Cuantos más chistes puedan hacer reír a la gente, mejor se admitirá la copia. ¡No se otorgarán puntos si hay menos chistes! ¡Gracioso! ! ! ! ! ! ! ! ¡Mejor que sea breve! ! ! ! ! ! !

1. El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y el profesor de inglés tradujo.

Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" /p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==" Khan

2. Digamos que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. Gateé y gateé hasta que se le ensuciaron las manos y los pies. Me dio tanta vergüenza que encontré mis gafas de sol, me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3. Un oso polar se quedó solo en el hielo aturdido, lo cual fue realmente aburrido. Empezó a arrancarse el pelo, uno, dos, tres, y finalmente no quedó ningún pelo, y luego murió. frío.

4. Había una vez un pájaro por el que pasaba todos los días. Había un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en ese campo de maíz, y todo. ¡¡¡El maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando y hacía mucho frío.

5. Al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y corrió hacia la escuela, llorando afuera, voló. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre dijo

7. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace tanto calor". Quería quitarme la ropa, pero él me quitó la piel y el plátano sin ropa se convirtió en un plátano seco. p>

8. , tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". La leyenda dice que mientras te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle, lo conseguirás. lo que quieres en un pozo lleno de valles Así que los tres decidieron intentarlo

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.

El segundo era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.

El tercero era una persona indecisa. Después de pensarlo, nunca pudo decidir cuál era su favorito. Después de una hora, finalmente Tomó una decisión y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!". "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle.

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: Shudu, ¿has terminado de leer? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer

La madre de Xiao Ming felizmente. elogió a Xiao Ming: "Buen chico, mañana harás el examen". Va muy bien.

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". 10. El panda ama profundamente al ciervo y le expresa su amor. Pero fue rechazado. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto tímidamente? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.

11. Un día entró Xiao Ming. ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué Xiao Ming pisó un limón?

¿Qué carácter chino es el más genial?

Jin" le dijo a "Coin": Hijo mío. Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor.

"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibelios.

¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso casarse con él. volver información textual sobre genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y los datos son demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!

17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijol". , no "Relleno de carne"

18. ¡Hermano, deja de tocarlo! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos!

19. Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y al final murió de frialdad. p>21. ¡Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El venado se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, y otro tomate volvió a caer en pedazos. tomate, tap, tap, tap, tap, tap, innumerables tomates hechos pedazos, y el último tomate también cayó, tap, tap, tap! ¡Ketchup!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26. Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes ningún papel, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. ¡pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!

27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron caramelos confitados. Gritó, y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la película. teatro ahora es suyo, por favor no vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!". .

Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?

29. Un hombre trepó la pared y salió de la escuela. El director le preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? El director respondió: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Sí. Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al tercer día entró a la escuela por la entrada principal, el director. preguntó: ¿Por qué no te subes al muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa mixta, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta, Semir! El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo, hombre, hazlo simple. El director dijo: Te cometeré una ofensa grave. ¿Por qué? Última palabra en mi territorio.

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. El resultado ya está completo. No sé en qué se ha convertido, oh 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: ¡Nuestro personal solo entiende español al robar! ¡Es mejor traer un traductor! p>

32. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

33. La última vez doné sangre y en realidad se filtraron 100 mililitros de manteca.

34 Turista: Maestro, ¿la casa con techo de paja es un baño? Monje: Excepto esa casa con techo de paja, el resto lo es. un baño.

35. ¡Se le ha ido el pelo y la caspa está aún mejor!

36. Un día, Shi fue atropellado por un coche. en el camino. Cuando oriné dije: tengo muchas ganas de hacer caca...

37 Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿No es razonable si todavía hay ropa suelta? ¿Por qué debería registrarme?

38 Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo posibilidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: Cuente hoy. ¿Cuánto robó ***? Ladrón B: No, lo sabrá después de leer el periódico.

40. más lejos orinas.

41. Ve por tu cuenta. Deja que otros tomen un taxi.

42. /p>

43. Una noche, una mujer joven pasó cuando estaba en un hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio la vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que salió corriendo, y el hombre detrás de ella la perseguía. En un callejón sin salida, la mujer perdió toda esperanza, se arrodilló en el suelo, lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras, sólo te lo pido". para no matarme. El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. ”

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten: Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante!!!

45. Si un tigre no envía un gato, ¡piensas que estoy gravemente enfermo!

Cuando una persona en nuestro dormitorio bebe demasiado y va a orinar, hace un comentario frío: ¡Si bebes demasiado, beberás demasiado alcohol!

47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me preguntó: "Señorita, ¿Cuánto cuestan estos zapatos por libra?" "

48. Una vez alguien vino a la casa de mi tía como invitado. Yo simplemente entré. Mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Ustedes, siéntense". , siéntate, iré al baño y te serviré un poco." ¡Toma té! ”

49. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Yo estaba en desventaja por un momento, y en su desesperación golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías. ¡No soy tonto! Te escupo en la cara

50. Cuando yo era joven, la gente que vendía paletas y helados solía empujar bicicletas. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo. caliente (supongo que la tía vendía tortas fritas y palitos de masa)

51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: “¿Crees que crecí comiendo? "Siempre me pregunté qué comía cuando era niño".

52 Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una niña gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jielu.

53. Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito salió corriendo de lejos, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, cómo puede. ¿Fumas marihuana? Es perjudicial para el cuerpo. Malo, mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? Él no lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró orgullosa su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"

55. Una vez mi hermano me golpeó y se me empezó a hinchar la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.

56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos. se abrazaron juntos. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados.

58. Cuando era niño, era deshonesto con la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Sesenta años de duro trabajo, sin comida, y nunca tiré los mocos. Elegí

59. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. periódico hoy..."

60. Un hombre vio una tienda. Había una gran oferta, así que entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" " El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. . Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó mucho tiempo con ella, pero aún así no pudo obtener el resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ! ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". plato de nuevo, pero el camarero le dijo que estaba agotado "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Luego el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comenzó a devorarla.

De repente, encontró un ratón muy pequeño con todo su pelo tirado en el fondo de la cazuela. El hombre sintió náuseas y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estaba allí con el estómago revuelto, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

63. , el dueño del hotel estaba en la patrulla del vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó: ¿Por qué este mendigo pide palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya se habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita?

64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo hijo se mareaba y seguía vomitando. Cuando regresó, encontró que la bolsa estaba llena. Todos los robots estaban vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que la bolsa también estaba llena de vómito, así que tuve que beber la mitad". la bolsa, pero todos vomitaron." "

65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote por decir malas palabras". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo y mató a golpes a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a golpes a la monja? En ese momento, escuché la voz de Dios viene del cielo: "TMD, yo también atacaré. ¡Fuera! ”

66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Hará falta Corea del Sur. 50 años El entrenador coreano rompió a llorar: No puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: No puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Y nosotros? p>

67. Tres conejitos blancos recogieron una seta

Los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos

El menor dijo que gané. No te vayas, me voy. Si no te comerás mis hongos.

Los dos mayores dijeron que no sabían hacerlo, así que fueron a comerlo, así que el El conejito blanco se fue ~~~

Pasó medio año, conejito blanco. El grande aún no ha regresado. El grande dijo que no volverá. dijo que espere un poco más ~~~ Ha pasado un año. El conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes acordaron que no hay necesidad de esperar y en ese momento saltó el conejito blanco. de la selva cercana y dijo enojado! Sabía que te ibas a comer mis hongos

68 Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? ? La respuesta es una osa, porque para empezar una osa no tiene pene

69 En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Entiendes la música? ”

Xiaohua: “Sí”

Xiaoming: “Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor?” ”

Xiaohua: “Piano. ”

70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.

El calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases. comer.

El hombre dijo: Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.

El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!

¡Entonces el hombre! te preguntó El calamar estaba asado

71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico

Otro. accidente automovilístico Zhong Xiaoming perdió la otra pierna

En un accidente automovilístico, Xiao Ming perdió la otra pierna

Gritaba y gritaba de dolor ~~~~~Fue muy lamentable

De hecho, Xiao Ming es un perro

72. Un día, un taburete negro vio un taburete blanco.

El taburete negro preguntó: ¿Qué estás haciendo? ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?

Bai Shi se enojó mucho después de escuchar esto.

¡¡Dijo: ¡¡¡No soy una caca, soy un helado!!!

73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir luchando.

Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = ="

74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo Pregunto por su servicio de transmisión local..." Desde el manos libres, inesperadamente. Todo el dormitorio se echó a reír cuando escuché a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio de transporte terrestre..."

75.. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas.

Les anunció: “Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. . Después de lavarlos, podemos lavarlos todos juntos." Comer.”

Todos los niños corrieron a recoger frutas.

Tan pronto como llegó el momento de la reunión, se reunieron todos los niños.

Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?"

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".

Maestro: "¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?"

Xiaomei: "Estoy lavando tomates porque los recogí".

Maestro: "¡Todos los niños son geniales! Entonces, Amin, ¿qué hay de ti?"

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Amin: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé heces”.

76. Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios lo dijo.

Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!

77. Hay una familia, y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "Ni modo, no lo hacen, me lo piden a mí". Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shhh! ¡¡Baja la voz, sino sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!

78. Lele Youtian Fue al zoológico a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego los sacaba para comer. .Lele se sintió disgustado y corrió a preguntarle al director... por qué ese mono tenía este tipo de comportamiento extraño... El director explicó: El año pasado, alguien le arrojó un durazno grande para que se lo comiera. Como resultado, el durazno grande pudo. no puede ser descargado suavemente de las nalgas... Sufrió miserablemente... así que ahora primero debe poner la comida en su trasero y medirla, asegurarse de que pueda sacarla antes de atreverse a comer...

79. Rey Demonio: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas y te rompes la garganta!"

Princesa: "¡Garganta rota!"

Nadie. : "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Diablo: "¿Qué diablos..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió?"

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?"

¡El diablo está muerto! !

80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató.

Disculpe... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau...

81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Ah, yo Lo siento mucho, no son tantos"

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí". ¡Tenemos cien bollos hoy!”

El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

Dos tomates fueron a comprar. El tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?". El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar.

El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?

85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron "Andy Lau"

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"

El Un compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "Sun Wukong!"

86. El pequeño pingüino le preguntó un día: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" Por supuesto que eres un pingüino." El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" p>

87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado....Han~~~

88 Érase una vez, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. . El camarero dijo: Usted Tiene la cara tan larga...

89 El prisionero fue ejecutado por la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió, y luego el segundo. fue despedido. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...

90. Tres personas competían en habilidades de tiro, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro a 100 metros de distancia, y también sopló. El hocico dijo: Lo siento

91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para encontrarlo: "¿Está?" ¿Xiao Wang está aquí?"

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos".

Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah?, ¿cuándo lo hizo? ¿Qué pasó? ¿Por qué no lo sabía? ¿No he tenido tiempo de despedirlo todavía?

“No importa, puedes buscarlo a continuación”.

92. Esposa Flower ¡Gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo a su confundido esposo: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?" El esposo se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Pasa, mi esposa no está en casa. "

93.1 Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y luego dio un paso adelante y le dio una patada. El hombre cayó al suelo y gritó fuerte: diciendo: Ya es una tercera pieza, he ofendido a alguien, trae un trozo de vidrio. ¿Es tan difícil volver a casa?

Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. Alguien dijo que yo no era un hombre. Todas las chicas se rieron, pero una de ellas fue la más asombrosa. Él dijo: "Solo sácalo y saqué mi tarjeta de identificación".

95. Un niño pequeño se fue al campo a pasar las vacaciones con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños jugaban felices y veían muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones.

¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle los botones del vientre".

Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! 'Es así. demasiado fácil! '¿Qué es?'

Hijo: "'Es demasiado fácil'".

Mamá: "¿Por qué no me dices que es fácil?"

Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'!"

Mamá: "Crees que no te pegaré, ¿verdad?"

Después de terminar sus palabras , le dio una lección a su hijo.

Entonces, la madre preguntó:

“¿Qué quieres decir con la palabra ‘qué’?”

Hijo: “‘Qué’.

”

Mamá: “Dije: ¿Qué significa ‘qué’? "

Hijo: "¡'Qué'! "

Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...

Después del castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, preguntaré. Tú otra vez, sé buena. Solo díselo a mamá y todo estará bien. "

Hijo: "Sí, U_U~. ”

Mamá: “A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "

Hijo: "(Woo)..."

97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "

El guerrero dijo: "La gente me llama guerrero, ¡lo cual suena bien! ”

El maestro dijo: “¡La gente me llama Gaoren, lo cual suena bien! ”

El espadachín dijo: “Ustedes charlan, yo me voy primero

98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del “Colegio Normal”

Colegio Ferroviario Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio de Hierro"

Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio Vocacional"

Los estudiantes de la Escuela Técnica dijeron: Ustedes charlan, yo me iré primero. ¡Sí!

99. White Jade dijo: Mi nombre es Bai Yu.

El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu.

Red Jade dijo: Mi nombre es Hongyu.

Apricot Jade dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.

100 Zhang Liangying dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying".

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He Jie dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Jie"

Zhou Bichang dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang"

Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero