El chiste más impactante

Todos son bienvenidos a venir y hacer chistes. Si tienes algún chiste bueno, puedes publicarlo. También puedes visitar el área de boutique. La nueva filosofía materialista es una filosofía que toma como misión propia la búsqueda de la verdad y la promoción de la civilización humana. La nueva filosofía materialista está dispuesta a trabajar con todos para trabajar por la civilización humana.

1. La firma de personalidad QQ de alguien: Hay dos tipos de personas que desprecio más: los que aman discriminar a los demás, los que son mis enemigos y los analfabetos.

2. ¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres permanecer joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? ——¡Deja de pensar tonterías, lávate los pies y vete a dormir!

3. Hubo un accidente de tránsito. Había mucha gente mirando y el reportero no pudo pasar. Tuvo una idea y gritó: ¡Soy el hijo de los heridos, por favor cedan el paso! Los espectadores rápidamente se apartaron del camino y el periodista vio que se trataba de un burro que había muerto aplastado.

4. Un día, Bian cayó accidentalmente en la zanja. Pasaban tres niños, así que Bian les dijo: "Si me salvan, les daré un deseo a cada uno". >

Un niño dijo que quería una bicicleta. El segundo niño dijo que quería un guante de béisbol. El tercer niño pensó durante mucho tiempo y dijo que quería una silla de ruedas.

Bian, pensé que era extraño. ¿Por qué necesitas una silla de ruedas cuando tienes buenas manos y pies? Le pregunté al tercer niño: "¿Por qué necesitas una silla de ruedas?" El tercer niño dijo: "Si mi papá supiera que te salvé, me golpearía las piernas". Descanso."

5. En la clase de inglés, el profesor: "Tu inglés es tan malo que no puedo entenderte en absoluto."

Estudiante: "Por supuesto que sí. . No entiendo, hablé en un dialecto británico”.

6. Nuestra clase estaba realizando una evaluación mutua de educación moral. Después del final, uno de los hermanos mayores echó un vistazo a la lista. y maldijo: "¿Quién me dio el código de comportamiento civilizado?" ¡Obtuvo una C, el oso de su abuela!

7. La pequeña carpa le preguntó a su madre: ¿Qué está haciendo papá? La madre pez dijo enojada: ¡Humph! Hubo un pleito y el chef que sufrió mil golpes invitó a tu padre a usar la sauna. Afortunadamente, tu padre tenía buena vista y descubrió que era aceite.

8. El mono y la cabra actuaron juntos en la cuerda floja. En cuanto el mono saltó sobre el lomo de la cabra, gritó: ¡Hermano Cabra, no tiembles, estoy mareado! "No quiero temblar, temblar, ¿quién diablos electrizó el alambre de acero?"

9 El perro estaba mordiendo un hueso desnudo y el gato se rió: El nivel de vida es así. alto. ¡También hay quienes no pueden permitirse el lujo de comer carne! El perro respondió: ¡Qué sabes! No importa lo buena que sea tu vida, ¡aún necesitas suplementos de calcio!

10. El perro charlaba con el gato con cara triste: ¡los arqueólogos encontraron una gran cantidad de huesos en el jardín del dueño! Gato: ¡Ese es un nuevo descubrimiento! ¿Por qué estás tan triste? Dog Cry: ¡Ese es mi dinero privado!

11. Profesor: "¿Cómo distinguir las manos y las patas de un pulpo?" Estudiante: "Si te tiras un pedo para que huela, las manos que le taparán la nariz son las manos, y las demás son

12. En la ciudad occidental, Zhuge Liang terminó de tocar una pieza musical y el sonido persistente resonó alrededor de las vigas. Los 150.000 soldados Wei fuera de la ciudad estaban intoxicados. Gracias a todos. Por favor paguen un tael por la entrada de cada persona". "En un momento no quedó ni una sola de las 150.000 personas...

13. Hay un loro muy educado en un restaurante. Cuando un comensal toca el pie izquierdo, dirá: Bienvenido ! Si el invitado toca el pie derecho, dirá: ¡Gracias por venir! Un día, un bebedor saltó al restaurante con ambos pies y el loro gritó: ¡Oye, me asustaste! ¿Verdad? Te dije que no trabajaras tanto y que cuidaras tu salud, pero siempre decías con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en el invierno? " ! ”

15. El marido gravemente enfermo está acostado en la cama, mientras su esposa escribe una carta.

Se dio vuelta y le preguntó a su esposo: "George, ¿cómo se escribe la palabra enterrado?"

16 Escuché que te caíste accidentalmente en el pozo de basura mientras sacabas la basura por la mañana y no pudiste. Sal por mucho miedo que tengas, así que aquí estaba. La anciana que recogió trapos extendió la mano para levantarte y dijo: "La gente de la ciudad es un derrochador. Son un poco feos, así que pueden". ¡No lo deseche!"

17. Has crecido. Hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo soy solías demostrar lo grandes que son los seres humanos; estás acostumbrado a guisar fideos.

18. Ratón: Ahora estoy enamorado de los murciélagos. A partir de ahora, los niños vivirán en el aire y no les tendrán miedo a ustedes, los gatos. El gato se burló, señaló a la lechuza en el árbol y dijo: ¿Viste? ¡Ya está embarazada de mi hijo!

19. Después de que el tigre leyó sobre los Tres Reinos, fue a cazar jabalíes. Cuando vio que no había ningún cerdo en el nido de los cerdos, se tocó la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Cuando se dio vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales, se sorprendió: ¡un truco cruel! De repente te vi de nuevo y me alegré mucho: ¡Oh, todavía hay una trampa de belleza!

20 Dios dispuso que los cerdos araran los campos, pero los cerdos se sentían cansados; las flores, pero los cerdos sintieron que no eran libres; Dios dispuso que los cerdos custodiaran la puerta. El cerdo sintió que no podía descansar. El dios se enojó y le preguntó: "Entonces, ¿qué quieres hacer? ?" El cerdo dijo: "Comer, beber, prostituirse, apostar y hacer cualquier cosa". El dios se enojó aún más y dijo: "¡Maldita sea, es tu turno de tener algo tan bueno!" ”