¿Quién tiene un chiste gracioso? Cuanto más, mejor.
Falso
Tengo mucha hambre después de comer brochetas de carne hoy. Ve al hospital a hacerte un chequeo, ¡joder! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarilla y rojo Sudán, 7456! Voy a demandarlo. La persona a mi lado también dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida se llama 'Ken Technetium'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Apestaba tanto que un enjambre de moscas me robó antes de que pudiera". cómelo. Como resultado, las moscas estaban por todo mi cuerpo." ¡Explosión!"
"¡Ese 'Pulse Crotch Lao' también quiere mi vida!"
"'The Needle. ¡Hatch' está realmente podrido!"
"¡Estoy en un estado tan miserable! Fui a 'Krypton Addiction' y me dio mal el estómago, y luego fui a 'Renmin Yiyuan' y me recetaron un mal. medicina ¿Qué más escribí, 'Long Tai se atreve a bromear y se apega a la virtud para provocar la lepra'?" ¡También dijeron que la medicina era una mierda!
“Maldita sea, el Aluminio Qing. El testículo de primavera vendido por 'Huang Chu Bing Gu' provocó que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompió y sus pulmones colapsaron. ¡El tipo con el cartel que decía "Cooking Loan Shi" dijo que estaría bien!"
Baño
Hay seis hombres ricos, un japonés y un ruso. Un francés, un noruego, un alemán y un americano.
Fueron juntos al centro comercial. Al ser ricos, les queda poco para comprar. Sólo las cosas raras pueden atraer su atención. Justo cuando el centro comercial estaba promocionando el nuevo baño artístico, los seis hombres ricos se detuvieron a mirar.
Después de mirar durante un rato, uno de ellos sugirió: "Un inodoro tan novedoso es realmente muy inusual. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie se queda atrás. y todos planean comprarlo.
Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; "Retrete"; los noruegos prefieren los productos de madera, por lo que compraron un "retrete de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "retrete controlado por computadora"; los estadounidenses valoran la libertad y la relajación, por lo que compraron un "retrete musical".
Seis personas transportaron felices el inodoro a casa.
Un mes después, seis personas se reunieron nuevamente durante una reunión de negocios. Durante la charla, el tema, sin saberlo, giró hacia el inodoro que compraron la última vez.
Los japoneses se indignaron y hablaron primero: "He devuelto el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones dicen que el inodoro se desinfectará automáticamente después de cada uso y se pondrá una película plástica en el asiento del inodoro. , rociado con las palabras "Ha sido desinfectado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Antes de que pudiera levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora tengo "Ha sido desinfectado". , siéntete libre de usarlo" escrito en él. ¡Usa '!"
Los rusos se quejaron entonces: "También he devuelto el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que inmediatamente se resbaló y cayó. Tan pronto como me senté en él varias veces, fue un inconveniente y me lastimé el trasero."
El francés no se quedó atrás y maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de la impresión. ¡El inodoro pintado es una lástima! ¡La pintura del asiento del inodoro se ha ido!”
El noruego también estaba furioso: “¡Voy a devolver el maldito inodoro de pura madera! No sé si hubo algún control en ese momento, pero también dijeron que la gestión estaría completamente de acuerdo con ISO9000. Iré con ustedes, ¡pero están llenos de espuma de madera!"
< Los alemanes no pudieron soportarlo más: "El maldito ordenador controla el inodoro. ¡También quiero devolver el producto! No sé qué sistema operativo uso, pero sigue fallando. Sólo estaba a la mitad cuando Comenzó a gritar: 'La computadora del inodoro se ha estropeado. Por favor, póngase los pantalones y levántese, cierre la tapa del inodoro, cierre la tapa del inodoro, luego abra la tapa del inodoro, quítese los pantalones y siéntese nuevamente, y la computadora del inodoro se reiniciará. ¡Gracias! Teléfono de soporte técnico: 12345678.'¡bufido!
Finalmente le llegó el turno al americano que dijo enfadado: “¡Maldito retrete musical, no puedo hacerlo sin devolverlo!”. Originalmente, almacenaba 3.000 canciones y podía reproducirse aleatoriamente cuando fuera conveniente. Sin embargo, nueve de cada diez veces reproducía la misma canción: el himno nacional estadounidense, lo que me hizo inmediatamente tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar. mientras me sentaba! "
Tres fantasmas
Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" "Dios: "Sólo dejaré ir al cielo al más injusto. Déjame decirte cómo moriste primero. ”
R: “Soy limpiadora. Un día, estaba barriendo el suelo del tejado de un viejo edificio de poca altura sin red de seguridad y me caí accidentalmente. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la empujó hacia abajo. Como el edificio era pequeño, no me caí. Como resultado, un refrigerador cayó desde arriba y me mató. ”
B: “Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura, pero su esposo llegó a casa y me escondí en el refrigerador”. Como resultado, el frigorífico parecía haberse caído de la ventana sin red de seguridad. Gracias a la protección del frigorífico, no morí. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató. ”
C: “Cuando llegué a casa, vi a mi esposa con otro hombre desde la ventana de casa. Me enojé tanto cuando llegué a casa que derribé las tuberías de alcantarillado, tiré el refrigerador y tuve una gran pelea con mi esposa. Como resultado, accidentalmente me caí por la ventana, me golpeé la cabeza con la cabeza de alguien y morí. ”
Dios: “Todos ustedes murieron injustamente. Vayamos todos al cielo”. ”
El secreto del baño
El país A desarrolló un baño con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A y usó su baño y lo encontró muy cómodo. El país también quiere desarrollar un inodoro con aspersor de agua y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor de agua, pero el enviado del país A llegará el segundo día y ya es demasiado tarde para construirlo! baño...
El enviado del país A Probé el baño en el país B, pero no esperaba que no solo rociara agua, sino que también tuviera una toalla para limpiarme el trasero. entender su estructura, el mensajero se levantó y volvió a apretar el botón Las dos manos de la toalla extendidas desde el retrete...
Los Tres Cerditos
Un día, el. El lobo quería comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos estaban en la puerta. Uno está en el techo (el cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta, y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del cerdo 1 es “. Quién”, el nombre del Cerdo 2 es “Dónde” y el nombre del Cerdo 3 es “Qué”.) Qué maravilloso. Hay una conversación
Lobo: ¿Quién eres
Cerdo 1? : Sí
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: "Qué" está en el techo
Lobo: ¿Cómo te llamas? >Cerdo 1: Mi nombre es "Quién"
El lobo volvió a preguntar al Cerdo 2: ¿Quién eres?
Cerdo 2: No soy "quién", él es "quién" " (señalando al Cerdo 1)
Lobo. : ¿Lo conoces?
Cerdo 2: ¡Sí!
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo 2: Sí. Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¡"Qué" está en el techo!
Lobo:
¡Cerdo! 2: "¿Dónde" estoy? >
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: (Señalando al Cerdo 1 otra vez)
¿Cómo lo sé? >Cerdo 2: " ¿A quién estás buscando?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Está en el tejado?
¿Dónde?
Cerdo 2: Es yo
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: Yo no soy "quién", él es "quién".
: ¡Dios mío! p>
Cerdo 1·2: "Dios mío" es nuestro padre
Lobo: ¿Qué, es tu padre?
Cerdo 2.: ¡No! p>
El lobo no pudo soportarlo más y suspiró:
Cerdo 1·2·3: ¿Conoces a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué? /p>
Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".
Lobo: ¿Por qué?
Cerdo 1: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué pasa?
Cerdo 1: Sin "por qué".
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 1: "¿Quién soy yo?".
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí, soy "quién".
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1·2: Está en el tejado. …………
Motivo del arresto
Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, fue arrestado, pero el ¡La acusación no fue "insultar" al Presidente", sino "revelar secretos nacionales de alto nivel"!
Intención
Alguien envió un mensaje de texto a un amigo diciendo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!". Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. Resultó que la siguiente página del mensaje de texto decía: "He enviado un mosquito".
Antónimos
Un día, la maestra entró al salón de clases y los estudiantes se pusieron de pie. se levantó y gritó: "¡Buenos días, maestra!"
La maestra dijo enojada: "¿Y mi tarde?"
Entonces los alumnos volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, maestra!"
La profesora dijo enfadada: "¿Y yo esta noche?"
Los alumnos volvieron a gritar: "¡Buenas tardes, profesora!"
La profesora asintió y dijo: "¡Ya basta, ahora grítenlo otra vez!"
Los alumnos gritaron al unísono: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes y buenas noches!"
La maestra dijo : "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar antónimos. Practiquemos así. Yo diré algo y tú dirás los antónimos en voz alta. Empieza ahora."
Profesor: "Hace muy buen tiempo". hoy."
p>Estudiante: "Hoy hace muy mal tiempo."
Profesor: "El sol brilla por todas partes."
Estudiante: " Está nublado por todas partes."
Profesor: "El camino está lleno de gente."
Estudiante: "No hay nadie en el camino."
Profesor: "Joven".
Estudiante: "Viejo".
Profesor: "Apártate".
Estudiante: "Acuéstate".
Maestro: "Hay un joven parado en el camino."
Estudiante: “Había un joven acostado en el camino.”
Maestro: “ Recogí un dólar”.
Estudiante: “Perdí un dólar”
Maestro: “Recogí un dólar y se lo di al maestro”.
Estudiante: “Perdí un dólar y se lo robé al maestro”.
Maestro: "¡Mal, no puedes decir eso!"
Estudiante: "Correcto, ¡Deberías decirlo así!"
Profesor: "Incorrecto".
Estudiante: " Correcto."
Profesor: "Esto no está bien, esto ¡es ilegal!"
Estudiante: "¡Esto está bien, esto es legal!"
Profesor: "Dije que estaba mal".
Estudiante: " Dijimos que era correcto."
Profesor: "¡Escuche al maestro, lo que dice el maestro es correcto!"
Estudiante: "Escúchenos, todo lo que dice el maestro está mal !"
Profesor: "Eres estúpido."
Estudiante: "Somos inteligentes.
"
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Deja de hablar! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Más que decir! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ”
Estudiante: “¡Todos somos genios, decimos continuar!” ”
Maestro: “¡Escucha al maestro!” ”
Estudiante: “¡Maestro, escúchanos!” ”
Profesor: “¡Los estudiantes deben escuchar al maestro!” ”
Estudiante: “¡Los profesores deben escuchar a sus alumnos!” ”
Maestro: “¡Deja de practicar ahora! ”
Estudiante: “¡Ahora sigamos practicando! ”
Maestro: “¿Terminaste?” ”
Estudiante: “¡Tenemos un principio y un fin!” ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula enojado sosteniendo el libro en sus brazos
Malentendido
Un día el ciego y el cojo El hombre salió a hacer recados en bicicleta. El ciego. Montando, el cojo miró el camino, y de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo gritó: "¡Zanja, zanja, zanja!". ” Entonces el ciego pensó que estaba cantando y respondió: “¡Oh amable, oh amable, oh amable!” "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en la zanja!
Las consecuencias de no entender
Un prostatólogo conoció a un piloto de avión. Como el lenguaje era diferente, tenía que hacer gestos.
El médico hizo un gesto de "1".
El conductor hizo un gesto de "5".
>El conductor hizo un gesto de ". grande"
El médico hizo un gesto "abajo"
El conductor hizo un gesto "arriba"
p>El médico se fue a casa y dijo: "Hay algo mal con ese hombre! Yo digo que los hombres tienen una próstata pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! ! "
El conductor fue a su casa y dijo: "¡A ese hombre le pasa algo! Dije que nuestro aeropuerto tiene cinco aviones. El aeropuerto es muy grande y los aviones vuelan hacia arriba. ¡Dijo que solo había un avión en su aeropuerto, que el aeropuerto era pequeño y que el avión volaba hacia abajo! ! ! ”
Un niño estadounidense le preguntó a un niño chino: “¿Cómo se dice gracias y no gracias en chino?” ”
“Gracias, de nada. "
"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puedes decir mierda cuando dices gracias y tonterías cuando no me lo agradeces? ! "
El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (dinero) por adelantado. "
"Voy a ser una tortuga. "Pero se convirtió en algas". ”
“¿A quién voy a imitar? "Todos son malos". ”
“Quiero beber un poco de agua. "No bebas demasiado rápido". "
"Quiero volar rápido. "Pero la azafata es muy genial". ”
“Hoy es realmente desafortunado. "De hecho eres débil." ”
“Tienes razón. "Te portas muy bien". ”
Miré de lejos y vi cuántas prostitutas acompañaban a sus clientes en las camas del burdel.
Quiero molestar y luego freír...
Un día el diablo atrapó a la princesa
El diablo: "Te puedes romper la garganta gritando. .. nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...yo' Estoy aquí para salvarte..."
Rey Demonio: "Di Cao*Cao* y estaré allí..."
Cao*: "Rey Demonio... .para qué me llamaste..."
Rey Demonio: "Wow...vi un fantasma"
Fantasma: "¡Maldición, me descubrieron!"
Joder: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¡Quién me llamó!" ?"
Quién: "Nadie te llamó..." ."
Nadie: "¿Dónde puedo estar? ¡Solo estoy fingiendo!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Estás hablando de mí otra vez?" ¿Estás buscando problemas?"
Problema: " ¿Cuál me está buscando?"
Cuál: "¿Te estoy buscando a ti? Oye, hay mucha gente aquí "
Mucha gente. dijo: "Acabo de llegar...¿quién eres tú?"
Cuál: "No soy quien eres."
Quién: "Él no soy yo."
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: “¿Qué tengo que ver?”
Dios: “No es asunto mío, vamos primero.”
Diablo: “Contesta una pregunta antes de irte , ¿por qué tanta gente salva a la princesa? ¿Cómo puedo seguir actuando como el diablo?"
Continúa: "Si no quieres ser un buen diablo, ¿por qué juegas conmigo? "
Princesa: "Si nadie hace de diablo, puedo irme."
Nadie: "Si hago de diablo, cómo puedo dejarte ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la diversión".
La diversión: "¿Mirar lo que hago?"
Qué: "¿De verdad quieres "follarme"? ¡Rogue!"
De hecho dijiste: "¿Dónde estoy?"
Yo: "¿Qué tiene? que ver conmigo?"
El Rey Demonio: "¡Maldición! Me estoy volviendo loco..."
Joder: "¡Por qué me llamas!..."
Loco: "¿Qué quieres que haga?"
Quieres que te diga: "¡No sé nada!"
No No sé nada: "¡No lo sé!"
No sé: "¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?"
Alguien dijo: "No lo sé". ¡No te llamé!"
No lo hice: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Estoy agraviado... No lo hice..."
Yo no: "No te acusé mal..."
Tú: "Te perdono, no me atrevo".
Perdona: “¿¡Quién dijo que no me atrevo!?”
Quién: “Por favor... no dije nada”
No tengo nada: "¿Qué haces?" ¿Quieres que te diga?"
No tengo nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?"
>Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "...Me llamarán incluso si mi nombre es tan largo..."
Quién: "...Quiero que te apresures y abandones este lugar del bien y del mal"
Bien y mal: "Así que este es mi territorio..."
No hago nada y no: "No hagas ningún ruido, Allah está hablando. La..."
No hagas ningún ruido. Ay: "No hablo..."
No estoy: "¡No hablo!..."
p>No tengo nada: "-_-"...Vamos...salgamos y charlemos..."
Vaya: "Lo siento... (Niggle )"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...flash..."(
Los dos hermanos se marcharon enojados)
No es asunto tuyo: "Oh... ¿por qué me echaste..."
Por qué: "No quería alejarte... Sé bueno... no llores”
No lo hice: “Oh... no es asunto mío otra vez”
No es asunto mío. mi negocio: "¿Qué? ¿Alguien me llamó?"
Alguien: "¿Quién quiere llamarte..."
Alguien: "Realmente tengo que irme... .T.T"
Vamos: "Lo siento mucho...*V.V*" ("Quien "cayó al suelo")
No es asunto tuyo: ". ..¿No eres mi prima?"
No es asunto mío: "...Primo...Cuánto tiempo sin verte..."
Cuánto tiempo: "Yo No estoy aquí..."
Rey Demonio: "¿Terminaste?"
Terminó: "Él no me tiene"
Tú: "No lo tengo"
Sí lo tengo: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Por qué me pediste que lo hiciera?"
Tú: "¿De verdad quieres follarme?"
Tú: "¿Fui yo quien dijo eso? No sé cómo follarlo"
Yo. dijo: “¿Quién dijo que no puedo?”
Quien dijo: “¡Eso es injusto! No dije...”
Dijo: "¿Qué quieres que haga?" hacer?"
¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?" ?"
Quién: "No lo quiero"
El Rey Demonio: "Date prisa, te voy a ahuyentar"
Es gente: "¿Echarme? Buscando a K"
K: "¿Quién me busca?"
Quién: "¡aaaaaaa! No menciones mi nombre, lo haré ¡Mátalo si lo vuelves a mencionar!"
Él: "No me mates"
Yo: "¿Quién quiere matarme?"
Quién : "Por fin déjame atrapar uno, mátalo... ……..."
Uno dijo: “No me atrapes”
Yo: “Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!
Quién: "¡Mira mis dieciocho palmas que someten a los dragones!"
Yo: "Mira mis nueve- ¡Garras de hueso blanco Yin!"
Dieciocho palmas que someten al dragón: "¿Qué tengo de bueno?"
Garra de hueso blanco de nueve Yin: "¿Qué tengo de bueno?"
Lo bueno de mí: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Lo interesante: "Hermano, salgamos a charlar".
Rey Diablo: "Maldita sea ...esta es una reunión de reconocimiento de matrimonio...”
Al final, el diablo sufría de esquizofrenia
Yo estaba aburrido y navegaba por Internet, y mi dinero estaba a punto de agotarse. ser despedido.
Me conecté, me enamoré y mi mente ingenua fue engañada.
Me enamoré online, me involucré y mi relación llegó a un callejón sin salida.
Me involucré, me conocí en persona y no más llamadas telefónicas que antes.
Nos conocimos y nos arrepentimos. La niña se convirtió en un demonio.
Lo lamento, tengo mala suerte y mi inversión emocional ha sido en vano.
Si no te duchas durante el sueño primaveral, olerás mal olor a pies por todas partes. El gran oso llegó de noche y fue derrotado por el pie de atleta.
Con la luz de la luna frente a tu cama, comer mierda es lo más saludable. Después de la radiografía, mi trasero estaba cubierto de llagas.
Juro a todos cuando los veo, veo autos descomponiéndose cuando los veo, no me veo guapo, ¡pateo a cualquiera que no me gusta!