Mensajes de texto clásicos, ingeniosos y divertidos
Mensajes de texto clásicos, ingeniosos y divertidos
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1. Un cazador fue a cazar con su perro de caza. Deambuló por el bosque durante un día entero pero no encontró ninguna presa.
Estaba oscuro, pero no quería seguir cabalgando por el bosque.
El caballo dijo de repente: 'Ni siquiera me dejas descansar, quieres agotarme. ¡muerte! ? '
El cazador se sobresaltó al oírlo. Inmediatamente se bajó del caballo, tiró del perro de caza y salió corriendo
Cuando corrió hacia un gran árbol para recuperar el aliento. ,
El perro le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo:
'¡Me da mucho miedo que los caballos puedan hablar! ’
¡Así que el cazador murió de miedo en el acto!
2. Un chico guapo en el dormitorio acaba de aprender a tocar el violín, y el sonido era como raspar el fondo de una olla con clavos...
El sonido agudo irritó a todos. tímpanos,
Por amabilidad, los estudiantes hicieron todo lo posible para no golpearlo.
Una tarde, cuando estaba tirando de la puerta, la abrieron y entró la tía que controlaba la higiene y dijo seriamente: "¡¡Quién en tu dormitorio está quemando aparatos eléctricos prohibidos!!" p>
3. Compañera Mi hermana estaba a punto de casarse, y mi hermana mayor hizo un gesto de envidia infinita
Para tratar de desanimarla le dije: "No tienes que hacerlo". Esto, ¿verdad? Ahora es muy fácil casarse. Sólo tienes que pagar nueve yuanes por tu documento de identidad".
La hermana mayor se sorprendió: "¿No significa eso que sólo dos personas pueden casarse? ¿Estás casada?"
Agregué celosamente: "¡Sí, y no hay ningún examen prematrimonial obligatorio!"
La hermana mayor estaba encantada. : "Entonces puedo salir a la calle y sacar un hombre se acerca y dice: '¡Casémonos!'".
Lo siento~
Antes de levantarme, la hermana mayor trajo un mensaje exclusivo del mm del norte. Dijo con orgullo: "¡Son sólo nueve yuanes, te invito!"
Me quedé completamente atónito.
4. El profesor de matemáticas es un hombre algo sordo, mayor y más tradicional.
Un día había un problema de matemáticas en clase y nos pidieron que viéramos quién podía resolverlo más rápido, un niño o una niña. La inscripción estaba escrita en la pizarra, y al cabo de un rato,
preguntó: "¿La niña lo ha desatado?". Todos los alumnos respondieron: "Se ha desatado" (riendo). )
Nueva pregunta: "¿El estudiante pidió ayuda?"
Respuesta: "La solicitud no salió" (risas)
El La maestra dijo: "Entonces deberían ser pareja" (gritando salvajemente. . . . . )
En la taberna, el marinero y el pirata hablaban de sus experiencias.
El pirata. Tiene una pata de madera y un gancho en la mano. Llevando un parche en el ojo,
El marinero le preguntó ¿por qué tenía patas de madera?
El pirata dijo: "El tiburón me arrancó la pierna de un mordisco".
¿Qué te pasó en la mano? “Se rompió cuando estaba en duelo con alguien. . . . "
El marinero volvió a preguntar por la venda y el pirata dijo: "Es porque me cayó caca de gaviota en los ojos".
El marinero se sorprendió y preguntó: "Quieres decir gaviota. ¿Caca en mis ojos? ¿Destruir tus ojos?"
El pirata dijo: "Esto sucedió el primer día después de que instalé el gancho en mi mano..."
6. A le dice muy deprimido a B:
A: "Tengo dos malos hábitos que me hacen sentir muy preocupado".
B: "¿Qué malos hábitos son?" p >
A: "El primer mal hábito es dormir desnudo."
B: "¡Está bien! ¿Qué pasa con el segundo mal hábito?" .."
7. Un hombre vino a la clínica para recibir tratamiento. El médico le preguntó: ¿Se siente incómodo?
Hombre: Me duele cuando lo toco (se tocó la cabeza con el dedo índice y luego el pecho),
Me duele cuando se toca allí (se tocó el dedo índice a su estómago otra vez), ¿a qué me refiero? ¿Qué enfermedad extraña tienes?
El médico respondió: Creo que tienes el dedo índice fracturado. . . . . . .
8. Una mujer entró corriendo en la comisaría, se frotó las manos vigorosamente y gritó:
¡Mi marido está desaparecido, por favor ayuden a encontrar a alguien! ' Dime cómo es y tal vez podamos encontrarlo para ti. —le preguntó un policía de turno.
La mujer dijo: "Oh, es moreno y alto, muy guapo, con el pelo ondulado y unos ojos bonitos. Él...".
### haciéndose a un lado dijo: "¡Sí!" ¡Parece que conozco a tu marido! Era bajo, gordo, calvo y tenía los ojos hinchados. ’
La mujer respondió:
¡Sí! Pero creo que si puedes encontrar uno que sea como lo que acabo de decir, no lo querré. 』
9. Cuando el conductor del camión conducía por un pueblo de montaña, el camión se averió.
El conductor saltó del coche, encontró a un aldeano y le preguntó:
Disculpe, ¿dónde puedo encontrar accesorios para el coche? "Avanzando, después de pasar una curva cerrada, hay un cañón y hay partes debajo. . . . . .
10. En el hotel, había una mujer que se quedaba mirando a un caballero cercano.
El caballero se sintió avergonzado y decidió preguntarle detalles.
Él le preguntó cortésmente si se habían conocido en algún lugar.
"Nunca nos hemos conocido", respondió ella, "pero te pareces mucho a mi tercer marido". ¿veces? "El señor preguntó, no." . . . "Sólo me casé dos veces"
11. La maestra dijo: "El cerdo es un animal muy útil. Su carne se puede comer.
Su piel se puede convertir en cuero. Su piel se puede convertir en cuero. El pelo se puede utilizar como cepillo.
¿Alguien puede decirme qué otros usos tiene?
Un estudiante se levantó y respondió:
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Su nombre También puedes maldecir. ”
12. Chica A: La última vez le insinué a mi novio que a las mujeres les gusta conservar las cosas por mucho tiempo
Como resultado, recibí un anillo de diamantes al día siguiente. . ¡Tú puedes hacer lo mismo!
Otome: He usado este método antes, pero al día siguiente recibí un paquete de conservantes. . . . . .
13. Un día, Lao Zhang y Lao Wu caminaban juntos por la calle después de salir del trabajo.
De repente se escuchó un rápido sonido de bocinas detrás de ellos.
Solo se vio a Lao Zhang. Zhang se escondió apresuradamente a un lado con una expresión nerviosa.
El viejo Wu preguntó confundido:
¿A qué le tienes miedo? ¡Estamos en la acera, los autos no pueden golpearnos! ”
Lao Zhang se acarició el pecho palpitante y explicó:
¡Oye! Quizás no lo sepas, pero hace aproximadamente un mes, mi esposa se escapó con un taxista.
Desde entonces, cada vez que escucho el sonido de una bocina me asusto,
. ¡Tengo mucho miedo de que el taxista vuelva a llevarse a mi esposa! ”
14 Un hombre fue condenado a doce años de prisión y se aburría mucho en prisión.
Un día descubrió que una hormiga podía entender sus palabras.
Se sintió muy emocionado, así que empezó a entrenarla.
Unos años más tarde, esta hormiga no sólo podía pararse sobre su cabeza y hacer saltos mortales, sino también caminar sobre una cuerda floja y saltar aros de fuego, lo que la enorgullecía bastante.
Finalmente un día salió de prisión.
Lo primero que hizo fue ir al bar a lucir su hormiga mágica.
Primero pidió una copa de vino al barman,
Luego sacó la hormiga del bolsillo y la puso sobre la mesa.
Le dijo al camarero: "¡Oye! ¡Mira esta hormiga!".
Cuando el camarero la vio, inmediatamente la abofeteó hasta matarla y luego le dijo que lo sentía mucho. :
¡Lo siento! ¡Lo siento! Te conseguiré uno nuevo ahora mismo. ”
15. La familia de Xiao Ming tenía un perro. Una vez invitaron a un invitado a comer.
Cuando el invitado entró, el perro le meneó la cola.
Sin embargo, cuando el invitado estaba cenando con la familia de Xiao Ming,
el perro seguía mirándolo y gruñendo sin parar, como si estuviera muy enojado.
El invitado estaba muy incómodo y le dijo al padre de Xiao Ming:
¡Tu perro se ve muy feroz! ”
Antes de que el padre de Xiao Ming pudiera responder, Xiao Ming le dijo al invitado:
¡De ninguna manera! ¡No suele ser tan feroz!
Se comporta así porque comes de su cuenco. ”
16. A fue al hospital para un chequeo médico. La enfermera tomó una aguja y quiso sacarle sangre.
A miró la aguja brillante y pudo. No puedo evitar preguntar: "¿Me dolerá? Tengo miedo al dolor".
La enfermera dijo: "No te preocupes, soy enfermera desde hace más de 20 años..."
Cierta persona dijo: "Eso es genial, me siento aliviado".
Entonces la enfermera insertó la aguja y escuchó un grito como el de un cerdo al que matan. ． ．
La enfermera continuó lentamente: "No hay dolor..."
17 El barco de pasajeros pasó por una isla desierta,
Vi la isla desde. A lo lejos había un hombre vestido con pieles de animales y con barba poblada.
Estaba gritando y saludando.
Los turistas preguntaron al capitán ¿quién era ese?
El capitán dijo impaciente:
No sé, cada año que nuestro barco pasa por aquí, ¡una vez se vuelve loco!
18. En un bar, dos bebedores estaban charlando.
Bebedor A: ¿De dónde eres?
Bebedor B: Okayama.
Bebedor A: Qué casualidad, yo también soy de Okayama. Ven, tómate una copa para Okayama.
Bebedor B: Por supuesto.
Bebedor A: ¿De qué calle de Okayama eres?
Bebedor B: Calle Zhongzheng.
Bebedor A: Qué coincidencia. Yo también soy de Gangshan Zhongzheng Road. Ven a tomar una copa por Gangshan Zhongzheng Road.
Bebedor B: Por supuesto.
Bebedor A: ¿A qué escuela primaria vas?
Bebedor B: Escuela Primaria Zhongzheng, graduada en 1962.
Bebedor A: ¿En serio? También me gradué de la Escuela Primaria Zhongzheng en 1962.
El bebedor C preguntó al camarero: ¿Qué está pasando?
Barman: No es nada, los hermanos gemelos Zhang están borrachos otra vez.
19TONY es un especialista y su actuación consiste en lanzar cuchillos de acero.
Se arrojan tres, cuatro o cinco cuchillos de acero
Una noche después. Después de su actuación, se llevó el cuchillo para volver a casa. Lo detuvieron en el camino.
La policía le dijo: "¿Por qué llevaba un arma homicida en el coche?".
TONY: "Hago acrobacias, ¡estos son mis accesorios!"
El policía dijo: "¡No lo creo, inténtalo por mí!" Entonces actuó arrojando cuchillos de acero al borde de la carretera. ． ．
Escuché a alguien en el auto detenido decir: "¡Guau! ¡La prueba de ebriedad ahora es muy estricta!"
20. Un día, una señora llamó a un taxi. . . . .
Señorita: Hola, estoy en el cruce de XX y quiero tomar un taxi.
Conductor: ¿Qué llevas puesto?
Señorita: Llevo un top azul y una falda blanca.
Conductor: ¿Dónde?
Señorita: Hasta las rodillas. . . .
21. Profesor: ¿Por qué te fue tan mal en el examen?
Xiaowan: La graduación de las gafas no es suficiente...
Xiaoye: Tengo un esguince en el cuello
Xiaofang: El compañero de clase frente a mí también lo está alto
Xiaolan: El compañero de clase de al lado está usando un lápiz, pero no puedo ver con claridad...
¿Y tú, Xiaoxin? ”
Xiaoxin: Porque me siento entre los cuatro. . . .
22. Un hombre fue a la biblioteca a pedir prestado un libro y le preguntó a la empleada de la biblioteca:
¿Dónde está el libro "Feliz matrimonio"? "Es una novela de fantasía. Ve a la tercera fila de gabinetes a la derecha para encontrarla.
"¿Dónde está entonces el libro "Cómo llevarse bien en pareja"? "Es una novela de artes marciales. ¡Ve a la primera fila de gabinetes de la izquierda para buscarla! ”
23. El juez miró al acusado y le preguntó con recelo:
¿Creo que te he visto antes?
El acusado levantó la cabeza esperanzado y respondió:
Sí. Le presenté a su esposa hace veinte años. "¡Resulta que eres tú!" El juez apretó los dientes y dijo: "Te sentenciaré a veinte años de prisión". ”
24. Pasajero: Señorita, ¡ponga mi equipaje encima!
Azafata: Señor, lo siento, no puedo levantarlo yo solo. ¿Podemos ir juntos?
Pasajero: ¿No eres un ángel? ! ¿No se puede poner el ángel? !
Azafata: Señor, aunque usted sea Dios, no puede caber ahí. ¿Puedo yo, un ángel, caber ahí? !
25. La azafata estaba sirviendo comida y se acercó a un pasajero y le preguntó: "Señor, tenemos arroz con pollo y arroz con pescado. ¿Qué tipo quiere?" respondió: "¡Costillas de cerdo!"
La azafata lo repitió de nuevo, y el pasajero aún respondió: "¡Costillas de cerdo!". En ese momento, la azafata preguntó: "¡Nosotros!" "Tengo costillas de pollo y costillas de pescado, ¿quieres comerlas?" ¿Cuál tipo? ”
26. Tang Monk: ¡Esta vez deberíamos encontrar un atajo para estudiar las Escrituras!
Wukong: ¡Volar es más rápido que montar a caballo!
Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido!
Sha Monk sacó un arma: Escuché que esto enviará gente a Occidente de inmediato. Mensajes de texto de humor clásicos 2
1. El que te trae mala suerte todos los días es la "estrella arrasadora", el que es demasiado vago para prestarte atención todos los días es la "estrella fugaz", y la que te persigue cada día es la "estrella". De hecho, soy tu estrella guía favorita en el cielo nocturno: ¡la Osa Mayor!
2. Acaba de pasar el Día de la Mujer y el triste Día de los Inocentes está a punto de llegar. Lo triste es: Él te convierte en mujer el Día de San Valentín... Después del Día de la Mujer viene el Día de los Inocentes. Después de convertirte en mujer, descubres que has sido engañada... Después del Día de los Inocentes viene el Día del Trabajo. Para cuando descubres que te han engañado, ya es demasiado tarde, así que sólo puedes dar... Trabaja como una vaca y un caballo... Después del Día del Trabajo es el Día del Niño... Maldita sea, tengo para darle un hijo!
3. Un día, el compañero A fue a la oficina a hablar con la maestra sobre algo. Después de un rato, regresó y le dijo a su compañero B: "Fue una pérdida de tiempo. No hay nadie en la oficina, solo dos profesores". Resulta que la maestra no es un ser humano
4. El clima últimamente es como el rostro de una chica enamorada, que cambia en cualquier momento como el rostro de una chica enamorada, fría; y frío; como el rostro de una chica al romper, sombrío. Por tanto, el amor depende de tu apariencia, del cielo cuando sales y de la calidad de la amistad. Te deseo una vida maravillosa.
5. ¡Después de cinco días de arduo trabajo en una semana, tu fuerza física! Se ha acercado a cero, su fuerza mental se ha acercado a cero y su destreza ha llegado a cero. Desaparece gradualmente y la agilidad se debilita gradualmente. ¡Date prisa y recarga energías, pasemos un feliz fin de semana juntos!
6. En verano, invito especialmente a los animales pequeños a emprender un viaje de amor. La abeja nodriza te inyecta una vacuna contra tus preocupaciones, la señora mosquito te da sobres rojos y el príncipe rana croa por ti. Cuando recibas el mensaje de texto de bendición, responde en voz alta: ¡Cigarra!
7. La policía me rastreó porque secuestré a una persona llamada "Blessing". Planeo entregártelo. Si la policía me atrapa, no te traicionaré. ¡No te preocupes, guarda las “bendiciones” rápidamente!
8. ¡Conviértete en un adicto al trabajo y esfuérzate por brillar! En tu trabajo, la energía terca y dura es así "luchar contra King Kong". El jefe definitivamente apreciará el profesionalismo, pero también tenemos que cuidar nuestra salud. ¡Aprender de las fortalezas y debilidades de los demás es la mejor manera de trabajar!
9. Número de asamblea: varios medios Amigos, tengan en cuenta que, de acuerdo con el principio de Si usted es el indicado, informe a sus amigos más sinceros. El banquete de esta noche no estará cerrado y el artículo. estará lleno de palabras de oro. Las estaciones de televisión que patrocinan y apoyan plenamente la transmisión en vivo incluyen: Hee Hee Kick Power, Trip and Fall. Los medios de comunicación globales de peso pesado como la estación de televisión Voice of China y Peanut Stew Oil Explosion expresan su gratitud por ello. esto!
10. Cuando Tang Monk regresó de las escrituras budistas, los medios vinieron a entrevistarlo uno tras otro y le preguntaron: Frente a tantas bellezas, ¿quién eres tú? Seng sonrió impotente y dijo: ¡No hay manera de enfrentarme a miles de millones de espectadores en todo el país, no tengo ninguna intención pero tampoco tengo coraje!