Chistes geniales y repugnantes

1. Cuando era niño, era deshonesto en la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: Hace 60 años que es difícil y nunca tiro. lejos los mocos que escogí

2. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era usar el baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usar el baño. El hombre los despidió. Sólo uno de ellos se lavó las manos, por lo que el hombre rico lo retuvo. Pero un día, el hombre rico descubrió que salió sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. Traje papel higiénico hoy..."

3. Un hombre vio una tienda. Había una gran oferta, así que entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, así que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. . Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero aún así no pudo obtener el resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y terminó todos los maníes. Cuando se fueron, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes" y la abuela respondió: "¡Oh! Sí. " ! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez, fue a un restaurante y pidió esto. Plato de nuevo, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Al cabo de un rato, estaba a mitad de la comida. De repente encontró uno muy pequeño pero con mucho pelo tirado en el fondo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". lo mismo..."

6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que pude comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

7. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El jefe preguntó el motivo y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, entonces tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". Aún no lo he visto Si vomitas, entonces tengo que admitir que eres un maestro, entonces se me ocurrirá un truco---

Un día, el hermano mayor y el segundo niño fueron al Entré al teatro para ver una obra de nuevo, y los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama. Levántate y apuesta por ello. El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Los dos continuaron apostando en la siguiente trama: esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó una escupidera y bebió quince tragos seguidos.

El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo hermano: "Eres tan increíble. ¡Puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo jefe negó con la cabeza. "No es que quiera beber. La flema en la escupidera es demasiado espesa. Realmente no la quiero." ¡Sigue mordiendo!"

Tengo un amigo llamado Xiaocai Un día se lo llevaron

Gu Shi. en realidad predijo las cuatro mejores súper chicas el año pasado

(Yu) La lluvia hace pedazos el sueño y suspira en el tiempo perdido

(Primavera) Cuando llega la primavera, las flores florecen y caen

(Sí) Aún se desconoce si es un sueño o un despertar

(1) Sonriendo y suspirando desde hace cien años

(Prit) I He estado cansado de los asuntos estatales toda mi vida

(Chang) Beber para disolver la angustia

(Pt) El emperador no enoja a los demás.

( 2) ¿Por qué necesitas ser tan humilde?

(Hermoso) La brisa fresca no es embriagadora y emborracha a la gente

(Ying) Nadie en la sombra duda de sí mismo

(Debería) Debería ser un buen momento

(3) Tres preguntas al cielo si regresa

(Por qué) ¿Por qué molestarse antes de que el viejo dios haya regresado? llorado

(Jie) Todo es cuestión de mal de amor

(No. 3) Me río de mí mismo

(IV) Como si me quedara en las nubes

Un sacerdote Mientras jugaba al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, fallaste el tiro!". Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "TMD, fallaste el tiro". ¡Disparo de nuevo!" La monja dijo: " Dios te castigará por jurar como sacerdote." Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios vino del cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!".

Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo. sus respectivos equipos de fútbol podrían regresar al cielo. Para ganar la Copa del Mundo, Dios dijo: Corea del Sur necesitará 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.

1. Si el cuenco se cae, quedará una gran cicatriz.

2 En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Disfruten: canciones y danzas de Xinjiang. ¡Levanta el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !

3. Si un tigre no envía un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo!

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~¡Toda la clase está helada!

5. Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

6. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!".

7. Luego dijo algo frío. Palabras: Si bebes demasiada orina, beberás demasiado alcohol.

8. Para comprar naranjas, el patrón dijo: un dólar y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

9. Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor tiene pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)

10. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. Espere hasta que termine de hablar y comience a levantar la mano".

Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Abrir ahora..."

En ese momento, un concursante saltó para responder.

El presentador dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste?"

Después de escuchar a MM, gritó. en la cafetería, "¡Dame un plato de víbora ~!"

12 Un día cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica, mi compañero me la entregó y. dijo: "Tu madre te está llamando".

Contesté el teléfono y casualmente dije: "Niño o niña".

Todos se rieron salvajemente y me reíron durante 4 años

13. Un compañero de secundaria de un compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió su cabello: "¡Jefe, no quiero fideos de arroz por 2 liang de cebollas verdes!" Y añadió: "¡Por favor, pida más fideos de arroz!" Jefe: "...

¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?

14. Una vez me llamó la madre de un compañero de dormitorio y yo solía decir "Él no está aquí", pero esta vez lo que quería decir era ". Ha salido." ". El resultado fue: "Se... ha ido"

15. gg me entregó un trozo de helado, le di un mordisco y grité: "Me quemé hasta morir". ! "

16. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra? ”

17. Una vez le di unas palmaditas en el vientre a mi compañera de dormitorio y ella me dijo en voz alta: “No le des palmaditas, tengo orina en el estómago”. "

18. Fui a casa el fin de semana cuando estaba en la escuela. Me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé salir a caminar como excusa. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué iba? Yo casualmente dije: "Sal a caminar. ¡Cigarrillo! "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me golpeó brutalmente.

19. Una vez, los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo. Después del final, se suponía que el profesor de educación física para anunciar "disolución" ", pero en un momento de urgencia, olvidó sus palabras, las contuvo durante mucho tiempo y gritó: "¡Retirada! "

20. Había un profesor en la escuela secundaria cuyo apellido era Jiang, que se parecía exactamente a Luo Jiaying (quien interpretó a Tang Monk en Journey to the West). Fui a hacerle una pregunta y solté : "Maestro Tang, esta pregunta..."

21. Había un maestro que se quedó despierto toda la noche jugando mahjong. Cuando vio que la pizarra no estaba limpia, se enojó y dijo: "¿Quién? "¿Estás jugando a la banca hoy?" ¡Ni siquiera limpies la pizarra! "

22. El profesor dejó la tarea. Yo no podía hacerla, así que copié las tareas de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar la tarea. Cuando vi al profesor, me dijo: " ¡Terminé de copiar!" "

23. Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico nos presentó: La Escalera de los Cien Escalones era la atracción de Liu Xiaoqing en aquel entonces. De repente, un hombre de nuestro grupo soltó: " Director... "Todos quedaron atónitos.

24. Tuve una discusión con mi mm por teléfono y ella subió el volumen del televisor muy alto. Yo estaba enojado, así que dije en voz alta: "Enciende ¡fuera del teléfono! "Ahora que lo pienso,

25. Un compañero de secundaria de un compañero de mi dormitorio me llamó. Me preguntó a quién estaba buscando. Le dije que no estaba aquí y luego dije gracias. tú.

26. Alguien más vino antes. Yo era un invitado en la casa de mi tía. Acabo de llegar. Ella tenía que ir al baño rápidamente y dijo: "Siéntate". abajo, iré al baño y te traeré un poco de té!" "

27. ¡Solíamos tener un profesor de economía política al que le gustaba mucho hablar! Una vez hablamos sobre la fortaleza del dólar estadounidense. Él dijo: "Sabes por qué solo se llama dólar estadounidense. 'Dólar estadounidense', pero nunca. ¿Alguna vez has oído que los llamen 'inglés' o 'Fa'? ”

28. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Usa tu visión periférica (visión periférica) para alinearte ~~~~ Quiero reír pero no me atrevo a reír, eso es triste. ...

29. Nuestra empresa tiene un auto para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el auto no es grande, una vez, después de subirme al auto, no había asiento. Un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús ~!

30. Solía ​​​​estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, mataba gente en secreto en cibercafés. Después del semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. y el tren estaba a punto de salir, pero aún no encontramos el andén, así que dijimos apresuradamente: “¡MD, por qué ni siquiera hay coordenadas aquí (en realidad tenemos que buscar una señal)! ~"Mi amigo se echó a reír después de escuchar esto~~

31. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estuve en desventaja por un momento. En mi desesperación, Golpeó la mesa y se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!

32. Cuando regresamos, todos le preguntaron cómo estaba. Él dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, los dos entramos a un restaurante de ramen de carne y la chica le dijo en voz alta al chef: Oye, el maestro que sacó 2 tazones de ramen dijo: ¿Quieres comer? ?

33. Cuando era joven, solía vender paletas en bicicleta. Una vez oí que una tía gritaba: El helado nuevo está caliente.

(Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa)

34 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan y estaba a punto de tomar un descanso. Vio una tienda de souvenirs al borde de la carretera. Obasan se acercó y preguntó: "Mi esposa..."

35 Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Originalmente quería hacerlo. La persona que me llamó tío resultó estar equivocada y dijo: "¡Papá, ven a sentarte!" ~~ ¡Han! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho

36 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. . "

37. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Cuando me negué, me acosó. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "Voy a ganar". No me case (pedir prestado) por usted”. Los estudiantes inmediatamente se quedaron en silencio...

38. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, grité fuerte: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun...

39. Te escupo en la cara

40. Era la primera vez que una alumna de primaria participaba en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero sus palmas estaban. todavía sudando. Finalmente llegó su turno.

El estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitado es: El rojo las hojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas)

41 Cuando todavía era estudiante de primaria, sentí especial envidia cuando vi a mis compañeros a quienes el maestro les pedía que hicieran. Leer sus composiciones. Siempre esperé que el maestro me dejara leerlas una vez. Finalmente llegó la oportunidad.

"Fulano de tal, ¡déjame leer tu composición a todos!

El alumno de primaria se puso de pie de repente: ""Mi maestra". Maestra, me parezco mucho a tu madre..."

42. grupo de baile.

Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme adecuadamente.

Las actuaciones continuaron en secuencia

Era su turno de anunciar el espectáculo. cortina: "Amigos del público, por favor escuchen la flauta Duzi ..."

43 A menudo planto cebollas verdes en casa en una maceta para mantenerlas frescas y tiernas. /p>

Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas cebollas verdes están muy espesas..."

Ambas mi madre y yo nos reímos.

44. Hay una vecina a la que llamo "tía" que va en bicicleta al trabajo todos los días

Temprano en la mañana, en la puerta cuando yo. Cuando la conocí, sonreí y le dije cortésmente: "Shanggu, Taipan..."

¡Bah!... Quería morderme la lengua en ese momento.

45. Yo era un estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión escolar: "Debemos aprender del espíritu revolucionario del Ejército Rojo que subió las montañas nevadas y subió la hierba". ¡Me privaron del derecho a hablar políticamente de por vida!

46 Cuando era niño, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino Cuando Liu Hulan tomó. la iniciativa de admitir ante los japoneses que ella era una prostituta para salvar las vidas de todo el pueblo, un anciano Para salvarla, la línea era: "Xiao Xiangzi, ¿estás loca?" un niño rural pobre leyó en voz alta: "Pequeño loco, ¿estás loco?"

47 , cuando estaba en la secundaria, mi maestra le pidió a mi compañera que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por ella. lectura vívida. Ese día, también leyó en voz alta con cadencia mientras sostenía el libro de texto:

... Se mantuvo firme en la tormenta de nieve en el puesto de centinela, sosteniendo con fuerza una pistola de acero. . (texto original)

Lo que escuchamos fue...

.... ..Él hizo guardia en el puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano. ...

....Toda la clase se quedó en silencio un rato, la profesora se rió, y luego los compañeros... ..

48 ¡Todos a jugar! la bandera nacional y levantar el himno nacional...

49. Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Los roció con pan rallado y los persiguió por detrás con su manzana. (A él no le gustaba comer, así que sólo podía darle algunos bocados cuando estaba distraído). Siguió corriendo y yo seguía llamándolo: "Ven aquí y come un bocado de manzana y luego persigue al pato". !" Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: "Ven aquí y come un bocado de pato..." Luego apreté el freno muy inteligentemente.

50 , Recuerdo cuando estaba en En la escuela primaria, había un texto llamado Cascada. En el medio, se mencionaba que la autora dio la vuelta a una montaña y vio una cascada colgando en la montaña. Cuando una de mis compañeras lo leyó en voz alta, también dijo con gran emoción: Da la vuelta a esta montaña, me quedé estupefacto, había un trapo colgado en la montaña...

Toda la clase quedó atónita

Hay otra historia tomada de un. novela de un escritor ruso Hay una frase en el texto: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos). Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino estaba confundido. Le pregunté cortésmente: ¿Dónde viven todas las ancianas?

52 Lo más clásico es que una vez vi a Dou Wentao hablar de cosas vergonzosas. lo hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca dijo que la apertura era el toque de telón... Lo que más me enojó fue que una vez dijo que cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y dijo con cariño.

: "Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Saben que es nuestro río madre~~" Después de una afectuosa introducción al río Amarillo, dijo: "Por favor, escuchen" Canción del río Yangtze "ahora"

Dos hormigas caminaban por el camino y de repente vieron una pera grande. Nombra un país.

Una hormiga dijo: "Oye, pera grande" (Italia)

Otra hormiga dijo: "Ay, pera grande" (Australia)

Hee, muévete (España)

Probemos (Rusia)

Agarrar a la familia (Bulgaria)

Mordisquear peras (Kenia)

La pera es no tierno (Líbano)

Papá, pera~~~ (París) Jaja, esas dos hormigas son padre e hijo

Papá, ¿puedes tomarlo? (Panamá)

Las hormigas son madre e hijo. La hormiguita dijo: Mamá, ven a comer (Malasia)

La madre hormiga dijo: Muchacho, eso es Madrid (** **pera)

Uno de ellos gritó: ¿Qué carajos?

Otro dijo: Shhh. . Peras (Siria)

El corazón está podrido (Países Bajos), no lo sabrás hasta que lo comas,**

Un bocado... FT, podrido (Finlandia)

Una hormiga hembra se subió a una pera---Hungría (el pecho presiona la pera)

Una hormiga la agarró y dijo: Esta es mi pera (Austria)

Una hormiga mordió una pera y se le cayeron los dientes: Maldita ``` (fruta de acero) - Congo

Muerde otra pera~~…………·#￥ ¡Es venenosa~! (India)

La hormiga le dio un mordisco y descubrió que la pera no estaba fresca, y dijo: Ugh~~Está seca (Uganda)

Una hormiga salió de la pera y dijo: papa! ¡Estrangúlalo! (Palestina)

Una hormiga le dijo a otra hormiga: ¡Hermano, es una pera grande! (Costa Rica)

Una hormiga se subió a una pera, y otra hormiga gritó: "¿Eres una pera?" (Nigeria)

Una hormiga dio un mordisco, sintió que las peras no estaban lo suficientemente crujientes, y dijo: "Fideos". (Myanmar)

¡También hay peras! ¡Ey! ? ¡SUERTE! (Irak)

La casa de Ant está ubicada en una torre. . . . . . . "¡Mueve las peras a la torre por mí!" (Taliban)

La hormiga A le dijo a la hormiga B: ¡Hombre, qué te parece! (Jerusalén) La hormiga B le dijo a la hormiga A: ¡Mareada, es difícil! Yunnan) )

Una hormiga se subió a una pera y un trozo de pera se derrumbó: "¡La pera es plana!" ---- (Libia)

Dios vio que tenías sed, entonces creó el agua;

Dios vio que tenías hambre, entonces creó el arroz; Dios vio que no tenías amigos encantadores, y me creó;

Al mismo tiempo, Dios descubrió que no hay tontos en este mundo, y te creó a ti.

Todos te elogian por ser guapo.

La vida no es mala.

Eres profundamente amado por la gente.

Quien lo es. Con tan mala conciencia,

Ya que quiero traicionarte,

Si realmente eres traicionado,

¿De quién más se enamorará el cachorro? ¡con!

Convierte lo falso en verdadero

Convierte lo verdadero

Convierte sésamo en frijoles

Convierte el cerdo en vaca

Una coleta se puede convertir en un dragón

Un gallinero se puede convertir en un edificio

Siempre y cuando se convierta en un "sombrero de gasa negro"

A quién le importa si la gente está en problemas

1) La señora le explicó a la policía que no tenía MaiYin: Solo vendí condones por 2 yuanes por 200 yuanes, que en el mejor de los casos es subiendo el precio. pol.ice: ¿Qué pasó después? La señora dijo: Enséñele a usarlo, es un servicio postventa.

2) Al finalizar la actuación, el líder subió al escenario y tomó la mano de la bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada: Malegebi.

3) En la fiesta de cumpleaños solo quedaba un trozo de pastel y en él estaba escrita la palabra "cumpleaños". El niño tomó generosamente el cuchillo. y lo cortó en dos partes, con ternura le dijo a la niña: "Yo soy responsable del 'día', y tú eres responsable del 'nacimiento', ¿vale?"

4) Frases de vida: ¿Cuándo? el trabajo y el amor son insatisfactorios, puedes sacar a tu hermanito y mirarlo fijamente, meditar en el espíritu que contiene: puede ser largo o corto, grueso o delgado, estirable o doblado, suave o duro, aprendelo, y el ¡Las dificultades frente a ti no son nada!

5) Un niño pequeño en un jardín de infantes estaba escondido en el baño y fumando. La maestra le preguntó por qué fumaba y respondió profundamente: La patria no. se ha reunificado y se siente muy deprimido!

6) El director bailó con la hermosa virgen. En el clímax del baile, el director estaba un poco emocionado y la parte inferior de su cuerpo se levantó. Al notarlo, la virgen preguntó con curiosidad: ¿Qué hay en tu parte inferior? Cuerpo? Director: Debajo de mí está el jefe de sección. Virgen: Aunque el funcionario no es grande, es bastante duro.

7) La alcaldesa y el secretario *** fueron juntos a un banquete. Mientras estaban felices durante la cena, el secretario dijo: ¡El secretario siempre ha sido el alcalde! La alcaldesa respondió inteligentemente: ¡Sí, las secretarias generalmente nacen (ascienden) del alcalde!

8) Algunas personas dicen: las mujeres inteligentes pueden inspirar a los hombres, las mujeres hermosas pueden confundir a los hombres, las mujeres talentosas pueden atraer a los hombres, las mujeres con estatus pueden jugar con los hombres y las mujeres con todo pueden hacerlo. grupo de hombres!

9) Un hombre y una mujer estaban cruzando un puente. Había un tigre en el puente mirándolo enojado. La mujer pensó por un momento y luego se quitó la ropa y pasó. El hombre también se quitó la ropa y pasó, pero el tigre lo atacó. ¿El hombre está confundido? Tiger dijo: ¿Crees que el palo que tienes es Wu Song?

10) La maestra pidió a los estudiantes que usaran "arrugas" para formar oraciones. Un estudiante escribió: Hay muchas arrugas en las pelotas de mi padre. La maestra criticó a los padres por no dejar que sus hijos las vieran en todas partes. El padre explicó: Este niño ha sido descuidado desde la infancia y no escribió la palabra "cara"

1 Cuando un bistec de siete puntos se encontró con un bistec de tres puntos, ¿por qué no saludaron?

Porque no son "familiares"

2. Hace mucho tiempo, había un oso en la Antártida que no tenía nada que hacer en todo el día excepto arrancar uno, dos. , o tres pelos en su cuerpo.......Finalmente, se arrancó todos los pelos, y finalmente.................. .. .................... ¡Hace mucho frío!

Un hombre y una mujer estaban cruzando un puente. Había un tigre en el puente mirándolo enojado. La mujer pensó por un momento y luego se quitó la ropa y pasó. El hombre también se quitó la ropa y pasó, pero el tigre lo atacó. ¿El hombre está confundido? Tiger dijo: ¿Crees que tienes un palo y eres Wu Song?