Red de conocimiento de abogados - Derecho de sociedades - Frases divertidas para leer cuando te sientes deprimido. Frases divertidas y divertidas para alegrar tu estado de ánimo.

Frases divertidas para leer cuando te sientes deprimido. Frases divertidas y divertidas para alegrar tu estado de ánimo.

1. Haré todo lo posible para convertirme en el tipo de chica que te gusta y entonces nunca estaré contigo.

2. Un día, soñé que estaba haciendo un examen, pero cuando desperté, vi que realmente estaba haciendo un examen.

3. La persona más reprobada. En la vida es Tang Seng. Amigo, siempre quiero enviarlo a Occidente.

4. Le pregunté al fan si era feo y meneó la cabeza toda la noche.

5. No creas que solo porque tienes un límite mínimo bajo, puedes ser invencible. ¡Nunca he perdido un juego por debajo del límite inferior!

6. Todos los que aprenden japonés siguen anime, los que aprenden coreano son todos cazadores de estrellas, los que aprenden francés fingen ser literarios y los que aprenden inglés se ven obligados a hacerlo.

7. Convierte el camino al comedor, a la clase y al dormitorio cada día en un paseo. Creo que esto se llama vida.

8. ¿Cuáles son las tres frases más pronunciadas en el colegio? Tengo tanto sueño, tanta hambre, tanto cansancio.

9. Ser aburrido, si se hace bien, se llama profundidad.

10. Cuando vi a una pareja de secundaria tomados de la mano en la calle, no pude evitar recordarme a mí mismo en la escuela secundaria. En aquel entonces, también vi a una pareja de secundaria tomados de la mano en la calle.

11. Dios es justo. Si te da una apariencia fea, definitivamente te dará un coeficiente intelectual bajo para evitar que parezcas descoordinado.

12. Si la vida te engaña hoy, no estés triste ni llores, porque la vida seguirá engañándote mañana.

13. Después de diez años de continua lucha y temperamento, finalmente pasé de ser un niño ignorante, sensible y frágil a un joven ignorante, sensible y frágil.

14. Sólo los que son guapos pueden ser llamados amantes de la comida, y los que no son guapos sólo pueden ser llamados perdedores.

15. Enredaderas marchitas y árboles viejos, cuervos, pescado y camarones para cenar, aire acondicionado, WiFi y sandía, el sol se pone, ¿eres feo? ¡bien! ¡Estoy ciego!

16. Cosas como la integridad moral ocupan demasiado peso en mi cuerpo, así que las descarté.

17. Sería una tontería no dejar un nombre para una buena acción realizada, pero Lei Feng aún sabía cómo escribirlo en su diario.

18. Algunas personas decían que yo era guapo. Me paré en el balcón y pensé toda la noche en quién había filtrado la noticia.

19. Durante el examen de chino siempre me sentí británico, durante el examen de inglés me sentí chino y durante el examen de matemáticas descubrí que era un extraterrestre.

20. El verano está aquí y me doy cuenta de que mantenerse fresco no es una mala palabra, es definitivamente el cuidado más sincero y el amor más oculto.

21. Dios abrió una ventana y me iba a dar sabiduría; pero Dios no quería darme buena cara, entonces quiso cerrar una ventana, corrí corriendo, pero. Ya era demasiado tarde y mi cara golpeó la ventana, así que ¡así es como se ve!

22. Si profesores de Chino, Matemáticas, Inglés, Física, Pensamiento, Historia, Geografía y Política entraran al aula al mismo tiempo, ¿en qué pensarías? Las Fuerzas Aliadas de las Ocho Potencias invadieron China.

23. No hay caminos en el mundo. Hay tanta gente caminando por ahí que no sé cómo moverme.

24. No escuchas cuando lo digo, no entiendes cuando lo escuchas, no lo haces cuando lo entiendes, lo haces cuando lo haces, no ¡No lo admites cuando estás equivocado, no lo cambias cuando lo admites, no estás convencido después del cambio y no dices nada si no estás convencido! ¿Qué quieres que diga sobre ti?

25. Cuando Dios te cierra la puerta, cuando se olvida de abrirte la ventana, tú mismo puedes abrir el techo.

26. ¿Por qué yo no tengo un compañero de escritorio extremadamente guapo, pero mi compañero de escritorio sí?

27. No me gusta ordenar la habitación. Todos me llaman el héroe de la habitación desordenada.

28. Llevo varios días sin comer y todos parecen tortitas.

29. En esta estación en la que una caída puede provocar quemaduras, las personas que pueden acompañarte de compras suelen ser amigos íntimos de vida o muerte.

30. Acabo de hacer una inversión muy arriesgada. Si tiene éxito, puedo ganar cientos de millones de una sola vez. Si falla, mis dos dólares se desperdiciarán.

Frases de humor divertidas y divertidas

1. ¿Estás teniendo sexo con las dos hermanas? ¿Crees que te mataré de un solo golpe?

2. Mi hermana acaba de dar a luz una lavadora, hombre, puedes tirarla como quieras.

3. Usa el dinero para ganarte la vida cuando estés en la escuela y usa tu vida para ganar dinero cuando vayas a trabajar.

4. Si un hombre no te ayuda Ponte un vestido de novia, dale una sotana.

5. Me enamoré de ti porque mi cerebro se llenó de agua, pero ahora mi cerebro está seco.

6. Los que no pueden perder peso siempre están conmocionados y los que no pueden ganar peso tienen confianza.

7. Tu apariencia no es la correcta y tus proporciones no son las correctas.

8. Sólo quería perder peso, pero terminé siendo un foodie.

9. A la hora de recoger la ropa, hay dos formas de lavarla, lavándola tú mismo y lavándola otros.

10. ¿Quién dijo que no distingo entre cosas? Dejaste que Xi Shi y Dong Shi se pararan frente a mí y lo intentaran.

11. Si eres capaz de investigar bombas atómicas, no eres capaz de investigar huevos de té.

12. Ahorra agua y trata de darte una ducha con tu novia.

13. No hagas nada malo y simplemente tírate toda el agua sucia mientras tu hermana la guarda. para tirar la cadena del inodoro.

14. No puedes permitirte el lujo de lastimar el pequeño y orgulloso corazón de mi hermana.

15. No me digas que envejeceremos juntos, siempre tendré el pelo negro.

16. En el tren, un hombre blanco y una mujer negra estaban amamantando. sus bebes. Mamá, mamá, bebé blanco, detente y actúa como un niño mimado, yo también quiero beber leche con chocolate.

17. Eres el canto de la ansiedad en mi corazón, que siempre me emociona.

18. Si algún día me convierto en un pervertido, por favor no olvides que yo también era inocente.

19. Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa.

20. El renacimiento de un fénix es el Nirvana, y el renacimiento. de un faisán es la transformación de un cadáver.

21. Acabo de descubrir que la forma de atraer a un hombre es evitar que lo consiga; la forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, mantenerla satisfecha.

22. Cuando el agua esté clara, no habrá peces; cuando la gente esté baja, serán invencibles.

23. ¿Quién es de quién serán los maridos de todos los trabajadores temporales de TMD? contarte historias divertidas cuando estés de mal humor

1. Vi que estabas en línea y no me atreví a buscarte, tenía miedo de que mi futura suegra estuviera al lado. yo

2. Nadie me quitaría el cielo Mientras levantara la cabeza, él siempre se quedaría conmigo

3. Estudiantes, el maestro es su pequeña manzana. , con razón siempre quiero pelarte

4. Para una persona delgada como yo, dormir en una cama dura es como estar acolchado ¡Se siente como si me doliera por todas partes!

5. Simplemente me gusta leer la historia inspiradora de la chica de sociedad que tuvo mucho éxito en la escuela secundaria y en la escuela secundaria hasta trabajar como mesera, lavaplatos y repartiendo folletos cuando creció.

6. Un día, seré reemplazado por un iceberg, después de todo, el sol te cansará

7. Mi situación actual para sentarme es: un buen amigo gay de la izquierda, un hombre dios a la derecha, un estudiante destacado al frente y algunos bichos raros alrededor

8. Cuando me envías tantos mensajes QQ y no respondo, ¿por qué no intentas enviar un sobre rojo? ?

9. El comienzo de la escuela se acerca paso a paso y no puedo controlar mi espíritu maligno Live

10. Mi amigo dijo que si pido prestado 20 yuanes. , Te lo daré más tarde. Después de pedir prestado el dinero, me di cuenta de que algunas personas se van para siempre una vez que se dan la vuelta

11. Maestro, si continúa, si ignora la campana de salida, no lo haga. No nos culpes por ignorar el timbre de la clase

12. Con un encendedor y un libro de texto, no encenderás nada. Mamá ya no tiene que preocuparse por mis estudios.

13. Cuando tengo mucho sueño, mis estándares morales no se despiertan. Los profesores deben tener cuidado.

14. No se puede confiar en nada hoy en día excepto en mí mismo. Abreviatura: ¡Mierda!

15. Las personas que siempre han estado insatisfechas con su peinado tienen una cosa en común: se niegan a admitir que es un problema de su rostro. . .

16. Siempre siento que si la cama está hecha con demasiado cuidado, será como pasar la vejez en paz.

Bueno, todavía está desordenado y con más energía~~

17. ¿Tengo la cara grasosa? Refleja la luz y dificulta ver con claridad.

18. La línea superior: se pagan facturas de teléfono, gastos de viaje, cargos de banda ancha, etc.; la línea inferior: se recargan tarjetas de comida, tarjetas de agua, tarjetas de autobús, etc. Comentario horizontal: Empezar el colegio y ganar dinero.

19. Nunca pelees con tus padres, porque sólo te regañarán cuando no consigas ganar, y te golpearán cuando ganes.

20. De repente sentí que "Pleasant Goat" es muy similar a "Journey to the West". Están atrapados en cada episodio, y luego definitivamente no se los comerán ~

> 21. Estándares Otaku para chicas de casa: usa la computadora como el centro del círculo en la cama y la longitud del brazo como el radio para recoger objetos

22. Muchos años después, si estás casado, si No estoy casado. Dígale a su hija que tenga cuidado de camino a casa desde la escuela. . . .

23. Algunas chicas son como los precios de la vivienda. Sólo cuando miras hacia atrás puedes darte cuenta de que te equivocaste al no tomar medidas en primer lugar.

24. Me obligaron a ir a una cita a ciegas. La otra persona era estudiante de inglés. Cuando llegué por primera vez, me dijo que tenía nivel 8 de inglés, nivel 1 de japonés y nivel 2 de alemán. ¿Qué nivel tenía? Le dije nivel QQ, nivel de diamante amarillo, nivel de diamante rojo, nivel de diamante de color elegante y nivel de diamante verde. La otra parte se marcha y la cita a ciegas también es uno de los placeres de la vida. . .

25. A: Estoy enamorado de una chica. B: ¡El amor secreto es genial! R: Qué buena idea. B: El amor secreto es la más económica de todas las relaciones.

26. ¿Sabes por qué enero es San Valentín? Espero que los amantes se lleven bien, que el bebé sea feliz y que los mayores estén sanos y vivan una vida larga. Nadie puede interferir.

27. Hoy, el compañero A pidió dinero prestado al compañero B. . . R: ¿Tienes dinero? B: Sí. R: Préstame un poco. B: ¿Qué acabas de decir? R: Préstame un poco. B: No, la frase anterior. R: ¿Tienes dinero? B: ¡No! ! ! TMD

28. Madre le enseña a su hija: Elegir marido es un acontecimiento que dura toda la vida, por lo que hay que tener cuidado. Mire a su papá, él puede arreglar todo, arregla autos, electrodomésticos, grifos, y aunque el armario esté roto, lo puede arreglar él mismo. Mi hija lo interrumpe: lo entiendo. Lo entiendo, hermana, si encuentras un marido como tu papá, ¡nunca podrás utilizar nada nuevo en tu vida!

29. Se dice que después de jugar a Weibo durante mucho tiempo, tus palabras se volverán así, querida, me estás engañando. ¿Tienes a tu hermana, querida, fujoshi no es lo suficientemente buena? ¡Estoy tan jodido, adelante! ¡Mierda! ¡Querido, eres demasiado paciente, mentiroso! Querido, ¡Lao Shi está tan cachondo que lo estrangularé! ¡Me duele, sabes! ¡Estoy tan celosa! ¡Odio querida, me estás haciendo reír!

30. A: ¿Cuánto es tu salario anual? B: Diez mil. R: Eso son diez mil al mes. B: Sí, este es el salario básico. R: No está mal, ¿a qué te dedicas? B: Soñando.

31. El día de San Valentín se acerca. Me gustaría recordarles a todos que presten atención a: regalar algunas flores y plantas de manera tonta; correr con alguien de manera frívola; beber y comer de manera vulgar; audazmente; locos y caídos en el acto; los que eran tímidos enviaron un mensaje para saludar a los que no lo hicieron, ¡se quedaron en casa y pensaron mucho! !

32. El mundo se ríe de mí por estar tan loco, pero yo me río del mundo por verlo tan rápido.

33. ¿Qué es una marca famosa? Si se agrega uno después del precio de costo, se llama marca famosa. Si se añaden dos dígitos después del precio de coste, se llama producto de lujo. Si agregas tantas como quieras después del precio de costo, ¡se llaman reliquias culturales!

34. Si paso por tu lado en el camino y no te saludo, no es porque pretenda ser arrogante, hacerse altivo o presumir. . Es porque. . . . . . . No usé mis lentes.

35. El novio perfecto: guapo, rico, generoso, temperamental, educado, no coquetea con los demás, no bebe, no fuma, no engaña, no existe

36. Se dice que las lágrimas que derramas son el agua de tu cerebro. . .

37. La persona más descarada que he visto en mi vida es Zuo Zi. Le dije que no me gustaba y aun así me molestó para que me obligara a hacerlo. .

38. Enamorarse sin el propósito de casarse es sólo apoyar a la esposa de otra persona. . .

39. Hay una especie de bloqueo llamado ingreso de contraseña incorrecto. Hay una especie de pánico llamado inicio de sesión en la cuenta desde un lugar diferente. Hay una especie de emoción llamada invisibilidad. Hay un tipo de malentendido llamado fuera de línea. Hay una especie de pérdida llamada no tienes derechos de acceso

40. Pensé en estas cinco palabras y descubrí que solo podía lograr las primeras cuatro. . . Una colección de citas sobre el estado de ánimo para leer cuando te sientas mal

1. Haré todo lo posible para convertirme en el tipo de chica que te gusta y luego nunca estaré contigo.

2. Un día, soñé que estaba haciendo un examen, y al despertar vi que realmente estaba haciendo un examen...

3. Los más reprobados La persona en la vida es Tang Seng, no importa si es un enemigo o un enemigo a su alrededor. Como amigo, siempre quiero enviarlo al oeste.

4. Le pregunté al fan si era feo y meneó la cabeza toda la noche.

5. No creas que solo porque tienes un límite mínimo bajo, puedes ser invencible. ¡Nunca he perdido un juego por debajo del límite inferior!

7. Convierte el camino al comedor, a la clase y al dormitorio cada día en un paseo. Creo que esto se llama vida.

8. ¿Cuáles son las tres frases más pronunciadas en el colegio? "Tengo mucho sueño", "Tengo tanta hambre", "Estoy tan cansada".

9. Ser aburrido, si se hace bien, se llama profundidad.

10. Cuando vi a una pareja de secundaria tomados de la mano en la calle, no pude evitar pensar en mí mismo en la escuela secundaria. En aquel entonces, también vi a una pareja de secundaria tomados de la mano en la calle.