Guión de diafonía del Día del Niño

Estos 6, los encontré en varias webs:

1 Recital doble “La sorpresa de la alegría da lugar a la tristeza”

Apertura: Hoy lo representaremos Un acto doble, hablar de este acto doble es muy interesante. Requiere que una persona actúe al frente y la otra persona diga las líneas detrás. Desde la distancia, parece una persona, lo que requiere la actuación de los dos. ser muy especial. Hay un entendimiento tácito y una gran cooperación, de lo contrario el doble acto no se llamaría doble acto. Date prisa, date prisa, maquíllate, como dice el refrán, una persona no es bella hasta que madura, y veremos cuando esta persona madure, ¡es mejor no madurar! Lo que les traemos a continuación es un nuevo trabajo nuestro llamado "Emergency of Joy Begets Sadness", ¡espero que les guste!

R: La ciudad de la vida es preciosa, pero el precio del amor es aún mayor. Para ganar RMB, está dispuesto a convertirse en transexual. Aún no me he presentado. Mi apellido es Zhao y me apodan Zhao Renyao. Los amigos aquí pueden llamarme por mi apodo cuando me vean en el futuro. Digan a todos que recuerden mi apodo. Apodo. Llamada transexual. Soy un ladyboy, soy un ladyboy, ¿soy realmente un ladyboy? (¡Para, para, para! ¡Sal! ¿Por qué me convertí en transexual cuando salí de tu boca? ¿Me llaman transexual?

B: ¡Lo siento, nunca, nunca!

R: Mi apellido es Zhao y mi nombre es Zhao Zhixiang. Los medios dijeron que tengo una apariencia muy especial, con una cara con forma de zapatilla. Debido a esto, muchos cantantes me cantaron una canción popular que a todos les gustó. Mucho, y rápidamente se hizo popular, ¡ah! ¿Qué canción es tan influyente? La canción "I'm Not Zhao Zhongxiang" de Wang Rong (¡Detente! ¿Es esta la canción que cantó Wang Rong? Ella cantó. No soy Huang Rong ". ¿Qué tipo de nivel cultural es este? ¡Siempre lo ha sido!) Mi trabajo es vender productos. Tengo una forma inteligente de hablar y hablar. La característica más importante de mí es que tengo una gran Cuerpo, comer Paipai es delicioso y nunca he estado en un hospital en mi vida. Ayer salí a hacer promociones de ventas y vi uno después de hablar durante mucho tiempo y se negó a comprar mi producto. Recorrió más de 300 millas con él y finalmente lo vendió. Bottle ganó el primer premio en el primer concurso de sketches de ventas de la Universidad de Finanzas y Economía de Guangxi. El producto mencionado en la entrada: Naoheijing. Me comí 50 huevos de pato salados de un bocado. ¡Apendicitis! ¡Doctor!

¡No necesita ese cuchillo! ¡Ven aquí! Te doy toda mi vida.

B: ¿Cuánto cuesta? A: 80 como mucho

¡80! ¡Lo compraré a 2000! ¡Tienes que pagar un precio por todo! ¡Ayer pagué más de 80 por la cabeza de pescado! ¡Quiero reunir a toda la familia para que me corten el apéndice! el calor!

B: ¡No es como si me estuvieran operando! Por cierto, ¿quieres un anestésico?

A: ¡Ups! mátame?

Solo tienes 80. ¡Dinero! ¿Dónde puedo conseguir anestesia?

R: ¿Por qué no me pones anestesia? mátame!

: ¡Un anestésico!

¡800! ¿Eres un anestésico?

¡Anestesia importada! > B: Doctor, ¿qué marca de anestésico es tan potente?

R: Después de la inyección, se siente como la muerte.

B: Doctor, ¿le gustaría saber si hay alguno más económico?

R: ¡Los hay baratos! ¡El efecto no está garantizado! Se despertó tan pronto como se despertó, y las áreas que debían adormecerse no estaban adormecidas, y las áreas que no debían anestesiarse estuvieron anestesiadas durante mucho tiempo. ¡Seré irresponsable si afecta tus funciones fisiológicas y tu vida conyugal después de tener un bebé!

R: ¡Ah! ¡Los que importan, esos médicos que importan! ¡Tomar anestesia de la marca Hanxiao Jiuquan es un producto barato con demasiados efectos secundarios! ¡No puedo llevarlo!

B: ¡Vale! ¡Pruébalo! ¿Todavía duele?

R: ¡Ups! Después de todo, ¡es dinero, es dinero, son bienes! ¡Está entumecido sólo porque estás gritando!

B: ¡Estamos listos para destriparlo! Quiero pedirles su opinión, ¿aún se debe esterilizar este bisturí?

R: ¡Doctora! ¡Los cuchillos no están esterilizados!

B: ¡La tarifa de desinfección es de 500 yuanes!

R: ¡Entonces no es necesario! ¡Traje un encendedor! ¡Si quemas ese cuchillo dos veces en el fuego, será lo mismo!

B: ¡Eres un paciente muy imaginativo! !

R: ¡No hay manera! ¡Es imposible ser extraño cuando me encuentro con un médico como usted!

B: ¡Abrámoslo! ¡ups! ¡ups! ¡Sangría! ¡Oh, estás lleno de sangre! ¡Tan alto! ¿Quieres detener el sangrado?

R: ¡Por supuesto que tenemos que detener el sangrado! ¿Por qué no para el sangrado, doctor?

B: ¿Utilizas una gasa hemostática o un trapo?

R: ¡Doctora! ¡Aún te queda un trapo para detener el sangrado!

B: ¡Esa gasa hemostática cuesta 500 yuanes!

R: ¡Ay! ¡Todo el dinero que quieras! ¡Detén el sangrado primero! ¡Me va a matar!

B: ¡Sí! ¡Si tienes esta actitud, será más fácil para mí! ¡Déjame detener el sangrado primero! ¡Abre la herida! ¡Encuentra el apéndice y recórtalo con un cuchillo! ¡Felicidades! ¡La operación fue un completo éxito! ¡Una última pregunta! ¿Quieres coserlo de nuevo?

R: Doctor, ¿por qué piensa dejarme salir con el pecho? ¡Si sales, atraerás moscas!

2 Doble acto grupal "Susurros en el dormitorio"

Comentarios de apertura: Hoy realizaré un doble acto grupal Este doble acto grupal está inspirado en la conversación cruzada grupal que quiero. decir Este doble acto es muy interesante. Requiere que uno actúe al frente y el otro diga las líneas detrás. Desde la distancia, parece una sola persona. Esto requiere que las dos personas tengan un entendimiento muy tácito. una muy buena actuación. Coopere, de lo contrario el doble acto no se llamaría doble acto. Date prisa, date prisa, maquíllate, como dice el refrán, una persona no es bella hasta que madura, y veremos cuando esta persona madure, ¡es mejor no madurar! A continuación, os traemos un nuevo trabajo llamado "Dormitory Whispers". ¡Espero que os guste!

A "Si todas las chicas dan su amor, que hermoso se volverá el chico solitario, la la la, la la la, la la la, no puedo dormir."

B: Oye, oye, ¿qué estás haciendo? No dejan dormir a la gente en mitad de la noche. Esta es una sociedad nueva. ¿Cómo es posible que la vieja sociedad explote a los trabajadores? ¡El canto de la gallina en mitad de la noche todavía existe! Es más, ¡esta voz no es tan buena como el canto de un gallo! ¿Qué te pasa hermano durmiendo en la litera de arriba? Si tienes algún problema, ¡dímelo!

R: Deja de hablar, no es sólo para mujeres, ¡no! ¡Una chica para ser precisos! ¡Sopla de nuevo!

B: ¡Soplando de nuevo! ¿En cuántos lugares estás? Ni siquiera Miyasari Ryota se puede comparar contigo. Creo que estás a punto de alcanzar a Sakuragi Hanamichi. ¿No eres una mujer? ¿Sin ella los compatriotas varones no pueden sobrevivir?

C: ¡Así es! Es culpa de nuestro dormitorio. Hoy en día, si no tienes dinero, ni siquiera puedes pensar en encontrar una novia. Es más, nuestro dormitorio es todo pobre, dejemos que las chicas vayan a beber el viento del noroeste. ¡a nosotros!

Ding: ¡Estoy mareado! Si hay viento del noroeste, ¡es muy bueno beberlo! Al menos puedes hacer pasteles para saciar tu hambre. Lo más aterrador es si hay viento del noroeste para beber o no, ¡eso todavía es una pregunta! ¿Por qué molestarse con una mujer? Pero dicho esto, ¿qué provocó que el "pavo real volara hacia el sureste" esta vez? La última vez parecía que era porque no eras varonil y te parecías cada vez más a una anciana.

R: ¿Qué le pasa a la anciana? ¿Esto refleja mi extraordinaria apariencia? ¡Prueba completa de esa afirmación!

C: ¡Qué frase!

R: ¿La mitad de un hombre es una mujer?

B: Dios mío, todavía te sientes orgulloso, ¿verdad? ¡Nuestro dormitorio se ha sentido completamente avergonzado por ti! ¡Esta vez! ¡Y para qué! ¿Es porque no tengo dinero ni sexo?

R: ¡Esta vez es mi apariencia la culpable! Dijo que me parecía a Pan Changjiang desde la distancia, a Zhao Benshan de cerca, a Zeng Ziwei desde la izquierda y a Zhao Chuan desde la derecha. Simplemente tenía "cuatro miradas diferentes".

C: ¡Tos! ¿No terminaría todo si dijera que eres feo?

R: ¿Esto no daña mi autoestima? ¡Soy un poco fea, pero soy muy gentil!

B: Wen Wen no se dio cuenta. ¡Con tu fealdad, casi puedes alcanzar a los monos en la montaña Huaguo!

C: ¡Sería mejor si fuera Sun Hou! ¿Cuál es el problema de ser feo? ¡Lo peor que puedes hacer es cambiar setenta y dos veces y convertirte en un chico guapo para encantar a las chicas de nuestra universidad! : Por cierto, ¡permítanme presentarles algunos a mis amigos!

Ding: No lo quiero. Elegiré este último entre MM y ONLINE. No me interesa MM.

R: ¡No siempre digas algo malo de mí! ¡Así es! ¡El año llega pronto! ¿Cuales son tus planes?

B: ¡Duerme! ¡Voy a encontrarme con mi hermana hada en mi sueño! La vida real es demasiado hipócrita. Realmente lamento la importancia de la comida y la ropa. En mi opinión, todos los que veo parecen un fantasma solitario. Simplemente no me importa, ¡así que voy a llevar agua con mi hermana hada en mi sueño!

C: Jefe, no te lo digo. Tú sabes quién eres todo el día. Duermes cuando comes y comes cuando duermes. No veo que engordes. ¿No estás desperdiciando la comida del país? ¿Eres digno de la tía en la cafetería de nuestra escuela? En serio, ¡necesitas conocer algunos datos! Se acerca el fin de año. ¿Hay tantas actividades, pero no hay ninguna que te guste?

Ding: ¡Quiero ir a la fiesta de bienvenida de nuestra escuela! He oído que hay muchas chicas guapas por ahí, ¡tal vez pueda conquistar una o dos con mi encanto!

R: ¡Quién acaba de decir que no estás interesado en MM! ¡Esta vez cambié inmediatamente de tono! Es cierto que “el corazón del hombre es tan profundo como el mar”.

B: ¿No es esto analfabeto? Es bueno que hayas estudiado en la universidad durante 2 años, entonces, ¿por qué hablas tan mal? ¿Qué significa "el corazón de un hombre es tan profundo como el fondo del océano"? El significado correcto es "el corazón de una mujer es tan profundo como el fondo del océano". ¿Sabes?

Ding: ¡Eso es lo que te enseñó el líder del dormitorio! ¡Tengo una nota! ¿Por qué no salimos y nos alojamos en un hotel en Nochebuena? ¿Qué tal si también vamos y disfrutamos del sabor de un hotel de 3 estrellas?

R: ¿Qué? Ve y consigue una habitación afuera, solo nosotros, los viejos.

B: ¿Cómo llamas? No llames al administrador del dormitorio, haz un escándalo cuando no lo hayas conocido antes, ¡es tan anticuado!

C: Creo que esta sugerencia funcionará. De todos modos, la mayoría de las personas pasan la Navidad solas esa noche, ¡así que los cuatro solteros tenemos que encontrar algo que hacer! Siento que quedarme en un hotel no es suficiente, así que primero debería salir a comer algo grande. ¿Qué tal una olla caliente?

Ding: Deja de hablar, ahora me está babeando la boca.

B: ¡No vale nada, solo una comida caliente! Si tienes dos botellas de vino, ¿te levantarías y empezarías a comer de inmediato? ¡Solo sé comer!

R: ¡Jefe! ¿Puedo traer a mis familiares conmigo?

B: Pagas el dinero para cuidar a los miembros de tu familia, ¡no se puede contar en la cuenta del grupo de solteros de cuatro!

R: ¡Entendido, no hace falta decir esto!

B: ¡Es demasiado tarde! ¡Mañana tengo que levantarme temprano!

C: ¡Haz ejercicios matutinos!

Ding: ¿A qué hora estará hecho?

B: ¡De lo contrario, no recordaré nada de nada! ¡Son las 6 en punto!

R: ¡Jefe! ¿A qué hora se hará?

Ding: ¡Por qué gritas tan fuerte! ¡Voy a morir!

B: ¡Son las 6 en punto! ¡Deja de hablar y vete a dormir!

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