Chistes divertidos sobre el dormitorio

Chistes de Dormitorio (Popular) 1.1. ¿Qué es una mala persona? Un hombre que se quita los pantalones durante el día y una mujer que no se desmaquilla por la noche. 2. Te miré ayer y todavía me duelen los ojos. 3. ¿Estás insatisfecho con el mundo cuando te vistes así? 4. Te vistes de manera muy peligrosa, pero te ves muy seguro. 4. Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, ¡guau! 5. A veces soy muy optimista, siempre pensando que puedo sacudir el mundo.

2. Discurso del alcalde Go: 360 debe ser destruido, y no se puede hacer sin él. Piénsalo, te conectas, sales con Q, chateas con chicas y cantas canciones, y de repente te dicen que 360 ​​te ha secuestrado. . . . ¡¡¡Así que los días sin 360 son buenos días!!!

3. Para los programadores, sería genial si aumentaran los salarios con tanta frecuencia como agregan funciones.

4. Conocí a dos franceses. Uno puede ser un profesor de chino y el otro puede ser su alumno. La maestra felizmente señaló el calendario chino y dijo a los estudiantes: Miren, estos dos caracteres leen Lei Feng. Este es el Día Conmemorativo de Lei Feng. Es muy famoso en China porque ayudó a muchas personas durante su vida). El estudiante dijo con admiración: ¡Ah, estás muy bien informado! Después de eso, ambos se fueron felices. Me incliné para echar un vistazo y vi en el calendario: Frost Descent.

5. Un chico es tan asombroso que puede distinguir el contenido con solo tocarlo: ¡Este es Madoka Ozawa! ¡Este es Sora Aoi! ¡Casi nunca comete un error! veces, pero fue rechazado cada vez. Un día le di un CD, pero lo tocó durante mucho tiempo y vomitó por todo el suelo, incluida bilis. Finalmente, preguntó tembloroso: "¿Qué eres?". Me reí y le dije en voz baja: "Chongqing Red Song". " reunión. (@lifent)

6. Hoy en día, hay un hombre que puede esperarte silenciosamente abajo en el dormitorio y servirte desayuno, almuerzo y cena calientes. Siempre será paciente sin importar que haga frío. caluroso, ventoso o lluvioso, solo entregará comida.

7. Mi hermana te da mentas y el juego japonés de besos para iPad resuelve el problema de ser otaku.

8. ¡Mamá ya no tiene que preocuparse por mis estudios! ¡¡Realmente quiero tenerlo. Con un encendedor de backgammon y un libro de texto, no sé dónde hacer clic ~

9. Wen Xiang, el suplente de Chow Yun-fat, siempre pensó que Huang Silang. El suplente de “Let the Bullets Fly” fue interpretado por el propio Chow Yun-fat, pero resultó que había otra persona: Wen Xiang, un joven de Changsha. ¡No puedo creer lo que veo! El parecido es tan asombroso. . .

10. ¡Es contrario a la ley penal deducir puntos de los estudiantes en los exámenes! La ley penal estipula que cualquier comportamiento que se aproveche de la ignorancia de los demás para causar pérdidas a otros es un delito de fraude ( [ email?protected] )

Chistes divertidos en el dormitorio (clásicos)

1. Los crayones son nuevos, comparte: pistola en mano, sígueme, todas las respuestas del papel están ahí. El examen debe cancelarse o no. Piénsalo, fuiste a casa, estabas comiendo estofado y cantando con tus compañeros y de repente te dijeron que reprobaste la clase. . . . ¡Así que los días sin exámenes son buenos días!

2. Un tal Mopper compartió: Mi madre me acaba de llamar. Estaba viendo la televisión. ¿Por qué el alquiler en Beijing es de solo 77? ¡¿Se te fue el dinero?!

3. Lin Chiling dijo a los periodistas que mis senos son reales. Si miento, leeré mi nombre al revés. ¡Parece que el nombre es muy importante!

4. Hoy tomé un taxi con un amigo y hablé de robar a los clientes. El taxista dijo: ¡Ayer, uno de sus amigos recogió a un extranjero en el tren! Estación, y después de subir al taxi, usó palabras incoherentes. ¡Me dijo que fuera a la Universidad de Lanzhou! Este tipo caminó mucho y llegó a la puerta de la Universidad de Lanzhou. Miró su reloj y dijo ¡40 yuanes! Le di siete yuanes por una pieza y le dije con palabras incoherentes: Hermano, ¡he estado en Lanzhou durante 8 años! Entonces el tipo se quedó petrificado.

5. Selección de firma QQ: viviendo en LAN *** y China, he estado esperando el siguiente milagro. Un día olvidé dónde puse a Maria Ozawa y QQ apareció un mensaje, tú. Gesha Wall, carpeta X en la unidad F.

6. Sun Wukong: Libera a mi maestro rápidamente, de lo contrario, ¡no me culpes por usar el arma mágica! Spider Spirit: ¡No te tengo miedo! ¡Wukong sacó una unidad flash USB 4G, Spider! El rostro de Spirit cambió mucho, y Wukong sacó un disco duro de 250G, el espíritu araña puso los ojos en blanco y preguntó con voz temblorosa: ¿Quién te lo dio? Sun Wukong: ¡Spider-Man!, el espíritu araña vomitó sangre: ex-novio. ¡¡¡Maldita sea!!!

7. Eslogan publicitario de Toyota Highlander: 360 guardias de seguridad a tu alrededor, ¿puedes descargarlo gratis (@ Leisureruqingfeng)

8. A partir de hoy,? Es ilegal que las mujeres usen sujetadores y pantalones cortos. Usar sostén es un delito por tener una amante; usar pantalones cortos es un delito por encubrirse; ¡usar ropa interior es aún más grave porque un hombre es culpable de albergar armas y municiones!

9. Cómo armar el Las diez palabras de moda más importantes del año en Internet: Esta fue una decisión muy difícil. Dado que mi padre no era Li Gang, Nuojiya realizó el Shenma Ice House y el espectáculo de nubes flotantes más impresionantes de este año. Cuando todo tiene una taza, dar un paseo por el iglú te dará la sensación de estar lavando utensilios. Celebridades de todos los ámbitos de la vida actúan como sus hermanas y no pueden evitar admirarlas: ¡hace tanto frío, tanto, tan mal! En ​​resumen, ya sabes todo esto.

10. ¡Un ingeniero estadounidense! En el siglo pasado, debido a que Hetrick tenía pocas habilidades y le encantaba conducir rápido, tenía un accidente de tráfico importante cada tres meses en promedio, lo que resultaba en la muerte de sus novias una tras otra. Hasta 1952 se hizo amigo de una chica de copa G que sobrevivió a seis accidentes. Después del contrainterrogatorio, la novia admitió que se había sometido muchas veces a cirugías de aumento de senos con silicona. Esto inspiró a Hetrick a diseñar un dispositivo de protección que se montaría en el pecho del conductor y al año siguiente patentó el airbag.

Chistes divertidos en el dormitorio (artículos seleccionados)

1. Abrí la búsqueda de personas goso.cn, aparece el complemento WOT y advierto: Este sitio web tiene mala reputación en Chrome. El complemento de seguridad WOT realmente conoce el sentimiento popular

2. Se dice que en cada empresa de Internet hay una anciana que barre el piso. De vez en cuando, cuando pasaba junto a un programador y miraba el código en la pantalla, le susurraba a la otra persona: Ten cuidado, la pila se desbordó.

3. Li Xunhuan y Li Mochou son pareja, porque uno es be happy li y el otro no te preocupes li...

4. Para atraer negocios, el hotpot city, escribió esta frase en el cartel: Autoservicio de hot pot, 30 yuanes por persona, los niños menores de 1 metro de altura entran gratis. La tía del jardín de infantes estaba tan emocionada después de verlo que llevó a 50 niños de su clase a la ciudad caliente con 30 yuanes en sus brazos. . .

5. La quinta bestia mítica apareció repentinamente en Internet: ¡el Gua Tat es una criatura anfibia muy feroz! Parece provenir del desierto de Grass Mud Horse, porque mientras aparece, allí. Lo seguirá un grupo de Grass Mud Horse. ¡Finalmente le gusta comer comida vegetariana! Come principalmente ginseng de nieve grande, pero también algo de ginseng de nieve mediano y pequeño. Afortunadamente, hay muchas señales antes de que aparezca. Por ejemplo, si de repente ves una paloma, ¡debes tener cuidado y no acercarte a los árboles altos!

Pensamientos de fin de año 6.20xx: uno cada Yue siempre no quiere ir a trabajar durante treinta días. Desde que enfermé mentalmente, me he vuelto más enérgico. 3. Viajar es ir de un lugar donde uno está cansado de vivir a un lugar donde otros están cansados ​​de vivir. Cuarto, criar peces es bastante problemático. Necesito cambiar el agua una vez por semana. A menudo lo olvido, así que tuve que cambiar los peces una vez por semana. 5. Lo más aterrador del mundo no es que te secuestren terroristas, sino que te rescate la policía filipina.

7. Tengo 77 yuanes en mi bolsillo. ¡Este dinero es suficiente para drogarme! Alquilo una casa en Beijing y compro un terreno en Hainan. Viajo libremente por China y tengo. 77 yuanes en mi bolsillo, tengo 77 yuanes en mi bolsillo, así que puedo ir y venir sin ningún obstáculo tomando el tren de alta velocidad, y las damas del cielo y de la tierra me entretienen calurosamente; ¡Tengo 77 yuanes en el bolsillo y los extranjeros dicen que soy el Invencible del Este~~!

8. Xiaoqian llevó a su novia al centro comercial y a su novia le encantó un lápiz labial. Pensó que era caro, así que dijo: Te ves mejor sin lápiz labial. Esto se llama belleza natural. Mi novia estaba muy insatisfecha y dijo: Afortunadamente no te dejé comprar ropa, de lo contrario definitivamente dirías que me veo mejor sin ropa, y eso se llama belleza corporal.

9. Soy tu compañero de primaria, ¿te acuerdas de mí? No, no recuerdo mucho. El que ganó el primer premio en el concurso municipal de composición cuando estaba en tercer grado. Ninguna impresión. Cuando estaba en quinto grado, gané el primer premio provincial en la competencia de la Olimpiada de Matemáticas. Todavía no estoy impresionado. Cuando estaba en sexto grado, le levantaba la falda a la maestra y le daba patadas en las pelotas al monitor.

¡Oh! ¡Resulta que eres tú!

10. ¡Todas las evaluaciones de fin de año que no tienen como objetivo aumentar el salario son solo unos hooligans!

Una colección de chistes divertidos, chistes divertidos

1. Lo que aprendí es conocimiento sagrado. ¿Cómo puedes usar fracciones para medirlo? ¡Esto es una mancha en el arte!

2. Rodéate de personas que se preocupan por ti, que te preguntarán qué pasó, escucharán tus fracasos y luego se irán satisfechos.

3. Cada vez hace más frío. Si no respondo a tus mensajes en el futuro, no es que tenga frío, es que tengo las manos frías.

4． Había mucha gente en el metro, así que me quejé en voz baja al oído de mi mejor amiga: ¡Tengo los pies entumecidos cuando estoy de pie! Después de escuchar esto, mi mejor amigo inmediatamente dijo en voz alta: ¿Qué? ¡Estás embarazada de tres meses! Cuando estaba confundido, varias personas se levantaron y me ofrecieron sus asientos.

5. Joven, tienes mucha suerte de haberme conocido. Parece que tus antepasados ​​han acumulado muchas malas virtudes.

6. Cuando odio a alguien, si esa persona de repente dice que le gusto, entonces no la odio en absoluto. Tiene tantos principios que no puede odiar a una persona que discierne.

7. ¿Por qué nadie me desea feliz cumpleaños después de las doce? ¡Quizás porque hoy no es mi cumpleaños!

8. Cuando mi esposo llegó a casa después del trabajo, mi esposa tomó el examen con cero puntos para su hijo. Le grité a mi marido: ¿Son estos los mejores soldados que dejaste atrás cuando dirigiste a cientos de millones de soldados de élite a luchar duro y capturar la posición que yo había defendido durante más de 20 años?

9. ¿Quién dijo que una bofetada no puede emitir sonido? Si te doy una bofetada, ¿crees que hace alguna diferencia?

10. tienes novia? Si no, ¿le gustaría tener uno? En caso afirmativo, ¿le gustaría reemplazarlo por uno? Si no, ¿le importaría tener uno más?

11. Debemos permanecer en silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de los demás.

12． El dueño del puesto la miró y le dijo con sinceridad: Las bombillas que tenemos aquí son las mejores del mundo. El precio original era 3000 y el precio de compra era 888. Como eres tan sincero al querer comprarlo, te lo venderé al precio activo: 2,5 yuanes.

13. Si no estás contento, simplemente toma una siesta. No creo que haya nada que no pueda resolverse con una buena siesta. Si la hay, entonces toma otra siesta.

14. No digas que otros tienen una enfermedad cerebral. El requisito previo para una enfermedad cerebral es que tú tengas un cerebro.

15. El chico de al lado finalmente se comprometió a bajar de peso. En la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: Hermano, dame un respiro, estás bloqueando la señal de mi celular.

16． Cuando fui a comer a la cafetería de la escuela, encontré que las costillas no estaban muy frescas, así que fui al chef que estaba preparando la comida y le dije: Maestro, encontré que las costillas de esta semana no están tan ricas como la semana pasada. . El chef dijo: Tonterías, estas son las costillas de la semana pasada.

17. ¿Sabes por qué tienes tanto frío hoy? Como no tienes un novio cálido como yo, te congelaré hasta la muerte, tonto.

18. Voy a detener el auto y limpiaré mi parabrisas delantero. Papá, ¿de dónde sacaste el parabrisas de tu auto a batería? Papá detuvo el auto, sacó su pañuelo y se secó las gafas.

19. Ha llegado el invierno. Abrí mi armario y vi que necesitaba ir de compras. Abrí mi billetera y vi que todavía soy joven y no tengo frío.

20. Recibí un mensaje de texto: A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa se acostará con otra persona y yo tengo que lavar la ropa y cocinar, así que solo puedo felicitarlos en silencio por su felicidad. Después de leerlo, me quedé perplejo. Luego miré al remitente y me di cuenta de que había tan buenas noticias sobre el nacimiento de un niño

21. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.

22. No te preocupes, tus héroes definitivamente lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente, lentamente.

23. ¿Alguna vez has escuchado la historia del cerdo grande que dice sí y el cerdito que dice no?

24. Cuando era niño, pasé por un pozo negro después de la escuela. Había un cachorro en el pozo negro que estaba dando vueltas y se llamaba Huan. Los compañeros de clase a mi lado dijeron: Este parece ser mi cachorro. Le dije: ¿Qué tal si intentas llamarlo por su nombre? No puedo olvidarlo hasta el día de hoy. Había una persona y un perro corriendo bajo el atardecer. Al final, el perro saltó feliz a los brazos de su pequeño dueño.

Cosas divertidas que decir sobre el dormitorio

Cosas divertidas que decir sobre el dormitorio

1. De hecho, creo que realmente no hay necesidad de ocupar un asiento en clase Hoy vi a la gente en fila dormir durante una clase, y mis compañeros de cuarto también vinieron a elegir sus asientos después del desayuno, y también se quedaron dormidos durante la clase. Sería mejor para mí dormir más en el dormitorio y sentarme en cualquier lugar del aula para escuchar las conferencias.

2. Para cocinarlo, accidentalmente hice estallar todo el dormitorio. Ay dios mío.

3. Me despertó una llamada telefónica después de una buena noche de sueño. Ni siquiera me lavé en el dormitorio ni me puse el pijama y las pantuflas para izar la bandera nacional. ¿Tu universidad iza la bandera nacional?

4. A y B están en el mismo dormitorio. A no está allí, pero algo de A está colocado allí y B lo usa sin decir una palabra. A lo buscó durante mucho tiempo y le preguntó a B si lo había visto, y luego B dijo que lo había usado. Un día, a quería usar algo (tenía prisa) y b dijo: Lo estoy usando ahora y te lo compraré mañana, así que lo pensé y esperé. El segundo día, no vi que b devolviera nada. Un día, A no trajo la llave, por lo que le envió a B un mensaje de WeChat, pero B no respondió. Afortunadamente, A llegó por su cuenta. Solía ​​ser que b decía adiós y así todos los días, pero ahora ya no lo hace. a le dijo a b, pero b ignoró a a. Lo pensé durante varios días, pero todavía no sé por qué lo ignoré.

5. Cuando me gradué y dejé la escuela, algo bueno apareció en el juego cuando me di la vuelta para presumir. Me di cuenta de que sólo quedaba una cosa en todo el dormitorio. Cuando me golpeé, sentí como si me hubieran dado un puñetazo en la cara.

6. Si te sientes incómodo solo en el dormitorio en medio de la noche, no puedes llamar a tu papá para que lo recoja. Tienes que quedarte despierto solo hasta el amanecer, pero aun así te vas a casa. Por eso dije que no fuera a un lugar lejano para ir a la universidad. Fui solo a un lugar lejano. Me dolía el estómago y no podía solucionarlo. Extrañaba mi hogar tanto como esperaba el fin de semana cuando salía. Pensé que cuando fuera mayor debería irme más lejos. Ahora, de repente, no puedo soportar irme.

7. Soñé que el dormitorio de mi último año se trasladaba al Distrito Sur al comienzo del nuevo año escolar. Luego entré al dormitorio equivocado por primera vez y caminé con mi familia. Más de diez minutos bajo la llovizna. Había colinas a lo largo del camino. Hay tres caminos a través de la colina y pequeños edificios de gran altura. ¿Qué tamaño quiero que tenga el distrito sur? Probablemente me desperté porque estaba demasiado aburrido y me sorprendió darme cuenta de que la puta realidad es que ni siquiera había cambiado el número de mi dormitorio en cuatro años

8. Entonces realmente me desperté y Todo el dormitorio estaba vacío, lo cual era muy diferente del sueño. El hecho de que estuviera a ocho mil millas de distancia me hizo sentir como si mi alma estuviera destrozada, pero en realidad todavía estaba apegado a ese sueño.

9. Si enciendes el aire acondicionado en el dormitorio, ya no tendrás la motivación para ir a la biblioteca. ¡Sin embargo, todavía iré! !

10. Hay muchas cosas que quiero comprar, incluida una figura de Trunks y una figura de Vegeta. Por desgracia, también quiero tener un perro. No necesito un buen perro en el dormitorio. Puedo dormir con los brazos cuando no tengo nada que hacer, quiero comprar muchas cosas, pero no tengo dinero, estoy tomando clases de PS y me siento inútil.

11. De hecho, extraño los días en los que no podía levantarme y correr al salón de clases todas las mañanas. Realmente extraño los días en que me divertía en el pequeño bar de mi amigo después de clase todos los días. Extraño los días en que puedo encontrarme con conocidos en la calle Liangdao todos los días. Cada vez que veo las diversas alegrías de mis compañeros de primer año, los extraño mucho. Cuando ya no pude vivir en el dormitorio de la escuela, cuando vi a mis compañeros de clase junior caminar juntos por el campus, me di cuenta de que había perdido algo ~

12. Anoche, el hermano de pechos grandes en mi dormitorio Dijo que hice una frase: ¡Mi hermano cometió un error y le dio a alguien una copia de Fortress Besieged!

13. ¡El despertador no logró despertarme esta mañana! ! ! ! ! ¡Me acabo de saltar una clase como esta! Ahora ha comenzado el segundo trimestre y todavía estoy en el dormitorio y ¡no me atrevo a subir!

14. Estaba extremadamente emocionado. Hubo un corte de energía en el edificio del dormitorio. La oscuridad surgió y envolvió mis ojos. Por el contrario, lo vi con más claridad de lo habitual. Corrí hasta el tejado y me recibió el último piso sin puertas. Cualquiera puede ser tolerado. Las viejas baldosas de cerámica se reflejaban como un campo de nieve a la luz de la luna. Por todas partes se oía el sonido de las hojas frotándose unas contra otras. de respirar en mis oídos. No pensé en ello. Estaba sumergido en la blancura.

Quince, otros tres años. El hermano mayor que siempre ha estado gordo en 320, el segundo hijo que tiene una larga vida amorosa, el tercer hijo que es un kappa con ojos de pez y el cuarto hijo que tiene ojos grandes en la División Liaoshi. Cada uno pasa su juventud en silencio, a su manera. El libro original "Soldier Assault" decía: No hay felicidad que pueda compartirse, sólo las dificultades que soportas solo. Tu debilidad actual puede demostrar que alguna vez fuiste tan fuerte. Estudiar solo en una ciudad como ésta puede hacerte sentir solo. Esta residencia encierra muchas, muchas emociones. El tiempo pasa volando como un caballo blanco, y tres años de tiempo son arrebatados de mi vida como el borboteo del agua.

Hoy en día, a más personas les puede gustar la vida que viven y odiar las tonterías de los demás. No tenemos forma de remediar lo sucedido. Creo que lo mejor es olvidarlo todo.

16. La temperatura en el dormitorio es varios grados diferente a la del exterior. Hoy uso casi el mismo grosor que ayer. Hace mucho calor afuera, ¡pero ayer hacía mucho frío en el dormitorio! ! ! ! ! ! De todos modos, ¡tengo calor ahora mismo!

17. Al viejo conductor del dormitorio siempre le gusta llevarnos al coche. Es completamente pornográfico.

18. He dedicado todo el tiempo que puedo a practicar el piano, pero todavía no funciona. Practico el piano cuando otros salen a tocar y practico el piano cuando ellos lo hacen. Duermo en el dormitorio. No voy a casa los sábados y domingos para practicar piano en la escuela. ¿Qué quieres decir con practicar o no? Sabes que he trabajado muy duro, entonces ¿por qué toco mal? practicando mal! Obviamente no enseñaron nada en clase. Sólo me pidieron que descansara y no tocara las notas equivocadas, pero estaba practicando todas las notas equivocadas, ya que no importa si he pagado o no. ¿Por qué debería practicar mucho? Quizás no soy apto para estudiar música, soy un inútil cuando llego a esta escuela, obviamente era el mejor antes, pero ahora no puedo ponerme al día por mucho que lo intente. . Odio Czerny 599, odio el Tai Chi y odio las clases físicas.

19. ¿Son las nueve y no puedes hablar en el dormitorio? Por favor, no te quedes despierto hasta tarde jugando, ¿vale?

20. Cuando fui al Parque de las Ciencias desde mi dormitorio por la mañana, me encontré con un anciano cuando pasó junto a mí y me dijo que estaba resbaladizo delante de mí. Conocí a un tío que me recordó: "Tómatelo con calma". Me calienta las piernas para que ya no sienta frío.

21. Mantuve el dormitorio impecable y recibí cinco monedas conmemorativas del 150 aniversario de Lao Sun.

22. ¿Quién puede entender cómo me sentí cuando me quedé en el dormitorio para evitar el denso smog del exterior, pero terminé tirando media caja de galletas de la cama y dejando solo un aterrizaje perfecto?

23. Esta semana, mi compañera de dormitorio dijo que su madre decía que la canción llamada Hua Shiyu era muy bonita.

24. Si tengo un amigo llamado Fu que no le teme a los insectos, me gusta compartir el mismo escritorio y dormitorio con una perra así.

25. Anoche tuve un buen sueño. En el sueño, vi un dormitorio familiar y gente familiar (Da Jiao, Lao Ye, Lao Li, A Fei y Dong Gua) porque era el nuevo semestre y todos estaban ocupados. Después de guardar mis cosas, fui a ver los cambios de todos durante las vacaciones. El sentimiento familiar es tan bueno. Otro año más.

26. Le dije a mi compañero de cuarto por qué era tan extraño. No importaba en la escuela secundaria o en la secundaria, ninguno de mis compañeros de cuarto y amigos estaban enamorados. Todos se quedaron solteros tan pronto como me fui. Mi compañera de cuarto de la universidad dijo que no era de extrañar que estuviéramos saliendo. Ella no tenía novio, resultó ser todo gracias a ti, y luego dijeron que quería cambiar de dormitorio.

27. El dormitorio es nuestro. hogar cálido, donde nosotros, que venimos de diferentes lugares, nos conocemos, salimos y nos enamoramos. Cada uno tiene el dormitorio de sus sueños. En el mundo del vestidor, muestra tu estilo, ¡ha comenzado el Concurso de vestimenta de dormitorio de clase 20xx patrocinado por el Departamento de Vida de Water Conservancy College, I Love My Family! Queridos compañeros de clase, no lo duden, ¡muestren el dormitorio de sus sueños a sus compañeros de cuarto!

28. ¿Tiene algún sentido de moralidad pública? Cuando me desperté temprano en la mañana, había tres personas durmiendo en el dormitorio y los dos hablaban en voz muy alta en el balcón. Era muy egoísta.

29. Lan Lan dijo que hay dos cavernícolas en nuestro dormitorio, escondidos detrás de las cortinas todo el día y haciendo bromas. Chongchong dijo que una estaba hablando con su novio por teléfono y que la otra (también conocida como yo) no sabía con quién hablaba en secreto todos los días y tenía tantas cosas que decir.

Treinta, soñé con regresar a la residencia universitaria, todos me decían algo, resulta que este es el mejor momento en mi corazón

Bromas divertidas

1. Siéntate. Estaba viajando en un avión y había una pareja sentada a mi lado. Cuando me dieron un menú así en el avión, le dije a mi marido: mira el que está al lado de ellos, las mujeres no pueden terminar la comida y los hombres se comen el resto. Es tan amoroso. El marido dijo en voz baja: ¿Te dejarán?

2. Mi tío vino a la casa como invitado, pero Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver los monos". ". La madre inmediatamente lo regañó: "¿Qué mono estás mirando? Tu tío está aquí, ¿por qué vas al zoológico?"

3. Mi esposa compró un hámster y una jaula. Le pregunté cuánto costaba y me dijo cuántos hámsteres y cuántas jaulas.

Después de escuchar esto, me quejé de que esta jaula era más cara que la de un hámster. El idiota respondió: "¿Crees que el precio de tu casa será más alto que el precio actual de la casa?"

4. Cuando estuve allí. En la escuela secundaria, ocupé el último lugar en la clase. Yi nunca viene a la escuela y pasa todo el día en cibercafés. Pero lo extraño es que viene a todos los exámenes y nunca falta. Más tarde descubrimos que antes de cada examen, la penúltima persona de la clase iba al cibercafé para darle al penúltimo miembro una membresía de 10 yuanes y le rogaba que hiciera el examen...

5. Escuché a un compañero de cuarto decir cuando estaba en la universidad. Uno de sus amigos expresó sus sentimientos: "Mi hermano se va a casar". Dejó un mensaje: "¿No subió su hijo al barco primero?" pagar el billete después? ¡Felicidades!" Más tarde él respondió: "No soy yo, es mi hermano..."

6. La esposa le preguntó a su marido: "Si estuviera loco, ¿aún amarías?" ¿yo?" El marido dijo con firmeza: "¡Sí!" La esposa pensó un momento y dijo con tristeza: "¡Realmente me amas mi apariencia!"

7. La esposa le preguntó coquetamente a su marido: "¿Hazlo? ¿Te gusta mi ternura o estás obsesionado con mi figura sexy?" El marido se sintió avergonzado por un momento y respondió: "¡¡Me gusta tu sentido del humor!!"

8. Al caminar con. Tu novio, me gusta rodearle la cintura con mis brazos y ponerle la ropa. Un día, mientras caminaba, de repente dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". Yo estaba insatisfecho y le dije: "¿No puedes añadir un bebé a tu conversación conmigo?". Luego dijo: "Deja de tirarme la ropa, ¿vale?". ?" ¿Está bien?" Yo: "..."

9. Después de que los dos ratones se casaron, la hembra se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quería asustarla, así que él. Llegó a la puerta de la casa y maulló como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que le dijo con ternura: “Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios”.

10. “Me ha gustado investigar la verdad desde niño, y mi sueño es ser detective cuando sea grande, ahora editor en jefe de un periódico, ¿y tú?"

"Me encantaba jugar cuando era. "Yo era niño, y mi sueño cuando sea mayor es viajar con mucho dinero, y ahora soy revisor de autobús."

11. Cuando volví a casa por la noche, escuché un llanto en el callejón. Cuando miré más de cerca, vi que era una mujer desaliñada llorando. Cuando le preguntaron qué pasó, la señora respondió: "¡Fui agredida por un pervertido!" Yo: "¿Estás bien?" La señora respondió: "De repente me agarró los pechos por detrás y luego me soltó..." Yo: " ¿Está bien? ¿Por qué lloras?" La joven respondió: "Porque... el pervertido en realidad dijo que fue muy desafortunado tener un hombre".

12. Después de que el jefe se fue a trabajar , estaba sentado allí deprimido. La secretaria preguntó por qué Jefe: "Ayer recibí una carta de un tipo, diciendo que si no dejo a su esposa, me matará". ¡Deja a su esposa!" Jefe: "¡Pero el tipo no lo firmó!"

13. Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: "Érase una vez una persona". Luego, después de un largo silencio, el eunuco preguntó con impaciencia: "¿Dónde está ahí abajo?" !

14. Sí Un día en clase, la maestra le preguntó a Xiaoli: "¿Qué es la patria?" Xiaoli dijo: "Maestra, la patria es mi madre. La maestra dijo: "Esa es una buena respuesta". Entonces el maestro le preguntó a Xiao Ming: "Xiao Ming, ¿qué es la patria?" Xiao Ming dijo: "Maestro, la patria es la madre de Xiaoli". "

15. A altas horas de la noche, su marido no volvió a casa. La hija llamó a su madre ansiosamente: "¡Mamá, todavía no ha vuelto, debe haber otra mujer!" La madre la consoló suavemente. : "Chico tonto, sé bueno, no lo hagas. Solo pensé en lo peor, ¡tal vez hubo un accidente automovilístico!"

16. Un nuevo extranjero se mudó a la casa de un amigo una noche. El extranjero llamó a la puerta y pidió ayuda, diciendo: "Mi televisor está roto y no puedo cambiar el canal... "El tipo miró su reloj y dijo con calma: "¡Todo estará bien después de las 7:30!"

17. Una vez tomé prestado el altavoz de un familiar y lo puse abajo, en el dormitorio de los chicos. Él Apagó una vela en forma de corazón y se preparó para expresar su amor. Presionó el interruptor y estaba a punto de gritar cuando una voz salió del altavoz: "Reciclaje, refrigerador, televisión color, lavadora, tanque de gasolina". . . "Entonces comencé a llorar...

18. Cuando vi a un anciano cargando cosas pesadas arriba, quise decir: ¡Abuelo, déjame ayudarte a cargar las cosas! Cuando abrí la boca, me convertí en: ¡Viejo, abuelo! ¡Déjame ayudarte a llevarlo!

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19. Mi novio y yo nos peleamos hasta el punto de romper. Ambas partes estaban muy emotivas. Le envié un mensaje enojado diciendo: "Lo haré. deshacerme del paquete yo mismo". Cuando me emocioné, lo escribí como "Yo mismo me deshaceré del maíz". Mi novio me envió un mensaje de texto: "Adiós hámster".

20. Fui a casa de mi vecino a pedir prestado algo. Estaban comiendo sandía. Cuando me prestó algo, dije: no quiero comerlo... Todavía no me he recuperado. La vergüenza que sentí en ese momento. 1. En invierno: usa todo lo que puedas; en verano: usa todo lo que puedas;

2. Hay dos razones para el surgimiento de las mujeres sobrantes. Una es que nadie las menosprecia y la otra es que nadie las menosprecia.

3. Escuché a una chica en el metro, probablemente llamando a su novio, "He llegado a Xizhimen. Sal y camina hasta la estación de metro. Si llegas y yo aún no he llegado, solo espera." Solo espera. Si llego y tú aún no has llegado, solo espera.”

4. La razón de estar soltero: antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.

5. Hay dos tipos de personas que son fácilmente abandonadas: las que no saben qué es el amor y las que no saben qué es el amor.

6. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es enamorarse de esa persona, y la otra es enamorarse de esa persona.

7. Hay dos razones por las que el chico con el que salió la chica llegó tarde: 1. Se acostó con él. 2. Dormí demasiado.

8. Dos personas se divorcian: una es por relaciones sexuales, la otra es por relaciones sexuales.

9. Hay dos razones para querer estar con alguien: una es enamorarse de esa persona, y la otra es enamorarse de esa persona.

10. Antes me gustaba alguien, pero ahora me gusta alguien.