Hay una persona en el dormitorio de la empresa que pisa mi cama con los pies todos los días. Cuando estoy en la cama, todavía pisa mi cama con los pies.

1A: ¿Por qué a las personas que se aman siempre les gusta decir “te amo para siempre”? B: Como nos amamos, nos casaremos. Después del matrimonio, naturalmente se cubrirán con una colcha, por lo que es "una colcha".

2 El marido se quejó de que su esposa no debería usar ropa tan cara. La esposa dijo: ¿No dijiste que me veo bien con esa ropa? El marido dijo: También dije que tu ropa luce mejor, ¿por qué no te desnudas?

3 La noche de Navidad, MM colgó un calcetín frente a su cama y pidió un deseo: "¡Hermano, dame el regalo que quiero!". Cuando se levantó al día siguiente, encontró una cucaracha. en el calcetín, y MM dijo enojado: Esto es muy pequeño, aunque me gustan los animales pequeños...

4 ¡Quiero decírtelo en voz alta, pero no puedo decírtelo todavía! Aunque ahora estoy muy emocionada y quiero decírtelo, pero espera, cálmate, no puedo impacientarme, ¡y tú tampoco! Espérame, ¡ah, el jefe está justo detrás de ti!

5 Bajie y el auto corrieron. Bajie se rió del auto y dijo: ¿Cómo pudo un Tuotie tan grande dejarme atrás? Pero Bajie todavía perdió. Miró el auto y luego se dio cuenta: Entonces lo olvidé. ¡Más fuego!

6 Una vez fui a Haier Group para una entrevista y el examinador me preguntó: "¿Por qué los hermanos Haier solo usan ropa?". Mi respuesta los sorprendió a todos, y respondí: "Porque no lo hacen". No tengo monedas."

7 Alguien preguntó: "¿Qué es el espíritu de trabajo en equipo?" Respuesta: "Un monje lleva agua para beber, dos monjes llevan agua para beber, tres monjes no tienen agua para beber, cuatro monjes juegan mahjong, cien Robar verduras de la granja de un monje”.

8 Me enamoré de una chica. Un día, estaba lavándome las manos en la puerta del baño y ella también se estaba lavando las manos, así que me reuní. Me armé de valor para decirle lo que estaba pensando: "¿También te orinaste en las manos?" Entonces la niña tomó suavemente el inodoro y me lo arrojó.

9 La esposa le preguntó al novio de su hija: ¿Alguna vez has acosado a mi hija cuando salías con ella? El novio de mi hija negó con la cabeza y negó: No. Ella me acosaba primero todas las noches, lo que me provocó una hernia de disco lumbar.

10 Dos ratones fueron perseguidos por un gato hasta un callejón sin salida. La madre ratón imitó algunos ladridos de perro con desesperación y luego asustó al gato. La madre ratón miró la espalda del gato y le suspiró. ratoncito: " Es bueno poder hablar idiomas extranjeros estos días

11 A: ¿Por qué a la gente le gustan las cenas a la luz de las velas en los aniversarios de bodas? B: ¿No se dice que el matrimonio es la tumba de ¿El matrimonio es el funeral del amor, por eso en los aniversarios de bodas, la gente enciende velas para barrer la tumba del amor?

12 Me fui silenciosamente, así como llegué silenciosamente, agité mis mangas, quien esté detrás. ajustará cuentas!

13 La ejecución está a punto de realizarse La esposa pregunta: ¿Tiene algo más que decir? Prisionero: No tengo nada que decir. pocas palabras Prisionero: ¡Por favor, adelante, hagámoslo!

14 Se anuncian los resultados de este concurso "Style Man". Algunas personas ganaron el premio "Más guapo del campus". el premio "El más guapo de la calle" y algunas personas ganaron el premio "El más guapo de la comunidad". Tú lo ganaste. ¡Felicitaciones por el premio "El dosel más guapo"!

Comadreja macho: Esposa, ¿Quieres comer huevos escalfados? Comadreja hembra: Sí, pero no tenemos huevos. Comadreja macho: Te escucharé por la mañana. El pato y la gallina se felicitan: Feliz Navidad. Para mi esposa esta noche.

El nuevo campus de 16 está en los suburbios y los alrededores son muy desolados. El jefe dijo con seriedad: "Sí, resultó que su proyecto de entretenimiento era llevarse las sobras". desde la cafetería para alimentar a los peces en el lago artificial que se acaba de terminar en el campus, porque los peces estaban naturalmente felices cuando tenían algo para comer, de ahí el nombre "Fish Fun". Preguntó a un amigo conocedor cómo entendía la teoría de la relatividad. Él dijo seriamente que se sentía como si estuviera en un baño y esperando en pánico.

18 La víspera de Navidad. Cuenco de porcelana Mamá: "¡Bendíceme todos los años (roto), mantente a salvo todos los años!" Papá: "¡Buena señal!" "El resultado: cuencos rotos por todo el suelo, ¡y toda la familia comía con las manos!

En la oscuridad de la noche del día 19, el ladrón detuvo a A Peng con un cuchillo y le preguntó: " ¿Quieres dinero o tu vida? Apeng: "¿No es una tontería?" Por supuesto que quieres ambos. "

20 Después de que la esposa llegó a casa, le dijo a su marido: "Mi vecino A Peng se jactaba de tener un muy buen telescopio y dijo que nos vio en la cama por la tarde..." Marido: "¿Es bueno este tipo de telescopio? Ni siquiera se dio cuenta de que era su esposa en la cama

21 El subdirector Li era muy bueno observando las emociones de las personas. Durante la reunión, vio al director mirando su reloj y convocó a la reunión a levantar la sesión. .

Un día, cuando no todos estaban presentes en la reunión, el director de repente recordó que su amante estaba a punto de bajarse del avión. Al mirar su reloj, el subdirector Li anunció inmediatamente que la reunión había sido suspendida. 22El trabajador migrante Xiao Li regresa a casa después de trabajar en la ciudad y afirma tener conocimientos. Un día alguien le preguntó: "¿Qué es un 'cuello blanco'?" Xiao Li dijo con impaciencia: "Mírate, no entiendes esto. Un trabajador de cuello blanco es una persona que no trabaja para un ¡Salario de cuello blanco!"

23 Xiao Li, que tiene ambas piernas discapacitadas, preguntó sorprendido: "¿Escuché que su hijo va a aprender artes marciales?" Vecino: "Sí, ¿hay algo malo? ¿Con eso?" Xiao Li: "Oh, no es nada. Creo que tu hijo podrá competir contigo cuando salga". Yo soy igual."

24 Un camarero era un novato. y no podía concentrarse. De repente escuchó al jefe recordarle que había un cliente y gritó apresuradamente. Originalmente quería gritar "Un dólar por un helado", pero estaba tan nervioso que gritó "Un helado por persona". ", y el sonido era extraño, y todos lo miraban de reojo, sin saber por qué.

25 Un pervertido leyó la palma de una niña: "Tu línea de vida es tan larga, definitivamente vivirás una vida larga y tu marido no es malo, bueno, ¿cuál es esta línea? ¿Por qué? cada vez más? Chica "Esa parece ser tu saliva".

26 Un hombre me regañó, y yo asentí con gracia y le dije: "Gracias por tu cumplido. Cuando el. el agua es clara, no habrá peces, y cuando haya gente, no habrá peces". Ser tacaño significa ser invencible, ¿no estás diciendo que soy invencible disfrazado? Me siento muy honrado de recibir tus elogios. muchas gracias." Ese hombre se desplomó...

27A: Tu sueño. ¿Cuál es? B: Sé una gran heroína y ábrete camino en la sociedad. R: Este sueño está demasiado lejos, hablemos de ello más de cerca. B: Aumenta tu salario y trabaja menos. R: Oye, este es más difícil que el anterior.

Para adelgazar a los 28 fui a buscar consejo y me sugirió montar a caballo para adelgazar. Así que insistí todos los días y realmente funcionó. Perdí treinta kilogramos en una semana, pero había una cosa que no entendía: ¿por qué tengo que insistir en pesar a las personas y a los caballos juntos?

29 internautas se reunieron y preguntaron sobre mis características. De hecho, mis características son muy obvias, es decir, en el vasto mar de personas, puedes sentir de un vistazo a esa persona inocente, pura y brillante, optimista y alegre, amable e intelectual, profunda en razón, humorística. y conocedor.

30 Una persona bien vestida entró a la cafetería paso a paso, agarrándose de la pared. A primera vista parecía hambriento, después de unas decenas de minutos, salió paso a paso, agarrándose. la pared. ¿Por qué todavía hay un momento en que el buffet no está lleno? No, esta vez puede sostenerlo.

31 En un autobús, una persona pisó el pie de otra. El que fue pisoteado dijo enojado: ¡Estás ciego, no viste mis pies! La persona que pisó a alguien dijo: No estás ciego... ¿No te pisé?

32 Tu rostro es blanco y rosado, tu fragancia flota por todas partes, tu corazón está lleno de Dulzura y belleza, hombres, mujeres, viejos y jóvenes. Todos se enamoran de ti. ¡Para ti así, incluso diez de ellos son muy pocos, mi melocotón!

Una persona de cada 33 es responsable de la higiene de la casa de baños, limpiando las mesas y manejando los bancos, y parece estar muy ocupada. Cuando alguien le preguntó por qué trabajaba en una casa de baños, dijo que en la casa de baños había mucha agua y que bañarse era gratis.

34A tenía un paquete de cigarrillos en la tienda. Parecía un poco falso. Cuando llegó el gerente, se lo entregó. Después de encenderlo, A preguntó: ¿este cigarrillo es falso? Gerente, no es la Persona A (falso). ¿Cree que si se encuentra con una Persona A, entonces pertenece a la Persona A?

35 Me siento solo sin ti, con un corazón solitario y sin ningún lugar a quien acudir. Siempre pienso en ti, te extraño y te espero con muchas ganas. Tengo muchas ganas de decirte en voz alta... por favor. ¿Puedo comer bien?

En la clase de inglés 36, la profesora de inglés pidió a todos que contaran un chiste. Cuando fue el turno de Xiaowen: Hoy vi a mi ratón grande persiguiendo a mi gatito. Maestra: ¿Qué dijo el ratón? Xiaowen miró a la maestra con sorpresa ~~ "Maestra, el ratón no dijo nada"

37 Zhang San: ¿Por qué tienes la cara morada? Li Si: Mi madre me golpeó. Zhang San: ¿Qué pasa? Li Si: Hice una apuesta con Wang Wu y perdí. Wang Wu dijo que yo era un cerdo, pero no lo creí. Cuando llegué a casa, le pregunté a mi madre: “¿Nací de un cerdo? ”

38 Jardín de infancia No hay distinciones de género en los baños. Cuando Xiao Ming fue promovido del jardín de infantes a la escuela primaria, descubrió que solo podía ver niños en el baño. Estaba desconcertado: "Mamá, todos. Las compañeras de clase han cambiado desde que fueron a la escuela. Ya no necesitan orinar."

39 Dos ladrones quisieron atacar un cajero automático cercano. Condujeron un automóvil y ataron una cuerda de acero al cajero automático. , tratando de romperlo, pero el cajero automático no resultó dañado. En cambio, el parachoques del auto se rompió. A toda prisa, los dos ladrones se marcharon, incluso la matrícula todavía estaba colgada en el cajero automático.

40 Había un ladrón que planeaba aprovecharse del dueño de una casa cercana. Comenzó a espiar en la oscuridad y frecuentemente encontraba a dos chicas tocando el piano. Volvió y les dijo a sus cómplices. : "No aproveches su casa. La familia no tiene dinero, así que los dos solo usamos un piano.”

41 Hijo: Papá, te daré una brújula. Yo hice Yo mismo; Papá: Puedes quedártelo para ti, sin mencionar a mí. No es necesario; Hijo: ¿No te pierdes a menudo cuando sales del bar? ---

43 Cliente: "¿Qué clase de pato es este pato que serviste? ¿Por qué tiene un pie de largo y otro de menos?" Camarero: "¿Qué importa eso? No bailas con él". .”

44 Los dos fueron a cenar a un restaurante francés. El camarero trajo una factura. El novio no podía entenderlo y tenía miedo de quedar mal, así que dijo: Está bien, comamos. así; Lo siento, esta es la música que toca la banda.

45A: El poder es grande, B: ¿Cómo demostrarlo? A: Las gallinas gritan cuando ponen huevos, pero los gansos siempre ponen huevos en silencio. B: ¿Y qué? R: Entonces todo el mundo prefiere los huevos.

46 Tan pronto como atrapó a un delincuente y se dirigió a la comisaría, a medio camino, el ladrón le dijo: "Prepararé cigarrillos y volveré pronto". ? Te escaparás más tarde", dijo. ¿Qué tal si esperas aquí y te ayudaré?"

47 Un conductor ebrio se subió a su auto y descubrió que el volante y los frenos estaban dañados. El auto había sido robado, se acercó apresuradamente y descubrió que el conductor estaba sentado en el asiento trasero.

48 El sacerdote en el campo de ejecución: Hija mía, arrepiéntete de tus profundos pecados, de lo contrario, la puerta del cielo se te cerrará. Ladrón: ¿Importa? ¡Debes saber que no hay puerta en el mundo que no pueda abrir!

49 “Papá, hoy la maestra me dijo, de tal palo, tal hijo. ¿Qué significa esta frase?” “¡Bastardo, volviste a comer, beber, putear y jugar”

En el zoológico número 50, la maestra les dijo a los niños que estaban de visita que debían cuidar a los animales. Un joven compañero de clase respondió rápidamente: “Una vez pateé a un niño porque él pateó a su cerdo”.

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51 Un hombre borracho se subió al autobús equivocado dos veces. La tercera vez, finalmente se subió al autobús correcto. Después de estar sentado por mucho tiempo, comenzó a despertarse y se dio cuenta de que estaba sentado en el autobús. lugar opuesto.

52 Un anciano vio que se le había caído la llave al que iba delante. Simplemente diga: Perdiste tu llave. El hombre se volvió enojado: Tú eres el que va a morir.

53 El conejo perdió ante la tortuga en la carrera. Se acercó enojado a la tortuga y nos pidió que volviéramos a competir si teníamos la habilidad. La tortuga dijo: "Está bien, la última vez competimos en larga distancia". corriendo, esta vez competimos en natación."

54 Un turista extranjero vino a visitar mi melonar. Mientras caminaba, dijo: "En nuestro lugar, las naranjas parecen pelotas de baloncesto y las ciruelas parecen pelotas de fútbol. " Mientras hablaba, un melón lo hizo tropezar. Le dije: "Tenga cuidado de pisotear mis uvas".

55 Una persona se apresuró a ir a la compañía de seguros: "¡Camarero, quiero un seguro de propiedad!" "¿Qué haces con tanta prisa?" ¡Humo, el fuego pronto aumentará de volumen!"

56 El músico falleció y dejó testamento, esperando ser enterrado con la flauta. "Dios mío, es bueno que no haya aprendido piano en ese entonces", exclamó su esposa.

57 Zhang San se quedó en un hotel. El dueño del hotel era tacaño y ofrecía muy poca comida. Zhang San estaba muy deprimido. Un día, cuando Zhang San estaba comiendo, vio un plato mojado sobre la mesa. y dijo: "Quite el plato". "Señor, esa es su sopa".

58A: Si Shakespeare todavía estuviera vivo, mucha gente definitivamente le rendiría homenaje. B: Tonterías, ¿quién no quiere ver cómo es un hombre que ha vivido más de cuatrocientos años?

59 Una niña, dos personas piden matrimonio. La familia Dong es fea y rica, y la familia Xi es guapa y pobre. Los padres preguntaron con qué familia le gustaría casarse a la hija: "Tengo. "Aún no me he decidido, pero es mejor comer en casa de la familia Dong." , vive en Xijia.

60 Xiao Li y su esposa están jugando en la playa. Xiao Li vigila cada Mujer que pasa. Esposa: Querida, ya eres un hombre de familia. Xiao Li: Querida, el hecho de que esté a dieta no significa que no pueda leer el menú. : ¿Conoce a la testigo? Penal: Sí, ella es mi hija. Juez: Entonces, ¿cuál es su relación?

62 ¿Cuándo es su cumpleaños?

63 Conductor: ¿A dónde ir? Hombre: Ve al aeropuerto, tienes que conducir más rápido. ¿Tienes un vuelo? ya es la una y media.

Hombre: Soy el conductor.

Un día de lluvia, una señora mayor cogió un perro y se subió al autobús. La señora mayor le dijo: "¿Puedo darle un billete a mi mascota?" Es una mascota, debe sentarse como un ser humano y no puede poner los pies en el taburete".

El niño recién nacido de 65 años se rió inmediatamente después de nacer. La gente sentía curiosidad y se reunía para mirar, y Descubrió que el niño estaba tomado de la mano con fuerza, resultó ser una pastilla abortiva y el niño dijo: ¡Maldita sea! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! .....Extraído de

67 Chica A: Le insinué a mi novio que a las mujeres les gusta conservar las cosas por mucho tiempo. Como resultado, compré un anillo de diamantes. Al día siguiente también puedes tratar a los hombres. ¡Mi amigo hizo lo mismo! Otome: He usado este método antes y al día siguiente recibí un paquete de conservantes.

68 Xiaoliang es muy inteligente a una edad temprana. Un día su tío le preguntó: "Xiao Liang, eres muy inteligente, pero ¿tienes algún plan para invitarme a salir de casa?" Xiao Liang pensó por un momento y le dijo a su tío: "No tengo esto". Pero si puedo invitarte a entrar desde fuera de la casa". El tío no lo creyó, así que rápidamente salió de la casa y le dijo a Xiao Liang: "Ahora veamos cómo puedes invitarme a entrar desde fuera de la casa. casa". Xiao Liang dijo con una sonrisa: "¡Tío, ya te he invitado a salir de la casa!"

69 "¿Cómo te sentiste con tu cita con el internauta de anoche?" compañero de cuarto: "Fue aterrador, vino a recogerme como una bandera roja de los años 60. "Eso no está mal". "Es bueno, él es el primer dueño de ese auto. 70 Un compañero se subió a un árbol frutal en secreto". y simplemente recogió una. El dueño se enteró: "¿Qué estás haciendo?" "Tu fruta se cayó, ahora la colgaré".

71 Zhang San: "Anoche traje 5. litros de cerveza. ¡A casa, me resbalé en las escaleras!” Li Si: “¿Derramaste toda la cerveza?” “¡No! Apreté los dientes y cerré la boca”.

72 Jugando en el Hills! Un grupo de niños le pidió a Xiaopeng que fuera a cazar serpientes. Xiaopeng dijo: "¿Por qué no vas?" Los niños dijeron: "Te daremos apoyo moral". Los niños dijeron: "¿Por qué no?". ¿Quieres ir?" "I Atrapando serpientes en espíritu”

73 Un niño vio a un granjero cultivando caquis. El niño preguntó: “¿Puedo conseguir el rojo por 5 centavos?” Quiero un pedazo de ese. El niño señaló el verde: ¿Está bien? Granjero: Está bien Niño: Te daré el dinero y lo recogeré nuevamente en dos semanas.

74 Cuando te pica un mosquito, dices: Vete rápido o morirás. ! El mosquito te dijo: "Papá, ¿estás preocupado?" ¡Mi cuerpo está lleno de tu sangre! &uot;

75 anfitrión: "Los concursantes deben esperar hasta que termine de decir 'comienzo' antes de responder; de lo contrario, se considerará una respuesta no válida. Pero añadió: "Debes esperar a que diga 'comienzo'". ' para salir. ¡Lo último que quieres hacer es agarrarlo! ¡De lo contrario, será en vano!”

76 El director dijo: Tu familia no ha venido a verte desde hace cuatro años. ¿No es esto demasiado? Prisionero: No puedo culparlos. No pueden salir de la celda, así que, naturalmente, no pueden venir a verme.

77 Los tres presos discutieron sobre quién debería ir primero a prisión. R: Cuando entré todavía no había ningún avión. B: Nunca vi un tren cuando vine aquí. C: ¿Qué es un tren?

Un joven conducía a gran velocidad por la autopista 78 y fue detenido por la policía de tránsito. "¿Estoy conduciendo demasiado rápido?" "No, estás volando demasiado bajo".

79 Alguien en el autobús se tiró un pedo, pero no pudo. ¿Quién?" ¿Sin votos?" Ah A de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡Ustedes no tienen votos!". Una mujer gorda se levantó y dijo: "¡Ya he votado!" Alguien le preguntó al soldado: "¿Ves? ¿Por qué el enemigo huyó?" El soldado dijo: "No le tenemos miedo al enemigo. Sé que la tierra es redonda y planeo ponerme detrás del enemigo y disparar". 81 "¿Qué tipo de gimnasia es más efectiva? ¿Para mí perder peso? "Sigue girando la cabeza hacia la izquierda y luego hacia la derecha", dijo. "¿Cuándo es el mejor momento para hacerlo?" "Cuando quieras comer".

82 Pengpeng: Mira, ¿por qué corre esa gente? Lele: Porque la persona que corra primero puede ganar el premio. Pengpeng: ¡Así es! ¿Pero por qué el segundo clasificado sigue corriendo? Lele: Esto...yo tampoco lo sé.

83 Zhang San: Oye, ¿por qué estás tan abatido? Li Si: Bueno, mi gatito ha desaparecido.

Zhang San: ¿Por qué no poner un aviso? Li Si: ¡No seas estúpido, el gatito no sabe leer!

84 Zhang San: Ayer quedaste último en la competencia, ¿cómo te sientes? Li Si: Se siente tan bien estar persiguiendo a esos pequeños bastardos que tengo delante.

En la competición de relevos de 85 atletas, Zhang San: ¡Mira, el corredor que ocupa el primer lugar es muy rápido! Li Si: Maldita sea, mira al grupo de personas detrás de él. Lo están persiguiendo con palos. Será extraño si no los matan a golpes. 86 Una pareja tacaña estaba aprendiendo a conducir Cuando el auto iba cuesta abajo, los frenos fallaron de repente. "¡Dios mío! El auto no puede detenerse". La esposa gritó: "¿Qué debo hacer?". El marido dijo: "¡Nuestro objetivo actual es encontrar algo barato para golpear!"

87 Ladrón Compré un pollo y estaba quitándole las plumas cuando se acercó el ladrón y arrojó el pollo al río. Pregunta: ¿Qué arrojaste al río? Ladrón: Esa gallina quiere cruzar el río y yo estoy aquí para ayudarla a cuidar su ropa.

Una mañana de 1988, las tropas estaban inspeccionando su apariencia. El oficial de servicio le preguntó a un soldado: "¿Por qué no te afeitaste?". El soldado respondió: "8 personas estaban tratando de usar un espejo así". mañana. Debo haber afeitado a alguien más." Está en mi cara."

Juez 89: ¿Por qué compraste tu reloj? El ladrón dijo: Sólo quiero saber la hora. Juez: ¿Quieres saber la hora? Vale, dos años de prisión. Ladrón: Joder, tardó tanto...

90 Dos personas llegaron a un restaurante, pidieron dos bebidas y luego cada uno sacó un trozo de pan para comer. Al ver esto, el dueño de la tienda caminó apresuradamente. Se acercó y dijo: No puedes estar aquí. Come tu propia comida. Los dos intercambiaron pan y continuaron comiendo.

91 A Meimei le encanta llorar. La abuela se molestó por el ruido, así que la convenció y le dijo: ¡Pórtate bien, deja de llorar! Cuando una niña llora, su cara se pone fea. Miró a su abuela durante mucho tiempo y luego le preguntó: Abuela, ¿cuántas veces has llorado?

92 Ah Peng estaba muy delgado Una vez, el gordo y orejudo Ah Peng bromeó con él: Hola, Ah Peng. Cuando te veo, sé que ahora mismo hay hambruna en el mundo. Apeng respondió: Gordito, tan pronto como te vi entendí el motivo de la hambruna actual.

Juez 93: El mes pasado, el número de autos robados fue asombroso. Ladrón: Entonces, cometiste un error al juzgarme. Si me das un poco más de tiempo, te garantizo que el problema de los atascos en nuestra ciudad se puede resolver por completo.

94 Jenny es la directora de un jardín de infantes. Un día, su hijo de 2 años estaba causando problemas en el jardín de infantes. Jenny le dijo a su asistente: “Debería llamarlo matón, si no fuera por el. Por el bien de mi hijo, dije que tenía "posibles habilidades de liderazgo".

En el entrenamiento de paracaídas de 95 reclutas, ninguno de ellos quería caer. El líder del escuadrón no lo dejó hablar y pateó. El recluta se rió y el líder del escuadrón dijo enojado: ¿Qué es tan gracioso? Un recluta dijo: Él es el piloto de este avión.

96 Un tirano se especializa en matar adivinos, y un día. Quiere matar a otro adivino. Señor, adivino: Rey, está tres días detrás de mí, si no me cree, inténtelo. Después de escuchar esto, el rey ordenó tropas pesadas para proteger a este adivino. >

97 El hijo regresó tarde por una reunión de clase y su madre preguntó qué hora era. El hijo dijo que era la 1 en punto. Su madre dijo: ¿Por qué el reloj de nuestra familia tartamudea?

En 1998, un hombre de ochenta años solicitó trabajo. Soldado, instructor: "Eres demasiado mayor para ser soldado". Si no trabajo, postularé para ser oficial". "

99 Para determinar si el enfermo mental se curó, el director del hospital: Llena la bañera con agua, coloca una cuchara al lado y pide sacar el agua; Reportero: ¡Oh! Entiendo, la gente normal usa cucharas. Jefe del hospital: No, es normal inclinar la bañera.

La garganta de un joven necesitaba tratamiento. Preguntó: “¿Puedo hablar inglés después de mi garganta? ¿cura?” ” respondió: “Por supuesto. "Tu medicina es tan asombrosa. Nunca he hablado una palabra de inglés". ”