Chistes que hacen feliz a la gente en 2017

Cuando no tengas nada que hacer, mira chistes más interesantes y cultiva tu propio sentido del humor. Descubrirás que es muy fácil hacer feliz a la gente. Los siguientes son los chistes que recopilé para que hagas feliz a la gente en 2017. Espero que te gusten.

Extractos de chistes divertidos de 2017

1. Un hermano sufría de estreñimiento y no podía hacer sus necesidades en el baño durante mucho tiempo. Cuando estaba haciendo todo lo posible, vio. Un hermano sonrojado como un viento. Entré al baño y me senté al lado de él. Tan pronto como entré, hubo una tormenta realmente violenta. El hermano le dijo al hermano con envidia: "Hermano, te envidio mucho". El hermano dijo: "¿Por qué tienes envidia? Todavía no me he quitado los pantalones". ¡Aquí!" -

2. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: "Haré lo que te atrevas a hacerle a ese pollo asado. ¿Qué te parece?" Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y tú te desmayaste. El cachorro dijo alegremente: "A ver quién es cruel". /p>

3. Dos falsificadores accidentalmente fabricaron un billete de diez yuanes. Los dos decidieron gastar los billetes falsos de cinco yuanes en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de un yuan con un billete de quince yuanes. Gritó. El granjero les dio dos billetes de siete yuanes.

4. Persona A: "Hermano, ¿por qué te ves tan triste?" Persona B: "¡Accidentalmente publiqué fotos de mi esposa desnuda en línea!" Persona A: "Entonces no es demasiado tarde para que lo hagas". Ponte triste ahora" ¡Demasiado pronto, te entristecerás si ese poste se hunde!" (Piénsalo detenidamente, lo entenderás)

5. Vi a dos niños charlando en la entrada del jardín de infantes. La niña le preguntó al niño: "¿Qué te pasa? ¿Hay algo que no puedas hacer?" El niño dijo tímidamente: "No te dejaré". preguntó expectante. La niña sonrió tímidamente y dijo: "No me gustarás".

6. El padre le dijo a su hijo: "No tienes que ir a la escuela hoy. ¿Anoche? Tu madre". Te di dos bebés." Hermano, solo díselo a la maestra." El hijo respondió: "Papá, solo dije que di a luz a uno; ¡quiero guardar el otro para la próxima semana!"

7. Cuñada Cuando iba a la escuela y vivía en mi casa, solía jugar a Three Kingdoms con mis compañeros de clase. Mi esposa se opuso firmemente y dijo que todavía juego a mi edad. Una vez, mi esposa estaba en un viaje de negocios y estábamos jugando a Three Kingdoms con mi cuñada y sus compañeros de clase. Mi esposa me llamó y me preguntó qué estaba haciendo. Dije apresuradamente: "Estoy durmiendo". Esposa: "No lo creo". Yo: "Si no lo crees, pregúntale a tu hermana, ella está a mi lado". >

8. Una tarde me salté la clase para jugar en el avión y no llegué a casa hasta pasadas las ocho de la noche. En la puerta de casa pensé: "¿Cómo puedo mentirles a mis padres? Papá definitivamente me dará una paliza". De repente escuché a mis padres hablando con alguien en la casa y suspiré para mis adentros: "Dios, ayúdame". Tenemos un invitado en casa. Mis padres no me preguntan sobre mi ausencia de clase ", abrí la puerta con entusiasmo y entré. Cuando lo vi, era el director. Mi trasero estaba hinchado.

9. Mi sobrina tenía cinco años y acababa de comer un plátano. La llamé: "¡Bebé, ven a comer un plátano!". Ella dijo tranquilamente: "¡Qué buena estás!". : "¿Qué pasa?" Inesperadamente, dijo: "Cada vez que mi padre decía esto, mi madre respondía así".

10. Hoy iba a casa en el auto. Había mucha gente en el auto y vi que una mano obscena metió el bolso de una niña. Fui tan impulsivo que me acerqué a abrazarla. La chica, le dio unas palmaditas en el bolso y dijo: "Cariño, ya casi llegamos a la estación". Luego le guiñé un ojo, al verme aturdida por dos segundos, le dijo al hombre: "¿Marido?". una pareja, me bajé antes de llegar a la estación

11. Me gané un billete de lotería con mi madre y fui a un mostrador a recoger el premio. La persona que entregaba los premios nos preguntó si queríamos veinte yuanes o una manzana. Mi madre y yo pensamos que, por supuesto, queríamos ganar dinero, así que dijimos que queríamos veinte yuanes. Entonces, ¿el hombre sacó un cuchillo y cortó la manzana en veinte pedazos?

12. Un profesor le dijo enojado a una niña que estaba durmiendo en clase: "¡Estoy tan cansada allá arriba! Tú estás abajo". ¡No te mueves en absoluto! Simplemente no cooperas, ni siquiera reaccionas. Si no tienes nada en el estómago en el futuro, ¡no culpes al maestro!"

13. Un niño de tres años. Un niño mayor sacó a un niño de tres años. La mano de la niña le dice: “Te amo.

"La niña dijo: "¿Puedes ser responsable de mi futuro?" El niño dijo: "¡Claro que puedes, ya no tenemos uno o dos años!

14. A mi sobrino le gusta el asado pato mucho. Hoy quería comer pato asado pero no lo dijo directamente. Me dijo: "Tío, si no comes pato asado en invierno, morirás congelado". "¿Por qué me sorprendió?" "Si no comes pato asado, no matarás patos. Si no matas patos, no arrancarás plumas de pato. Sin plumas de pato, no puedes hacer chaquetas de plumas. Sin chaquetas de plumas, nosotros morirá congelado."

15. Dos ejércitos en el valle Hubo un enfrentamiento en el interior, y el guardia entró para informar la situación del enemigo: "Señor, el avión de reconocimiento del enemigo nos está tomando fotografías. " Jefe: "¡Dame mi pedido? ¡No te rías!"

16. Trabajando a tiempo parcial en un supermercado durante las vacaciones de verano. Un cliente entró y preguntó: "¿Cuánto cuesta esa ciruela roja?" "Cuatro y medio". "¿Dónde está esa?" "Cuarenta y cinco yuanes chinos con determinación". Le entregué respetuosamente un paquete de Zhonghua: "¡Se nota que es el gran jefe a primera vista!" Dijo con impaciencia: "¡Deja de decir tonterías, consigue uno por cuatro yuanes y medio!"

17. Pasó por un puesto de bocadillos temprano en la mañana. Sube y escucha una conversación con Dios. "Jefe, para un plato de fideos secos calientes, agregue más cebollas verdes, más pimientos, más vinagre, más salsa de sésamo, más fideos". "¡Señorita, solo diga que quiere dos tazones!"

18. Una vez, en el metro, un anciano que estaba a mi lado me miró fijamente durante mucho tiempo y de repente me dijo: "¡Joven, a juzgar por tu cara, deberías pesar 80 kilogramos!". En ese momento, ¡me quedé en shock! Le dije: "Tío, eres muy preciso. ¿Puedes ayudarme a comprobar mi fortuna este año?" El tío respondió: "¡Mírate, tío! ¡Me pisaste los pies!"

19. Yo Normalmente tomo el autobús a casa desde el trabajo, pero un día estoy ansioso por llegar a casa así que tomo un taxi. Después de subir al autobús, el conductor preguntó con entusiasmo: "¿Le gustaría escuchar algo de música?" Le dije: "¡Escuche!". Entonces el conductor cantó para mí durante todo el camino.

20. Estaba Pasando por una intersección ese día y tenía ganas de tirarme un pedo, que era el momento justo. Había una persona conduciendo una motocicleta, así que quise aprovechar esta oportunidad para tapar el sonido de mi pedo, pero el sonido era demasiado fuerte. La persona que conducía la motocicleta pensó que el motor estaba encendido, así que puso la marcha y estaba a punto de irse. Esa vez me sentí muy avergonzado.

Apreciación de chistes divertidos en 2017

1. El administrador estaba hablando con una chica: "Lo siento, aquí está prohibido nadar" "¿Entonces por qué no lo dijiste?" yo antes de quitarme la ropa? "¿Yo?" "No tenemos prohibido quitarnos la ropa".

2. Xiaomei anotó sus deseos cuando sea mayor en su cuaderno de composición: 1. Espero tener un hijo encantador; 2. Yo también quiero tener un hijo encantador. Espero tener un marido que me ame. Como resultado, descubrí que el profesor escribió un comentario: "Por favor, preste atención al orden".

3. ¿Quién crees que es el físico más influyente sobre el que escribí "Newton"? Como resultado, fui el único en la clase que reprobó. Resultó que todos escribieron el nombre del instructor? Kao, ¡¿qué clase de mundo?!

4. La mariposa le dijo a la abeja. : "Eres tan tacaño. Fingiste ser dulce, pero no pudiste soportar decirme nada. "Bee dijo: "¡Eh! Estás hablando de mí, tienes dos antenas en la cabeza, ¿por qué no?" me envías un mensaje de texto."

5. A le enseñó a hablar al loro: "Puedo caminar". Loro: "Puedo caminar". A: "Puedo hablar". Loro: "Yo Puedo hablar". A: "Puedo volar". Loro: "Tú "No seas ridículo".

6. A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, con su Con el cabello despeinado, Bush se sorprendió y dijo: "¡Eres tan audaz que te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche!" Bin Laden sacudió la cabeza con una barba que le llegaba hasta el pecho, sonrió inquietantemente y dijo: "Alégrate, tú". ¡Tienes tanta confianza!"

7. La madre estaba a punto de dar a luz, y sus familiares y amigos esperaban ansiosos fuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos corrieron hacia él. "¿Es niño o niña?" Los padres son los más preocupados por esta pregunta.

No podía esperar para meter la mano en los pañales, buscó a tientas un rato y luego gritó alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño!" "¿Qué niño lo regañó enojado:" Suéltame los dedos? !"

8. Maestro: "Xiaoxin, tu problema es que usas palabras inapropiadas. Ahora te pondré a prueba. Usa un modismo para describir la felicidad del maestro". Xiaoxin: "Con una sonrisa en tu rostro. ."

9. El pez dijo: "Mantengo mis ojos abiertos todo el tiempo porque no estoy dispuesto a dejarte." El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día solo para rodearte y recogerte adecuadamente". La olla decía: "Todo. Está casi maduro y todavía es muy pobre".

10. Durante un ejercicio militar, una bala de cañón llegó muy lejos. Los soldados enviados a investigar descubrieron que los proyectiles habían caído en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo. Tenía la ropa rota y el rostro oscuro. Dijo con lágrimas en los ojos: "Acabo de robar algunas coles. ¿Por qué debería usar cáscara?"

11. Una gallina puso un huevo gigante y un periodista vino a entrevistarlo. La gallina era tímida y silenciosa, por lo que tuvo que entrevistar al gallo. El gallo se arremangó. No comentaré sobre este asunto por el momento. ¡Esperaré hasta atrapar al avestruz!

12. Una persona se tragó accidentalmente el ojo artificial y finalmente se lo llevó a la boca. Me quedé atrapado en el ano y no me lo pudieron sacar, fui al hospital después de que el médico me miró, me desmayé en el acto y dije: He estado mirando el ano toda mi vida. , ¿Pero no esperaba que me mirara el ano al final?

13. El bebé de Henan le preguntó a la madre de Henan: "¿Cómo se hace una oración para la madre de Henan?" ¡A, este niño B, de la familia C? Parado sobre D con los pies descalzos, EF no está usado y GG todavía está expuesto". ¿Jaja?

14. Un hombre seguía tirándose pedos ruidosamente en la oficina. y su colega no pudo evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vio sentado allí temblando y temblando. Un colega le preguntó: "¿Qué estás haciendo?" Él respondió: "Lo puse para que vibre".

15. Escuché de un amigo que cuando estaba en la universidad, un chico con un EQ bajo finalmente Conocí a una chica que le gustaba. Recién comencé a salir. Una vez que la niña estuvo enferma, el niño la acompañó a la enfermería para que le colocaran un suero. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no hubo movimiento. El niño quería romper el silencio, así que preguntó: "¿Tiene frío?" "Frío" "Frío, ¿te lo puedo tapar?" La niña se sonrojó y susurró "Está bien" y luego el niño se levantó y tapó el gotero. botella con la mano.

16. Cuando era niño, siempre intimidaba a mi hermana menor según mi edad. Una noche, mi padre vino a cubrirnos con edredones y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada erguida en la oscuridad mirándome durmiendo profundamente. "¿Por qué no estás durmiendo todavía?". Mi hermana dijo apresuradamente: "¡Shh! ¡Baja la voz y la golpearé cuando se duerma!"

17. Tengo un compañero de clase que es discípulo y se siente un poco obsesionado. La escuela tenía que hacer los ejercicios matutinos por la mañana y él sentía que los profesores tenían que levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario sería injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde vienes?" Mi compañero dijo con cariño: "Fui enviado por Dios para salvarte". Director:?

18. Tan pronto como esto Cuando la persona crece, soy propenso a perder la audición. Recuerdo que cuando era niño, estaba en la casa de mi abuela. Una mañana, mi abuelo iba a pescar. Tan pronto como salió de la casa, se topó con el. viejo de la casa de al lado. El anciano le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!" Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el anciano dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?" p>

19. Llevé a mi esposa a un chequeo prenatal en la mañana después de que me sacaron la sangre: Enfermera: "Ven a buscar el formulario del examen el día 32". Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". "Yo (débilmente): "1 de febrero". Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!"

20. Estaba en un avión hace unos días, y cuando subí al avión , Descubrí que había un hombre sentado a mi lado, Belleza, de acuerdo con los principios del ligue, solté y pregunté: "¿Dónde estás?"

Selección de chistes de 2017 para hacer a la gente. feliz

1. Anoche estaba usando una olla arrocera en el dormitorio. Estaba cocinando gachas cuando mi compañero de cuarto de repente entró corriendo al dormitorio y dijo: "No está bien. Los líderes del hospital están liderando un equipo para verificar los aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. Ya están en la puerta de al lado. ¿Qué debo hacer con la olla?" Desesperado, escondí la olla debajo de la colcha. Después de que llegó el maestro, dijo: "Bueno, todavía confío en Xiaolei (él mismo), así que no miraré tu gabinete.

En secreto tuve suerte, pero la maestra continuó: "Solo mira si usas la manta eléctrica". ” Como resultado, me descartaron.

2. El gato se abalanzó sobre alguien, tenía una nueva novia y estaba enamorado de su concubina. Quería visitar a su novia en casa, pero. Su novia sabía que a menudo usaba malas palabras, por lo que le advirtió repetidamente que no lo hiciera. Tonterías, alguien estuvo de acuerdo felizmente. Después de la reunión, alguien respondió libremente y no reveló ningún secreto. Después de la cena, era invierno y los padres de su novia. También insistió en enviarla a la carretera. Alguien se emocionó mucho y en cuanto me calenté, solté: "¡Tío, no lo regales, regresa rápido y enséñale a mi tía lo genial que es!" /p>

3. Hoy, mi jefe me pidió que borrara todos los CS en el cibercafé. Una noche, estaba ocupado con mi trabajo. ¿Por qué se eliminó el CS? Ya me enteré de la inspección temporal de la Oficina de Seguridad Pública durante varios días y estaba ahuyentando a todas las criaturas menores de 18 años. Después de salir del cibercafé, el jefe y yo no estábamos nerviosos cuando vimos llegar a los tíos policía. Sin embargo, fue una lástima que cuando los tíos de la policía entraron al cibercafé, un grupo de personas estaba jugando CS en el cibercafé después de gritar emocionados: "¡La policía está aquí! ¡La policía está aquí! La policía está en el. ¡Vamos, hermanos! ¡Mátenlos!" Bueno, lo admito, en ese momento, no solo las caras de los tíos policías se pusieron verdes, sino también el jefe y Mi cara también estaba terriblemente verde.

4. Tenía un teléfono móvil y un teléfono PHS. Un día recibió una nueva tarjeta de teléfono móvil. Un colega le preguntó cuál era el nuevo número y ella dijo que lo había olvidado. Después de que sonó el teléfono, contestó. y preguntó: "Oye, habla. ¡Si no hablas, colgaré!". Todos sus colegas se quedaron petrificados. Luego colgó y dijo: "Estás loco. No dijiste nada cuando llamé". "

5. Un hermano fue al baño y accidentalmente entró al baño de mujeres. Cuando entró, descubrió que no había urinario. , se sentía mal, pero afortunadamente no había nadie en el Salió como si nada. Cuando estaba abriendo la puerta, se encontró con una chica que entró. La chica lo miró, se sonrojó, bajó la cabeza y se dio la vuelta para ir al baño de hombres.

6. El cazador vio un pájaro en el cielo y disparó tres tiros sin darle, pero el pájaro aun así cayó. Resultó que el pájaro vio que la bala falló, así que le dio unas palmaditas en el pecho y. dijo: "¡Estoy muerto de miedo, estoy muerto de miedo!" -

7. Un hombre pasaba por un cementerio por la noche y vio un incendio, pensando que era un testamento. -the-wisp. Brick entonces escuchó: "¡Maldita sea! Ni siquiera puedo hacer caca. Conseguiré dos ladrillos con un cigarrillo". ”

8. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y luego dio un paso adelante y la pateó. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte. , diciendo: "Es una tercera pieza". Oh, ¿a quién ofendí? ¿Es tan difícil llevar un trozo de vidrio a casa?" -

9. Un novato fue a recoger a los usureros. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está claramente escrito en blanco y negro en el papel. ¡Está escrito en el suelo que me debes un millón! ¿Quieres incumplir el pago de la deuda? La persona dijo que realmente no tenía tanto dinero, por lo que amenazó: "¡Humph! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes pagar el dinero mañana, tu casa quedará así". "¿Sacó un encendedor y quemó el pagaré? -

10. Una vez me gustó una chica, pero yo no le agrado. Dijo que el hombre que le gustaba era el tipo de hombre que nadie Me atrevería a acercarme mientras conduce por la carretera. Creo que ese tipo de hombre es dominante. El mes pasado, ella se casó y, como ella deseaba, su esposo conducía un camión aspersor. chistes en 2017. Leer:

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