La chica pasante más impresionante
1. Five Yuan Qian fue secuestrado por una banda criminal. Llamó a Hundred Yuan Qian:
"¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que te lo rompamos". ¡Puedes cambiarlo por él contigo mismo! "
El billete de cien yuanes pensó por un momento y dijo:
"¡Rómpelo, ni siquiera tendrás 5! ¡Quedan yuanes si la rompes!"
3. ¡Una persona! Estaba a punto de morir de hambre en el desierto cuando recogió la lámpara mágica.
Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo, dímelo rápido, tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..."
La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Casi me muero de hambre y sigo codiciando la belleza! ¡Qué triste! Después de eso, ella desapareció
.
Hombre: "...pastel."
4. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y se fue a jugar al bádminton. p>
La madre de la lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong.
El padre de la lombriz lo pensó y se cortó en carne picada.
La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si la cortas en pedazos así, morirás!".
El padre lombriz dijo débilmente: ". ..De repente quiero jugar al fútbol."
5. El hombre panda quiere tener sexo con la niña panda, pero la niña panda se resiste vigorosamente y se niega a obedecer. Después del fracaso, el hombre panda dijo enojado:
"¡Todos nos vamos a extinguir~~~!"
10. el frente..
La tortuga vio un caracol arrastrándose muy lentamente y le dijo: Sube, yo te llevaré..
Entonces… subió el caracol.
Al rato, la tortuga vio otra hormiga y le dijo: Sube también..
Entonces la hormiga también subió.
Después de que la hormiga subió, vio el caracol arriba y le dijo "Hola".
¿Sabes lo que dijo el caracol?
Dijo el caracol. : Date prisa, esta tortuga es muy rápida...
11 Un hombre y una mujer estaban cenando
La niña seguía preguntándole al niño: ¿Me amas?
p>
p>
El niño miró a la niña y continuó cenando
La niña se enojó mucho y volvió a preguntar: ¿Me amas?
El? El chico finalmente dijo: Sí
p>La chica volvió a preguntar: ¿Cómo lo pruebas?
De repente el chico sacó treinta yuanes de su bolsillo. Pregúntale a la niña: ¿Tienes diez yuanes?
La niña tomó diez yuanes y se los dio al niño...
El niño puso cuarenta yuanes en la mesa
Después de un rato...
La niña le preguntó al niño enojada: ¿Quieres demostrar que me amas?
El niño dijo que ya lo he demostrado. !!!
¡Cuarenta ante tus ojos!
15. Un día fui a la calle de los snacks
Encontré una tienda que vendía tartas de huevo
Todas se ven muy ricas, quiero comprar una para Pruebe
Le pregunté al empleado: "¿Esto se vende individualmente?" El empleado: "No, esto es de Japón". , una familia Hubo un incendio.
Ambos padres escaparon, excepto un hijo que todavía estaba dentro.
La madre gritaba nerviosa fuera de la casa,
"Hijo... lo estás haciendo... Estás en llamas y todavía no sales... .. ."
El hijo respondió..."Estoy usando calcetines..."
La madre volvió a decir: "¿Por qué debería usar calcetines si hay un incendio... .."
Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido...
La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal ~" Es todo en llamas, y yo todavía estoy dentro..."
El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..."
19. Hay un hombre que fue al río a pescar.
Primero perforó una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. De nuevo, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo.
No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra. Aún así, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo~~
Enfadado, sacó 100rmb~~ y lo arrojó. al agua~~
"****~~¡Qué quieres comer! ¡¡Ve tú solo, compra!! ”
20. Un alemán, un francés y un Los japoneses van a trabajar en la mina.
El jefe es un americano. Le dijo al alemán: "Estás en buena forma y eres responsable de los culis".
Le dijo a los franceses: "Dijiste". eres ingeniero y eres responsable del plan de minería."
Y a los japoneses, les dijo: "Ustedes son muy delgados. Ustedes son responsables de los suministros".
Entonces. la semana siguiente empezaron a trabajar.
Unos días después, alemanes y franceses descubrieron que los japoneses estaban desaparecidos. Después de buscar durante mucho tiempo, decidieron volver a trabajar.
Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:
"¡Sorpresa!"
24. "No puedo ver las cosas que están". demasiado lejos", dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera, señaló el sol en el cielo y le preguntó: "¿Qué crees que es eso?" ", respondió el paciente.
“¡Entonces hasta dónde quieres ver!”
25. Un día los animales olieron mal olor frente al templo de Guan Gong.
La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo tan maloliente. Debe ser una vaca".
La vaca dijo: "Como hierba y no me tiraré un pedo tan maloliente". ." "
El cerdo dijo: "Aquellos que se tiran pedos definitivamente se sonrojarán".
De repente, Guan Gong salió corriendo, golpeó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces lo ha hecho?" ¿Te dije que me estoy sonrojando?
”
26. Un hombre conoció a Dios un día...
Dios de repente se volvió bondadoso y planeó concederle un deseo a esa persona...
Dios le pidió. ..
Tienes algún deseo...
El hombre lo pensó...
Escuché que los gatos tienen 9 vidas...
Entonces por favor dame 9 vidas...
Dios dijo...
Tu deseo se hará realidad...
Un día, esa persona estaba aburrida...
Yo simplemente quería morir...
De todos modos, tengo 9 vidas
Solo tirado en el ferrocarril vías...
Entonces pasó un tren...
El hombre todavía estaba muerto...
¿Por qué?
Porque hay 10 vagones en ese tren...
30 Un día, tres personas fueron enviadas a la funeraria. Por extraño que parezca, todos tenían una sonrisa después de morir ^. _ ^...
El director de la funeraria preguntó confundido a la policía: ¿Por qué sus rostros se veían como ^_^ después de morir?
pol.ice dijo: Esto...es una larga historia...Mire al hombre de la izquierda...estaba pasando una noche con su esposa en ***
El momento más apasionante... no pudo soportarlo... y murió
El administrador respondió: Ay... Me gustaría morir bajo las flores... Puedo ser un fantasma. y ser romántico... Ese del medio Cómo murió...
pol.ice: El del medio... Él... Que tragedia... Era. caminando por la carretera... De repente escuchó que había ganado el premio mayor... El premio es más de 700 millones...
Cuando me reía demasiado feliz... Fui golpeado por un coche que viene en sentido contrario... Como resultado... morí...
El administrador respondió: Ay... él realmente no tiene la bendición de disfrutar de esta vida gloriosa y rica por el resto de su vida. ... ¿Qué pasa con el restante?
pol.ice: ...La muerte de este es un poco lamentable... Fue alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol
El administrador respondió: ...Este está un poco mal, ¿por qué sigues sonriendo después de haber sido alcanzado por un rayo...
pol.ice dijo: Porque después de trepar al árbol, pensó... hubo un repentino relámpago. .. ...
Pensó... que alguien le estaba tomando una foto...
Hace miles de años, ya fueran perros machos o hembras, eran orinaron cuando orinaron. Se hace en cuclillas.
No fue hasta la dinastía Tang que las cosas cambiaron...
¡Todos, todos han oído hablar del emperador Taizong de la dinastía Tang! Su padre tenía un par de perros pequineses. Una vez, el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo y se llevó este par con él...
A mitad del sacrificio, la hembra. El perro de repente se puso ansioso y corrió detrás de un árbol. Resuelto.
Este fue un comportamiento muy irrespetuoso al adorar al cielo, por lo que enfureció al Emperador de Jade.
El Emperador de Jade ordenó al Dios del Trueno. Golpeó un trueno, que casualmente golpeó el árbol y el árbol cayó, aplastó a la perra hasta matarla, y el perro macho se asustó mucho al verlo...
A partir de entonces, cada vez. el perro macho orina debajo del árbol, estirará un pie y empujará contra el árbol,
Para evitar que el árbol me caiga encima...
35. Una anciana corrió hacia la policía de tránsito y dijo:
"Hay un hombre aburrido que sigue "siguiendome".
Pol.ice la miró a la cara, miró su figura, y dijo:
"Creo que podría haber estado borracho. ¡Todo estará bien en un momento!"
37. En un teatro, se está realizando una función.
Un espectador se levantó y caminó por la fila de asientos hacia el baño.
Unos minutos más tarde, regresó,
y le preguntó al primer miembro de la audiencia sentado en esta fila:
"Disculpe, ¿acabo de pisar ¿Tú?" "Sí, pero ya no duele."
"No, sólo quiero confirmar si estoy sentado en esta fila."
38. Un grupo de grandes científicos jugaron al escondite en el cielo después de la muerte. Le llegó el turno a Einstein de atrapar a la gente. Contó hasta 100 y abrió los ojos y vio que todos estaban escondidos. Sólo Newton seguía allí.
Einstein se acercó y dijo: "Newton, te atrapé".
Newton: "No, no atrapaste a Newton". "Tú no eres Newton, ¿quién eres?"
Newton: "Mira lo que hay debajo de mis pies".
Einstein miró hacia abajo y vio a Newton de pie sobre un largo y ancho. todo un metro cuadrado en las losas del piso, no lo entiendo.
Newton: "Esto es un metro cuadrado de metros cuadrados bajo mis pies. Cuando me paro sobre él, es Newton/metro cuadrado. Entonces, lo que captas no es Newton, lo que captas es Pascal".
39. Mujer: di "te quiero", dilo, ¡vamos! ¡dilo!
Hombre: ¡eso!
40 Un día, el canguro circulaba por el camino rural, y de repente vio al conejito blanco en medio del camino, con las orejas y el cuerpo casi completamente tirados en el suelo, como si escuchando algo...
Entonces... el canguro detuvo el auto y preguntó con curiosidad: "Conejito Blanco, ¿puedo preguntarte qué estás escuchando?" Un camión grande pasó por aquí hace media hora..."
"Wow... ¡qué increíble!... ¿Cómo lo supiste?"
"¡Maldita sea! el cuello y las piernas se rompieron
41. Asong y Abo charlaron sobre nada y se dijeron que el tiempo no perdona.
Asong: “Recordando mi infancia, lo más feliz que he tenido. Era el Día del Niño. "
Abo: "Después de diez años será el Día de la Juventud. "
Asong: "El Día del Padre será dentro de diez años. "
Abo: "Dentro de unas décadas será el Día de la Tercera Edad. "
Una canción: "Unas cuantas décadas más."
A Bai: "Festival Qingming. "
42. La muerte del Zorro
Un día, el Zorro fue a la casa de su ama para una cita. La amante le preguntó al Zorro: "¿Y si mi marido regresa?"
"El Zorro dijo: "Está bien, si tu marido vuelve, yo saltaré por la ventana y mi caballo me recogerá abajo.
"
La señora dijo: Si escuchas tres golpes en la puerta, significa que mi marido ha vuelto.
El Zorro dijo: Lo sé.
Después Un rato, estaba lloviendo. De repente hubo tres golpes en la puerta. Era tarde, pero fue rápido. El Zorro saltó de la cama y en un abrir y cerrar de ojos ya estaba saltando. Cuando la señora vio que el Zorro se había ido, fue a abrir la puerta.
Vio un caballo parado frente a la puerta y le dijo: "Dile al Zorro que afuera está lloviendo. Estoy dentro". el pasillo." Espéralo.
44. La gorda preguntó al administrador del hipódromo: Qué raro, ¿cuándo llegó un camello a tu hipódromo, y era bimodal?
Administrador: No es un camello, ¿es? es un camello. El caballo que montabas...
45. La policía de tránsito te reprendió: Conejo, tienes los ojos rojos y conduces borracho.
¿Cangrejo, cruzas la calle otra vez?
p>Canguro, ¡no podrás viajar con niños en el futuro!
Tortuga, ¿quién te pidió que fueras a la autopista?
46 Hay una persona que tiene mucha mala suerte.
Fue gravemente herido en el trabajo, dejándole sólo un dedo medio en la mano derecha, pero su desgracia apenas había comenzado, de ahora en adelante, cada vez que extendía la mano derecha, alguien lo golpeaba.
47. El león joven llegó a un zoológico y el león viejo está en la misma jaula.
El administrador siempre le da al joven león un plátano cada vez que viene a alimentarse, mientras que el viejo león siempre le da un gran trozo de carne.
El joven león piensa: Quizás yo. Soy nuevo aquí. Sí, no me importa demasiado.
Después de tres meses, la situación seguía igual. El joven león finalmente no pudo contenerse y le preguntó al administrador: ¿Por qué todavía como plátanos después de tres meses aquí?
El administrador respondió: Porque ocupas la vacante del mono.
48. La historia de anteayer:
Un ratón fue perseguido por un gato y entró por error en la floristería. El ratón descubrió que no había forma de escapar, por lo que tomó un ramo de rosas como arma y resistió tenazmente...
El gato quedó atónito, inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: Maldita sea. es demasiado repentino... ….
49. Doctor, tengo problemas de audición.
Doctor: ¡Está bien! ¡Repites lo que dije! ...88.
Pacientes: 44.
50. Un anuncio publicado por un comerciante de leche:
"¡Si bebes un vaso de leche todos los días durante 1.200 meses, definitivamente vivirás hasta los 100 años!" /p >
51. Cliente: "¿Es seguro este chaleco antibalas?"
Jefe: "Por supuesto, he vendido muchos y nadie lo ha devuelto ni cambiado". p>
Cliente: "¿Qué pasa si me matan cuando me lo pongo?"
Jefe: "Entonces prometo reembolsarte el dinero". que acaba de terminar la cirugía El paciente que se despertó preguntó: "¿Qué me pasó?"
El médico respondió: "Usted tuvo un accidente automovilístico y acaba de ser operado". > "¿Entonces estoy en el hospital?" dijo el paciente.
El médico respondió: "Para ser precisos, la mayor parte de su cuerpo está en el hospital".
53 El policía de ejecución entró en la celda y le anunció al prisionero mientras temblaba. su impermeable. Orden,
El prisionero dijo sorprendido: ¿Ir al campo de ejecución con tanta lluvia?
El policía dijo: ¿De qué tienes que quejarte? ¡Tengo que volver bajo la lluvia!
54. El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para recibir tratamiento de emergencia. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Debe ser amputado para evitar que el veneno se propague!
Ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas piernas!
El médico lo consoló y le dijo: Hermano, ten más mente abierta, de ahora en adelante serás una lombriz.
55. Mujer: Mañana es mi cumpleaños, ¿qué regalo quieres darme?
Hombre: Igual que el año pasado.
Mujer: ¿Qué me regalaste el año pasado?
Hombre: Igual que el año anterior.
Mujer: ¿Qué me regalaste el año pasado?
Hombre: No te conocía el año pasado, así que no te di nada.
56. Un hombre fue a la empresa a solicitar un trabajo.
El reclutador le preguntó: ¿Tú qué sabes?
El hombre respondió: Yo. No sé lo que sabes, lo sé, pero mi exjefe dijo que solo hay dos cosas que no sé hacer~~~
El reclutador preguntó con gran interés: ¿Cuáles dos cosas? ¿No lo sabes?
Hombre: Mi ex jefe no dijo nada sobre mí Dime, no puedes hacer esto, tampoco puedes hacer aquello...
57. Hay una granada
Un día terminó de comer
Limpia sus dientes
De repente encontró una espina entre los dientes
Entonces lo sacó con fuerza
... y explotó...
58. ¡Te amo! ¡No puedo vivir sin ti!
Mujer: No, mi madre no estará contenta. Dice que eres demasiado inútil.
Hombre: ¡Oh, si no estás de acuerdo, moriré delante de ti! Mientras hablaba, levantó su pistola.
Mujer: Por favor espera un momento. Le preguntaré a mi madre.
Hombre: Oye, sabía que esto funcionaría.
Mujer: Mi madre dijo que soy adulta y puedo ver escenas tan sangrientas.
Masculino:...
59. El padre y su hijo pequeño se encontraban frente a la jaula del tigre en el zoológico.
El padre le contó a su hijo lo cruel y feroz que era el tigre, y el hijo escuchó atentamente con cara seria.
¡Papá!, dijo finalmente el hijo. "¿Y si el tigre se escapa de la jaula y te come..."
"¿Qué vas a hacer, hijo?", Preguntó expectante el padre.
"Entonces, ¿qué autobús debo tomar para volver a casa?" El niño levantó la cara y le preguntó a su padre.