Chistes universitarios súper divertidos

Chistes universitarios súper humorísticos

Los chistes universitarios súper humorísticos se utilizan con más frecuencia en nuestro estudio y comprensión diarios, y nuestra cultura china es amplia, profunda y tiene una larga historia. muchas palabras, oraciones, etc. registradas a continuación. Conozca los chistes súper divertidos del campus a continuación. Broma súper humorística del campus 1

1. En la sala de examen de ingreso a la universidad, todos sudaban mientras respondían preguntas. De repente vi una pregunta: "Por favor, cuénteme sobre Li Hongzhang". Un candidato respondió: 1. Li Hongzhang me dirigió y la Armada de Beiyang derrotó a los invasores japoneses en la Guerra Sino-Japonesa de 1894-1894, lo que aumentó enormemente el prestigio. de nuestro país. En segundo lugar, Li Hongzhang encabezó la delegación deportiva de nuestro país y ganó por primera vez la primera medalla de oro de nuestro país en los Juegos Olímpicos. De hecho, el entusiasmo patriótico en esta vida no es pequeño.

2. Contando el examen de ingreso a la universidad, gastamos 12 años de juventud y al menos entre 40.000 y 500.000 yuanes en tasas de matrícula para apoyar a Chenguang Factory, True Color Factory, Machine Readable Card Factory, innumerables fábricas de papel y innumerables imprentas, la librería Hanlin, la librería Xinhua, la industria del transporte de la ciudad, restaurantes alrededor de la escuela, así como todos los salarios y bonificaciones de los maestros, el auto del director, dinero para gasolina, gimnasio (esto...)

¡El examen de ingreso a la universidad es una empresa privada pilar nacional! ¡Este es nuestro aporte!

3. Después de estudiar esta mañana, la chica frente a mí se volvió hacia mi compañera de escritorio y le pidió un trago de agua. Mi compañera de mesa me entregó generosamente una botella de té oolong. Después de tomar un sorbo, la chica. preguntó: "¿Por qué té oolong?" También hay trozos de fruta".

Mi compañero de escritorio dijo: "¿De dónde viene el té oolong?" Desenroscó la tapa de la botella y me la mostró.

La chica de delante se giró en silencio... unos segundos después se giró y le preguntó a su compañera de escritorio, ¿qué comiste esta mañana?

Compañero de escritorio: Gachas de los ocho tesoros...

4. La tía del dormitorio descubrió que hay una chica deambulando por el pasillo todas las noches.

En pijama, inexpresivo, mirando la pantalla del teléfono en silencio, sin decir una palabra.

Este asunto se viene repitiendo desde hace muchos días, y la tía decidió dar un paso al frente y hacerse cargo del mismo.

"Compañero, ¿tienes alguna dificultad?"

"¿Ah? No." Respondió la niña sorprendida.

"Entonces, ¿por qué no vuelves al dormitorio todos los días?"

"Oh... porque... la señal WIFI es mejor en el pasillo". /p>

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5. El director de una escuela para niños de una empresa vino a la oficina de la empresa a pedir instrucciones. Gerente, nuestra escuela quiere comprar una grabadora debido a necesidades de enseñanza. "Bueno, enseñar no se trata de escuchar cantar. ¿De qué sirve una grabadora?" "Actualmente nos dedicamos a la enseñanza audiovisual, que es un equipo necesario. "¿Qué, enseñar por teléfono?" Los profesores y los estudiantes están en la misma clase, ¿todavía necesitan hacer llamadas telefónicas? ¡broma! "

6. Cuando estaba en la universidad, había un amigo en mi dormitorio que tenía los pies extremadamente malolientes y nunca se lavaba los pies. Pero también tenía la buena costumbre de doblar la colcha en forma cuadrada después levantándose todos los días.

Un día, señaló la colcha que acababa de doblar y me mostró: "Mira, la colcha que doblamos se parece a las colchas dobladas por los soldados en el ejército. Para poner ¡Sin rodeos, son sólo tofu! "

Le dije con desaprobación: "¡Tus pies apestosos ya han apestado la colcha, y es como 'tofu apestoso'!" ”

7. Los maestros a menudo educan a los niños para que desarrollen el buen hábito de recoger oro sin ser ignorantes. Para aquellos niños que recogen oro sin ser ignorantes, el maestro también les da ciertas recompensas, por lo que los estudiantes lo entregan activamente. sobre las cosas que recogen para el profesor. La clase Se ha formado un buen estilo en la escuela

Un día, un compañero vio cinco yuanes y quiso dárselos al profesor, pero porque era él. Codicioso, compró un malvavisco de cinco yuanes. Comenzó a sentirse culpable nuevamente y finalmente decidió ser un niño honesto, así que corrió emocionado a la oficina de la maestra y le dijo: "Maestra, hoy compré un malvavisco. ”

8. Ese día, durante la clase de música, estaba hablando con los estudiantes sobre los conocimientos básicos de algunos instrumentos musicales. Después de la conferencia, dejé que todos escucharan una pieza musical y les dije eso. estaba hecho de zheng (es decir, guzheng).

Un estudiante dijo en voz baja: "¿Qué es un zheng?"

Otro estudiante respondió: "La aguja (cítara) es la herramienta que usa tu madre para coser ropa".

9. El profesor de chino le dijo a Xiao Ming: "¿Por qué hay puntos suspensivos en tu composición?" Xiao Ming dijo: "Maestro, usted habló sobre la función de los puntos suspensivos en la última parte. clase, pero lo olvidaste. "

El profesor dijo: "¿Qué tiene que ver con la composición? "

Xiao Ming dijo: "¿Por qué no importa? ¿Los puntos suspensivos no dan a la gente una imaginación ilimitada? Eso es lo que significa”.

10. Un compañero de clase estaba tan borracho que lloró con lágrimas en el rostro.

Cuando estábamos listos para irnos, quisimos pagar la cuenta nosotros mismos y no dejar que él pagara.

Después de sacar todo el dinero, el compañero rugió: "¡Lo compraré!

Todos ustedes son mis hermanos. Hoy estoy feliz, así que no me roben. !"

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Después de decir eso, sacó un montón de su bolsillo interior y comenzó a contar, uno, dos, tres... plausiblemente.

Cuando miramos con atención, lo que sacó fue un paquete de servilletas.

11. Le importa la vida y la muerte. No le importa si no tienes dinero para tratar la enfermedad. Cuida tanto a hombres como a mujeres, y no le importa si no pueden dar a luz. El cielo manda, la tierra manda, no le importa si la ciudad está llena de smog. Gestiona las tiendas y la ciudad, pero no le importa la gente que deambula por las calles. Controla lo que comes y usas, y no le importa la contaminación de los alimentos. Gestiona la vivienda y la construcción, pero no le importa si los precios de la vivienda se disparan. Se ocupa tanto de la vida como del entierro. No le importa si no puedes matricularte en la escuela.

12. Hay un hermano Biao en mi clase que toma clases de matemáticas avanzadas conmigo. Me levanto temprano, pero él no puede levantarse y ambos tenemos altas matemáticas en el primer trimestre, así que a menudo le pido que se levante.

Una mañana, estaba en el salón de clases, preocupada de que llegara tarde a la escuela secundaria, así que le envié un mensaje de texto con el siguiente contenido: ¡Ah! Querido hermano Biao: Me pregunto si usted tendrá la ternura de levantarse de la cama en este momento. ¡ah! Querido hermano Biao, me pregunto si aparecerá a mi lado antes de las ocho en punto. ¡ah! Querido hermano Biao, ¡vete al infierno! ¿Ya te has levantado? Si aún no te has levantado, ¡levántate rápido!

13. Ese día estaba en una clase de política y el tema era sobre piedad filial, entonces el profesor de política habló de su padre.

"Mi padre me dejó en 2005. Él..."

Justo cuando estábamos conmovidos hasta las lágrimas, vinieron de un rincón oscuro las palabras de Youyou "Mi abuelo y tu padre fueron en la misma clase..."

14. En la universidad no suelo estudiar y suelo ocupar plazas al final del semestre.

Fui a la biblioteca a mirar los árboles. Después de sentarme allí un rato, una chica se acercó y me gritó: "¡Vete, este no es lugar para que te sientes!" /p>

Me quedé atónita y dije: "¡Por qué dices eso!".

La chica se burló: "¿Eres nueva aquí?

He estado sentada en esto". posición por un mes ¡Ya es mi asiento especial!

También miré a la chica y le dije: "Deja de decir tonterías, llevo más de 20 años en la tierra y nunca me atrevo a decirlo". que la tierra es mía. ¡Ah!

15. Dos estudiantes estudian ingeniería eléctrica en la Universidad de Cambridge. Uno es de Egipto y el otro es de la India. Los estudiantes egipcios dijeron a los estudiantes indios: "Saben, hace poco se desenterraron haces de cables telefónicos a lo largo del río Nilo, lo que demuestra que los egipcios inventaron el teléfono". Los estudiantes indios respondieron inmediatamente: "Hace unos días, nuestro país también". llevó a cabo experimentos en el río Ganges. El estudiante egipcio rápidamente preguntó: "¿Qué se encontró?" El estudiante indio dijo: "Nada". El estudiante egipcio simplemente sonrió, y el estudiante indio continuó: "Esto prueba plenamente que los indios ya lo han hecho". Lo descubrí." La radio ha sido inventada.

"Chistes súper humorísticos del campus 2

Chistes hilarantes de humor del campus 1

1. El maestro critica al pobre estudiante Xiao Ming: Si no estudias mucho ahora, tus hijos te preguntarán Esta pregunta en el futuro, papá. ¿Cómo hacerlo? ¡Veamos cómo respondes!

Xiao Ming: ¡Pregúntale a tu madre!

La maestra puso cara de ira y maldijo con enojo: ¡Fuera!

2. Profesor: Hola compañeros, aprendamos sustantivos y verbos. El profesor hará algunas preguntas

Profesor: ¿Qué es el ojo?

Xiao Ming: Sustantivo.

Profesor: ¿Nariz?

Xiao Ming: También es un sustantivo. Profesor: Sí, ¿esa boca? : ¡Verbo! ¡Es un verbo!

Maestro: ¡Fuera!

3. Maestro: "Hoy aprendimos el término 'una sonrisa esconde un cuchillo'. Xiao Ming, ¿verdad? ¿Entiendes?"

Xiao Ming: "Maestro, lo entiendo".

Profesor: “Está bien, ven y explícaselo a todos”.

Xiao Ming: “Jejeje cuchillo, jejeje”. "

Profesor:...

4. Xiao Ming: Dile al maestro que quiero entregar el trabajo.

Profesor: ¿Por qué estás en ¿Tienes prisa? Compruébalo con atención.

Xiao Ming: Maestro, lo he revisado varias veces y descubrí que todavía no puedo resolver una sola pregunta.

Maestro: Vamos. ¡Vamos, vamos!

5. En clase, el profesor estaba escribiendo preguntas en la pizarra de espaldas a los alumnos. El fondo estaba muy desordenado. El profesor no miraba hacia atrás para ver quién hablaba. Se acercó y dijo: "Xiao Ming, sal de aquí. ¡Eres el más inquieto de la clase!".

En ese momento, abrí la puerta y entré. en: "¡Maestro, estoy afuera!"

Chistes divertidos de humor en el campus, parte 2

Un profesor de química y un decano de secundaria cometieron un error deliberadamente al responder una pregunta, y luego le pidió a un compañero que descubriera el error.

Después de que el compañero tuvo dificultades para responder la pregunta, el maestro aplaudió y dijo seriamente: Muy bien, viste la debilidad del maestro. >

Todos quedaron estupefactos. Después de la clase, el maestro simplemente se fue y toda la clase se echó a reír /p>

¿Eres atrevido o estúpido?

Los estudiantes estaban aburridos. Fuera de clase, y la maestra animaba a todos a hacer preguntas activamente. Una compañera de clase levantó la mano y dijo: "Maestra, ¿puedo decir algo?". La maestra estaba muy feliz: "Tú lo dijiste". "La compañera se levantó, miró a su alrededor y dijo: "Niños y niñas míos, ¿quién tiene este libro en sus manos?"

La profesora de la clase se quedó sin palabras

Cuando estaba en En el tercer grado de la escuela secundaria, tenía que estudiar por la noche. Si el clima no era bueno o si había comida deliciosa en casa, mi madre me persuadía para que no fuera. varias veces seguidas, el director me llamó a la oficina,

Como si quisiera invitar a los padres: "¿Por qué estás haciendo novillos?" Yo respondí con naturalidad: "Mi madre me dijo que no". venir. "

El director se quedó sin palabras.

Pecado en la oscuridad

Una pareja joven estaba sentada junta en un tren ruidoso. El tren entró en un largo túnel en El auto de repente se oscureció. La niña pensó, ¿y si... Pensando en esto, se sonrojó inesperadamente, los labios del joven se acercaron y le dieron un largo beso, y la niña cayó en el océano de la felicidad? p>

El sol volvió a brillar y la niña todavía se sonrojó y le susurró a su novio: "Es asqueroso, muy duro.

"El novio se quedó atónito, "¿Qué pasa? ¿Qué hice?" La chica exclamó: "¿No fuiste tú quien me besó hace un momento?"

Sonríe feliz

School Press Group Al entrevistar al campeón de carrera de larga distancia del departamento

Reportero: ¿En qué estabas pensando cuando corriste 5000 m?

Campeón del departamento: Me preguntaba qué vuelta era

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Reportero: ¿Aún tienes tiempo para pensar en esto?

Productos populares de la época

En una reunión de clase, el profesor estaba guiar a los estudiantes de secundaria sobre cómo entender correctamente " "Popular". Para comprender el dominio de los estudiantes, el maestro planteó una pregunta: "Estudiantes, ¿qué creen que es lo más popular en la sociedad ahora?"

Los estudiantes hablaron de esto de diversas maneras: algunos dijeron que era sobre KFC y McDonald's; otros dijeron que era sobre juegos en línea y hubo uno raro que dijo que era sobre amor, porque "los adultos y los niños hablan; al respecto. ”

Finalmente, Xiao Ming habló: “¡Creo que lo más popular es el frío! ¡Los pollos, los cerdos y las personas son todos populares! Chistes universitarios súper divertidos 3

Campus humorístico. chistes

1. Durante el examen de ingreso a la universidad, hacía frío cuando estaba tomando el examen de matemáticas. Accidentalmente me quedé dormido y estaba soñando. El supervisor me llamó: Despierta, tienes media hora. hora para entregar el trabajo. Deja que el papel se seque. Está demasiado húmedo para encuadernarlo...

2. El profesor regañó a Xiao Ming: "Tu letra es tan descuidada que ninguna persona normal puede reconocerla. . Xiao Ming dijo: "Pero si quiero escribir trazo a trazo, me sermoneas por cometer demasiados errores". "

3. Mis padres vinieron a la escuela a visitarme y los llevaron al hotel frente a la escuela para reservar una habitación por la noche. Al registrarse, la recepción preguntó casualmente: "¿Tienes ¿Una tarjeta de membresía?" También respondí casualmente. ..."Sí". Luego...luego vino el duro interrogatorio de mis padres...

4. "Soy profesora de geografía en una escuela secundaria. Ayer hablé del río Volga en Rusia y dije: Había una vez un cuadro muy famoso, ¿sabes qué es? Estudiante: Rastreadores en el río Volga. Estudiante: Maestro, ¿conoce otra canción muy famosa? Yo: ...Estudiante: El amor de los rastreadores en el río Volga. "

5. "Xiaoxin hizo una nueva novia en línea y se jacta de lo hermosa que es su novia cuando conoce a todos... Un día, Xiaoxin miró la foto de su novia y se llenó de admiración, diciendo , "Realmente parece un hada descendiendo a la tierra."...'

Su compañero de cuarto sintió curiosidad por un tiempo y no pudo evitar querer tomar prestadas fotos para ver al hada descendiendo a la tierra, preparándose para ser. “asombrado”. Sin embargo, después de leerlo, solo le quedó una pregunta: “Cuando tú, un hada, desciendas a la tierra…”… ¿Se golpeó el suelo de cara primero? 』"

　6. "Aqiang siempre se quedaba dormido en clase. El maestro no podía soportarlo y despertaba al Aqiang dormido y le preguntaba: "En la carrera de la tortuga y la liebre, ¿sabes por qué el ¿La liebre pierde?"

"No lo sé", respondió Aqiang adormilado.

"Porque el conejo se está quedando dormido", dijo la maestra enojada...

"¡Oh! "Entiendo". Si Aqiang se diera cuenta, "¡Resulta que todos los que no se quedaron dormidos son tortugas!"

7. Mi compañero de clase estaba desconsolado, así que Fue a consolarla y le dijo: Mi más sentido pésame, por cierto... La compañera escuchó después de pensar durante tres segundos, me sequé las lágrimas, esbocé una sonrisa y dijo: Hay tanta gente, pero tú eres la única. alguien que puede consolar a la gente...

8. Cuando sonó el timbre de la escuela, el salón de clases todavía estaba ruidoso. La maestra golpeó la mesa. De repente se hizo el silencio. Entonces la maestra gritó: "¿No puedes oír el timbre de la escuela?" Después de un momento de silencio, una voz profunda vino desde un rincón del aula: "¿A qué hora escuchaste el timbre de la escuela?" > 9. A Hay seis personas en el dormitorio. Al cuarto niño le gusta roncar cuando duerme. A menudo nos impide dormir. Una vez, el segundo niño no pudo soportarlo más y lo abofeteó. El cuarto niño se despertó, miró al segundo niño con horror. El segundo niño dijo: Es una pesadilla. El segundo hermano te cubrirá con una colcha. El cuarto niño dijo adormilado: Gracias, segundo hermano.

10. A Xiao Zhang no le gusta estudiar y sus notas son muy malas. Cuando estaba a punto de graduarse de la universidad, le preguntó al profesor: "Maestro, ¿qué debo estudiar después de graduarme de la universidad?" Profesor: "Anuncio de contratación".

”

11. Mi novia que se especializó en matemáticas quería separarse y su novio le preguntó por qué. La chica dijo: Eres económicamente pobre, tienes mal carácter y siempre finges estar delante de los demás. Eres una persona de cinco y seis personas y parece que te encanta estudiar, pero los resultados son confusos. Hombre: ¡Eres demasiado exagerado! p>

12. He impartido clases de arte y diseño en escuelas secundarias. Otro ejercicio de pintura, titulado "Asociación de manos". Entre los ejercicios que le devolví había un trozo de papel de dibujo negro que miré. Mucho tiempo, pero no había nada dibujado en ambos lados, solo pude encontrar vagamente algo escrito con lápiz en un lado del papel de dibujo: "No puedo ver mis dedos". > 13. Las personas que van a la universidad ocasionalmente son infantiles. La semana pasada, el nuevo monitor de nuestra clase asumió el cargo de nuevo oficial. En la reunión de la clase se anunció que toda la clase se iría de viaje el día de Año Nuevo. , y el destino se decidiría mediante votación. Tan pronto como se hizo el anuncio, hablé con mis compañeros de clase adónde ir y finalmente decidimos ir al zoológico por conveniencia. Después de recoger los votos, el líder del escuadrón cantó. frente a los compañeros de clase: "Un voto para la estación de esquí de Nanshan, un voto para la Gran Muralla ..." De repente, el líder del escuadrón levantó la mano y la sostuvo y gritó: "¿Quién escribió este 200? Los fondos para este evento son limitados, así que está bien no ir a divertirse, ¡pero definitivamente no está bien regalar 200 yuanes! "

14. El profesor de conocimientos naturales presentó las diversas serpientes venenosas del bosque a los estudiantes en la pizarra y enseñó varias medidas de emergencia.

Luego, el profesor preguntó: " ¿Qué deberías hacer? ¿Qué hacer si te encuentras con una cobra? "

El estudiante dijo ansioso: "¡Rompe sus vasos primero! ”

15. El mensaje de texto más fascinante: El meteoro del amor te dice: amor amor = mucho amor, amor-amor = el punto de partida del amor, amor*amor = amor infinito, amor/amor = el único

16. La maestra pidió a dos niños rebeldes que se quedaran después de clase y escribieran sus nombres 100 veces. Después de que un niño terminó de escribir, se fueron a casa por un largo tiempo mientras seguían escribiendo. preguntó: "¿Qué diablos está pasando? "

El niño gimió y respondió: "¡Esto es realmente injusto! Su nombre es Han Jin Frank y mi nombre es Ali Zalul Bing Ha Sheng Ibrahid Rabdol Lajim.

17. En la primera clase después de las largas vacaciones, el profesor pícaro preguntó apasionadamente a los alumnos: "¿Me extrañan?". "

Los estudiantes respondieron unánimemente "No -".

"¡Pero te extraño! "

Los estudiantes estaban confundidos: "¿Y? ”

“¡Porque te amo! "El entusiasmo del profesor sigue siendo el mismo.

Hay un sonido de duda en el aula.

"¿No lo crees? ¡Oh, obligarme a contar la historia de mi historia familiar revolucionaria! "El maestro dijo con sinceridad: "Fue entonces cuando puse un pie por primera vez en el glorioso puesto de profesor. Un viejo maestro que dedicó su vida a la educación me enseñó su experiencia. Dijo que lo más importante para ser un buen maestro es amar a sus alumnos. "

La voz de la duda se ha ido, pero la expresión de la duda sigue ahí.

"Él también me dijo", continuó el maestro pícaro, "si no puedes Haz lo anterior, luego tienes que hacer al menos la mitad, es decir, amar a tus alumnas. "...

18. Un nuevo alumno va a la escuela a registrarse.

Profesor: "¿Cómo se llaman los padres? "

Estudiante: "Li Dameng. "

Profesor: "¿Relación contigo?

Estudiante: “¡No, a menudo me pega!” "

19. El padre de Toby le compró a Toby una pelota de fútbol pequeña. La llevó a la escuela y se divirtió mucho.

La maestra se acercó y tocó la pelota de fútbol de Toby. La cabeza de Bi dijo: "Toby, ya eres un estudiante de primaria, ya no eres un niño de jardín de infantes, debes saber cómo cuidar a tus compañeros.

Préstale tu pelota a ese pobre niño sin papá, ¿quieres?

Toby dudó un momento y dijo: "¿Puedo prestárselo a su papá en lugar de prestarle el balón?" "

20. Profesor: "¿Qué diente humano aparece más tarde? ”

Estudiante: “Dientes postizos. ”

21. “La sala de agua hirviendo siempre ha sido un lugar discreto, pero el lugar donde tiene lugar el amor siempre ha sido irregular. Tal vez sea precisamente en un lugar así donde las personas tendrán una relación para toda la vida. y al menos conocerán a la persona que les gusta. Por eso, en el espíritu de la "Política de las Tres Luces" de no escatimar ningún rincón, no dejaremos que el amor se escape por ningún lado. Entonces, cuando estés decidido a darle la bienvenida al amor, ¡puedes ir a la sala de agua hirviendo!

Premisa: Lleva al menos dos botellas de agua abiertas, de lo contrario hará que la gente piense que eres inseguro, o al menos no lo suficientemente diligente. Hora: Después de una comida es el momento pico para abrir el agua, no se recomienda hacerlo en invierno, porque es fácil quedar cegado por la niebla en la sala de ebullición del agua. Entonces, es posible que veas las flores en el agua. niebla, y puedes considerar a las niñas inferiores como tesoros vivientes, así que... "

22. Un día, me miré al espejo y le pregunté a mi madre que estaba viendo la televisión: "Mamá, ¿crees que mi ¿La cara ha perdido peso recientemente? "Mi madre volvió la cabeza, la miró atentamente durante un largo rato y dijo: "La cara no es delgada, pero los ojos sí. ”

23. El primero: En secundaria, todo el colegio debe usar uniforme, y algunos alumnos que repiten nunca lo usan. El profesor encargado de este aspecto se pone en cuclillas. en la puerta para revisar todos los días, un día, la maestra vio que este compañero no llevaba uniforme escolar y le preguntó por qué no lo llevaba.

El compañero se enfureció y dijo: Mi madre sí. no muerta, ¿por qué debería usar un uniforme de luto? El segundo: Xiao You, un profesor de arte. Debido a su reputación, cierto periódico publicó un gran reportaje con fotografías, por lo que se jactaba en clase: "Recientemente, algunos compañeros siempre lo cuentan. Yo, profesora, eres tan buena. Te han publicado en el periódico y hasta tienes fotos..." Un estudiante dijo: "Buscando ¿Hay alguna advertencia? "A partir de entonces, el profesor de arte se negó a permitir que el estudiante tomara la clase de arte. La tercera: clase de chino, el profesor llamó a un compañero dormido para responder una pregunta, pero el compañero estaba confundido y no podía decir nada. El profesor dijo impotente: "Lo harás...

24. El profesor de química estaba haciendo un experimento con ácido clorhídrico diluido y zinc. Preparó un tubo de ensayo y vertió un poco de ácido clorhídrico en él. Después de esperar mucho tiempo , no hubo respuesta. Estaba muy desconcertado y le pidió a un compañero que respondiera: "Háblame de este compañero".

Compañero: ¡Profe, no pusiste zinc!

Profesora: ¡Este alumno respondió muy bien!

25. Al explicar la palabra “milagro”, una profesora puso un ejemplo: una persona saltó desde el octavo piso y escapó ilesa. Esperaba "milagros" de sus alumnos.

El compañero de Keyi respondió: Suerte.

El maestro estaba muy decepcionado, así que dijo: Esta persona subió al octavo piso y saltó nuevamente, pero aún así resultó ileso.

El estudiante Yanyi respondió: Por casualidad.

La maestra se enojó mucho y tuvo que decir: El hombre volvió a subir al octavo piso y volvió a saltar...

Antes de que la maestra terminara de hablar, un compañero respondió: Está acostumbrado.

26. En la clase de composición, la profesora dio un tema llamado "El valor de la vida".

Un estudiante cuya familia vende mariscos escribió: "El pescado vivo cuesta 80 yuanes por malicioso, el pescado muerto cuesta 20 yuanes por malicioso; los camarones vivos cuestan 100 yuanes por malicioso, los camarones muertos cuestan 30 yuanes por malicioso; los cangrejos vivos costo por malicioso Por 40 yuanes, los cangrejos muertos solo se pueden tirar a la basura. Por lo tanto, la vida es muy preciosa y debemos valorarla

27. Un hombre sabio le dijo a uno de sus estudiantes: '. Cuando llueve, entra bajo la lluvia, levanta las manos y encontrarás la verdad. Unos días después, el estudiante regresó y dijo: "Hice lo que me sugeriste y la lluvia me cayó por el cuello". , y me sentí como un completo tonto. ', 'Eso es', dijo el sabio, '¿esa es la verdad'?