Una colección de chistes humorísticos.

El desarrollo de los chistes ha permitido a las personas darles significados más profundos. Si tienes frente a ti chistes humorísticos llenos de vitalidad, ¿aún los extrañarás? Los siguientes son los chistes humorísticos que he preparado cuidadosamente para ti. , ¡bienvenido a verlo!

Chistes divertidos y fríos (populares)

1. Durante la clase, Zhang Tao estaba charlando animadamente con su compañero a través de mensajes de texto, pero de repente el profesor. Lo atrapó por detrás y confiscó su teléfono móvil. Le preocupaba que el maestro espiara sus mensajes de texto, por lo que usó el teléfono de un compañero de clase para enviar un mensaje de texto de virus a su propio teléfono (la pantalla permaneció en negro después de leerlo). Después de la clase después del segundo período, el maestro lo llamó seriamente: "Bueno". El maestro le dará un mensaje mañana. Pagas por uno nuevo, el maestro dañó tu teléfono móvil

2. Hijo: Papá, hay un tío pobre afuera. Él sigue gritando afuera, entonces papá, ¿puedes darme dos dólares? Quiero dárselos. ?Papá: ?Buen chico, has mostrado lástima por los ancianos desde que eras niño. Eres digno de elogio. Te daré dos dólares. ? Papá: ? Oh, por cierto, ¿cómo llamó el tío mayor a su hijo? ? Helado, helado, ¡2 yuanes por pieza!?

3. La colega le preguntó al hombre. colega para que lo lleve. Cuando llegaron al lugar donde estaban estacionados los vehículos, la mujer vio que la motocicleta estaba en mal estado y en mal estado. No pudo evitar insultar a su colega: "Por favor, ¿por qué debería estar cerrado con llave un auto tan en mal estado?". Lo miró con los ojos muy abiertos. La mujer dijo: "¿Entonces por qué tienes que maquillarte?

4. Le robaron el teléfono móvil a una compañera de clase. La consolamos: "Es un teléfono móvil roto, olvídalo. ..." Ella dijo: "Lo que más me duele es el teléfono móvil. Las fotos que contiene, las de juventud son probablemente los mejores recuerdos. ?Le dimos algunos consejos, le enviamos un mensaje de texto a nuestro teléfono móvil y le dijimos al ladrón que lo único que quería eran las fotos en el teléfono móvil. De hecho, lo sabíamos en nuestro corazón y habíamos perdido la esperanza. Pero, sorprendentemente, el mensaje de texto volvió al cabo de un rato: "Lo siento, era demasiado feo, lo borré todo..."

5. Enviar a mi hijo al jardín de infantes y charlar durante el camino. : ?Bebé, mira lo duro que trabaja tu madre, tiene que llevarte al jardín de infantes todos los días. ? Hijo: ?Mamá, cuando sea mayor, ¿también te llevaré al jardín de infantes todos los días?

6. Hoy estaba navegando por Internet en un cibercafé y vi a un niño parado mirando a otros jugar. DOTA, mordisqueando ¡Todavía tenía una paleta en la boca! ¿Cómo es posible que a nadie le importe una escena tan discordante? Ya no podía quedarme quieto, así que caminé detrás del niño y le di unas palmaditas por miedo, luego le entregué un cigarrillo: “¡Hermanito, boca! Escupe el interior y reemplázalo con este. . ?

7. Chica Fea: Ayer fui a una cita a ciegas. Mejor amigo: Oh, ¿qué te parece? Chica fea: Se arrodilló sobre una rodilla. Mejor amigo: No, ¿es la primera vez que nos vemos? Chica Fea: Dijo que mis cordones estaban flojos y que quería atarlos por mí. Mejor amigo: Oh, es cierto. Qué hombre tan romántico. Chica fea: Woohoo, ató los cordones de mis pies izquierdo y derecho, luego se dio la vuelta y se escapó.

8. En la cafetería, miró a su antiguo compañero de cuarto y le dijo con una sonrisa: Cuando estaba en la universidad, peleaba contigo y te regañé cuando era infeliz. Te pedí que me trajeras agua y comida, incluso cuando juego, siempre te pido que me envíes dinero y equipo. Ahora que lo pienso, ¿no me mataste? ¿Por qué volví a pensar en algo? ¿Eres tan amable conmigo? La persona de enfrente sonrió y tomó mi mano. Solo pensé, cuando un día sepas que estoy curado, no podrás dejarme.

9 .Vi una frase: ?Si algún día, nos echan en prisión por descargar música, espero que nos separe por estilo musical. Después de que arrestaron a cierto joven literario, inmediatamente gritó en voz alta: "¡¡¡Quiero que me encierren con gente de R&B!!!" Obtener nuevas habilidades (*^__^*)

Chistes humorísticos (clásicos)

1. Un invierno, una niña tenía fiebre y su cara estaba sonrojada, así que. Fue a la clínica. Cuando el médico entró, le tocó la frente con la mano durante 30 segundos y luego el médico dijo: Hace mucho calor.

2. Hoy, el chico de abajo en el dormitorio de chicas puso un patrón de velas en forma de corazón para expresar su amor. En el momento en que la chica salió, un grupo de perdedores de arriba en el dormitorio de chicos gritó. , "¡¿Ya'an está subiendo?!" (@Classmate, deberías tomar medicamentos)

3. Ayer fui al banco a retirar dinero. El personal del banco me preguntó: ¿Qué tipo de negocio? ¿Qué hago? Dije: Quiero retirar dinero, y la persona dijo: ¿Son más de 100.000? Le dije: "No", y la persona dijo: "Hay mucha gente haciendo negocios ahora, así que usted "Puedo ir al cajero automático". Después de que ella dijo eso, dije con vergüenza: "El cajero automático". No puedo retirarlo. La cantidad que retiro no es suficiente.

4. Vi dos niños charlando en la entrada del jardín de infantes. La niña le preguntó al niño: ¿Hay algo que no puedas hacer? El niño dijo tímidamente: No te dejaré. ? "¿Hay algo que no puedas hacer?", Preguntó expectante el niño. La niña sonrió tímidamente y dijo: "No me agradarás".

5. Levántate temprano para visitar a tus familiares y llamar a su padre. Primera vez que llama a papá usando la voz SIRI: Llama a papá. ?Pensé en marcar directamente, pero el sistema dijo: ?Tienes 26 papás en tu teléfono, no sé qué papá estás buscando. (Hay los números de teléfono del padre de tal y de la madre de tal en el tarjetero del teléfono.) En el autobús en ese momento, escuché claramente el sonido de alguien reteniendo sus heridas internas...

　6.Xiao Ming quedó último en el examen y no se atrevió a decirle la verdad a su madre cuando regresó a casa. Entonces pregunté primero: Mamá, ¿qué harías si yo fuera el último en el examen? ?Mamá: ?¡Tengo que hacerte enojar! ?Xiao Ming: ?¡Genial, mamá! Te salvé la vida otra vez. ?

7. ¡¡¡Este anuncio... realmente me pone de rodillas!!!

8. El instructor estaba dando una conferencia, y de repente sonó el teléfono. Lo sacó, miró. y nos dijo: ?No atiendo llamadas de gente común y menos en clase, pero la llamada de esta persona es muy importante para mí y tengo que contestarla, por favor, perdónenme. ?Entonces, ?Hola, hola, mi nombre es XXX, ¿lo escribiste mal?

9. Vi un estado: ?El Primero de Mayo está aquí, ¿aún estás solo? , ¿¡Me voy a convertir en un perro!?

10. Hoy estaba comprando un mouse en la tienda de informática y entonces un amigo entró corriendo y gritó: "Jefe, consígueme una computadora". ?Jefe: ¿Qué configuración necesitas @￥￥￥? Entonces el amigo gritó: ?El disco duro debe tener al menos 2T. No importa nada más, ¡solo ejecútalo y reprodúcelo rápidamente!? Se quedó en silencio y los ojos del jefe se iluminaron.

Chistes humorísticos (artículos seleccionados)

1. En el autobús, una mujer traía dos niños. El menor era su hijo y. el mayor probablemente era un pariente o el hijo de un amigo. La mujer le preguntó a su hijo qué quería ser cuando fuera mayor, y el joven shota dijo Sun Wukong. La mujer volvió a preguntarle al niño mayor, y el niño mayor dijo que era un encantador de monos. En ese momento, el rostro de la mujer estaba azul

2. Sea una persona con autoestima, no sociable, no transigente y no ciegamente obediente. Compra una entrada para la primera fila del concierto y grita para ti mismo: "¿Todos cantarán esta canción a continuación?" "¡¡No!!"; "Amigos, ¿podrían prestarme la mano?". !!"; "Dijo que con el viento y la lluvia, este pequeño dolor no es nada. Sécate las lágrimas y no preguntes por qué". "¡¡¡Por qué!!!"

3. Juega con WeChat. Derrapar botellas y recogerlas. Compré una botella de goteo Beijing y la bebí durante 20 segundos. Estuvo en silencio los primeros diecinueve segundos, y en el último segundo solo dijo: ¡alguien, todavía estás escuchando!. . ¡Maldito idiota! (@Classmate, deberías tomar medicamentos)

4. ¿Por qué no te atreves a admitir que te tiraste un pedo? ¿No quieres a este bastardo...?

5. Charla con el peluquero mientras te cortan el pelo. Dijo que el momento más doloroso de su vida fue cuando era aprendiz y le cortó el pelo a un estudiante universitario. Cuando el compañero se sentó, le dijo: "Ayúdame a arreglarlo" y luego encendió su teléfono móvil. leer una novela.

Unos diez minutos después, levanté la cabeza y me miré en el espejo. Me quedé atónito durante unos segundos, luego apagué la novela en silencio, abrí Taobao en mi teléfono y comencé a buscar palabras clave: ¿sombreros de hombre?

6. El terremoto de Tangshan nos dijo que por la noche no podemos acostarnos demasiado temprano. El terremoto de Wenchuan nos dijo que no podemos tomar una siesta al mediodía. El terremoto de Ya'an nos dijo que no podemos. dormir hasta tarde por la mañana. ¡Tres terremotos nos dicen que no durmamos desnudos!

7. Trigésima segunda conferencia sobre el dialecto de Sichuan 1. Aprende mandarín 2. Cambia cada palabra en mandarín al segundo tono 3. Felicitaciones g?ng Xi x ?You n ? aprendí xǘe h?i l?四s?川chu?nhuahu?

8. Al no poder dormir en medio de la noche, usé un lápiz infrarrojo para iluminar todo el balcón. Cuando vi al hombre que había regresado de la noche, usé un punto de luz infrarroja para iluminarlo. Vi al tipo saltar rápidamente, saltar al cinturón verde y tumbarse detrás del césped. No se movió durante cinco minutos. Estaba a punto de volver a la casa a dormir cuando vi al tipo levantarse y salir corriendo al final del cinturón verde. Maldita sea, pensó que alguien iba a dispararle, así que siguió arrastrándose por el cinturón verde durante más de 20 metros.

9. Los teléfonos móviles y ordenadores actuales son populares con pantallas táctiles. Un amigo dijo con emoción: "La tecnología se está desarrollando muy rápido ahora. Tal vez algún día todos los televisores tengan pantallas táctiles". ? Otro amigo dijo: ?¡Eres estúpido! No uso el control remoto, así que tengo que acercarme y tocarlo con el dedo

Tengo una lolita de seis años en casa. La llevé al supermercado ayer y compré un montón de comida. Sí, había más de diez paquetes de toallas para tía (las compré para varios meses seguidos, cuando pagó en la caja, ella quería otra caja de dulces). . No quería comprarlo porque tenía caries, entonces le dije que no. Ella estaba tan enojada que me gritó: "¿Quién te dijo que compraras tantas cosas que se te pegan al trasero y te gastaras todo el dinero?". Todos los que esperaban en la fila de atrás sufrían lesiones internas. . .