;

Te sientes incómodo o insatisfecho con lo que hacen los demás y no puedes tolerar que los métodos y resultados de otras personas sean inconsistentes con los tuyos, lo que resulta en un comportamiento extremadamente paranoico y mórbido.

En términos generales, se puede ver que una persona que es demasiado controladora esperará que todo en el mundo exterior funcione de acuerdo con sus necesidades y voluntad. Si no satisface sus necesidades y voluntad, lo hará. Te obligará a cambiar, pensando que debes ajustarte a su voluntad y exigencias.

Las personas que son demasiado controladoras tienden a tener personalidades paranoicas. Siempre quiero tener la última palabra, exprimiendo y ocupando el espacio de los demás para tener la última palabra. Cuando estés con esas personas, tu yo será exprimido. A la larga, sufrirás bajo su presión constante. problema de salud mental.

Por lo general, una persona que es demasiado controladora suele tener tres características evidentes.

En primer lugar, no muestres ningún sentido de límites.

Una razón muy importante por la que eres tú es que eres un individuo que vive libre e independiente, y la línea divisoria entre libertad e independencia es la frontera entre las personas.

El sentido de los límites debe respetarse en todas las relaciones. Aquí tienes un ejemplo de ausencia de sentido de los límites en una relación íntima. Uno de los entrevistados, un taxista, me dijo que su amante era muy poderosa y tenía un control omnipresente sobre él.

Por ejemplo, su amante tiene la última palabra sobre qué tipo de peinado quiere usar y qué tipo de ropa usa. Su salario debe ser entregado todos los días, y luego le darán algo de bolsillo. dinero. Su amante reviso su celular todos los días para ver con quién está en contacto.

Además de las relaciones íntimas, la conciencia de los límites también debe reconocerse en las relaciones entre padres e hijos. Por ejemplo, algunos padres disciplinan a sus hijos de manera tan meticulosa que los privan por completo de su derecho a tomar decisiones libres. Los niños no podrán crecer por sí mismos, ¿cómo podemos ser competitivos en la sociedad?

En segundo lugar, existe una extrema falta de seguridad.

Esta es una razón muy importante. Debido a la falta de seguridad, siempre doy incondicionalmente y siempre pienso en agarrar.

Este tipo de ejemplos son relativamente comunes en las relaciones íntimas, por ejemplo, una chica siempre piensa que su novio no la ama y no le es leal, por lo que revisa el celular de su novio para evitar que tenga alguno. contacto con el sexo opuesto, etc.

Por ejemplo, en el manejo de ciertas relaciones, debido a que me falta sensación de seguridad, siempre doy incondicionalmente, independientemente de si los demás lo necesitan o no, y simplemente sigo mi propio camino mientras yo. Soy bueno con la otra persona, la otra persona se sentirá bien conmigo, se sentirá culpable y por lo tanto tendrá que ser controlada por mí.

Precisamente por esto, las personas con un fuerte deseo de control deben carecer de sensación de seguridad y evolucionar hacia un deseo de control, detrás del deseo de control muchas veces se esconde miedo. conflictos y controlarlo todo.

Finalmente, las personas que son demasiado controladoras son en su mayoría demasiado narcisistas.

Además de ser inseguras, las personas que son demasiado narcisistas también son propensas a controlar a los demás. En psicología, el narcisismo es eso tú. Piensa siempre que eres mejor que los demás, por eso quieres mostrarte en todas partes y extender tu amor a un espacio más amplio.

Por ejemplo, los líderes de algunas unidades siempre señalan con el dedo a sus empleados y extienden su poder a todos los rincones. Por supuesto, este fenómeno también es común en otras relaciones. interferir en los asuntos de otras personas y hacer comentarios irresponsables.

Estas personas siempre piensan que son mejores que los demás, que son mejores que los demás. Si lo hacen por sí mismos, definitivamente lo harán mejor. En realidad, esto es quedarse en una ilusión, y esta ilusión llega. de las personas que lo rodean. Se establece en el entorno, y poco a poco pierde la racionalidad y el pensamiento en los constantes halagos.

Una persona demasiado narcisista utilizará el estado ideal o incluso el estado perfecto en su imaginación como referencia para criticar lo que hacen los demás, causando en última instancia daño a la relación.

Las personas que son demasiado controladoras están llenas de conflictos en su corazón. Este tipo de conflicto se divide principalmente en dos tipos:

Un conflicto que no se acepta a uno mismo.

Se trata de evitar el conflicto de desafíos externos y mejorar las propias necesidades.

Analicemoslo

El primer punto: el conflicto de la no aceptación de uno mismo

La no aceptación de una persona de sí misma muchas veces proviene del entorno en el que Creció en sus primeros años. Los padres no se aceptan a sí mismos o se encuentran con algún tipo de trauma emocional. Por ejemplo, a menudo son criticados por sus padres, siempre se menosprecian a sí mismos y a menudo expresan sentimientos de decepción y disgusto.

Como resultado, se suprimieron inconscientemente demasiadas emociones dolorosas y humillantes. Esta emoción dolorosa es tan fuerte que la persona involucrada tiene miedo de dejarla ir y afrontar sus defectos.

Como resultado, adoptó un enfoque evasivo y no enfrentó esta emoción, y no desarrolló la capacidad de lidiar con estas emociones.

Incluso el cliente negará seriamente un lado de su personalidad y no está dispuesto a tocar las partes débiles, frágiles e indefensas de sí mismo para demostrar que es una persona poderosa y superior para defenderse del subconsciente. trauma.

Las personas que son demasiado controladoras suelen utilizar el mecanismo de defensa de la "negación" para evitar sus problemas, pero también suelen experimentar un miedo enorme, comúnmente conocido como: inseguridad.

Por lo tanto, lo harán. Se aferran a su entorno como paja, con la esperanza de que el mundo exterior u otros les ayuden a deshacerse de este sentimiento de inquietud.

Para demostrar que eres fuerte, encantador, popular y absolutamente correcto para estabilizar tu corazón, se forma un control total.

Mucha gente ha descubierto que detrás de un maniático del control suele haber una pérdida de seguridad.

Una mujer de mediana edad acecha a su marido todo el día. Detrás de su control sobre su marido hay una pérdida de confianza en su propio encanto.

Un líder que exige a sus subordinados que sean respetuosos y respetuosos, detrás de su control sobre sus subordinados se esconde una falta de confianza en sus propias capacidades.

El segundo punto: evitar desafíos externos y mayores exigencias sobre uno mismo

Una vez que el control se convierte en un hábito, la evitación se formará naturalmente cuando llegue el control, lo que conducirá a que las personas tengan un excesivo deseo de controlar. Las personas utilizan muchas atribuciones externas para comprender sus propias experiencias.

Por supuesto que se apegarán a sí mismos: no tengo ningún problema, tengo razón y se sienten bien consigo mismos. Les resulta difícil reflexionar sobre sí mismos, lo que puede estancar su nivel mental.

Por ejemplo: Una madre que no quiere enfrentarse a su hijo se volverá cada vez más independiente a medida que crezca.

También puede estar separada emocionalmente de sí misma, y ​​debe hacerlo. Estar allí. Crecer psicológicamente para aceptar esta pérdida inevitable.

De esta manera, ignorará los verdaderos sentimientos del niño e interpretará con fuerza sus problemas con la teoría de que el niño es desobediente y no la ama.

El resultado es un fuerte control y represión sobre el niño. La madre deja en manos del niño el crecimiento psicológico que necesita, creando un problema equivocado que el niño debe resolver.

Existen muchas preguntas de este tipo sobre la relación entre padres e hijos.

Es probable que la misma relación también ocurra entre líderes y subordinados, y entre maridos y esposas.

En resumen, en cualquier relación, una persona que piensa que no tiene ningún problema al 100% transferirá fácilmente la responsabilidad de la relación a la otra parte, formando así fácilmente el control.

En general: estar sometido a un modelo de control obstaculizará inevitablemente el crecimiento individual.

Aunque parece majestuoso en la superficie, si una persona es controlada por el modo de control, en realidad obstaculizará seriamente su propio crecimiento. Las principales manifestaciones son las siguientes:

. En primer lugar, el control afectará a una persona Desarrollo flexible

Las personas que son demasiado controladoras tienen más probabilidades de parecer tercas y paranoicas. A menudo son coercitivas y contundentes y les resulta difícil cambiar sus puntos de vista.

Siempre utiliza una forma poderosa para intentar que las cosas se desarrollen en la dirección que él quiere, pero un inconveniente tan obvio es: su propia flexibilidad es muy baja.

Para que una persona desarrolle cualquier característica de flexibilidad, significa que tiene muchas estrategias de afrontamiento a los cambios del mundo exterior y a las cosas que no son de su agrado.

Si una persona no está dispuesta a ver y admitir la racionalidad de opiniones que son inconsistentes con las suyas y obliga al mundo exterior y a otros a hacer lo que él quiere, naturalmente le resultará difícil desarrollar algunas Estrategias de afrontamiento que se adaptan al mundo exterior.

Detrás de esto está en realidad la terquedad de no poder lidiar con el "miedo". A una persona cuyo corazón siempre está lleno de miedo le resultará difícil pensar con flexibilidad.

Al igual que una persona no se atreve a enamorarse porque tiene miedo de desenamorarse. Una vez que entra en una relación íntima, controlará demasiado a la otra persona y tendrá miedo de que la otra persona. se irá

Más a menudo, lo hará. Demostrar que estás restringiendo a la otra persona hará que toda la relación sea aburrida o incluso termine.

En segundo lugar, las personas que son demasiado controladoras experimentan una mayor pérdida de control.

Al igual que las personas que son inseguras tienen más probabilidades de sentirse amenazadas por su sensación de seguridad, las personas fuertes tienen más probabilidades de sentirse amenazadas. experimentar muchas emociones fuera de control.

Porque perder el control es una parte normal de la vida, pero las personas con un deseo excesivo de control pensarán que: las cosas no van según su propia voluntad e ideas, lo cual es una negación de su propio valor.

Así que harán muchas cosas para tratar de evitar esta situación, pero como resultado, son propensos a ir en contra de las leyes de la naturaleza, lo que se manifiesta como un fuerte egoísmo, y naturalmente sufrirán más. Expectativas decepcionadas. Una sensación de pérdida de control.

Tener un gran control sobre los demás puede fácilmente inspirar resistencia en los demás y conducir a la pérdida de control.

Cuanto más controlas algo, más te controla algo.

Cuanto más quiero que las cosas salgan como quiero, más miedo tengo de las cosas que no salen como quiero; cuanto más me concentro en ello, más fuera de control experimento.

Finalmente, demasiado control puede fácilmente causar ansiedad.

Demasiado control a menudo está ligado a la ansiedad. El miedo que no se ha afrontado y tratado puede causar ansiedad en sí mismo. Hay mucha ansiedad con la que hay que lidiar.

Si no se abordan los miedos internos, la ansiedad puede conducir a un estado de paz interminable. Entonces, si estás con alguien que es demasiado controlador, también experimentarás una fuerte ansiedad.

Por un lado, proyectan sus propias ansiedades hacia afuera y hacia ti; por otro lado, las personas controladoras son propensas a la inestabilidad emocional, lo que naturalmente despertará nuevas ansiedades.

La ansiedad es la evitación de los conflictos que uno necesita afrontar.

Desafortunadamente, los fanáticos del control siempre miran al mundo exterior y a los demás, tratando de aliviar sus propias ansiedades eliminando los problemas de otras personas, a menos que puedan mirar hacia atrás y enfrentar sus propios miedos.

Si eres una persona demasiado controladora, debes ver el miedo que se esconde detrás de tu exceso de control, así como las emociones y emociones que se encuentran a la defensiva detrás del miedo.

Si siempre te niegas a admitir ciertos aspectos de ti mismo: como la vulnerabilidad, la impotencia, la humildad, la debilidad, etc., te resultará difícil deshacerte del miedo que sigue a estas cosas.

Solo encontrando las emociones y emociones que no aceptas o evitas, afrontándolas de frente y aceptándolas podrás deshacerte de ellas y superarlas.

Intentar evitar sentir nuestros propios problemas buscando los problemas de los demás es una gran mentira que nos decimos a nosotros mismos.

Cuando siempre tienes mucha insatisfacción, enojo, acusación o incluso dureza hacia los demás, también puedes apartar la mirada de los demás y preguntarte:

Por qué lo hizo ¿Eso? ¿Qué te tocó?

¿Cómo te hizo sentir?

¿Por qué tienes tanto miedo de este sentimiento?

¿A qué tienes miedo?

......

Sólo enfrentándolo de frente podrás abandonar la forma de agarrarte a los demás como paja para mantenerte en paz.

De esta manera, puedes ver a las personas reales y considerar los sentimientos de otras personas en lugar de responsabilizar a los demás de tus sentimientos.

En segundo lugar,

Las personas controladoras suelen caer en la categoría de personalidad paranoica. Por lo tanto, si quieres cambiar tu comportamiento paranoico, primero debes analizar tus ideas irracionales. Por ejemplo:

No puedo tolerar la más mínima deslealtad de los demás;

Debo luchar con fuerza contra los ataques de otras personas y dejarlos esperar hasta que yo sea más fuerte que él

No puedo ser gentil, le dará a la gente la sensación de no ser fuerte.

Estos conceptos deberían reformarse para eliminar los elementos extremos:

No estoy diciendo que el rey sea un rey único, y que a otros se les debería perdonar su deslealtad ocasional;

El contraataque inmediato contra el ataque de otra persona puede no ser la mejor estrategia, y primero debo identificar si realmente estoy siendo atacado;

No me atrevo a expresar mis verdaderas emociones, lo que en sí mismo es un signo de debilidad.

A veces te comportas de manera extrema sin saberlo. Después, debes volver a analizar tus pensamientos y conceptos no ideales en ese momento, y luego modificarlos para evitar que vuelvan a suceder la próxima vez.

Solo a través de la constante autorreflexión y autocambio podemos poco a poco mejorar y mejorar nuestra personalidad.

Después de una práctica repetida, hasta que puedas considerar más los sentimientos de otras personas, en lugar de dejar que otros sean responsables de tus sentimientos.

Cuando te llevas bien con alguien que es muy controlador, sentirás una fuerte sensación de opresión, depresión y asfixia.

A veces, frente a ellos, no puedes ser tú mismo libremente. Tu bien o tu mal parece estar en manos de otra persona.

En muchos casos, sentirás que tienes muchos problemas y debes resolverlos para llevarte bien o estar calificado para existir.

Sí, ¿cuándo te convertiste en una persona con muchos problemas?

Lo extraño es que la otra persona parece estar más ansiosa que tú por resolver tu problema. En algún momento, si haces la vista gorda ante tus problemas, la otra persona se enojará y te menospreciará deliberadamente, pensando que le has obstaculizado, afectado y no has podido satisfacerle.

Mientras estés ansioso y temeroso por tu problema, la otra persona inmediatamente se volverá normal. Cuando te vuelves muy dependiente de la otra persona, escuchas sus palabras y te vuelves extremadamente obediente a la otra persona. Te trataremos muy bien.

Cómo llevarse bien con un maniático del control es realmente un dolor de cabeza:

Si no lo escuchas y expresas tus opiniones, utilizará diversos medios para amenazarte y hacerte Estás lleno de miedo, incluso te secuestra emocionalmente, te hace sentir culpable y, en definitiva, te sientes muy incómodo.

Si le obedeces obedientemente, te deprimirás mucho y sentirás que te han privado por completo de tu voluntad.

Y si no eres respetado, a nadie le importan tus verdaderas alegrías y tristezas, e incluso puedes volverte tímido, cobarde y tímido.

No tengas miedo, los sentimientos que experimentas al tratar con una persona demasiado controladora son muy reales.

La razón por la que experimentas este sentimiento es precisamente porque estas personas demasiado controladoras te arrojan las experiencias emocionales que evitan en sus corazones, como el miedo, la debilidad, la timidez y la cobardía.

Como no están dispuestos a afrontar esta parte de sí mismos, intentan dejarla en manos de otros para que se ocupen de estos problemas.

El resultado es: Evitar los propios problemas lidiando con los problemas de otras personas. Esta forma de adaptarse al entorno es el control.

Hay dos maneras de tratar con alguien que es demasiado controlador.

En primer lugar, mantén tus límites y expresa tus sentimientos

Si una persona siempre te juzga, siempre mira fijamente tu comportamiento y te exige varias cosas, piensa en lo que deberías ser. cómo y cómo no deberías ser.

Y esto ha afectado mucho tus sentimientos, entonces debes ceñirte firmemente a tus límites y decirle: Serás responsable de tus propios asuntos y sentimientos.

Cuando te juzgue o te amenace de esta manera, expresa claramente tus sentimientos internos al controlador.

Por ejemplo, lo que dijo te hará sentir impotente, asustado, negado, herido, etc.

Presenta tu perspectiva e ideas con firmeza.

En segundo lugar, discuta con valentía con el controlador los sentimientos que está tratando de evitar

Los controladores siempre intentan evitar las emociones aterradoras que tienen que enfrentar, pero usted puede plantear esta pregunta y preguntarle al pregúntale:

¿Por qué me exiges que cumpla con tus requisitos?

¿Qué significa para mí lograrlo? ¿Qué pasará si no lo alcanzamos?

¿A qué tienes miedo?

¿Tienes miedo de que te menosprecie y te abandone?

...

Para ayudar al controlador a afrontar las emociones que no quiere afrontar, la actitud debe ser sincera y de aceptación.

Porque no es fácil pedir a los demás que bajen sus defensas. Es necesario darles una fuerte sensación de seguridad y superar sus defensas paso a paso. Esto requiere paciencia y coraje.

Pero sólo dejándole mirar directamente sus propios problemas podrá realmente resolverlos.

La verdad es que no me gustan mucho las personas demasiado controladoras, porque en algún momento dejarán de escuchar y sentir las emociones más verdaderas de la otra persona y obligarán a los demás a seguir su propio camino. , obedece lo que dices. En cambio, se volvieron ruidosos y enojados.

Esto causará otro problema. Cuando persigan la perfección, la fuerza y ​​se vuelvan demasiado autoritarios, la llamada "capacidad emocional" se irá perdiendo gradualmente, porque todo autoritarismo significará eso. Autor: Necesita dar. desarrollar los sentimientos emocionales y la comunicación más verdaderos para lograr su propio propósito de control.

Desde otra perspectiva, el deseo de control es una "búsqueda patológica" de poder. Este ejemplo es particularmente común en el ámbito laboral, donde invierten más tiempo en el trabajo que en la vida. necesitan mostrar su fuerza y ​​pensar que ésta es la única y correcta manera de hacerlo.

Sin embargo, desde el punto de vista psicológico, cuanto más fuerte parece una persona, más débil se vuelve por dentro. De manera similar, una persona que muestra un fuerte deseo de controlar demuestra que en el fondo de su corazón es extremadamente insegura. Necesitan controlar el entorno externo para poder estar "cómodos".

No son más que empiristas. Cuando ejerzan su lamentable poder y te digan que debes hacer esto y no hacer aquello, me afectará. Para ser honesto, el empirismo a menudo parte de una experiencia personal limitada y considera la experiencia local como una verdad universal. Este es un problema de límites cognitivos.

Pueden ser muy buenas personas. No hay duda de que tienen un alto coeficiente intelectual y un alto coeficiente intelectual. En algunos momentos, son dignos de nuestro respeto. Sin embargo, cuando muestran un fuerte deseo de controlarlo. Si te ves obligado a obedecer tus propias palabras, definitivamente no es una señal de una persona sabia.

El controlador en sí también puede crear una ilusión. Como controlador, cuando logran sus propios objetivos, serán muy elogiados por las personas que los rodean. Cuando no pueden reflexionar verdaderamente, esto significa que comienzan a hacerlo. piensan absurdamente que son "perfectos" y, por tanto, se niegan a afrontar sus propios problemas.

En segundo lugar, cuando tratas con personas que son demasiado controladoras, debes tratar de evitar conflictos con ellas. Los controladores a veces son más bien alborotadores irracionales. Cuando no se cumplen sus requisitos, son mejores en el uso del poder. Reprimir a la persona controlada, señalar las deficiencias objetivas de la otra parte, ridiculizarla e incluso hablar con dureza, haciéndola creer que tiene la ventaja. Sin embargo, en todo el proceso, su ignorancia y superficialidad quedan claramente expuestas.

Debido a que sus límites cognitivos son demasiado estrechos, solo pueden aceptar su propio camino, pero no el de otras personas.

Si consigues hacer que una persona con personalidad paranoica afronte de verdad sus propios problemas, las cosas estarán lejos de ser tan sencillas. Debido a que no se atreven a enfrentarse a su verdadero yo, están aprisionados en un mundo, lo que parece demasiado triste, al igual que nunca podrán controlar realmente sus vidas.

Para ser honesto, esto requiere el propio despertar del controlador.

¿Por qué algunas personas son tan controladoras?

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