Mi ensayo sobre la vida universitaria

Vida universitaria... adónde ir

Parado en esta tierra extraña, he perdido el rumbo. Extraño mi hogar innumerables veces, a mis amigos innumerables veces, y extraño en silencio. Yo mismo innumerables veces secándome las lágrimas, me pregunto dónde desapareció el yo feliz al comienzo de este período de la vida.

Porque siento que es difícil para mi sencillez adaptarse a la vida real. Así que pasé toda mi vida y tuve el coraje de subir al podio con más de 200 personas para luchar por el puesto de líder de escuadrón, pero lamento haberlo hecho durante tanto tiempo, no soy tan fuerte como pensaba. No tengo tantas fuerzas para volver a sentirme herido. Todos los días, cuando cae la noche, me siento tan solo y asustado que me perderé el sueño por el trabajo interminable y estaré triste por mi relación. ¡Con mis compañeros de clase no es bueno!

A veces, cuando llamo a mis antiguos amigos, me preguntan ¿Estoy bien ahora? Si mis amigos me miman o me cuidan, me quedo sin palabras. Aquí estoy en un mundo completamente diferente. He estado aprendiendo a cuidar de mí y de los demás. Nunca más habrá nadie como yo. Me miman como a un niño, por eso estoy usando todas mis fuerzas para ser fuerte y feliz.

Cada vez que extraño a mi madre, no me atrevo a llamarla porque tengo miedo de que la situación actual la preocupe. Tengo miedo de que ella conozca mis quejas. He sido una carga para ella desde que nací hasta ahora. trabajando tan duro todos los días, ¿qué razón tengo para que él se preocupe por mi hija que ahora es adulta? Mi madre decía que cada vez que se enferma, se preocupaba por cómo vivirían sus hijos y cómo terminarían sus estudios. ! Ella siempre había esperado que sus hijos pudieran ir a la universidad y vivir felices, y no ser como ella y perderse la universidad debido a la pobreza, pero cuando realmente entré a la universidad, incluso pensé que este tipo de vida. La arrastrará hacia abajo y a esta familia inestable. Tal vez no pueda hacer nada mientras la familia pueda ser feliz y saludable.

Mamá Se dice que los estudiantes pobres enfrentarán grandes desafíos psicológicos cuando ingresen a la universidad. Y no escaparé de ese destino. Antes pensé que no podría hacerlo, pero después de llevarme bien con mis compañeros, me di cuenta de que lo que decía mi madre era correcto, porque los antecedentes familiares de cada uno serán diferentes. También encontré muchos problemas en el proceso de adaptación debido a algunos pequeños detalles, mis compañeros pensaron que había un problema con mi personaje, y ¿qué podía decir aparte de silencio, silencio? El puesto de monitor me ha traído muchas dificultades. Ya no sé cómo llevarme bien con mis compañeros y cómo vivir. Por eso, he ofendido a mucha gente. Vivo con alguien que no sea el dormitorio. Cuando otros se hacen amigos, no tengo más remedio que sentirme triste solo.

¡He comenzado a renunciar al trabajo en la clase que quiero abandonar este mes! Incontables veces y dejo que otros compañeros tomen mi lugar, he comenzado a dudar de mis habilidades y mis elecciones. Solo quiero jugar de manera muy simple como Cong Qian, escribir sobre mis sentimientos en voz baja y, ocasionalmente, enviar artículos a los periódicos cuando tengo un problema. Pensé. No sé dónde estoy ahora. ¿Cuál es el propósito del trabajo duro? No sé lo que he intercambiado por mis lágrimas. Mis decisiones me hacen daño una y otra vez. Incluso estoy herido, pero nadie lo entiende.

Traté de dar. Otros tomaron mi lugar y traté de conseguir a alguien que pensé que sería muy responsable para organizar la reunión de la clase, pero fracasé. Pensó que solo le estaba dando el trabajo. órdenes a los demás de manera irresponsable. Pensé que sería muy buen amigo de él, pero ni siquiera podemos tener una conversación completa entre nosotros. Resulta que solo quería ser amigo. Sé un simple amigo, entonces, ¿de qué sirven mis quejas?

En el primer mes de universidad, ya no puedo volver al pasado, ya no puedo vivir una vida sencilla y es posible que pueda hacerlo. Incluso ser odiado por los demás. Tal vez pueda pensar en esto y entenderlo, pero no puedo. He perdido el significado de mi elección de esta manera.

Tal vez algún día realmente no pueda persistir. Y renuncio resueltamente a mi elección actual. No me importa nada ni nadie, simplemente elijo ser mi verdadero yo sin tener que luchar por nadie, y mucho menos discutir por cosas que no tienen nada que ver conmigo. estar triste o trabajar duro. Simplemente hago lo mejor que puedo para mí y mi familia. ¿Ese tipo de vida puede ser más adecuado para mí? Sin tanta fricción, tal vez no me traten así. p>

Una vida sencilla me parece tan lujosa, pero soy impotente. Quizás rendirse sea la mejor opción, para no estar tan confundido como estoy ahora