Broma corta y súper divertida

Una colección de chistes cortos y súper fríos

Introducción: La vida es una gran tina de teñido, con tristeza y alegría. Todo el mundo odia la tristeza y está cerca de la alegría. Descubre la esencia para todos. Selecciona una colección de chistes cortos y súper divertidos, con la esperanza de brindar un poco de alegría a todos.

Chistes cortos y súper malos Parte 1

1. Ayer fui a ver a un adivino al borde de la carretera para leerme la palma de la mano. El hombre estaba a la izquierda y la mujer a la izquierda. el derecho.

Si no lo entiendes, pregunta: ¿Por qué los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas?

Adivino: Porque la mano derecha del hombre es demasiado asesina.

2. Después de la tormenta, mi novio me abrazó y me dijo: "Piénsalo, realmente estamos destinados".

"¿No es así? Estamos en la misma primaria". escuela, la misma clase en la escuela secundaria y la misma clase en la escuela secundaria

3. Periodista: Me gustaría preguntarle a este compañero de clase, ¿qué opinas de la exitosa candidatura de Tokio para los Juegos Olímpicos?

Estudiante: ¡Lo veré en Qvod!

4. A: "¿Es extraño que apareciera un buzo en la bañera cuando mi esposa se estaba bañando?" ¿Un hombre de alcantarillado salió de debajo de la cama la última vez?" Chistes cortos y súper fríos 2

1. Un día tuve una discusión con mi novia, ella apagó su teléfono y se fue a casa. La perseguí ella abajo. Quería llamarla por su nombre pero tenía miedo de que su madre la escuchara.

Así que gritó su nombre abajo durante dos horas.

2. "Mi ex novia tiene buena figura. Mide 1,68 metros y pesa sólo 90 libras. Puedo vomitarla fácilmente.

"¡Bastante bien! Cómo". ¿Te convertiste en tu ex? ”

“Uh... lo tiré demasiado alto, no lo atrapé y todavía estoy despierto en el hospital...”

3. La noche que terminamos, ella bebió demasiado, su novio la abrazó y la mandó al auto, y finalmente le dijo: "Cuídate".

¡Ella siente que él todavía la ama! Así que tenía muchas ganas de reconciliarme con él.

Hasta que un día...el amigo de mi novio le dijo que lo que había dicho ese día en realidad era "muy serio"...

4. lucha por terminar su comida toda la sandía, pero el jefe no está dispuesto a venderla por separado y está preocupado.

"Ábrelo, te compro la mitad", le dije al jefe.

La niña me miró. Bajo la tenue luz, pude ver claramente la gratitud en sus ojos.

"¡Gracias, eres muy amable!" Luego pagó y se fue.

Esta historia me cuenta: La historia de una mujer débil que fue rescatada por su benefactor y quedó tan conmovida que rompió a llorar de gratitud y finalmente se comprometió con él es todo un cuento de hadas y una mentira! Chistes Súper Malos Cortos Capítulo 3

1. Hoy vi a una pareja caminando frente al supermercado. La ropa de la niña era muy singular, no pude evitar echarle unas cuantas miradas más...

La niña encontró a alguien mirándola, se sintió un poco orgullosa y se subió la ropa.

De repente descubrió algo y le gritó a su novio: "¿Por qué no me dijiste que llevaba la ropa al revés?"

2. Conduciendo al trabajo por la mañana, estacionado en el estacionamiento. Es un lindo auto. Vi el auto de mi colega justo al lado. El parachoques delantero estaba a menos de 2 centímetros de la pared.

Levanté el pulgar y le dije a mi colega: "Eres tan increíble. ¿Cómo dominaste esta técnica? ¡Estoy convencido!

¡Mi colega me miró y dijo!" : "¡Impresionante! ¡Golpeó la pared y rebotó! "Broma corta y súper divertida 4

1. El dispensador de agua del dormitorio tarda unos cinco minutos en producir agua caliente.

Justo ahora, mm fue a buscar agua. Mientras leía el sitio web, miró fijamente la salida de agua del dispensador de agua y dijo: "Realmente no puedo soportarlo. ¿Hay algún problema con la próstata? ?"

2 . Cuando no hay nadie en la empresa después del trabajo, varios ordenadores se reúnen para jugar mahjong. El dispensador de agua parece divertido y también quiere jugar. El enfriador de agua pierde frente a las computadoras cada vez que juega mahjong, pero aún así insiste en participar todos los días.

Cuando Sofa lo vio, se sintió muy confundido y le preguntó al presidente: "El dispensador de agua pierde todos los días, ¿por qué sigues luchando tanto?" El presidente dijo: "Haciendo este tipo de preguntas, ¿tu cabeza también tiene agua?".

3. Un día

Yongze le dijo a Xiaowanzi: "¡Eres muy despreciable!".

Xiaowanzi: "¿Cómo puedo ser despreciable?" >

Yongze Ze: "Si no me crees, pregúntale a los demás".

Xiaowanzi corrió a buscar a Hanalun.

Xiaomaruko: "Hanalun, ¿soy despreciable?"

Hua Wheel: "¡Oye! Bebé ~"

4. Xiaowanzi preguntó: "¿Por qué solo podemos decir que la hija es como el padre, pero no que el padre es como la hija?" ?" El padre dijo: "Déjame preguntarte, ¿está primero el padre o la hija primero?" "Por supuesto, la hija viene primero, y luego el padre", dijo Xiao Wanzi con confianza: "Después de que mi madre dio a luz. ¡Yo, te convertiste en el padre! Chistes Cortos Súper Fríos Parte 5

1. Hombres: Lo más difícil del mundo son las mujeres.

Mujer: No, ¡creo que las personas más aburridas del mundo son los hombres!

Hombre: Déjame darte un ejemplo. ¿Tú y tu marido discutieron ayer durante tres horas por un asunto trivial?

Mujer: ¡Sí, cómo lo sabes! ?

Hombre: ¡Escuché de principio a fin!

2. El tendero tiene una nueva hija. Un día, un amigo vino a hablar con su pequeña hija y le explicó que la niña era solo un año mayor que ella.

El empresario habló sobre el matrimonio con su esposa en privado y dijo: "La hija acaba de cumplir un año y el niño ya tiene dos años, el doble que la hija. Cuando la hija tenga. casado a la edad de veinte años, debería. Tiene cuarenta años. ¿Cómo podemos permitir que nuestra hija se case con un hombre tan mayor? Su esposa sonrió y dijo: "¡Viejo tonto! ¡Nuestra hija ahora tendrá un año! ¿No tiene la misma edad que ese niño? ”

3. Una mujer se casó, pero dio a luz a un niño menos de medio año después del matrimonio.

Mi suegra estaba muy avergonzada. Todos los días caminaba por la casa con su hijo en brazos, con miedo de salir por miedo a ser descubierta por personas ajenas.

Cuando esta mujer vio que a su suegra le gustaban tanto los niños, le dijo: "Mamá, si hubiera sabido que te gustaban tanto los niños, te habría traído Aquí el jefe." Chistes cortos y súper fríos 6

1. ¿Has oído hablar de él? Hablemos de un entusiasta del bádminton. Durante un partido de dobles de bádminton, su oponente golpeó la pelota con gran fuerza y ​​el bádminton volador de alta velocidad lo golpeó en la cabeza. También fue golpeado accidentalmente por la raqueta de su compañero en la parte posterior de la cabeza. A partir de ahí se volvió demente y solo podía pronunciar las dos palabras "no", cuando alguien le preguntó si había comido, dijo "no", y cuando le preguntaron si había dormido, también dijo "no"...

2. La familia de las lombrices es muy aburrida hoy, pequeña lombriz. Entonces se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. Mamá Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. Lo pensó y se cortó en carne picada. La madre de la lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Morirás si la cortas en pedazos así!". El padre de la lombriz dijo débilmente: "...De repente quiero jugar al fútbol". p> 3. A Gang siempre se ha dicho a sí mismo No tiene confianza, REBORN pidió animarlo:

"Si un día, después de despertarte por la mañana, descubres que te has convertido en la persona más famosa de el mundo,

Tu primero ¿Cuál es tu reacción?

Una pandilla dijo sin dudarlo: "Primero veré si soy el único que queda en el mundo". /p>

4. A Gang y REBORN se unen a la lucha.

Agang usó X_BUNNER para atacar al enemigo y falló cinco veces.

REBORN dijo con desdén: "¡Pandilla estúpida, mírenme!".

Después de cinco agarres consecutivos, el oponente todavía no cayó. REBORN se dio la vuelta y dijo: "¿Viste eso? ? ¡Lo acabas de hacer así! ”Chistes cortos súper fríos Capítulo 7

1. Cuando un bastardo moralista nos vio a mi amigo y a mí hablando de moderación mutua, se acercó y dijo con desdén: ¡No es solo eso! el metal vence a la madera, la madera vence a la tierra, y la tierra vence al agua, el agua vence al fuego, el fuego vence al metal, ¡qué más! Ya lo sabía.

Sonreí levemente después de escuchar esto: Hay otro tipo que no mencionaste.

Se quedó atónito por un momento: ¿Qué más?

Lo digo en serio: ¡También existe el Aceite Falso!

2. ¡Quiero que solo me mires! ¡No te desvincules en lo más mínimo, no evites mi mirada ansiosa!

¡Aunque sólo mires de reojo un momento! ¡Gira la cabeza por un momento!

¡El fuego de mis celos y la llama del amor y del odio arderán intensamente!

¡Quiero que seas mi esclavo y disfrutes de la caricia de tus músculos helados y tus huesos de jade!

¡Quiero que seas mi rey y alabo tu conducta alegre!

¡Quiero que me pertenezcas! ¡Pertenece a mí!

¡Quiero que me mires! ¡Mírame! ¡No menees la cabeza!

¡Prométemelo! ¡Ventilador eléctrico!

3. En este mundo, hay un tipo de personas: en la superficie, son amigables contigo y parecen entenderte muy bien, sin embargo, las cosas que hacen al final siempre están en línea. con sus deseos e intenciones originales, un mundo de diferencia, y le causará pérdidas inconmensurables e irreparables durante un período de tiempo.

Estás enojado, pero indefenso, no hay nada que puedas hacer contra él.

Hay que confiar en el paso del tiempo y dejar que el dolor sane poco a poco.

Este tipo de persona que siempre está en tu contra es el barbero. Chistes súper malos cortos, parte 8

1. Los hermanos se quejaron en el grupo de trabajar demasiadas horas extras y competían para ver quién era el jefe más siniestro.

Uno dijo: "Compré un nuevo sistema de cine en casa, pero estaba tan ocupado que nunca vi un disco".

Otro dijo: "Compré un nuevo arroz multifunción". cocina, pero todavía no he visto ni un solo disco." No he ido a casa a comer..."

Un amigo dijo: "Alquilé una casa nueva cerca de la empresa, pero no No volví a casa durante medio mes. El propietario llamó a la policía y pensó que estaba muerto..."

Todos...

2. Jefe: "Esta función debe realizarse. ¡Se completará antes de salir del trabajo!"

Programador: "Está bien".

A la mañana siguiente

Jefe: "¿Por qué no se ha realizado esta función? ¿todavía?"

Programador: "Aún no he salido del trabajo".

3 , una colega dio a luz a una hija y pidió ayuda a todos en la oficina. ¡Se le ocurrió un buen nombre!

a; La palabra "luz" es muy buena, el agua y el fuego se cruzan con el yin y el yang, ¡pero en el fondo es indiferente!

b; ¿Qué pasa si el apellido de su padre es “Ji”?

c: ¿Qué pasa si el apellido de su padre es “Gou”?

La mujer estaba furiosa: ¡Fuera de aquí, el apellido de mi marido es Cao!

4. La chica más bella de la oficina tiene novio, y Xiao Wang, que está enamorado de ella, está muy deprimido.

Esta tarde, después de salir del trabajo, vio a la pareja abrazándose debajo del edificio de oficinas de la oficina y se sintió aún peor...

Cuando fue a trabajar al día siguiente. , Xiao Wang era infértil. Estaba vitoreando y suspirando. Sus colegas le preguntaron qué pasaba.

Xiao Wang dijo: "¡Oh! ¡La belleza del juego es abrazada!"

5. El jefe también está en el grupo WeChat de la empresa y mucha gente no lo sabe. .

Hoy, Xiao Wang, de segunda categoría, escribió en el grupo: ¡El Sr. Zhang es como un cerdo!

Me sorprendió y rápidamente charlé con él en privado: el Sr. Zhang estaba en el grupo.

Unos segundos más tarde, Xiao Wang continuó escribiendo en el grupo: el Sr. Zhang es como un cerdo, se sacrifica para beneficiar al público. El Sr. Zhang es como una vaca, trabaja duro y trabaja duro sin; quejumbroso.

¡Debemos aprender de él!

¡Esto es simplemente una reacción divina! Broma corta y súper mala, parte 9

1. Solo hay dos tipos de pelotas en China de las que puedes saber el resultado sin comparar. Una es el tenis de mesa y la otra es el fútbol. Nadie puede vencer a una. nadie puede vencer al otro.

2. Las culturas de Japón y China son en realidad bastante similares. Por ejemplo, en Japón, Ji significa princesa. En China, princesa también significa gallina.

3. Si te encuentras con un oso, debes acostarte inmediatamente y fingir que estás muerto, y no moverte cuando se acerque. ——dijo el oso.

4. Mi amigo se enteró de que estudié budismo. Ayer también hojeó algunas páginas de las Escrituras y me dijo esta mañana temprano: "Hermano, como dice el refrán, puedes convertirte inmediatamente en un Buda. Dejando tu cuchillo de carnicero. Me desperté esta mañana preguntándome: ¿A quién matar esta noche?

5. "Solo digo que no tenía expresión".

Lo miré nerviosamente: "Tú sólo di que sí".

Él asintió. Rápidamente di un paso adelante y tomé su mano: "Te admiro desde hace mucho tiempo. Soy tu amigo".

6. "Engordarás si no encuentras pareja". /p>

"¿Por qué qué?"

"Como tengo el corazón roto, sólo puedo comer y esperar".

7. La última pregunta de las matemáticas de la Olimpiada: Se sabe que el iPhone tiene iPhone 6s y iPhone 6s plus, gris Oro blanco rosa, 16gb 64gb 128gb, versión a versión t versión s Versión de Hong Kong Versión europea Versión china.

Pantalla cálida, pantalla fría, pantalla yin y yang, TSMC Samsung, ¿cuántos tipos de iPhone hay en total? (20 puntos) Chistes cortos y súper divertidos nº 10

1. Un vendedor de verduras golpeó a una anciana mientras entregaba mercancías. La anciana apeló a los tribunales y él pagó una gran suma de indemnización.

Unas semanas más tarde, su camión atropelló a un anciano. El caballero también obtuvo una gran suma de indemnización en los tribunales, mientras que el verdulero estaba casi en quiebra.

El domingo, el verdulero estaba sentado en casa cuando su hijo entró corriendo por la puerta enojado.

"¡Papá!", gritó el niño, "Ay no, a mami la atropelló una camioneta..."

Las lágrimas brotaron de los ojos del verdulero. Tono muy emocionado: "¡Gracias a Dios, mi fortuna finalmente ha cambiado!"

2. Un día, varios buenos amigos se encontraron en la calle. Vinieron juntos al restaurante y pidieron comida, pero de repente no quisieron pagar. Uno de ellos dijo que todos usamos nuestro apellido para decir una frase relacionada con este plato. Sólo aquellos a quienes se les dice lo correcto pueden comer, y aquellos a quienes no se les dice no sólo no pueden comerlo, sino que también tienen que pagar por ello. Todos los demás dijeron que sí.

El camarero trajo los platos. El hombre llamado Jiang dijo primero: Soy Jiang Taigong pescando, y luego se llevó el pescado. El hombre de apellido Huang dijo: Soy una comadreja que roba el pollo, y luego se llevó el pollo. El hombre de apellido Qin dijo: Soy Qin Shihuang y anexé los seis países, y después de decir eso, se llevó el resto.

Al final, solo quedó una persona llamada Sun. Cuando vio que tenía que pagar la comida sin comer, dijo que yo era Sun Wukong e hizo un gran escándalo en el cielo. eso, volcó la mesa.

3. La niña y el niño se conocieron en el parque gracias al acuerdo de la agencia matrimonial. Después de que los dos hablaron un rato, la niña se levantó y se fue.

El joven tenía mucho cariño a la niña cuando vio que ella se iba, se sintió ansioso y rápidamente preguntó por qué.

Chica: "Aunque tienes una apariencia atractiva, tienes el estómago vacío".

Chico: "¿Quién dijo que estoy vacío? Antes tomé una comida occidental y tres tragos". Vengo al parque. Una copa de vino."

4. Un periodista que bebía demasiado fue a la redacción del periódico y preguntó enojado por qué no se publicaba la noticia que publicaba, y siguió insistiendo.

Un editor que sabía lidiar con problemas difíciles le pidió pacientemente que abriera el periódico del día y luego le preguntó: "¿Crees que hay algún espacio en blanco en el periódico para publicar tus noticias?"

"No.", respondió el periodista.

“Por eso no se publicó.

"Chistes Cortos Súper Fríos Capítulo 11

1. Gato

Mi esposa se fue a estudiar al extranjero. Debido a su apretada agenda, escribió menos cartas. Ese día, llamó a casa y Intercambió saludos con su marido. Finalmente, preguntó:

“Querida, ¿cómo está mi lindo gatito? "

"Muerto"

"¡Dios mío, esta noticia es terrible! ¿Por qué no me dijiste una noticia tan triste de manera gentil? Por ejemplo, un gatito trepó a un gran árbol para cazar pájaros, se resbaló accidentalmente y se fue al cielo. "

"Entiendo. "

"Querida, ¿hay alguna noticia de casa? ¿Mi madre se siente mejor? "

"Ella también trepó a un árbol grande..."

2. Presenta a una niña

Un día, mi hermano dijo que me presentaría a una hermosa chica para mí. Nos conocimos. Me vestí en casa durante una hora y conocí a esta chica en un café. Ella era una belleza superior. Inmediatamente me puse encima de Stephen Chow e hice todo lo posible para divertir a la chica. Ella expresó todo tipo de gratitud al hermano y quería seguir desarrollándose. El hermano apareció sin conocer la actualidad y se sentó junto a la niña. Besó a la niña en la cara en público y le dijo: "Todos te conocemos". tu cuñada, ¿no es hermosa?" Grité: "¡Este es mi hermano, no existe tal cosa!"

3 , quiero contar las estrellas

En la fiesta de fin de año en el trabajo, un colega que normalmente estaba muy tranquilo bebió tanto que tenía los ojos inyectados en sangre. Al ver que la situación era mala, el jefe rápidamente me pidió que lo llevara a casa, pero. podía esperar a que tomara un taxi, sin embargo, este colega se negó a subir al auto, en lugar de eso, se sentó felizmente al borde de la carretera. Levantó la cabeza y le dijo con valentía al cielo: ¿Quién dijo que hay innumerables estrellas? en el cielo? Los sacaré esta noche. ¡Cuéntelos todos!

4. Delicioso

Mi compañero de escritorio se quedó dormido mientras hacía el periódico y se tiró un pedo mientras dormía con una tierra. Sonido destrozado y el olor era extremadamente desagradable. Todos dejaron de escribir y lo miraron, pero él no tenía intención de despertarse. Al mirar el rostro lívido del maestro en el podio, todos hicimos todo lo posible por no reírnos. En ese momento, nuestro compañero de escritorio comenzó a hablar en sueños, solo lo escuché chillar y decir: ¡Huele tan bien, delicioso!

5. Cambiar dinero

¡En público! baño, de repente escuché a alguien hablando en el baño, amigo, ¿tienes papel higiénico? Revisé mi bolsillo, lo siento, no, después de unos segundos, el hombre volvió a preguntar: Amigo, ¿tienes un pedacito de periódico? Sonreí impotente, lo siento, no, solo vine a orinar, se deslizó un billete de 10 yuanes por la rendija de la puerta del baño, amigo, ¿puedes romperlo en 10 pedazos que valen 1 yuan cada uno? p> 6. Escribe un artículo.

Mira tu ceño. Escribe un artículo titulado "¿Qué hice ayer?". ¿Qué hiciste ayer? Escriba, cada vez que aparece la palabra "beber", ¿no sería suficiente cambiarla por "leer"? Zhang Wen se inspiró y escribió aturdido: Me levanté temprano en la mañana y leí durante mucho tiempo. Y lo pensé. También leí la segunda mitad del libro de una vez, pero sentí que no era suficiente, así que fui a la tienda a comprar otro libro. Cuando regresé, me encontré con Li Da en el. camino. Cuando lo miré a los ojos, supe que casi lo había leído

7. Hablemos de nuevo

Mi esposa y yo hemos estado casados ​​por más de diez años. ¡Y la era romántica ya pasó! Esta mañana, de repente le dije a mi esposa por capricho: ¡Hablemos de amor otra vez! Finge que no me conoces. Mi esposa dijo: Está bien, le dije: ¡Oye! ! Niña, quién hubiera pensado que este chico me daría una bofetada mientras levantaba la mano y me regañaba: ¡Me voy a cansar de ti si te atreves a acosarme! >

8. ¡Ir a la! baño

Una vez en un avión, la chica que estaba al lado de la ventana quería ir al baño, así que tuve que levantarme y ceder mi asiento. Tenía miedo de que ella estuviera ansiosa, así que rápidamente me desabroché el cinturón de seguridad y me levanté de repente, pero no me levanté. Parecía que había una fuerza poderosa que me detenía. Me negué a admitir la derrota y luché contra ella. Luchó contra él, pero fue derrotado. Atrapado firmemente en el asiento e incapaz de moverse. ¿Qué está sucediendo? Miré hacia abajo y vi que el cinturón de seguridad estaba bien atado a mi cuerpo. Lo que desaté fue en realidad la cintura de mis pantalones. Chistes Súper Malos Cortos Parte 12

1.

Antes del examen, les aconsejo a todos que no vean películas que tengan mala suerte, como "Raise the Red Lantern"

　2. Cuando mm respondió la pregunta, descubrió que su pensamiento estaba equivocado y no podía responder. En el momento crítico, una nota voló silenciosamente. Justo cuando el héroe que la salvaba la conmovió, descubrió que la nota decía: tú. están muertos!

3. Cierto hombre subió al tren y se sentó junto a la ventana. Después de que el tren comenzó a moverse, rápidamente sacó un trozo de pollo asado, le quitó la cabeza generosamente y arrojó todo el cuerpo del pollo asado. Se acercó a la ventana con frialdad y luego miró fijamente la cabeza de pollo que tenía en la mano y se enojó. Quédese un rato y empiece a masticar.

4. "Un billete completo, medio billete", dijo una pasajera. El conductor miró al niño que estaba a su lado por un momento y dijo: "Debe tener doce años. Por favor, cómprele el boleto completo. "Oye, solo llevo diez años casado, ¿cómo podría tener doce años? "Señora", dijo el conductor, "sólo soy responsable de la venta de entradas. No quiero responder a sus preguntas personales". "¿Quién sabe cuál es la forma de la Tierra?", preguntó en clase un estudiante de primaria en un pueblo de montaña. "No lo sé, señor." Respondieron los estudiantes al unísono. "Entonces, ¿cuál es la forma de la tabaquera que uso siempre?" "Cuadrada, señor." "No, no, no me refiero a esa, me refiero a la que uso los domingos". , ¿entiendes ahora la forma de la Tierra?" "Sí, es cuadrada de lunes a sábado, ¿verdad?"

6. Hombre: Querida, ¿nos casamos? Mujer: ¡Está bien casarse, pero tengo que dejarme robar la comida de tu granja si quiero! El hombre reflexionó durante mucho tiempo y sacudió la cabeza resueltamente: ¡Si quieres robarme la comida, no hay manera!

7. Vida universitaria elegante y desenfrenada. Tienes el pelo como hierba en el dormitorio, eres extremadamente guapo cuando sales, no tienes que buscar mujeres hermosas, puedes enamorarte casualmente, eres un pato mandarín antes de graduarte. ¡Y te vas después de la graduación! Chistes Súper Malos Cortos Capítulo 13

1. Esposa: "¡Ese día, cuando apareció el gran oso negro, me dejaste y te escapaste! Pero me dijiste que por mí no tienes miedo de enfrentar la muerte". ! "

Marido: "Sí, eso es lo que dije, pero el oso está vivo "

2. Llegaba tarde a casa los fines de semana y mi esposa me interrogaba tan pronto como. Entré. Yo: "¿Por qué no te vas a casa hasta las 7 en punto?" Le dije: "Asistí a una conferencia de prensa por la tarde". , "¿Qué tipo de tela es? Estaba a punto de hacer un par de pantalones".

3. Después de cocinar una mesa de platos deliciosos, le pregunté a mi marido: "¿A qué sabe? "

Mi marido respondió mientras comía. Si no tengo que lavar los platos después de cenar, será más como un restaurante de primera clase.

4. En el funeral, mi novia consoló a la nueva viuda y le dijo: "No pienses en el lado malo, piensa en el lado bueno".

La nueva viuda pensó un rato y dijo: "Esta es la primera vez". en 20 años que sé dónde pasa la noche.” Chistes Cortos y Súper Fríos Capítulo 14

1. Pol. hielo: "Recientemente, ha habido chicas de la calle cerca de nuestra comunidad, lo que ha afectado seriamente la apariencia de la ciudad. Esto es ilegal. Las características de las chicas de la calle son: primero, toman la iniciativa de seducirte; segundo, exigen tener relaciones sexuales contigo; tercero, ¡quiero dinero de ti!”

Escuché una voz ronca entre los residentes que decía para sí: “Maldita sea, mi esposa me está haciendo esto, ¿tengo que hacerlo?” ¡Denúncialo! ”

Pol. ice: "..."

2. Hay dos hombres hablando de su trabajo al borde de la carretera

A: "Hermano, ¿cómo está tu trabajo últimamente?"

B: "No está mal. Mi carrera ha ido en aumento recientemente y mis ingresos han aumentado cada vez más recientemente".

A: "¡Cuánto puedes ganar en un día ahora!" ?"

B : "¡Depende del frío que haga y del amor de la gente de buen corazón!"

A: "Resulta que es un mendigo"

3. Cuando mi hijo tenía tres años, movió varios libros, puso el libro en el suelo, lo pisó y se puso de puntillas para sacar los dulces del gabinete.

Mi nuera me dijo: "Nuestro hijo comprende tantos grandes principios a una edad tan temprana, ¡y es mucho mejor que tú! El primer principio es que los libros son la escalera del ser humano". progreso; el segundo principio es que cuando se hacen grandes cosas, uno debe pararse sobre los hombros de gigantes. El tercer principio es que es mejor creer en los libros que no tener ningún libro".

Miré los libros en el suelo y le dije a mi esposa: "¡El de arriba se parece a nuestro IPAD!"

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La esposa corrió, agarró a su hijo y lo golpeó.

4. El comandante estaba sentado en el puesto de mando, riendo

Jefe de Estado Mayor: "Comandante, la estación de nuestro ejército ha sido capturada por el enemigo. ¿Por qué se ríe el comandante? ¡Es sorprendente que los superiores sepan esto!"

Comandante: "El jefe del Estado Mayor no sabe algo. ¿No estamos en una situación militar complicada? El enemigo ha capturado nuestro ejército. ¡Será suficiente!"

Jefe de Estado Mayor: "Comandante... ¿qué quieres decir?"

Comandante: "Jaja...hace tres días, ya La tierra de los La guarnición militar se vendió en secreto a los desarrolladores, y se les cobró el pago total de 2.300 millones..."

En ese momento, el guardia vino a informar: "Informe al comandante, el rey de Yida Bienes Raíces El presidente pidió una reunión y dijo que está dispuesto a pagar 5 mil millones en gastos militares para ayudarlo a recuperar su territorio."

Jefe de Estado Mayor: "Alto, es realmente alto".

5. ¡Mi esposa está de viaje de negocios!, insistió en hacerme una videollamada por la noche, diciendo que quería ver su casa. Seguí las instrucciones y escaneé todas partes con la cámara de mi teléfono, secretamente feliz de no haber salido a perder el tiempo hoy.

Al ver la casa desordenada, la esposa sonrió en lugar de enojarse y dijo: "Alguien me dijo que trajiste mujeres a casa para jugar. Está tan desordenada que parece una perrera, y solo perras perezosas". puede ser tan feo." ¡Basta!"

Después de colgar el teléfono, la mujer detrás de mí se enojó y dijo enojada: "Es suficiente para obligarme a esconderme. Incluso admito que me llamó un ¿Por qué debería hacerlo? ¿Estás diciendo que soy fea sin ningún fundamento?"

6. El nuevo líder está a punto de asumir el cargo, y mis colegas primero me dijeron: "Hay buenas noticias y malas noticias, ¿cuál quieres escuchar primero?" ¡Escucha! ""Tendremos la suerte de tener una líder femenina, dicen que puede hacer que la unidad se sienta como en casa". , ¿Qué pasa con las malas noticias?"

Un colega dijo con cara triste: "Esta líder dirige la unidad como administra su propia casa. No se le permite fumar, beber ni chismorrear. Es misófoba y le encanta regañar y, a menudo, sermonear a los demás. ¡Siempre trata a los hombres como animales!"

7 , Había un hombre que solía anotar más de 200 puntos cada vez que jugaba a los bolos, y a menudo anotaba pavos. Un día fue a jugar a los bolos con sus amigos y ni siquiera anotó un pavo en seis rondas, así que estaba de mal humor... Ciclismo Cuando llegué a casa, no dejaba de pensar ¿por qué no cacé pavo hoy? A mitad del viaje se detuvo en un semáforo en rojo. En ese momento, un auto que estaba a su lado también se detuvo. El conductor bajó la ventanilla y preguntó: Señor, ¿tiene un encendedor? Él respondió con tristeza: ¡No! ¡No es asunto tuyo que no hayas cazado pavos! ;