Reseña del libro|"El valor de no ser querido"
Texto/Xune
Prólogo: Adler es el "tercer gigante" "desconocido". Cuando se trata de psicología, la gente naturalmente piensa en los dos gigantes, Freud y Jung, pero el mundo a menudo olvida a Adler. Quienes lo saben quizá sepan que la relación entre Adler y Freud se rompió debido a una investigación académica.
Adler fue originalmente un miembro central de la Sociedad Psicoanalítica de Viena presidida por Freud. Aunque Adler era más joven que Freud, ambos no eran maestros ni discípulos, sino investigadores iguales. Por supuesto, Freud veía a Jung con el mismo respeto y amor como a un padre, lo cual era completamente diferente de la visión que Adler tenía de Freud.
Después de que las opiniones de Adler entraron en conflicto con las de Freud, los dos tuvieron una disputa explosiva y finalmente se separaron. Después de eso, Adler también creó la posterior "psicología individual" basándose en los resultados de su propia investigación teórica.
"The Courage to Be Disliked" es una obra en coautoría de los escritores japoneses Kishimi Ichiro y Koga Fumiken, que tiene una gran influencia en los campos de la psicología y la filosofía. La interpretación principal es "otra filosofía" fundada en el siglo XX por el psiquiatra de origen austriaco Alfred Adler.
Este libro comienza con una conversación entre un joven bibliotecario lleno de inferioridad, desgracia y profundamente perturbado, y un filósofo que estudia la psicología adleriana. Tomando los problemas de la vida de los jóvenes como punto de entrada, amplía continuamente la confusión de los jóvenes y luego presenta los problemas de la vida y sus soluciones a los lectores a través de las respuestas de los filósofos a los problemas de la vida de los jóvenes, uno por uno. , también alude a los problemas comunes en el mundo. El Debate entre Jóvenes y Filósofos se divide en cinco noches, cada una de las cuales es profundamente filosófica.
Los lectores que vean el título del libro probablemente pensarán que se trata de un caldo de pollo para el alma, pero no es así. "The Courage to Be Disliked" es un libro rico en filosofía y que penetra directamente en la psicología de la filosofía y la psicología. El autor utiliza palabras duras para transmitir a los lectores un "coraje" ligeramente amargo. En este libro, los lectores pueden leer más o menos las palabras clave que se adaptan a la vida. Cada palabra clave te iluminará, cambiará la inercia psicológica que has formado en el pasado y te ayudará a recuperar el coraje para comenzar un nuevo viaje en la vida. Este artículo extrae algunas palabras clave de "El coraje de no gustar" y realiza un análisis y una explicación fragmentaria de "Otra filosofía" de Adler.
1. Tres complejos principales
(1) Complejo de inferioridad
La gente suele utilizar el "complejo de inferioridad" como excusa para sustituir el "complejo de inferioridad". Específicamente expresado en "por eso, entonces esto". Existe otro tipo de "presunción" que es comparable al "complejo de inferioridad", que se expresa como "si no fuera por mí, podría hacerlo". Ésta es una típica teoría freudiana de la causa, que Adler llama la "ley de la causalidad externa" desde una perspectiva teleológica.
Todos sabemos que una cantidad moderada de complejo de inferioridad puede ser un buen agente para el avance, pero una vez que se convierte en un "complejo de inferioridad", evolucionará hacia un impacto negativo.
(2) Complejo de superioridad
Los principios del "complejo de superioridad" y del "complejo de inferioridad" son los mismos. Adler no se opone al complejo de superioridad, pero acusa de "complejo de superioridad". actitud. El "complejo de superioridad" describe una psicología que consiste en fantasear sobre las propias capacidades para satisfacer los propios deseos. Es como si no fueras excelente en este campo, solo tienes un poco de poder, entonces te promocionas y muestras un "falso sentido de superioridad" frente a todos. Por ejemplo, como monitor de la clase, siempre actúas con arrogancia frente a tus compañeros, y demuestras que eres tan poderoso que fuiste elegido monitor de clase, y una serie de situaciones similares.
(3) Alardear de la desgracia
"Alardear de la desgracia" es un complejo complejo que combina un sentimiento de inferioridad y un sentido de superioridad. Algunas personas utilizarán palabras duras para contarles a las personas que las rodean sobre su complejo de inferioridad, volviéndose "especiales" frente a todos, para ganar "simpatía" y lograr un "sentido anormal de superioridad".
El ejemplo que da el filósofo sigue siendo él mismo. Por ejemplo, si mide 155 centímetros, la gente le brindará un consuelo infinito y le dirá varias palabras para hacerlo sentir mejor. Si les dijera a estas personas: "¿Cómo pueden entender los problemas de un enano?" Esas palabras definitivamente harían que todos no pudieran discutir y ser cautelosos.
2. ***Sentimiento del mismo cuerpo
(1) Autoaceptación
Cuando nos enfrentamos a contratiempos, algunas personas pueden optar por "afirmarse "Con optimismo, me dije en silencio "yo puedo". Este tipo de psicología de "decir claramente que no puedes pero dar a entender que puedes" es lo que Adler refutó. En la psicología adleriana, el énfasis está en la "autoaceptación". La llamada "autoaceptación" significa aceptar lo que no puedes hacer y luego trabajar para lograr lo que sí puedes hacer. Los casos específicos se reflejarán en los "Temas de Trabajo" a continuación.
Hay que destacar aquí que la "contribución de los demás" es el más básico de los tres factores clave de la psicología adleriana, que es el punto final de las relaciones interpersonales, la "simpatía sexual".
(2) Confianza en los demás
¿Qué es "confianza en los demás"? Para entender la "confianza de los demás", debemos aprender a distinguir entre "credibilidad" y "confianza". La psicología adleriana cree que la base de las relaciones interpersonales no es el "crédito" sino la "confianza". Esta "confianza" se refiere a la confianza que tenemos en los demás sin ningún compromiso en las relaciones interpersonales. En pocas palabras, significa "creer incondicionalmente". Con respecto a este "incondicional", quizás muchos lectores respondan inmediatamente y digan: ¿no es esto simplemente exponerse directamente a la multitud? Ni siquiera yo pude aceptarlo cuando lo leí por primera vez.
Sin embargo, el filósofo del libro explicaba el antónimo de "confiar" a "dudar" a los jóvenes que se oponían como nosotros. Utilizó las consecuencias negativas de la "duda", lo opuesto a la "confianza", para contrastar la importancia de la "creencia incondicional". También señaló que "la confianza incondicional en los demás conducirá a la traición, pero no eres tú quien no traiciona, sino el problema de los demás". Una vez más tengo que mencionar el punto de partida de las relaciones interpersonales de Adler, la "separación de sujetos". Esta palabra clave será analizada en "El tema del amor".
(3) Contribución de los demás
En la psicología adleriana, la esencia del trabajo es la contribución a los demás. Sin embargo, la "contribución de los demás" no se refiere sólo a hacer cosas que sean beneficiosas para los demás en el trabajo, sino que impregna todas las relaciones interpersonales.
Después de lograr las dos primeras claves de la “***simpatía”, podremos lograr más fácilmente la “contribución de los demás”. Es un medio para realizar el valor de "yo" y no se limita a "servir a los demás". Por ejemplo, tu existencia es una especie de felicidad para tus padres, lo que demuestra que eres valioso e inconscientemente formas una especie de "otra contribución".
Otro ejemplo dado por el filósofo: Después de cenar, suele ser la madre quien lava los platos. Si la madre tararea una canción mientras lava los platos mientras hace este aporte, también puede despertar un ambiente familiar. Los miembros pueden ayudar fácilmente. Algunos lectores pueden considerar este tipo de psicología como "hipocresía", que es exactamente lo que el joven dijo en el libro para refutar al filósofo, pero la respuesta del filósofo es que hay que comprender plenamente el "sentimiento del mismo cuerpo" para no luchar contra la "hipocresía". En otras palabras, siempre que aprenda a "autoaceptarse", se dé cuenta de la "confianza en los demás" y los trate como "socios", las "otras contribuciones" que haga no son "hipocresía".
3. Tres cuestiones importantes en la vida
(1) Cuestiones laborales
Imagínese, antes de solicitar un trabajo, ¿tenemos todos un sentido de "¿Puedo tener éxito?" Psicología, esto es una especie de miedo mórbido. Los resultados de esta mentalidad no son más que éxitos y fracasos. Si fracasan, la gente se hundirá en un abismo de dudas. O sufrimos un gran fracaso en el lugar de trabajo y sufrimos un golpe psicológico, por lo que comenzamos a cansarnos del trabajo y odiamos ir a trabajar. Son las relaciones interpersonales las que crean este resultado psicológico.
Porque después de fracasar, empezamos a temer ver la mirada fría de otros compañeros de trabajo y ser regañados por nuestros jefes, por lo que empezamos a odiar y a perder el “coraje de ser odiados”.
Si no puedes completar este trabajo, lo que debes hacer no es sentir lástima de ti mismo y evitar a los demás, sino aprender a aceptar este estado de "no agradar". Puede intentar descubrir las áreas en las que es bueno y luego poner sus esfuerzos en las áreas en las que es bueno. Esto generará un progreso rápido y un avance sin precedentes en la vida.
De esta manera, no sólo podrás encontrar el rumbo correcto de tu vida, sino también resolver el problema del miedo a las relaciones interpersonales al principio y permitirte restablecer el "coraje de ser odiado". .
(2) La cuestión de hacer amigos
A menudo decimos que la supervivencia humana es inseparable de los grupos, por lo que cuando hay grupos, inevitablemente se producirán relaciones interpersonales, y la cuestión de hacer amigos Los amigos son una parte indispensable de las relaciones interpersonales. Un problema difícil de afrontar.
Como todos sabemos, hacer amigos es más bien una relación superficial que se construye en la escuela o en el trabajo dondequiera que lo pensemos. Una vez que dejas estos dos lugares principales, es muy difícil hacer amigos. Sin embargo, la "cuestión de la amistad" descrita aquí es exactamente la amistad que se establece fuera del estudio y el trabajo, y es una amistad más amplia. En este tipo de amistad, las personas suelen tener muchas emociones diferentes, lo que da como resultado características psicológicas disfrazadas.
En cuanto a los amigos, lo que debemos considerar es la distancia y profundidad de la relación. A menudo sentimos que no podemos conocer a nuestros confidentes ni hacer amigos, pero en realidad es porque nos falta el “coraje para ser odiados”. Si quieres hacer amigos, debes cambiarlo todo. La psicología adleriana persigue el cambio personal, no cambiar a los demás. Los amigos son muy simples, mientras estés dispuesto a dar el primer paso con valentía, todo será diferente. Como a los ojos de un filósofo, el joven que debate con él en la misma sala es su amigo insustituible. Mientras queramos hacer amigos y elijamos "confiar en los demás", definitivamente conseguiremos la amistad que queremos.
(3) El tema del amor
1. Relación amorosa (tomando como ejemplo el "complejo de inferioridad")
Cuando elegimos un amante, más o menos Muchas personas sentirán que no son lo suficientemente buenas o perfectas en comparación con la persona que te gusta, todavía eres inferior a ella en muchos aspectos. En este momento, tendremos un sentimiento de inferioridad, y este sentimiento de inferioridad es completamente tu imaginación subjetiva. El filósofo le dijo al joven: "La gente no vive en el mundo objetivo, sino en el mundo subjetivo creado por ellos mismos". Como es subjetivo, depende de nosotros decidir. Si cambias tu perspectiva y piensas diferente, tus defectos pueden convertirse en ventajas.
Como el ejemplo del filósofo: Mide sólo 155 centímetros, pero uno de sus amigos, que sufría de baja autoestima por su altura, le dijo que su cuerpo corto podía hacerle bajar la guardia. Esta conversión de valor permitió al filósofo ya no preocuparse por su altura.
¿No supone esta situación una ventaja a la hora de elegir amante? Es posible que la persona a la que le gustas no considere tu cuerpo bajo, sino que te sientes inferior debido a tu cuerpo bajo, lo que convierte tu "complejo de inferioridad" en un "complejo de inferioridad" y te da miedo elegir la relación romántica que tienes delante.
2. Relaciones familiares
2.1 Separación de cuestiones
La llamada separación de cuestiones es aprender a distinguir las “cuestiones de vida” propias de las de los demás . Como el ejemplo de "padres e hijos" citado por el filósofo. Este es un tema importante en las relaciones familiares.
Los padres en el mundo siempre obligarán a sus hijos a estudiar mucho, utilizando la excusa de "por el bien del niño" para satisfacer su deseo de dominio. De hecho, el aprendizaje no es una materia para los padres. Todos sabemos que los padres no son responsables de las consecuencias de estudiar bien o no, son los propios hijos quienes finalmente aceptan el resultado. Por tanto, el aprendizaje de esta materia es en última instancia una cuestión de los propios niños y no tiene nada que ver con sus padres.
La razón por la que los padres dicen que quieren que sus hijos estudien mucho es para satisfacer su propia cara y vanidad, por lo que tienen un fuerte deseo de dominar a sus hijos, e incluso llegan a decir " por tu bien". Engañar a los niños "como algo natural".
Es precisamente este tipo de engaño el que lleva a la resistencia y rebelión de los niños. Por supuesto, Adler no anima a los padres a dejar pasar las cosas. Como dijo el filósofo, él no aboga por el laissez-faire, sino que aboga por proteger al niño basándose en la comprensión de lo que quiere hacer, manteniendo siempre "otra confianza" en el niño y diciéndole que sus padres pueden brindarle ayuda en cualquier momento. en cualquier momento si la necesita. Si el niño no pide ayuda, no puede señalar con el dedo.
Conclusión: Lo que defiende la psicología adleriana es que "todos los problemas provienen de las relaciones interpersonales". El punto de partida de las relaciones interpersonales es la "separación de sujetos" y el punto final es el "sentimiento de un mismo cuerpo". El "sentimiento de comunidad" incluye tres factores clave: "autoaceptación", "confianza en los demás" y "contribución de los demás", los tres cuales son indispensables. Sólo realizando los tres podemos tener la "sensación de un solo cuerpo".
En el proceso de construir relaciones, necesitamos "el coraje para que no nos gusten".
Este coraje consiste en aceptar el disgusto de los demás y aprender a estar "dispuesto a ser normal", para poder lograr una "vida de baile", "vivir el momento" y obtener una sensación de felicidad.