Buscando muchos chistes

Un día, el autobús estaba muy lleno. Era difícil subir y bajar. Alguien quería bajarse, pero una pareja de fuera del pueblo quería bajar. con fuerza y ​​​​finalmente se puso detrás de la pareja. Cuando el conductor frenó, pisó accidentalmente al marido. El marido no dijo nada, pero la esposa gritó a todo pulmón "¿Qué estás haciendo, estás loco?" Cierto caballero sabía que estaba equivocado y no podía hablar. Permaneció en silencio y esperó a que el coche llegara rápidamente a la estación. Inesperadamente, la mujer se negó a soltarse y seguía gritando una y otra vez: "Está loco, está loco, está loco, está loco, está loco, señor. Lo soportó, lo soportó y cuando". se bajó del auto, se dio la vuelta y enfrentó a la mujer que todavía estaba gritando (publicado nuevamente desde el Foro Huasheng bbs.voc.com.cn) dijo de repente—————————————————— ———————————————————— ――――― “¡¡Repetidor, tú!!” Todo el auto se echó a reír. !

2. Hace algún tiempo, fui de compras a Jiayichu Lotus. Había dos amigos extranjeros pagando frente a mí en la caja. En ese momento, el empleado preguntó: "¿Puedes hablar chino?" Los dos amigos extranjeros respondieron en chino." ¡Si hablas más lento, podemos entenderte!", el empleado luego dijo: "¿Puedes... hablar... chino?" Como tengo la costumbre de lavarme las manos cada vez que cojo, ¿presto atención a la higiene? Lamentablemente, un día, un compañero me preguntó en voz muy alta en clase: "¿Por qué te lavas las manos cada vez que terminas de comer?" Le respondí inexplicablemente: "Lávate las manos antes de comer y después de ir al baño". , toda la clase guardó silencio. . .

4. Eso fue en el primer grado de la escuela primaria. Ahora que lo pienso, es realmente... En la clase de autoestudio esa tarde, la maestra arregló que hiciéramos la tarea y dijo. : ¿Quién? ¡¡¡Puedes irte a casa después de terminar tu tarea del día! ¡¡¡El profesor corregirá tu tarea en el podio!!! clase de autoestudio, porque casi la terminé. Estaba tan inmerso en ella que olvidé que estaba en clase y pensé que ya casi había terminado de escribir (publicado desde Huasheng Forum bbs.voc.com). cn) y levanté la cabeza y grité: ¡Mamá, esta noche quiero comer salchicha al vapor y salchicha al vapor (este es mi favorito)! Atención: ¡Está bien! (La maestra también tiene un hijo), la maestra y yo sentimos que algo andaba mal al mismo tiempo, y cuando miramos hacia arriba, nos dimos cuenta de que era En la escuela, los dos estábamos tan sudorosos ... .......y luego toda la clase se echó a reír.......... .Entonces...la clase de autoestudio terminó temprano, y mis compañeros se rieron de mí durante todo un semestre.

5. Una vez invité a un amigo a cenar. Después de pedir muchos platos, ¡de repente me di cuenta de que no llevaba nada de comida! ! Estaba muy mareado, pero no quería decir nada. Las comidas posteriores ya eran pan comido para mí y solo estaba pensando en cómo podría superar esto.

Entonces, de repente, algo me vino a la mente. Tomé mi teléfono y fingí hacer una llamada. Le grité al teléfono durante mucho tiempo y dije algunas tonterías sobre por qué me quité la billetera sin decir una palabra. mi amiga ya estaba avergonzada y dijo que pagué, pagaré, no sabes que tu marido se llevó la billetera, está bien) Justo cuando me sentía feliz de que esta mentira piadosa estaba a punto de tener éxito, de repente sonó el teléfono. sonó fuerte en mi oído...

6. Los compañeros del dormitorio vienen de todo el mundo, e inevitablemente hablan entre ellos

Un día, un chico de. El noreste y un niño de Gansu fueron a comprar fideos instantáneos, y el noreste se dijo: "¿Qué sabor tiene? ¡Es carne con cebolla verde!". Un niño de Gansu preguntó con curiosidad: "¿Qué significa" entero "? ¿Quieres decir?" Dongbei respondió: "Cómelo, significa comer". Por la noche, los tres. Cuando alguien fue al baño (reimpreso del Foro Huasheng bbs.voc.com.cn), la alcantarilla se bloqueó, lo que provocó que miles de taels de oro en el interior Cuando el niño del noreste de China lo vio, se puso furioso: "¿¡Cómo se puede hacer esto !?" arcadas...

7. El domingo pasado volví a mi ciudad natal en el campo para ver a mis abuelos. Mi tío también estaba allí, así que charlamos y vimos la televisión. De repente tuvo dolor de estómago, así que fue al baño para defecar... Unos minutos más tarde... de repente escuchó una frase proveniente del baño: ¡Ah~~~~~~~~Maldita sea~~! !! Mi abuela Así que fui al baño y maldije a mi tío pequeño, diciendo: ¡Eres un hombre tan viejo, pero todavía dices malas palabras! Tío: ¡Lo siento, Dios mío! Fue cuando me estaba limpiando. nalgas... a mitad de limpiarme las nalgas, de repente mi nariz comenzó a gotear. Naturalmente, tomé el papel higiénico en mi mano y me limpié la nariz... ¡Esa fue la risa más intensa que jamás haya visto en mi abuela! .!

8. Mi novia vino a verme hace unos días al hospital, le pregunté qué le pasaba y me dijo que tenía las piernas un poco dobladas, comúnmente conocidas como piernas en forma de O. . Sintió que estaba afectando su apariencia, por lo que decidió ir al hospital para ver si había alguna solución. Debido a que mi novia siempre ha sido educada, se sintió un poco avergonzada. Era la primera vez que venía al hospital solo para verse hermosa, así que cuando el médico le preguntó qué estaba pasando, ella dijo: Doctor (republicado desde bbs. voc, un foro chino) .com.cn) Hay un espacio entre mis piernas. El médico se sobresaltó y luego dijo: Tonterías, son los caballeros los que no me conocieron...

9 Durante el Festival del Medio Otoño, cuando era estudiante de segundo año en la escuela secundaria, mi buscapersonas de repente sonó. durante la clase. Como resultado, fue confiscado por el maestro. Por la tarde, la maestra me llamó a la oficina, me regañó severamente y me pidió que escribiera una reseña de 2000 palabras. Después de terminar finalmente la capacitación, el maestro señaló el escritorio y dijo: "Retíralo". Estaba tan aturdido por la capacitación que miré hacia arriba y vi una caja de pasteles de luna bellamente empaquetados sobre la mesa (en realidad, se los dieron a el maestro por la escuela), estaba tan agradecido que me olvidé por completo de mi máquina de presión arterial, agarré los pasteles de luna y me escapé... El maestro salió lentamente y dijo "Oye--" sin comprender... <. /p>

10. Ese día, en clase, dibujé un cerdo y se lo pegué en la espalda al compañero que estaba frente a mí. Pronto lo descubrió, arrancó el cerdo y me miró. Yo estaba muy confundido y le pregunté: "¿Cómo sabes que hay un cerdo detrás de ti?"

11 Le pellizqué el cuello a un gallo grande pero no me atreví a cortarlo. Durante mucho tiempo, el pollo inesperadamente lo estrangulé hasta la muerte

12 Una vez, mientras comía y charlaba en la cantina, de repente me di cuenta de que se me había caído un trozo de arroz y en secreto sentí que lo sentía. El tío granjero desperdició comida, así que la recogí y me la comí. Pero luego descubrí que la comida no parecía ser mía...

13. Alguien estaba bañando a su hija de 3 años en cuanto puso a su hija en el lavabo, la hija. Gritó: "Mamá, apúrate". Mira, papá está recogiendo chicas "

14. Aquí viene otro baño. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que todas las instalaciones están disponibles, como una sala de lectura electrónica y una tarjeta del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene cisterna activada por voz. Una vez (publicado nuevamente desde el Foro Huasheng bbs.voc.com.cn) estaba enviando mensajes de texto al mismo tiempo cuando estaba a punto de levantarse después de terminar su trabajo, accidentalmente dejó caer su teléfono celular. El inodoro estaba muy poco profundo. De hecho, si hubiera ido a recogerlo inmediatamente y limpiarlo, no pasó nada.

Pero———————————————————————————————————— Se sobresaltó porque el teléfono se cayó, y ella inconscientemente gritó: "¡Ah!" Como resultado, el teléfono móvil fue arrastrado...

15, se abrió el agua en el comedor del lugar de trabajo. Accidentalmente me salpiqué la mano con agua. Una chica detrás de mí tomó mi mano y me preguntó con preocupación: "¿No tienes las manos quemadas?" Aunque me dolía, para mostrar mi virilidad, apreté los dientes y dije: "Está bien". está bien." Fingiendo ser indiferente. MM de repente se dio la vuelta y les dijo a las personas que estaban en la fila detrás de ella: "Regresen, el agua no está hirviendo hoy".

16 Pasé por una intersección ese día y sentí ganas de tirarme un pedo. Resultó que era un hombre que conducía una motocicleta. Solo quería aprovechar esta oportunidad para tapar el sonido de mi pedo, pero el sonido era demasiado fuerte. La persona que conducía la motocicleta pensó que el motor estaba encendido, así que puso la marcha. y estaba a punto de irme esa vez me dio mucha vergüenza...

1 La profesora nos pidió que usáramos la palabra "seguro" para formar oraciones, entonces mi compañero de escritorio escribió: No me he duchado. en tres meses y mi cuerpo realmente apesta.

2． Un artículo que presenta la apariencia del profesor. Debería ser "La maestra tiene una cara con semillas de melón", pero a veces se escribe como "La maestra tiene una cara con garras". Nuestro profesor de chino casi se vuelve loco.

4. Finalmente comenzaron los 100 metros del encuentro deportivo y los estudiantes salieron corriendo como perros callejeros.

5． Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como orugas verdes arrastrándose por el suelo.

6． "Morí en el aula debido a una enfermedad..." "Mi hermano tiene la cabeza recién afeitada, como un burrito calvo en el templo Shaolin..."

9. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba muy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas obras en mis composiciones. Por eso la gente siempre escribe sobre cómo recoger dinero. Entonces, para exagerar sus logros, alguien escribió que recogió 100 millones de yuanes en el parque. Todos eran 10 yuanes y eran tan gruesos como un documento en idioma chino (para estudiantes de cuarto grado, el maestro lo leyó). en el acto, y el compañero de clase probablemente tenía mucho frío.

10. La anciana sacó cuatro billetes de 500 yuanes.

11. "Tengo un compañero de clase. No es ni alto ni bajo. Mide más de 1,76 metros y menos de 1,78 metros..." El trabajo de un compañero de secundaria...

13. La maestra de escuela primaria escribió una composición de semi-proposición: "Mi xxx" y escribió sobre personas y cosas al azar. Como resultado, el tema de composición de mi compañero de clase fue: Mi camarada Qiu Shaoyun.

17． ¿Aún recuerdas "Renacuajo buscando mamá" de la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos una composición sobre ***... Un compañero escribió así: El vientre blanco como la nieve y los ojos saltones de mi madre...

18. Una vez miré la composición de una chica y lo más escalofriante fue: Si en el futuro me convierto en enfermera, trataré a los pacientes como a una amante.

19． El sobrino de una hermana, usando "nuevo" en una frase, "nació una nueva persona vegetativa"... (Crédito a Zhao Benshan). !

21. Este compañero de clase escribió: "Guoqiang (uno de mis compañeros varones) está sentado en un taburete, con un gran trasero como una calabaza en el campo y una gran sección de ropa interior expuesta debajo de su ropa. El maestro lo leyó durante la clase y". dijo esto El compañero describió vívidamente, después de clase, este compañero fue golpeado por ese compañero...

22. Cuando estaba en tercer grado, una vez otro maestro se hizo cargo de la clase. Nos piden que escribamos un artículo "Un rincón de mi casa". Entonces escribí: El rincón de mi casa es muy bonito, redondo y luminoso, y es un baño.

23． ¡En una noche oscura, los renacuajos del estanque estaban tomando el sol!

25． Citas célebres de compañeros de clase: Los gansos salvajes volaban en el cielo; la luna redonda parecía un arco.

27. Cuando estaba en la escuela primaria, escuché a alguien decir que un burro salvaje es el corredor más rápido, así que comparé a un compañero de clase con "Puede correr más rápido que un burro salvaje". Después, la profesora me dijo que no debía escribir así, y me preguntaba por qué no podía funcionar...

28. Entré en unos grandes almacenes. Ah, parece que el nivel de vida de la gente ha mejorado. Mire al viejo granjero que huye con un frigorífico en la mano izquierda y un televisor en la derecha.

29. El contenido de mi compañero de clase probablemente sea: Una vez estaba enfermo y él me dio tutoría sin importar si llovía o brillaba.

Ese día llovía a cántaros y truenos. Pensé que no vendría, pero vino a pesar de la lluvia... Murió de fiebre alta al día siguiente. Siempre extrañaré a este buen amigo.

30． Hay una pregunta de lectura en el examen de idioma chino de la escuela primaria, que básicamente habla de una madre que soportó todo tipo de dificultades por sus hijos y al final murió. Después de leer, se pidió a los estudiantes que dijeran algunas palabras de sus corazones a sus madres en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, que seas tan bendecida como el Mar de China Oriental y vivas tanto como las Montañas del Sur".

1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?

2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue "Te lo devolveré cuando retire el dinero". dinero." "

Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"

Khan

3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta Día. El guardia del dormitorio estaba en el dormitorio. La puerta gritó: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un disco en casa y la calidad del disco no era buena. Un amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!

6 Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no.

Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.

7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.

Un niño (Yang Bailao): Sacó dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se los ató a mi Xi. 'Eh...

Profe: No es como las momias...

8 Cuando estaba cogiendo arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas".

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.

La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?

Dije ansiosamente: Esto no es una patata... ay, ¿coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre. Lo siento, el vendedor de arroz.

9 Cuando fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: "Dos". pasteles de piña y una tarta de huevo." ", pero resultó ser "Aquí hay dos oropéndolas cantando torres de huevos"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

10 En la universidad, nuestra clase tenía una chica llamada Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró medicina para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .

12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, se apagará la vela".

15 Como dice el refrán: si matas a alguien y le prendes fuego. a él, pagarás tu deuda.

16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !

17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas.

18 Recibí una llamada en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho unificados. trabajar para una determinada gran empresa de ropa y similares. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.

19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un niño y una niña...

Toda la clase empezó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.

Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas

Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?

Más tarde... más tarde disfruté de las miradas desdeñosas de esa hermana hada durante dos años

21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...

El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja en forma de fénix y cosido sobre una prenda parecida a una túnica negra.

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores?

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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque el Fénix arde de deseo (supongo que era su intención!! Dicen que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.

23 ¡Cuando estaba en la escuela secundaria, el maestro! me pidió que cargara a Mulan Ci (la maestra era más BT), y estaba nervioso

... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja )... .....

Toda la clase se echó a reír y yo también, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~

24 Cielo, Tierra, Dou E ¡Más injusto que yo!

24 Compré WSJ por LP, pero después de mirar la tienda durante mucho tiempo, no sabía qué comprar, así que tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es ¿Esto es útil?" El jefe (hombre) se quedó estupefacto. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

25 Cuando era niño, mi padre observaba Yo escribo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>

26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua

27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" /p>

29 Matemáticas El movimiento característico del profesor

Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! '¡¡Practiquen más!!'"

30 Ese día dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo, así que me pellizcó mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre por abusar". ¡un cerdo!"

31 Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor

No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije:

El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres: -____-|||

Hermano: -____-|||| >Bodhisattva: T_____T||||||

32 Cuando estaba tomando clases de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tick... (De repente se detuvo

33 Un día, mi querida madre me pidió que comprara granos de pimienta.

Mami: “Ve a comprar medio kilo de pimienta y vuelve.

"

Ups: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tantos? ”

Mami: “Tonterías~ ¡Se usa para cocinar!” ! !

Estaba deprimido y sorprendido cuando salí a comprar algo. Al salir, hice una pregunta especial: “¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?”. ! "

¡Respuesta a los ojos en blanco de mi suegra! Sudor...

Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más pensaba en ello, más equivocado estaba. ¿Por qué debería comprar una libra de pimienta? ¡Es demasiado! Saca el teléfono y confirma de nuevo.

¡La respuesta sigue siendo la misma: 28 yuanes por una libra de pimienta, por favor dámelo!

Cuando estaba a punto de pagar, sonó el teléfono~ ¿Mamá?

Acabo de escuchar la voz que gritaba: "¡Mal!". ¡Equivocado! ! ¡Ni una libra, ni una libra, sino un tael! ! ! ”

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡. p>

Originalmente quería decir que yo era el dueño, resulta que soy el propietario...

Me escapé rápidamente cuando el cerebro del guardia de seguridad sufrió un cortocircuito.

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35 En mi primer año, había una fiesta en el patio. Hacer de "ladrón" me hizo famoso, y las chicas me llamaban "ladrón" un día cuando estaba deambulando. Al llegar al Asia Trade Center, me vio una chica de Harbin que hablaba rápido y me gritó emocionada. Corrí hacia mí gritando: "Oh, ladrón, ladrón", lo que provocó que la persona que estaba a mi lado me agarrara inmediatamente. ...

También

1 Unidad Felicitaciones, uno El líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Se contuvo y se quedó sin palabras <. /p>

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo, así que pregunté. la otra parte: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?" La otra parte: "¿Qué?" Servicios especiales: ¡Somos un hotel normal! ”

-__-!!!!

3 El cuarto chico del dormitorio se levantó de la cama y buscó zapatillas durante mucho tiempo, pero no las encontró. Les pregunté a todos: ¿Por qué se me acabaron las pantuflas?

4 Mientras compraba, mi amigo de repente exclamó: “¡Guau! ¡'Librería Virgen'! "Me sorprendió. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

——Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero.

Saca 4 dedos y dile al jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero".

El jefe estaba confundido: "¿Cuántas?" ”

Estiré 3 dedos y dije “4”...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó mientras conducía y abrí la boca. Nervioso, simplemente diga: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿verdad?". en el cuarto de los cerdos?" "Regañé salvajemente a ese tipo

8 Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, dame un plato de sopa 'Bullet Coliflower'! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no consiguiera fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso... ...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!" /p>

11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, hubo mucho ruido en el salón de clases. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ruido otra vez, córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Universidad En ese momento, le preguntamos a un amigo cómo estaba el Manchester United, y dijo emocionado: "El Manchester United perdió ¡Y Beckham consiguió dos platos amarillos y acabó!"

14 No compres porcelana sin un aro dorado. En vivo

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material es incomparable a los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."

16 Cuando estaba en el ejército. Durante el entrenamiento, el comandante de la compañía gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!". "¡Perforar hacia la derecha!"

17 En la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de comida caliente y patatas ralladas agrias, ¡sin patatas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento era muy fuerte. Su hijo fue admitido en el Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, lo que también fue el motivo de su viaje a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo. Siempre nos hablaba de su hijo y cada vez decía: "Mi hijo está". una rana." Departamento de Arquitectura, Universidad de Tsinghua". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".

20 Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)".

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez una niña en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Sexualidad y teoría sexual, esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase estaba abrumada. (Nota. Tema original del profesor: Sobre la racionalidad y la sensibilidad. >

2 Aparecieron 50 nuevos lapsus lingüísticos. ¡Ha llegado a la tierra! ——Desliz lingüístico divertido 2007 versión caliente (ZT)

27 Un compañero de clase mío muy cercano. Caí al suelo para expresar mi preocupación, le pregunté: "Te duele el trasero por la caída". ¡Vamos! Accidentalmente dije: "Tu trasero murió". Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero. Me tiré un pedo y dije: "¡No está muerto, todavía respira!" La mente estaba demasiado caliente en ese momento...

29 Una vez, tomamos una foto en la oficina del periódico. El periodista regresó de entrevistar a cierta estrella femenina. En la reunión, habló sobre cómo llegó. Conozca a la estrella. El jefe miró la pila de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el jefe habla mandarín sureño. Por alguna razón, la pronunciación de "Yu" es "日". Luego, a este pobre fotoperiodista lo llamaron "fotógrafo diario". Cuando trabajaba horas extras, se convirtió en "fotógrafo nocturno".

30 Jefe, ¿tiene una tarjeta de papel higiénico? 31 Uno de nuestros colegas está en un viaje de negocios y el comerciante quiere orinar durante la comida. El comerciante dijo que hay un baño enfrente, así que si le decimos a la puerta, podemos comer gratis si comemos al otro lado. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó de inmediato y le dijo con confianza al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

32 Trabajo en el departamento de logística. Año Nuevo, un cliente me llamó para comprobar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que los últimos días durante las vacaciones fueron tan confusos que no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Quién es usted? ? ¿Algo?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros". Hizo lo de siempre. Pateó a otro y gritó: "¡Patada!". Todos se rieron a carcajadas. Se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patada!". , salí a trabajar durante las vacaciones

Quería buscar trabajo como camarero en un restaurante

Porque todavía era un niño y era mi primera vez que trabajaba, así que estaba muy nervioso.

Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"

Casi encuentro un agujero para meterme

35 Una vez fui al mercado a comprar verduras. y prepararse para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes, así que le dio todo el cambio que tenía. Se los dio todo al vendedor ambulante, pero todavía le faltaban diez centavos, así que le dijo al vendedor ambulante:

"Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello." "

El vendedor ambulante se quedó sin palabras durante mucho tiempo, luego respondió:

"Ya no quiero tu cabello. ”

36 Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡¡Los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!!

37 Recuerdo cuando KFC lanzó el Liuxiang con alas extendidas, porque no miré el publicidad, fue Por lo que otros dijeron, siempre pensé que fue Liu Xiang quien respaldó a KFC. Cuando llegué allí, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.

Después del incidente del KFC Sudan Red el 38, fui a KFC y el camarero me preguntó, ¿qué te gustaría? Ni siquiera lo pensé: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente pareció ahogado

39 Hace unos días fui con algunos compañeros a una pequeña tienda. Había bastante gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~", y la chica corrió y dijo: "¿Qué tipo de cuenta quieren pagar?". En ese momento todos pagamos y volveremos más tarde. Cuando comes en este restaurante, cuando pides comida, gritas "pago del camarero", y luego cuando te vas, gritas "¡¡ordena!!"

40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no sabía qué palabras usar, después de saludar, alguien inesperadamente me preguntó: "¿Has comido?". Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado, y mi colega respondió: "¿Has comido y tú?" Me desmayé ~~~~~~

41 Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, inmediatamente preguntó cómo El tipo de cambio entre el orangután y el yen japonés fue.

42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y había una escena en la que una persona se sacaba una hoja de afeitar de la boca para matar gente. El jefe de repente dijo: "Sí, puedo. Todavía hablo incluso si mi boca está escondida en una hoja de afeitar, estoy convencido...”

43 Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se apresuró a decir algo como esto:

"¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado".

=_= !!!

44 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

45 Nuestro profesor es muy bueno un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en las correctas y luego escribamos las respuestas correctas... "

46 Llamé a un amigo con el que hacía tiempo que no contactaba y me enteré que estaba solicitando "suspensión con salario"

47 Hay tantas bellezas en el país que atrae a innumerables héroes para disparar a grandes águilas. . . . . .

48 Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar. de "Megatron" o cualquier otra cosa. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!" Muy tranquilo en ese momento. Cualquier efecto de sonido de la película, innumerables personas me miran y se echan a reír ... ¡es tan vergonzoso!

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja. y gritó

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que mis hermanos no están para la traición

En ese momento, había más de una docena de personas en nuestra mesa todos acostados

¿Distinguir la autenticidad del método RMB?

Prepara cien yuanes. Dóblalo por la mitad y luego otra vez por la mitad, colócalo en el suelo y recógelo y mira si la persona de arriba lo tiene. una hemorragia nasal. Si hay una hemorragia nasal, es real. No. El rumor es falso

Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a hacer un informe: "¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!!"

(Traducción: ¡¡Camaradas y aldeanos, por favor presten atención! ¡¡No hablen, la reunión es ahora!!)

Después del condado El magistrado terminó de hablar, el presentador dijo: "¡Pepinillos, salchichas y encurtidos!"

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(Traducción: ¡Que hable ahora el jefe del municipio!)

El jefe del municipio dijo : "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Comamos todos tazones grandes!)

No pepinillos, recogeré caca de perro para que lamas. ． ．

(Traducción: No hables, te contaré una historia...)