Los internautas parodian la comedia clásica de servicio al cliente de 10086

Los internautas hacen bromas al servicio de atención al cliente de 10086

Señora del servicio de atención al cliente de 10086: Buenas noches, señor. ¿Hay algo en lo que pueda ayudarle?

Sr. Hui: El teléfono se quedó sin batería y se apagó automáticamente. ¿Qué hora es ahora?

10086 Recepcionista: (Dizzy) Señor, ¿cómo me llamó?

Sr. Hui: Incluso si mi teléfono se apaga automáticamente, todavía puedo hacer llamadas, pero no puedo ver la hora. .

10086 recepcionista: (mareada) Señor, ¿son las 2:25 de la mañana? ¿Hay algo más en lo que pueda ayudarte?

Sr. Hui: ¡Oh! ¿Por qué no duerme tan tarde?

10086 recepcionista: (mareada) Lo siento, señor, este es mi trabajo. ¿Hay algo más que pueda hacer?

Sr. Hui: ¿No puedes hacer una llamada telefónica si no pasa nada?

10086 Recepcionista: Lo siento señor, eso no es lo que quise decir.

Sr. Hui: ¿Por qué es gratis llamarte? ¿Por qué se cobra una tarifa por llamar a otras personas?

10086 Recepcionista: Señor. . Este es un servicio de alta calidad que brindamos a nuestros clientes. Creemos que los clientes son nuestro Dios, por lo que no hay ningún cargo por llamar a nuestro número de servicio al cliente.

Sr. Hui: Entonces Dios tiene hambre. Le daré la dirección de mi casa. ¿Qué tal si viene a mi casa y me cocina algo de comer...?

10086 Recepcionista: Lo siento señor, no tenemos este servicio.

Sr. Hui: ¿Aún eres exigente con tu servicio a Dios?

Sra. 10086 Service Desk: Lo sentimos, señor, solo respondemos preguntas comerciales planteadas por los clientes. ¿Tiene alguna pregunta ahora?

Sr. Hui: No soy una persona irracional. De esta manera, si respondes mis 3 preguntas, no te molestaré si las respondes correctamente. .

10086 recepcionista: (vomitando sangre) Por favor dímelo.

Sr. Hui: Primero. ¿Cuántas millas recorrió la Gran Marcha?

10086 recepcionista: 25.000 millas.

Sr. Hui: En segundo lugar, cuántas personas participan.

10086 Señora de escritorio: 86.000 personas.

Sr. Hui: También conozco algo de historia. Última pregunta, ¿cómo se llaman?

10086 Señora de escritorio: ................................. .....

Sr. Hui: Si se niega a responder la pregunta de Dios, presentaré una denuncia en su contra.

10086 Recepcionista: Lo siento señor, la verdad que no lo sé.

Sr. Hui: No puede responder a una pregunta tan simple. No se toma en serio su trabajo y todavía se resiste.

10086 recepcionista: (llorando) Esto. . este. . ¿Es esto sencillo? Eso es todo señor. También tengo 3 preguntas para ti. Me pregunto si estás interesado

¿Puedes responderlas?

Señor Hui: Dígame.

Miss 10086 Desk: ¡Dónde se celebrarán los Juegos Olímpicos 20xx!

Sr. Hui: Beijing, siguiente pregunta.

Sra. 10086 Desk: Señor, ¿cuándo es la ceremonia de apertura?

Sr. Hui: 8 de agosto. Si te atreves a preguntarme los nombres de todos los que están en las gradas durante la siguiente pregunta de la ceremonia de apertura, te presentaré una queja.

10086 Recepcionista: (Llorando salvajemente) Señor, deme su dirección y cocinaré para usted. . . . . . . .

Frases divertidas y clásicas

1. El reloj que dibujaba en mi mano cuando era niño no se movía, pero nos quitó el mejor tiempo

2. Maestro, ¡no uses mi paciencia como una apuesta para ti!

3. Cuando escuché al maestro decir que me iba a multar nuevamente, supe que se había gastado todo su salario.

4. Maestro, solo me amenazó con. "notificar a los padres", ¡olvídalo!

5. ¿Matemáticas reprobadas? ¡normal! ¿Utilizas funciones cuando vas de compras?

6. Muslos gruesos y medias negras, este verano da mucho miedo.

7. La vida es como un vapor, y yo soy como un bollo en el vapor.

8. Mi juventud la dedico al hombre llamado educación obligatoria.

9. Cada vez que hago un examen y obtengo 30 o 40 puntos, ¡realmente piensas que lo hice solo!

10. Lo más feliz es tumbarse en la mesa esperando la clase, luego despertar y que se acaben las clases.

11. La situación en el campus es básicamente la siguiente: las niñas se visten como discotecas y los niños se visten como trabajadores inmigrantes.

12. Desde la escuela primaria hasta la universidad, lo único que permanece inmutable es un corazón que no quiere estudiar.

13. No importa quién seas, no importa si estás en secundaria o preparatoria, los maestros dicen que siempre somos la peor clase de los últimos años.

14. La noche antes de que empiecen las clases, el consumo de electricidad de mi país se disparará.

15. Después de apagar las luces del dormitorio antes de acostarse, imagina que hay fantasmas por todas partes y corre a la cama a una velocidad de 120 millas.

16. Las vacaciones son como un aborto sin dolor. ¿Ha comenzado?

17. Computadora, no hagas esto, déjame ir. .

18. Enamorarse siendo estudiante y casarse son las cosas más orgullosas de la vida

19. Las cuotas escolares son dinero, las cuotas de la escuela secundaria son un bolígrafo, las cuotas de la escuela secundaria son cerebro, y las cuotas universitarias son fluidas.

20. Cuando estaba en la escuela, siempre quería jugar en la computadora. Durante las vacaciones, solo podía mirar la computadora aturdido.

21. No es que odie la escuela, pero odio algunas personas y cosas en la escuela.

22. La vida es tan corta, ¿por qué los resultados de un examen deberían afectar nuestro estado de ánimo?

23. Por fin entiendo por qué los adultos no dejamos que los menores se enamoren porque nosotros a esta edad no deberíamos tener que soportar esto.

24. El llamado durmiente se puede resumir en ocho palabras: somnolencia primaveral, cansancio estival, siesta otoñal e hibernación.

25. Cada grado tiene un decano. ¿Son todos muy feos?

26. Espero que todo el dinero que tengo en el bolsillo pueda servir para amarnos y tener muchísimos hijos.

27. En el examen solo pido 60 puntos , porque mi papá me dijo, 59 puntos es una discapacidad, 61 puntos es un desperdicio.

28. Dios, por favor déjame crecer cinco centímetros. Estoy dispuesto a perder diez libras a cambio.

29. La profesora de educación física dijo: ¿Quién se atreve a usar falda? y subirme? ¡En clase, haz que se ponga de cabeza!

30. El profesor de química preguntó: "¿Qué debo hacer si hay una fuga de gas en casa?". Se levantó y dijo: "Fúmate un cigarrillo y cálmate". > 31. No podía dormir en casa. Durante las clases, siempre me quedaba dormido

32. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarme bien en el jardín de infantes! La hermana no es personal de servicio al cliente - Frase clásica y divertida

Los camaradas aún no han trabajado duro, pero la revolución aún debe tener éxito.

Si no puedes ponerle un vestido de novia a la mujer que amas, por favor deja de desabotonarle la ropa.

No digas que otros tienen una enfermedad cerebral. El requisito previo para una enfermedad cerebral es tener un cerebro.

De repente lo descubrirás después de conocerme. ¡Resulta que ser guapo puede ser tan específico!

Escucha tus palabras y ahorcate en la rama sureste

La única forma de alcanzar la felicidad es valorar lo que tienes y olvidar lo que no tienes

Nunca te rindas Déjame decirte que siempre he tenido la premonición de que seremos inseparables en esta vida

Me da aún más miedo ver semejante luto sin fondo en sus ojos.

La soledad es un sentimiento físico. La soledad es un estado mental.

No soy personal de atención al cliente. No tienes derecho a pedirme que responda esto o aquello.

Aunque no haya distancia, el amor sigue siendo una carrera de fondo.

Ve a buscar a la persona que aparece en tu sueño cuando despiertas.

No creas que puedes irte fácilmente y volver fácilmente, mi hermana no es tan liberal.

Si tienes cara de zapato, no culpes a los demás por pisarte.

Aquellas cosas que nos recuerdan nuestras vidas son sólo cosas que alguna vez quisimos tener pero no pudimos.

Si puedes hacerlo, intenta no hacer ningún ruido.

¿Cómo puedo olvidar todo lo que pasó en el pasado? Simplemente dejar que nunca vuelvan.

Solo cuando tomes tu mano, sabrás que tu hijo es feo, y tu cara se llenará de lágrimas. Si no te vas, yo me iré. No llores frente a mi tumba, ensuciará el camino de mi reencarnación.

Lloré y me negué a separarme, pero ahora uso una sonrisa para dejarme ir.

Ese día, por capricho, usé tu foto como escritorio de mi computadora, y mierda, ¡De hecho tengo un virus informático!

Macho R3n, si amas a tu mujer R3n, deberías creerle

Eres tan bueno fingiendo, ¿cómo puedo soportar exponerte y cómo no soportar amar? tú

Lo que sea, si no tienes un diploma, aprenderás a ser feo, si no eres inteligente, ¡aprenderás a ser calvo!

Si fueras una flor, ni siquiera las vacas se atreverían a eludirte.

Si no puedes tolerarme, significa que o tu mente es demasiado estrecha de miras o mi personalidad es demasiado grande.

Cómo desearía poder envejecer junto a ti por accidente.

Seguiré creyendo en el amor, pero ya no creeré que el amor puede durar para siempre.

He sido parásito en tu mundo un día más y no puedo ni ver mi propia sombra

Te amé profundamente, por eso nunca me arrepiento de que me hayas dejado lejos lejos

Después de que Jue se dio la vuelta, sus lágrimas siguieron fluyendo. Aunque le dolía el corazón, solo pudo decir que después de la separación, Jue se iría.

Después de que Jue se dio la vuelta, abrazó a Jue. De nuevo, después de soltarse, ya no tuvo la ternura mutua.

El primer amor es infinitamente mejor, pero ya es demasiado tarde.

Hacer bien todas las cosas ordinarias significa ser extraordinario, hacer bien todas las cosas simples significa ser extraordinario Frases divertidas compartidas por los internautas

1. La juventud es un grupo de jóvenes a los que les brota el cabello.

2. La escuela es una funeraria, la clase es un crematorio y el maestro es el Rey del Infierno.

3. Érase una vez las flores del patria, creciendo vigorosamente. Ahora sois los albaricoques rojos de la patria, trepando colectivamente el muro

4. Me gusta ir a la escuela, pero no me gustan las clases.

5. Desde que puse el despertador en "Inquieto", me levanto de la cama todos los días y nunca he llegado tarde.

6. Vides marchitas, árboles viejos, cuervos oscuros; escuela, se negó a dejarlo, ir a casa; asalto, prueba desnuda, falló simplemente hablando en sueños

7. En clase Tener; ¿Alguna vez imaginaste que el ventilador eléctrico se caería? Es el que está en la cabeza del maestro.

8. ¡No llores, niño! ¡Mi hermana va a la granja a vender su caca para comprarte dulces!

9. La persona que está enamorada de mí. El final realmente no está muy lejos, ¿cómo puedes estar tan tranquilo?

10. Cada vez que termino de escribir el artículo ideológico y moral, tengo la necesidad de cortarme las malas manos.

11. Mi madre resumió las razones de mi aumento de peso. Ocho palabras: no puedo mantener la boca cerrada, no puedo mover las piernas.

12. No hay nada extraño en estar delgada. Mi hermana ha estado delgada antes, pero ¿alguna vez has estado gorda?

13. Mi nieto dará las preguntas y mi hijo vigilará el examen, pero yo no puedo hacerlo.

14. Cuando era niño, siempre pensé que solo había dos países en el mundo, uno era China y el otro era extranjero.

15. Es normal tener dolores de estómago cuando eras niño. Ahora tienes dolor de estómago y la gente dice que estás en tu período.

16. El tiempo después de clase es tan valioso, ¿no sería un desperdicio usarlo para ir al baño? Normalmente voy a clase.

17. Maestro, no me mires fijamente todo el tiempo.

Si vuelves a mirar, ¡te cobraré!

18. La campana es una orden. Cuando suena la campana, ¡es hora de que te vayas!

19. Maestro, ¡puedes negar mi presente, pero no estás capacitado para evaluar mi futuro!

20. Es asunto tuyo si hablas o no, y es asunto mío si escuchas o no. ¡No tienes nada que ver con mis asuntos!

21. ¿Cómo puedo sobrevivir toda la noche sin dormir lo suficiente?

22. Nos enseñaste a no decir tonterías, pero a mis ojos, ¡todo lo que dijiste fueron tonterías!

23. Maestro, no es mi culpa que me guste dormir ¡Es porque tu boca es tan hipnótica!

24. Una palabra de pedir dinero prestado silencia a muchas personas y hace que muchas personas aprendan a mentir.

25. Puedo corregir mi actitud, pero no me culpes si dices la verdad.

26. Profesor: ¿Por qué hay tantos errores tipográficos en tu trabajo? Estudiante: Porque uso el método de entrada Pinyin.

27. Cuando era pobre, compraba un bocadillo de 50 centavos y lamía la bolsa para limpiarla después de comer.