¿Alguna broma?
Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico lo vio y se acercó al hombre y le dijo: "Estás tan confundido. Para realizarle respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo".
Uno noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: ¡Tú, él! ¡Mi madre nunca ha visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: Me pregunto de dónde diablos sacaste el dinero.
¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Espalda cornuda
Asumir la culpa de ver a otros tener sexo.
Una pareja de moscas, madre e hijo, estaban comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué comemos caca todos los días?". La madre dijo: "No lo digas mientras". ¡Comer si es tan repugnante, cómelo mientras esté caliente!
Dongbagou es muy pobre: la ropa depende básicamente del hilado; comer depende básicamente del robo; una esposa depende básicamente del pensamiento. West
Bagou es aún más pobre: la comunicación se basa básicamente en los rugidos; el transporte se basa básicamente en caminar; la seguridad pública se basa básicamente en los perros; la vida sexual se basa básicamente en las manos.
Empleado: Jefe, me gustaría tomarme un día libre hoy
Jefe: ¿Quiere tomarme un día libre?
Empleado: Sí
Jefe: ¿Qué más se le puede pedir a una empresa? Hay 365 días y 52 semanas en un año. Ya tienes 2 días libres cada semana, ***104 días, y todavía te quedan 261 días de trabajo, ¿verdad?
Empleado: Sí
Jefe: No estás trabajando durante 16 horas al día, elimínalo 174 días, quedan 87 días, ¿verdad?
Empleado: Sí
Jefe: Pasas al menos 30 minutos en línea todos los días, lo que suma hasta 23 días al año, y quedan 64 días, ¿no?
Empleado: .........
Jefe: 64 días te gastas 1; hora en el almuerzo todos los días, y se consumen otros 46 días, y son 18 días, ¿verdad?
Empleado:
Jefe: Normalmente te tomas 2 días de baja por enfermedad cada año. , por lo que tu jornada laboral es de solo 16 días
Empleado: Sin palabras
p>Jefe: La empresa no trabaja durante 5 días festivos cada año, y tú solo trabajas 11 días
Empleado: ………………
Jefe: Cada año la empresa generosamente te da 10 días de licencia, y solo tendrás que trabajar 1 día
Empleado:
Jefe: Y realmente quieres tomarte este día libre
Empleado: ¡Me equivoco jaja! Aquellos que lo hayan visto, asegúrese de alejarlo y hacer reír a sus amigos también.
Un profesor de chino leyó un antiguo poema de Lu You titulado "Wo Chun" a los estudiantes y les pidió que lo dictaran. El profesor de chino lo leyó en voz alta de la siguiente manera, y un estudiante lo dictó de la siguiente manera:
"Wo Chun" ("Soy estúpido")
Dark Plum Blossoms You Wen Hua (no tengo cultura), Wo Zhi triste trasero (tengo un coeficiente intelectual muy bajo) ), Yuan Wen Wo Si Shui (Pregúntame) ¿Quién es), Yi Tuoda es verde primavera (un burro grande y estúpido), el banco es verde (soy un burro), el banco es verde (soy un burro), ¡El banco es verde (soy un burro estúpido)!
Un médico de un hospital psiquiátrico va a hablar con un paciente mental que está a punto de ser dado de alta del hospital para confirmar si el paciente se ha recuperado por completo.
Doctor: ¿Cuáles son? ¿Qué vas a hacer después de que te den el alta del hospital?
Paciente: Usa piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.
Después de escuchar esto, el médico descubrió que el paciente no se había recuperado del todo, por lo que decidió continuar el tratamiento. Pasaron unos meses más. Después, el médico sintió que el paciente parecía listo para ser dado de alta del hospital, por lo que decidió hablar con él nuevamente.
Doctor: ¿Qué vas a hacer después? dado de alta del hospital?
Paciente: Encuentre un trabajo.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ganar dinero.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Ahorre dinero.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Consígase una esposa.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: La cámara nupcial.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítese la ropa.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítese los pantalones.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Quítese la ropa interior.
Doctor: ¿Y ahora qué?
Paciente: Saca las gomas de tu ropa interior, haz una honda y busca unas piedras para romper todos los cristales de las ventanas de tu hospital.
Cuando se formó el cuerpo humano por primera vez , todo Todos los órganos quieren ser el líder.
El cerebro decía: Yo debería ser el líder, porque estoy a cargo de diversas reacciones y funciones neurológicas en todo el cuerpo.
Los pies decían: Nosotros debemos ser los líderes. Llevamos nuestros cuerpos y cerebros hasta los confines de la tierra.
Hand dijo: Deberíamos ser los líderes porque hacemos todo el trabajo para ganar dinero. El debate continúa.
El corazón, los pulmones, los ojos y otros órganos hablaron y pidieron ser el líder.
Finalmente, Butthole se puso de pie y expresó que él también quería ser el líder.
Todos se rieron de su petición, ¿cómo podría Butthole ser el líder?
Así que Butthole comenzó a hacer huelga.
Se negó a trabajar y se amuralló.
Pronto, todos los órganos del cuerpo sintieron el daño del golpe en el ano. Los ojos empezaron a sentirse mareados, las manos y los pies empezaron a temblar, el cerebro empezó a calentarse y el corazón y los pulmones no podían funcionar normalmente.
Al final, todos volvieron a convocar la reunión y acordaron que Butthole debería ser el líder. Entonces todo volvió a la normalidad.
Mientras los distintos órganos están ocupados trabajando, su líder simplemente se sienta allí y rocía heces de vez en cuando.
Esta historia nos cuenta que los que son líderes no necesariamente son cerebros, la mayoría de los líderes son sólo idiotas...
El diablo y la princesa
Un día el diablo secuestró a la princesa, y la princesa siguió gritando.
El diablo: "Puedes romperte la garganta gritando... Nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."
Rey Diablo : "Di que Cao Cao y Cao Cao estarán aquí..."
Cao Cao: "Diablo... para qué me llamaste..."
Diablo: " Vaya... vi un fantasma"
Fantasma: "¡Maldita sea, me han descubierto..."
Maldita sea: "Fantasma, puedes verme..."
Rey Diablo: "¡oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llama..."
Nadie: "¿Cómo puedo? Sólo estoy fingiendo. !"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Yo otra vez? ¿Estás buscando problemas?"
Problema: "¿Cuál me busca?"
Cuál: "¿Te busca? Yo no... Oye, hay mucha gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar...tú ¿Quién es?"
Cuál: "Yo no soy quién. "
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "Todos lo son". ¿Estás aquí para salvarme?"
Todos: "Yo No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión."
¿Qué hay de interesante en mí?"
Dios: "No es de mi incumbencia, vámonos". primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente está salvando a la princesa? Soy un demonio.
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¿Cómo puedo continuar? ¿Quieres hacer el papel del rey?"
Continúa: "Si no quieres ser el diablo, ¿por qué debería hacer yo el papel?"
Princesa: "Si no hay nadie que se haga el diablo, yo puedo irme."
Nadie dijo: "Si yo estuviera haciendo el diablo, cómo podría dejarte ir..."
¿Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa. Quiero ver la emoción".
Emoción: "¿Verme hacer qué?"
Qué: "Tú ¿De verdad quieres "follarme"? ¡Rogue!"
En realidad dijiste: "¿Cómo puedo?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?"
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El Rey Demonio: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Joder: "¡Por qué me llamas!..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Tú me quieres: "¿Qué quieres que haga?"
¡Ni siquiera lo sé!
No lo sé. No sé nada: “¡No lo sabía!”
No sabía: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?”
Alguien dijo: "¡No lo sabía!" ¡No te llamo!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Alguien dijo: "Es injusto...Yo no..."
No lo hice: "No te acusé mal..."
Tú: "Lamento que tú tampoco te atrevas.
”
Perdona: “¿¡Quién dijo que no me atrevo!?”
Quién: “Por favor... no dije nada”
Yo Nada : "¿Qué quieres que te diga?"
No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?"
Mi largo tiempo -hermano perdido: "Kao... Aunque mi nombre sea tan largo... a mí también me llamarán
Ah..."
Quién: "...yo Quiero abandonar este lugar del bien y del mal lo antes posible”
Bien y mal: “Así que este es mi territorio...”
No tengo nada: “ No discutas Estamos hablando..."
No nos molestes: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando! ... "
No tengo nada: "-_-\\\"...Salgamos afuera y hablemos..."
Vaya: "Yo' Lo siento. La...(retorciendose)"
No tengo nada que decir: "No es asunto tuyo...flash..." (Los dos hermanos se marcharon enojados)
No es asunto tuyo: "Oh...por qué me echaste..."
Por qué: "Yo no te ahuyenté...sé bueno...don No llores"
No lo hice: "Oh... no es asunto mío otra vez"
No es asunto mío: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?"
Alguien: "¿Quién lo quiere?" Te llama..."
Quién: "Realmente tengo que irme...t.t"
Salir: "Estoy realmente avergonzado...*v.v* "(\\\"Quién\\\" cayó al suelo)
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima? ?"
No es asunto mío: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "No estoy aquí..."
Rey Diablo: “¿Terminaste?”
Sin fin: “Él no me tiene”
Tú: “No lo tengo”
E: “¿Quién dijo eso?”
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Quién: "¿Qué quieres que haga?"
Tú: "Tú ¿De verdad quieres follarme?"
Tú: "No me lo follaré"
Le dije: "¿Quién dijo que no puedo hacerlo?"
Quien dijo: "¡Eso es injusto! Yo no dije..."
Dijo: "¿Por qué me pediste que lo hiciera?"
p>Ustedes dos: "¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
p>Quién: "No lo quiero"
Rey Diablo: "Date prisa, te voy a ahuyentar"
Quién: "¿Echame? Encuentra k ”
k: "¿Quién está mirando? ¿Para mí?”
Quién: “¡aaaaaaa! ¡No menciones mi nombre, lo mataré si lo vuelves a mencionar!”
Él: "No me mates"
Yo: "¿Quién quiere matarme?" "
Quién: "Por fin déjame atrapar a uno, mátalo..."
Uno: "No me atrapes"
Yo: "Yo ¡Ya he tenido suficiente! ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas sometidas de dragones!"
Yo: "Mira". ¡En mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho Palmas Sometidas de Dragón: "¿Qué tengo de bueno?"
Garras de Nueve Hueso Blanco Yin: "¿Qué tengo de bueno?"
Lo bueno: “¡Hermano, finalmente te encontré!”
Lo bueno: “Hermano, salgamos a charlar”.
Rey Demonio: " Maldita sea... esta es una reunión de reconocimiento de matrimonio..."
Un día Cao Cao y Liu Bei bebieron y hablaron sobre héroes. Los dos tomaron unas copas y Liu Bei de repente se tiró un pedo ruidoso, lo cual fue muy vergonzoso. Cuando estaba avergonzado, escuchó a Guan Yu detrás de él decir con calma: "¡No se sorprendan todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!"
Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun a un lado dio un paso adelante y dijo: "¡Todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!" Dicho esto, Zhang Fei gritó: "¡El pedo acaba de caer del cielo!"
¡Todos se rieron! Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.
Cao Cao no se rió, sentía profundamente por este asunto.
Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus subordinados: "Cuando los subordinados de Liu Bei vieron que su maestro había cometido un error, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y compensarlo. Son realmente leales. Si es tu A su vez, podemos hacerlo ”
Todos estaban enojados y pensaron: “Es una tontería, ¿por qué es esto tan difícil?”
Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei. beber de nuevo. A veces quería tirarse un pedo y ver cómo reaccionarían sus subordinados. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente logré sacarlo. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Cuando escucharon el sonido de "goo", el general Xu Chu rápidamente gritó: "¡El pedo es de Chu (cerdo)!"
El camarero Wang Lang lo siguió y dijo: "El pedo es de Lang." (Wolf) ¡déjalo ir!"
Los ojos de Cao Cao se abrieron cuando escuchó esto. Los demás pensaron que Cao Cao pensaba que era lento y se apresuraron a agarrarlo. Xiahou Dun argumentó: "El pedo es Dun". "¡Salió!"
"¡No!", replicó Xu Huang en voz alta, "¡El pedo vino de ti!"
Xun You. dijo: "¡El pedo vino de ti (tú)!"
Man Chong dijo: "El pedo vino de Chong (prisa)"
Jiang Ji dijo: "El pedo vino ¡de Ji (apretar)!"
Guo Tu dijo: "¡El pedo vino de Tu (vómitos)!"
Zhong Yao dijo: "¡El pedo vino de Yao (temblando)! "
Entonces... .
Niu Jin: "¡El pedo es de Jin (oro)!"
Cao Hong: "El pedo es de Hong (rojo)!"
Zhang Nan: "¡El pedo es del sur (azul)!" .........
Cao Cao ya se estaba sonrojando y estaba a punto de enfadarse.
El consejero Guo Jia gritó: "¡Está todo mal, está todo mal! ¡Lo que todos dijeron está mal!".... De hecho, es mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.
Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia!"
Liu Bei y los demás ya estaban tambaleándose riendo...
Cao Cao estaba tan enojado que se desmayó
Cada vez que su esposa y su esposo se peleaban, la esposa corría al baño y se quedaba allí por mucho tiempo. Esto sucedió muchas veces, y el esposo le preguntaba con curiosidad a su esposa. : "¿Qué estás haciendo en el baño?" ¿Qué?" Parece bastante aliviado. Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño!" "El marido preguntó: "¿Cepillarse el baño puede aliviar el qi?" La esposa dijo: No lo sé, de todos modos, uso tu cepillo de dientes siempre".
Un día, Cao Cao visitó a Jiang Gan y abrazó Las manos de Jiang Gan. Dijo con entusiasmo: Maldita sea, ¿cómo está tu madre? Jiang Gan se desmayó de inmediato, se despertó después de un rato y agarró con entusiasmo el cuello de Cao Cao: "Joder, ¿cómo está tu familia?" Cao Cao luego vomitó sangre y murió
1. Una mujer fue a comprar el desayuno con dinero falso. El vendedor se molestó y dijo seriamente: Hermana, olvídalo si das dinero falso, al menos tiene un sello. ¡Tu billete es en realidad una pintura!
2.- Aunque des un paso atrás, no importa si lo dibujas. Puedes hacer un dibujo que valga diez yuanes o cinco yuanes, ¿verdad? ¿Por qué no me das una foto que vale siete yuanes?
3. - Siete yuanes, sólo siete yuanes. No entraré en detalles. ¡Al menos tiene que estar dibujado en color! -¡Olvídalo, puedo soportarlo~! ¡El blanco y negro es blanco y negro!
4. ¡Tampoco puedes dibujar con papel de seda! La sensación es muy mala. -¡Aunque sea papel higiénico, lo aceptaré!
5. Tienes que usar tijeras para cortar los bordes de manera uniforme. Este está rasgado a mano y los bordes sin rematar son demasiado exagerados. -Está bien, no quiero hablar de las asperezas
6 ¡Pero también puedes romperlo para darle forma rectangular! ¡Esta forma de triángulo es tan irrazonable!
Un día, la maestra entró al salón de clases, y los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!".
La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué?" ¿Qué pasa con mi tarde? ¿Es eso posible? ¿No es bueno?”
Entonces los estudiantes volvieron a gritar: “¡Buenas tardes, maestro!”
El maestro dijo enojado: “¿Qué pasa? ¿Yo esta noche?”
Los estudiantes gritaron juntos nuevamente: "¡Maestro, que tenga una buena noche!"
El maestro asintió y dijo: "¡Ya es suficiente, ahora grítelo de nuevo!"
Los alumnos gritaron todos juntos: "¡Maestro, buenos días, buenas tardes y buenas noches!"
El maestro dijo: "¡Siéntese! Hoy vamos a repasar antónimos. Practicamos así. Yo digo una cosa y tú dices los antónimos en voz alta. Ahora empieza."
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo".
Estudiante: " Hoy hace mal tiempo."
Maestro: "Hace sol en todas partes".
Estudiante: "Hay nubes por todas partes".
Maestro: "Hay Grandes multitudes de personas en el camino.
"
Estudiante: "No hay nadie en el camino. "
Profesor: "Joven. ”
Estudiante: “Viejo. "
Profesor: "Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”
Estudiante: “Había un joven tirado en el camino. ”
Maestro: “Recogí un yuan”. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. "
Maestro: "Recogí un yuan y se lo di al maestro. ”
Estudiante: “Perdí un yuan y fui a robar al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ”
Estudiante: “¡Correcto, eso es lo que debería decirse!” "
Profesor: "Mal. "
Estudiante: "Correcto. ”
Maestro: “¡Esto no está bien, esto es ilegal!” ”
Estudiante: “¡Está bien, es legal!” "
Maestro: "Dije que estaba mal. "
Estudiante: "Dijimos que es correcto. ”
Profesor: “¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!” "
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal! "
Profesor: "Eres estúpido. ”
Estudiante: “Somos inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”
Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”
Maestro: “¡Escucha al maestro!” ”
Estudiante: “¡Maestro, escúchanos!” ”
Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”
Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”
Profesor: “¡Deja de practicar ahora! ”
Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! "
Profesor: "¿Terminaste? ”
Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin!” ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el maestro salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos.
. Había una vez un hombre llamado A Shuang. -
p>
Murió. -
El día del funeral -
Su familia lloró: '-
Está bien... está bien. '-
Los transeúntes preguntaron: "¿Por qué estás tan feliz?" -
La familia lloró amargamente: "¡Está tan bueno... está tan bueno!"-
-
2.-Xiao Xin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre? -
Papá: ¿Te falta oro en tu vida? , entonces te llamas Xin, al igual que la vida de algunas personas. Las personas que carecen de agua se llaman Miao, y algunas personas que carecen de madera se llaman Sen. -
Xiaoxin: Papá, ¿qué piensas, hermana Guo Jingjing? que falta en su vida? -
-
3.
Un hombre y una mujer estaban sentados en un banco en el parque teniendo una relación, y la mujer. De repente quise tirarse un pedo -
Al hombre le dijo: Los sonidos del cuco no te suenan bien -
El hombre está feliz de escucharlo en voz alta. /p>
Mujer: ¿No suena como un pájaro? -
Hombre: El pedo fue muy fuerte -
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Un día Una hormiga se acercó y le dijo al elefante: "Siéntate". El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. Se levantó y se sentó por un rato. La hormiga respondió: Perdí mi ropa interior. Lo usó -
5. El elefante no lo hizo. Con cuidado pisó el hormiguero, las hormigas salieron y se subieron al elefante una tras otra. El elefante se sacudió y todas las hormigas cayeron. esta vez, había otra hormiga en el cuello del elefante, y las hormigas caídas gritaron fuerte para "matarla" -
6. Un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, las computadoras de nuestra fila fallaron". En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos".
En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres tú?" "-
7. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo. No lo sacaron y el mono estaba asustado. Ahora, asegúrate de medirlo antes de comer. -
-
8. ? "-
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."-
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9. Cuenta una historia: "Una vez Había una vez un eunuco………………”-
Alguien no soportaba preguntar: “¿Dónde está ahí abajo?” "-
Continuar contando la historia: "¿Abajo? Se ha ido..." -
10. Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Estaba caminando por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre se apresuró a decir: "Yo' Lo siento." El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". El extranjero se quedó estupefacto y preguntó: "¿De qué te arrepientes? " El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".-
11.-
Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong-
-
Querido Wukong: -
Estoy escribiendo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápidamente. -
¡Hemos tenido relaciones sexuales dos veces esta semana! Llovió durante 4 días la primera vez y 3 días la segunda. -
¿Cómo estás en la montaña Huaguo? Lo estoy pasando mal en el cielo, porque no hay gravedad. Deshazte de las heces, la orina, las lágrimas y la nariz, ¿no crees que es doloroso? -
Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado juntos cuando lo hagas. ¡Ven otro día! -
Tu hermana Guanyin está a punto de dar a luz. Porque no sé si es un niño o una niña, no sé si serás tío o tía. por el momento. -
¡La ropa que te envié! ¿La recibiste? Tenía miedo de que fuera demasiado pesada cuando la iba a enviar, así que corté los botones y los puse en el. bolsillo de mi ropa. -
Se hace tarde y estoy escribiendo esto ahora. ¡Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo! Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo orinar. cuando llegues! -
P. Quería enviarte dinero, pero el sobre ya está pegado -
12.-
· ¡Un paciente! con indigestión se quejó al médico: He estado muy anormal recientemente. Hago caca de lo que como, pepinos y pepinos, sandías y sandías. ¿Cómo puedes volver a la normalidad? solo come mierda -
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13-
· Alguien estaba en un viaje de negocios en Shanghai. Se perdió un dólar en la calle, y la policía dijo. "Le ayudaremos a encontrarlo". El hombre regresó un mes después y la calle donde perdió el dinero fue excavada para la construcción de la carretera. No pudo evitar suspirar: "Shanghai es real". p>
14.-
Broma clásica: Esta Hormiga Un día, una hormiga estaba tomando el sol, de repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. junto a él preguntó ¿Qué estás haciendo? Ant dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo" -
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15.-
La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy. La pequeña lombriz se cortó en dos partes para jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro partes para jugar mahjong. Por un rato y luego se cortó en cuatro partes para jugar mahjong. Ella lo cortó en carne picada. La Madre Lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?" ¡Te matará si lo cortas en pedazos así! "El padre de la lombriz dijo débilmente: "...De repente quiero jugar al fútbol -
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16.-
La tortuga y la liebre corren. .. la liebre es muy rápida Corriendo adelante... La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente... y le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces... el caracol subió... Después Al rato... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también... entonces subió también la hormiga.
Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba y le dijo "Hola" ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...-
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17.-
Un día se produjo un incendio en la casa, los padres escaparon y solo quedó un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está en llamas y todavía no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines... . ." La madre volvió a decir: "¿Por qué estás usando calcetines cuando hay un incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre nerviosamente gritó de nuevo: "Hijo, ¿qué diablos estás haciendo? estás haciendo?" Sal rápido~ Está todo en llamas, pero todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...-
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18.-
Un hombre fue a pescar junto al río y primero perforó una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. El pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. Aún así, después de mucho tiempo, ningún pez mordió el anzuelo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. y maldijo: "*—# ¡Qué quieres comer!" ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! ! -
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19.-
> Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió chupando el mocos en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos a escondidas y haciendo tanto ruido en clase?" -
20.-
El paciente le dijo al dentista: "¿De verdad?" bueno para ganar dinero, siempre y cuando me tomó 3 segundos ganar 3 dólares". -
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El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo. en cámara lenta.
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21.-
"Narcisismo" significa que debo reencarnar como mujer en la próxima vida, y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa ordenar dos comidas en un restaurante Al comer el primer plato, preguntó: "¡¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?!" Al comer el segundo plato, "¡Joder! ¡Realmente existe!" "Sin palabras" fue cuando el juez preguntó. : ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: Dinero real no sé imprimir -
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22.-
El Tejedor La niña bajó a la tierra a bañarse y conoció al Vaquero, y representó una impactante historia de amor. Esta pieza Las cosas nos dicen: No hay posibilidad de ducharse en casa, por lo que debes salir a ducharte. .-
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23.-
Después de que Xiao Ming fue al baño, regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "Hay una "Hay muchas hormigas en el baño". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... ¿No No digo nada..."-
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24.-
Un hombre se tiraba pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitarlo. decir: "¿Puedes quedarte en silencio?" Entonces lo vi sentado temblando sin parar. Mi colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡Estoy en silencio y ahora está puesto a vibrar!!! " -
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25.-
Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El zancudo lloró y dijo: "Hoy, las moscas me acosaban. Dicen que soy sanguinaria y vampiro". Mosquito hembra: "No le hagas caso, su familia no es buena, todos crecieron comiendo mierda -
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26.-
Gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Ayer fui a la columna
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27.-
Hijo: "Mamá, fallé el examen de matemáticas de hoy" Madre: "Por qué, qué pregunta." Hijo: "La maestra me preguntó 2*3=? Yo dije =6." Madre: "Así es, ¿qué sigue?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3 *2=?" Madre: "Esto no es lo mismo ¡Sí!" Hijo: "Eso es lo que dije yo también...-
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28.-
Un prisionero recibió un disparo y la bala fue producida por "tal y tal condado", la calidad era mala, el primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... En este momento el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da mucho miedo!" -
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29.-
El padre le contó una historia a su hijo: " El tío le pidió a Xiaoyang que cortara leña. Inesperadamente, Xiaoyang tomó el melocotonero favorito del tío y el tío se enojó mucho cuando lo vio pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atrevió a regañarlo -
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30.-
Escarabajo pelotero y Mosquito se enamora y se encuentra por primera vez. Escarabajo pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, inyector". El escarabajo pelotero lo apartó y gritó amargamente: "Es el destino, lo soy". también un médico, una medicina tradicional china y un fabricante de pastillas -
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31.-
Un hombre no pudo encontrar novia, así que No tuve más remedio que acudir a un adivino. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron: Entonces debería tener una en la segunda mitad de mi vida. ? El adivino dijo: Ay, en la segunda mitad de mi vida Te acostumbras a vivir solo -
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37.-
Cuando alguien estaba Mientras estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que lo señaló. Le pregunté al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma: No te lo tomes demasiado en serio, ¿verdad? ¿Todavía esperas sacar una esposa del pastel de esposas? -
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38 .-
Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de caminar 3 pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de caminar 2 pasos; el ratón en Erguotou, China, con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el gato TMD?" -
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39.-
Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué?" ¿El pescado estofado que pedí aún no está listo?" "Espere un momento, señor." "¿Por qué todavía tiene que esperar?" dijo el cliente enojado. "¿Su pescado está capturado vivo?"-
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40.-
Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha! -
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Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio. Su esposa que acababa de regresar gritó: "Querido don. No seas impulsivo, nuestro camino todavía está ahí." ¡Está creciendo!" Después de escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba a su lado dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así -
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El director y el jefe de sección *** tomaron el ascensor. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo". ." El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". Pronto el jefe de sección El director fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes encargarte de nada grande, entonces, ¿de qué te sirve?" -
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Un gato perezoso se volvió loco después de perseguir a un ratón, finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles. engordó. El ratón se emocionó mucho: "¡Por qué eres tan amable conmigo, querida!" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes un poco. -
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Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Me veo muy bien". Ser creativo y feo no es mi intención original. Pierde los estribos. Viviré con valentía y usaré mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo. De hecho, soy realmente creativo... -
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Los amigos iban de excursión juntos En la cima de la montaña, una niña se enfrentó a las hermosas montañas y ríos y gritó: ¡Patria! Un amor secreto. Su niño rápidamente la siguió y gritó: ¡Patria! -suegro! -
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Compré dos cachorros antes, te doy el que se llama "cara", y ¡Te daré el que se llama "trasero"! Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico hace unos días. Después de eso, cada vez que veo "trasero", pienso en tu "cara". " todavía está allí. ¡Ahora es tan grande como un "trasero"! -
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Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Tuvo que recitar Una fuerte maldición para volver a llamar a Wukong y salvarle la vida. Pronto se escuchó una voz desde el aire: "Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio, inténtalo de nuevo más tarde. -
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A los ratones les conviene ir, pero también les conviene ver a los osos. Ahora, demasiado asustado para decir una palabra, el oso miró al ratón y le dijo: "¿Puedes deshacerte de tu? ¿piel?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Se te está cayendo el pelo?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usando ratones como papel higiénico...-
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Estaba charlando hace un momento con mis amigos, y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto! -
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Cumpleaños de Panda, déjame decirte: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto a color -
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La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. La abeja se quedó perpleja: ¿Cómo es que es mejor que yo? La mariposa respondió: Después de todo, tiene su propia casa, pero no es como si vivieras en un dormitorio -
Un día, un penitente vino a la iglesia. y le dijo al sacerdote: [Padre, me equivoqué. ] El sacerdote dijo: [Mientras admitas tu error, Dios definitivamente te perdonará. ] El penitente dijo: [Le robé la bicicleta a un hombre y ahora te la quiero dar. ] El sacerdote dijo: [¡No! No me lo des, devuélvelo al donante. ] El penitente dijo: [Le he pedido, pero no quiere. ] El sacerdote dijo: [¡Entonces acéptalo! Después de que el sacerdote salió del trabajo, descubrió que ¡había desaparecido su bicicleta estacionada en el patio trasero! !