El chiste más clásico

¡Esta es una colección de 100 chistes divertidos que recopilé cuidadosamente! Siempre hay algunos que pueden hacerte feliz, ¡creo que todos son clásicos! Tómate tu tiempo y mira~~~~ Espero que te guste, O(∩_∩)O

1 El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio. , y el profesor de inglés tradujo.

Director: "¡Estimados profesores y compañeros!"

Profesor de inglés: "¡damas y caballeros!"

Director: "¡Damas y caballeros!" /p>

Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"

Director: "¡Buenos días!"

Profesor de inglés:... ==" Khan

2. Digamos que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para buscarlas. Gateé y gateé hasta que se le ensuciaron las manos y los pies. Me dio tanta vergüenza que encontré mis gafas de sol, me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3. Un oso polar se quedó solo en el hielo aturdido, lo cual fue realmente aburrido. Empezó a arrancarse el pelo, uno, dos, tres, y finalmente no quedó ningún pelo, y luego murió. frío.

4. Había una vez un pájaro por el que pasaba todos los días. Había un campo de maíz, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en ese campo de maíz, y todo. ¡¡¡El maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! Después de que el pájaro voló... pensó que estaba nevando y murió de frío.

5. Al día siguiente, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y corrió hacia la escuela, llorando afuera, voló. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo:

7. El plátano de delante de repente se sintió muy caliente. Dijo: "Hace mucho calor". Quería quitarme la ropa, pero él me quitó la piel y el plátano sin ropa se convirtió en un plátano seco. p>

8. , tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". La leyenda dice que mientras te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle, lo conseguirás. lo que quieres en un pozo lleno de valles Así que los tres decidieron intentarlo

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.

El segundo era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.

El tercero era una persona indecisa. No podía decidirse por su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente Tomó una decisión y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!" "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió alegremente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, definitivamente pasarás el examen mañana". Es muy bueno.

Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". p>

10. El panda ama profundamente al ciervo, pero él expresa su amor. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto? /p>

11. ¡Un día Xiao Ming estaba caminando por la carretera! ¡De repente me duelen los pies al caminar! ¿El carácter chino es el más genial?

Jin" le dijo a "Coin": Hijo mío. Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor.

"Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos.

"Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones.

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante, hay diez pájaros en el árbol, si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibelios. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo!

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso casarse con él. volver información textual sobre genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y los datos son demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB!

17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijol". , no "Relleno de carne"

18. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande en pánico..."Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas la pequeña?" La serpiente dijo: "Acabo de decir que accidentalmente me mordí la lengua".

19 Había una vez un corderito que un día salió a jugar y se encontró con el lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y al final murió de frío. Un ciervo corría por el camino, corriendo cada vez más rápido, se convirtió en carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, otro tomate volvió a caer en pedazos, y había otro. Tomate que se rompió Innumerables tomates cayeron en pedazos y el último tomate también se cayó, ¡ah-ta-sí! Salsa de tomate

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió con maldad y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26. Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes papel, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones. ¡pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa!

27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron caramelos confitados. Gritó, y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la película. teatro ahora es suyo, por favor no vuelvas a llamar en el futuro. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!". . Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera?

29. Una persona trepó la pared y salió de la escuela. El director le preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? La respuesta fue: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo puedes escalar un muro tan alto? Sí. Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar por el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al tercer día entró a la escuela por la entrada principal, el director. preguntó: ¿Por qué no saltas el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa mixta, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta, Semir! El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo: "Hombre, hazlo simple. Te cometeré una ofensa grave". El director dijo: "¿Por qué?". la última palabra en mi territorio.

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. El resultado ya está completo. No sé en qué se ha convertido, oh 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: ¡Nuestro personal solo entiende español! Es mejor traer un traductor. /p>

32. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

¡Creo que debería perder peso! cuando doné sangre la última vez, se escaparon 100 mililitros de manteca de cerdo.

34 Turista: Maestro, ¿la casa con techo de paja de allí es un baño? El lugar está lleno de baños.

35. ¡El cabello se ha ido y la caspa es aún peor!

36 ¡Deberíamos quedarnos callados cuando escuchamos sermones en la iglesia! Es perjudicial perturbar el sueño de los demás. Es de mala educación.

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ropa?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla

39. ? Ladrón B: No, lo descubrirás después de leer el periódico

40. Cuanto más alto estés, más orinarás 41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte los zapatos de los demás y camina por tu propio camino, deja que ellos lo encuentren.

43 A altas horas de la noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando alguien llegó. Detrás hubo un sonido de "Wow". La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, y el hombre detrás de ella la perseguía. Frente a ella, la mujer estaba desesperada y se arrodilló. Lloró y suplicó en el suelo: "Puedes hacer lo que quieras, solo te pido que no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. ”

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten a continuación: Xinjiang cantando y bailando, levanten el cráneo! ¡¡¡Todo el lugar estaba silencioso y espeluznante!!! ~

45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

46 Cuando una persona en nuestro dormitorio bebe demasiado, va a. orina y luego hace un comentario frío: si bebes demasiado, beberás demasiado alcohol ． Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos, mi hermana preguntó: " Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra? ”

48. Una vez alguien vino a la casa de mi tía como invitada y ella simplemente entró. Mi tía tenía que ir al baño.

Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un poco de té!"

49 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo. Estaban discutiendo sobre un problema y estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se puso de pie gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en tu mierda

50. Cuando era joven, los vendedores de paletas y helados solían empujar bicicletas para vender helados. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo, caliente. (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)

51 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me pregunté qué comía para crecer. "

52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó fuerte: Por favor, pídeme una canción "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun.

53. Un día en el bosque grande, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió desde la distancia, al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. Ven y únete a mí. Corramos juntos. El zorro lo pensó bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y dijo. Al elefante: Elefante, elefante, ¿qué haces? Drogas, mira que fresco está el aire, ven y corre conmigo. El elefante pensó que estaba bien, solo corrían los dos juntos, y vio el. León se arremangó y estaba a punto de inyectarse heroína, y el conejito estaba lejos y le gritó: León, león, tomar drogas es malo para tu salud. Mira que fresco está el aire. ... Vi que el león dejó la jeringa y corrió hacia él, abofeteando salvajemente al conejito. El elefante estaba temblando y le dijo al león: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quería que nos lastimáramos el cuerpo! El león dijo: Desde que el conejo tomó éxtasis, me pidió que corriera con él todos los días.

54 En verano, una jirafa se encontró con un conejo, y ella le mostró con orgullo su cuello: Oh. , conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Conoces la sensación de beber agua en verano? El agua refrescante pasa lentamente por el cuello. La miró y sólo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?" ”

55. Una vez mi hermano me golpeó y me pusieron una bolsa en la cabeza. Más tarde, cuando mi hermano quería empacar algo, no pudo encontrar la bolsa, así que me la puso. cabeza para sostener algo.

56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado. p>

57. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, ¿adivinen qué pasó? ¿Luego murieron de frialdad?

58. Cuando yo era niño, era deshonesto en la comida para educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido difícil durante 60 años. no hay comida. Los mocos nunca se tiran

59 Había un hombre rico que buscaba sirvientes. El tema de la entrevista era ir al baño. El hombre rico los despidió por esto. Uno de ellos se lavó las manos, entonces el hombre rico lo retuvo. Pero un día, el hombre rico descubrió que salió sin lavarse las manos. ? El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."

60. Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres comprar?" "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

61. Un hombre llevó a sus amigos a visitar a su abuela.

Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y terminó todos los maníes. Cuando se fueron, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes" y la abuela respondió: "¡Oh! Sí. " ! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez, fue a un restaurante y pidió esto. plato nuevamente, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido en el fondo de la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."

63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que pude comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

64. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión, y el segundo se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito, entonces tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron".

65. El sacerdote está jugando al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló el tiro!" Golpeó de nuevo y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el tiro otra vez!" : "Como sacerdote, Dios te castigará por usar malas palabras". Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios se escuchó desde el cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!"

66 Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur llegaron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos equipos de fútbol. ¿Solo cuándo será posible ganar el Mundial? Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.

67. Tres conejitos blancos cogieron una seta

Los dos mayores le pidieron al menor que trajera unas verduras silvestres para comer juntos

El menor dijo. Yo si no te vas y yo me voy te comerás mis hongos

Los dos mayores dijeron que no sabían ir y que simplemente siguieran adelante, entonces el conejito blanco se fue~~~

Ha pasado medio año. El conejito blanco aún no ha vuelto, y el grande dice que no volverá, comémoslo. El otro grande dijo: "Espera un poco más ~~~". Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron: "No hay necesidad de esperar, comamos". En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sabía que te ibas a comer mis hongos

68 Decimos que un oso sin cola se llama. koala. Entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque, en primer lugar, una osa no tiene pene

69. pieza de Beethoven

Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"

Xiao Hua: "Sí"

Xiao Ming: "Entonces ¿Sabes qué está tocando el profesor?" ”

Xiaohua: “Piano”

70. Érase una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.

El Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer.

El hombre dijo: Bueno, entonces déjame hacerte algunas preguntas.

Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!

Luego el hombre asó los calamares

71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico Una pierna

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Gritaba de dolor Gritando y chillando~~ ~~~Es tan lamentable

De hecho, Xiao Ming es un perro

72 En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué vuela el avión?" ¿No puedes alcanzar las estrellas aunque estés tan alto?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"

73. Había Un día caluroso Mientras jugaba mahjong, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = ="

74. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acababa de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo Pregunto por su servicio de transmisión local..." Desde el manos libres, inesperadamente. Todo el dormitorio se echó a reír cuando escuché a la recepcionista decir cortésmente: "Nuestro negocio de transporte local..."

75. En el autobús de la fábrica en el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora ya no funciona. Sigue muriendo". Le dije: "Entonces regresa y revisa el virus y recuerda actualizarlo". software antivirus".

Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el auto. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿Qué te parece?" Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado. Compruebe." Después de esperar mucho tiempo, dijo que no tenía sífilis. ¿Qué crees que se debería hacer?

76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!

El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios lo dijo.

Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso!

77. Hay una familia, y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "Ni modo, no lo hacen, me lo piden a mí". Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shhh! ¡¡Baja la voz, sino sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!!

78. Lele Youtian Fue al zoológico a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego los sacaba para comer. .Lele se sintió disgustado y corrió a preguntarle al director... por qué ese mono tenía este tipo de comportamiento extraño... El director explicó: Porque el año pasado, una persona le arrojó un durazno grande para que se lo comiera. Las semillas del melocotón no podían salir suavemente de las nalgas... Sufrió miserablemente... así que primero debe hacerlo ahora. Pon la comida en tu trasero y mídela, asegúrate de que puedas sacarla antes de atreverte a comer. ..

79. Rey Demonio: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas y te rompes la garganta!"

Princesa: "¡Garganta rota!"

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"

Diablo: "¡Qué diablos..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?"

¡El diablo está muerto! !

80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató.

Disculpe... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau...

81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Ah, yo Lo siento mucho, no son tantos"

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí". , ¡tenemos cien bollos hoy!”

El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

Equipo: ¿Dónde está el fuego?

Llamante: Mi casa.

Bomberos: ¿Dónde está?

Llamante: En la cocina.

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Personal que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? !

83. La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay luz roja, pero después de un rato, la taza de café". Pasé sin problemas. Caminé hacia la carretera, pero un camión atropelló mi vaso de agua y le vertió agua. Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no.

84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido, y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?". El primer tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar?

85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron "Andy Lau"

Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!"

El Un compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "Sun Wukong!"

86. El pequeño pingüino le preguntó un día: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?" Por supuesto que eres un pingüino." El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" p>

87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado....Han~~~

88 Érase una vez, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. . El camarero dijo: Usted Tiene la cara tan larga...

89 El prisionero fue ejecutado por la mala calidad de las balas, el primer disparo no salió, y luego el segundo. fue despedido. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...

90. Tres personas competían en habilidades de tiro, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana sobre la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos desde una distancia de 10 metros. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro a 100 metros de distancia, y también sopló. El hocico dijo: Lo siento

91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para encontrarlo: "¿Está?" ¿Xiao Wang está aquí?"

El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos".

Compañero de clase Xiao Wang: "¡Ah?, ¿cuándo lo hizo? ¿Qué pasó? ¿Por qué no lo sabía? ¿No he tenido tiempo de despedirlo todavía?

“No importa, puedes buscarlo a continuación”.

92. Esposa Flower ¡Gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró, le dijo a su confundido marido: "¿Qué? ¿Ya no me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Pasa, mi esposa no está en casa.

”

93. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte. diciendo: Ya es el tercer trozo de tarta, ¿a quién ofendí? ¿Es tan difícil llevar un trozo de cristal a casa?

Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde, y De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé y dije: "Dijeron que no lo era, así que lo saqué y se lo mostré. Todas las chicas se rieron y dijeron". , “Lo sacas, entonces yo saqué mi documento de identidad.

95. Un niño se fue al campo a tener sexo. Pasó las vacaciones con sus familiares en una granja. y vio muchas cosas que nunca antes había visto. Cuando regresó a casa, le contó todo a su madre, lo que le impresionó fue una cerda con lechones.

¿Qué hizo la cerda? Los lechones perseguían a la cerda y luego le daban la vuelta. Le arrancaban los botones del vientre. ”

96. Mamá: “¡Hijo, hijo! ¡Venir! '¡Es demasiado fácil! '¿Qué es? ”

Hijo: “‘Esto es demasiado simple’. ”

Mamá: “¿Por qué no me dices que es sencillo?” ”

Hijo: “¡Ah, es simplemente ‘demasiado simple’!” ”

Mamá: “Crees que no te pegaré, ¿verdad?” "

Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.

Entonces, la madre volvió a preguntar:

"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'? '? "

Hijo: "'Qué'. ”

Mamá: “Dije: ¿Qué significa ‘qué’? "

Hijo: "¡'Qué'! "

Después de eso, la madre volvió a darle una lección a su hijo...

Después del castigo, la madre volvió a preguntar:

"Está bien, lo haré". Pregúntale de nuevo, sé bueno. Solo díselo a mamá y todo estará bien. "

Hijo: "Sí, U_U~. ”

Mamá: “A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué significa?" "

Hijo: "(Woo)..."

97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "

El guerrero dijo: "La gente me llama guerrero, ¡lo cual suena bien! ”

El maestro dijo: “¡La gente me llama Gaoren, lo cual suena bien! ”

El espadachín dijo: “Ustedes charlan, yo me voy primero

98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del “Colegio Normal”

Colegio Ferroviario Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio de Hierro"

Estudiantes del Colegio Vocacional dijeron: Soy del "Colegio Vocacional"

Los estudiantes de la Escuela Técnica dijeron: Ustedes charlan, yo me iré primero ¡Sí!

99. White Jade dijo: Mi nombre es Bai Yu.

El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu.

Red Jade dijo: Mi nombre es Hongyu.

Apricot Jade dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.

100 Zhang Liangying dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying".

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He Jie dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Jie"

Zhou Bichang dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang"

Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero