Colección de chistes

1. Este es el sabor. Había una vez un suegro anciano al que le gustaba beber la sopa que su esposa le preparaba, siempre y cuando no la bebiera durante mucho tiempo. al día, se sentiría completamente enfermo. Más tarde, su esposa murió y él no podía beber ese tipo de sopa. Estaba muy triste, así que empezó a pedirle a su esposa que la cocinara. Pero por muy bien que la cocinara su esposa, él siempre la tiraba a un lado y decía: "¡Puedes hacer una sopa tan terrible si no sabe así!". Al principio, su esposa siempre se la tragaba, pero con el paso del tiempo. Pasó un día y todavía no podía cocinarlo. Finalmente tuvo la intención asesina de matar a su suegro. Pero no sabía cómo empezar. Pensó y pensó, y de repente encontró una lata de insecticida oxidada en un rincón. Roció insecticida en la sopa y luego se armó de valor para dársela a beber a su suegro. Su suegro gritó: "¡Este es el sabor! 2. ¡Antes del matrimonio!". : Él: ¡Viva la espera! Ella: ¿Puedo irme? Él: ¡No! ¡Ni lo pienses! Ella: ¿Me amas? Él: ¡Por supuesto! Ella: ¿Me traicionarás? Él: No, ¿cómo pudiste tener esa idea? Ella: ¿Me besarás? Él: ¡Sí! Ella: ¿Me pegarás? Él: ¡No importa qué! Ella: ¿Puedo confiar en ti? ¡Lea de abajo hacia arriba después del matrimonio! 3. Oficina de reservas: Los boletos están muy ajustados ahora. Si el boleto de tren que desea no está disponible, ¿aceptará el ajuste?

Yo: Obedecer.

Después de conseguir el billete al día siguiente, me enojé: reservé un billete a Shandong, ¿por qué me diste un billete a Shanxi? ! !

Oficina de Reservas: ¿No dijiste que debías obedecer el ajuste? 4. A una persona que anda en motocicleta le gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día conducía ebrio, volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llegó la policía... Oficial de policía A: ¡Qué accidente automovilístico tan grave! Oficial de policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda. Oficial de policía A: Bueno, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás. Oficial de policía B: Está bien... Una o dos veces, lo intenté con todas mis fuerzas y me di la vuelta. Oficial de policía A: Bueno, no respiro... 5. Un hombre estaba de aventuras solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios, sálvame!" Vi aparecer una luz en el cielo y llegó una voz: "Aún no estoy seguro, recoges una piedra grande del suelo y aplastas al líder". . Muere." Entonces tomó la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos los miembros de la tribu quedaron atónitos por un momento y luego se miraron entre sí con enojo. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto, 6. X, un empleado del departamento de recursos humanos de una empresa". , Fue transferido recientemente al departamento de relaciones públicas de abajo. Ese día, su amigo llamó al departamento original: "¿Está X aquí?" El colega de X respondió: "Ya no está en el departamento de recursos humanos". Amigo: "¿Ah? ¿Cuándo... fue allí?" "Arriba "Amigo: "No sé nada al respecto... y no lo llevé..." Colega: "No importa, ¿no podemos simplemente bajar y encontrarlo? "

Amigo: Ah, ¿tú? Realmente sabes bromear...

Colega: No es broma, dijo cuando se fue que si alguien lo extraña, es bienvenido. baja allí y juega con él en cualquier momento.

Amigo:... Esto es un inconveniente...

Colega: Bueno, es realmente un inconveniente durante el día, ¡así que dejaré que te encuentre por la noche! ! 7. Érase una vez, los estadounidenses visitaron Rusia. Un día vi a dos trabajadores rusos en la carretera en Rusia. Uno estaba cavando hoyos al lado de la carretera con una pala, y estaba cavando un hoyo cada tres metros. El otro trabajador inmediatamente estaba rellenando el hoyo que el trabajador anterior acababa de cavar. Los estadounidenses sintieron curiosidad y preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el hombre detrás de ti llenó el hoyo tan pronto como lo cavaste?" ”

El trabajador ruso respondió: “Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles y la tercera persona rellena la tierra. Pero la segunda persona pidió permiso hoy y no vino.

』 8. Me desperté por la mañana y vi un comentario de NetEase. El primer piso: Todos, cálmense y escuchen lo que el quinto piso tiene que decir. 2do piso: Creo que lo que dijo el 5to piso tiene sentido. El tercer piso: El quinto piso expresó las aspiraciones de la gente. El cuarto piso: ¡El quinto piso realmente lo dijo muy bien! 9. Una vez que sonó el timbre después de clase y todos tenían que irse a casa, un niño le pisó el pie derecho con el izquierdo cuando bajaba las escaleras, y se cayó en medio del camino con un gran "pop". "... Pensó en ese momento: No, esto es vergonzoso. Si eres mayor, tienes que fingir que estás mareado. Como resultado, el compañero que estaba a su lado vio que el niño estaba inmóvil, por lo que rápidamente lo ayudó a levantarse y luego lo abofeteó salvajemente de izquierda a derecha... 10. Dos niños hablando:

A dijo : A toda nuestra familia le gustan los animales, a mi madre le gustan los gatos, a mi hermano le gustan los perros y a mi hermana le gustan los conejitos blancos.

B dijo: ¿Y tu padre?

A dijo: Me gustan las zorras. 11. Los desafortunados japoneses viajaban en avión con gente de cuatro países. El avión se sobrecargó repentinamente. El piloto dijo: Nuestro avión tiene sobrepeso y una persona debe saltar. Los estadounidenses gritaron: "Viva los Estados Unidos de América" ​​y saltaron del avión. El piloto dijo: "Aún pesa demasiado y tienen que saltar otro". Los británicos gritaron: "Viva el Reino de Gran Bretaña". e Irlanda del Norte" y saltó del avión. En ese momento, el conductor dijo que era más importante y quería saltar de nuevo. Los chinos salieron, y los japoneses tomaron la mano del chino afectuosamente y dijeron: "Nunca olvidaré el bondad del pueblo chino en mi vida!" En ese momento, los chinos gritaron: "¡Viva la República de China!" "Luego derribó a los japoneses. Al día siguiente, personas de cuatro países tomaron un avión para viajar al extranjero. Inesperadamente, el avión se averió. Los estadounidenses dijeron: aquí hay tres paracaídas y uno de nosotros debe saltar del avión. El americano dijo: "Le haré una pregunta y el que no pueda responderla, saltará". "Los tres estuvieron de acuerdo. Los americanos preguntaron a los chinos: "¿Cuántos soles hay en el cielo? Chino: "Uno". El estadounidense preguntó a los británicos: "¿Cuántas lunas hay en el cielo?" "Hombre británico: "Uno. Los estadounidenses preguntaron a los japoneses: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" "Japonés: "..." Los estadounidenses lo echaron. Al tercer día, volvieron a viajar en avión y el avión se averió nuevamente. Los estadounidenses dijeron: "Aquí sólo hay tres paracaídas. Alguien debe bajarse. avión." Como de costumbre, haré la pregunta. "Los estadounidenses preguntaron a los chinos: "Hace unos años, un barco de pasajeros gigante se estrelló. ¿Cómo se llamaba? "Chino:"Titanic. "Los estadounidenses preguntaron a los británicos: "¿Cuántas personas murieron en ese accidente? "Reino Unido:" 1.503 personas. Los estadounidenses volvieron a preguntar a los japoneses: "¿Cómo se llaman las 1.503 personas?" "Japón: "..." Estados Unidos le dio una patada en la cara al japonés y lo expulsó del avión. Al cuarto día, los cuatro volvieron a emprender un viaje y el avión volvió a averiarse. Los estadounidenses se acercaron. En ese momento Japón sin decir nada gritó: "Olvídalo, no tienes que patearme, saltaré solo". Después de decir eso, saltó del avión. El estadounidense gritó a la puerta: "¡Maldita sea, estás enfermo! ¡Hoy hay 5 paracaídas en el avión!" ” 12. Citas impactantes de profesores: 1. Dicen que no tienes perseverancia, pero aún la tienes. Simplemente insistes en decir tonterías en clase durante mucho tiempo. 2. Ni siquiera tienes un borrador. Es realmente lamentable. Si realmente no puedes pagarlo, vas al banco de enfrente para obtener un préstamo. 3. Todavía estás causando problemas, así que puedes ir a la cafetería a comprar comida más tarde. En circunstancias normales, no deberías haberlo hecho. Lamento tu pereza. 5. Todavía no hay mosquitos cuando duermes en el salón de clases, ¿verdad? ¿Tienes que dejar al menos una persona para que vigile cuando van al baño juntos? No tiene por qué ser tan obvio. 8. ¡Quiero dormir cuando estoy durmiendo y quiero leer cuando estoy! m comiendo 9. Tu volumen es mucho menor durante la clase que durante el estudio nocturno. Sí, esto es extremadamente anormal. Si esto les sucede a los animales salvajes, significa que se avecina un gran desastre natural. Gira tu cerebro. 11. Algunos estudiantes en la última fila siempre los llevan. Se sentaron allí pensando con expresiones melancólicas, sin hacer nada. Vi el comportamiento de Fan Zhongyan: ¡preocupándose por el mundo primero, lo admiro!