Un chiste para consolar a los demás.
2. Estaba sentado en la fiesta de baile y un joven se acercó a mí. Mi corazón latía con fuerza. "¿Quieres bailar?", Preguntó alegremente. "Sí", dije, "Eso es genial", dijo. "¿Puedo sentarme en tu silla?"
3. Eres trabajador y sencillo, digno y generoso, y nunca presumes. Eres valiente, pones en peligro a la gente y nunca te esfuerzas. Eres amigo de todos y amigo de los hermanos agricultores. Si cambias tu deseo de comer carne de cisne, ¡perfecto!
4. Ve a la casa de la abuela a comer estofado por la noche. ¡Agregué una costilla a la mesa y accidentalmente la dejé caer al suelo! Sintiéndome angustiada, le pregunté a mi abuela: "Abuela, ¿has trapeado el piso hoy?". La abuela dijo: "Sí, trapeo el piso todas las mañanas". Luego me metí las costillas en la boca con confianza. Entonces mi abuela dijo: "No le echaré agua a tu abuelo para que se remoje los pies por la noche y la guardaré para fregar el piso por la mañana".
5. el aprendizaje está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a las emociones a engañar; la belleza de una mujer está en ser estúpida sin remordimientos; la belleza de un hombre está en mentir;
6. ¡Te amo! Porque anoche soñé que Dios me decía: Dile a diez personas que parecen cabezas de cerdo que te amo. De lo contrario te convertirás en una cabeza de cerdo. Por supuesto que tu apariencia es lo primero, ¡así que te amo!
7. Los transeúntes preguntaron por la familia toda la noche. Sólo había una mujer en casa. Se apoyó contra la puerta y dijo: "No hay nadie en casa". Los transeúntes: "¿No eres humana?". Mujer: "No hay hombres en mi familia". Transeúntes: "¿No soy un hombre?"
8. Quería hacer fideos instantáneos en el tren y los sacudí con un paquete de condimentos. Uno de ellos salió volando accidentalmente. Miré más de cerca y vi a un hombre lleno de especias darse la vuelta y decir tranquilamente: "Chica, quieres recogerme".
9. Que todas tus preocupaciones en esta vida desaparezcan y tu pena desaparezca. La tristeza encontrará otro trabajo y el dolor desaparecerá. Ya no llega la decepción, ya no llega la tristeza. Día Mundial del Lavado de Manos, ¡la felicidad esté contigo!
10. Cuando salí ese día, conocí a un chico muy guapo que conducía una motocicleta todoterreno. Era muy rápido y muy heroico. Creo que los jóvenes son realmente geniales y son una generación de héroes. Antes de que pudiera terminar de pensar en el final, vi que tiraban la motocicleta.
11. Tang Monk fue atrapado por el alma en pena y atado en la cueva. Tang Monk preguntó: "¿Dónde está la donante?" La banshee se quitó la ropa y dijo: "Lámeme". Tang Monk dijo: "Haré lo que dices". Tang Monk terminó de lamer y dijo: "¡Está delicioso!" " Apareció el alma en pena. Su verdadero rostro decía: "¡Soy espíritu de gallina!""
12 Los hombres, como los conejos, sienten algo por la hierba que hay junto a sus nidos: aunque no la coman, no quieren que otros se lo coman.
13 , Resplandecer no es exclusivo del sol, también se puede usar oro, excepto que las plagas no son exclusivas de las ranas, también se pueden usar pesticidas y atrapar ratones no es exclusivo de los gatos, tú también puedes hacerlo, ¿a qué estás esperando?
14 ¿En serio? Ve a la carretera a comprar panqueques, ¿eh? ¡Excelente para refrescar la mente! Si tienes el corazón para hornear y deshacerte del sufrimiento, estarás exhausto y ansioso. ¿No estás decepcionado? "Tía: "¡Habla en lenguaje humano! "¿Eh?": "¡No le pongas cebolla a los panqueques!" "
El día 15, mi novio fue a un banquete de bodas y hubo un corte de energía repentino. Estábamos preocupados de que alguien robara la comida, así que sugirieron aplaudir y cantar. Cuando estaban aplaudiendo, sus manos, de repente se encendió la electricidad. Cuando todos lo vieron, un hombre se abanicaba con una mano.
16. , cuanto más te fascina, una buena mujer es el agua cristalina de un rey, y cuanto más bebes, más fragante se vuelve. Una mujer es una taza de té. beberlo, pero también quiere probarlo. 17. Durante el día, siempre te extraño; por la noche, apareciste en mi sueño, creo que debería ir a buscarte. >
A los 18, fui a un salón de masajes y llamé a una chica. Le hice un masaje. La chica no se sentía muy bien. Estaba tan enojada que me volví hacia ella y le dije: "¡Oye, niña, déjame masajear!" "Cuando era joven, mi hermana me elogiaba por mi habilidad.
A los 19 años, un joven fue a buscar un maestro para ponerle nombre a su hijo. Joven: Maestro, debo darle mi hijo un nombre en inglés y un nombre chino. Mi nombre es Maestro: Se llama Lu Youqi, y su nombre en inglés es Wi-Fi
20. Un hombre de aspecto extraño derribó la puerta con un bate de béisbol. Justo cuando todos exclamaban, un caracol fue despedazado con un fuerte golpe, todavía cantando: "Te he tolerado durante mucho tiempo, dos horas, y me has estado siguiendo". a mí." TM se atreve a adelantar ahora. ”
21, Dios mío, en la civilización moderna, puedes ganar dinero haciendo el ridículo y no es ilegal, de lo contrario, serás condenado a cadena perpetua. la sentencia será de 10.000 años, pero me gusta y iré a prisión a menudo.
22 Ayer estaba aburrido en casa y quería salir a jugar. Estaba haciendo. Dije que la gente fea debería salir más a menudo. "Parece que soy demasiado feo para quedarme en la Tierra. Adiós amigos. Regresaré a Marte.
23. Hoy decidí reunir el coraje para confesarme a la diosa que admiro durante mucho tiempo, así que le entregué mi carta de amor a la compañera sentada detrás de ella. Después de esperar en silencio durante media hora, todavía no vi ningún movimiento de la diosa. ¡No puedo soportarlo más! Corrí a su asiento y le dije en voz alta: ¡Me gustas desde hace mucho tiempo! La diosa se sonrojó y no vino a responderme con urgencia, ¡así que el supervisor la echó!
24. Hoy me encontré con un joven en la cafetería y quise pasar su tarjeta, pero ella se negó. Inmediatamente recuperé la tarjeta de comida de la colegiala y la rompí en pedazos, luego me fui en silencio, ocultando todos mis méritos y logros. ¡Vamos, Júnior! ¡Las personas mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!
25. No importa cuánto dinero tengas, es solo una serie de números; cuando tienes menos dinero, puedes ver la esencia de la vida, cuando estás vivo, el dinero se acaba: tragedia; ; cuando estás en el cielo, el dinero está en el banco - ¡Lavar los platos; tener más dinero o menos es la manera que tiene Dios de templar el mundo!
26. Tengo novia: Si me dice que no ha comido, tendré hambre.
27. Después del entrenamiento militar, los chicos guapos se convirtieron en trabajadores inmigrantes y las chicas guapas en limpiadoras. Adán no conocía a Eva y la Tejedora no había visto al Pastor de Vacas. El amor, la vida y la carrera comienzan aquí. ¡Espero que todos zarpen y creen juntos el cielo del futuro!
28. ¿Quién es la persona más miserable del mundo? Respuesta: ¡Soldados del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: Asumir la culpa por ser un cornudo y ver a otras personas tener relaciones sexuales.
29. Boda, novio: De hecho, después de que me enamoré de ti, me enamoré de mucha gente. Hubo un alboroto en la audiencia y la novia quedó atónita. Al ver esta escena, el novio continuó satisfecho: Mucha gente, entre ellos tus padres, tu familia y tus amigos. Aplausos atronadores. La novia quedó atónita por un momento y preguntó: ¿Incluye mi boudoir?
30. La libélula dijo: "El avión fue diseñado basándose en el diagrama de mi cuerpo humano". El murciélago dijo: "¿Qué eres? Sin mi sistema de radar ultrasónico, el avión se convertiría en un pollo volador".
31. Mi señor perfecto es una belleza deslumbrante. Un día se casará conmigo mientras monta un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
32. Una pareja tuvo una pelea. Los hombres no pueden vencer a las mujeres. Él simplemente yacía en el suelo, inmóvil. La mujer preguntó: ¿Qué haces tirado en el suelo? El hombre respondió: ¡Muerto! La mujer volvió a preguntar: ¿Por qué sigues abierta cuando estás muerta? El hombre respondió: ¡Nunca moriré en paz! La mujer volvió a preguntar, ¿por qué sigues respirando? El hombre dijo: ¡No puedo tragar este aliento!
33. ¡En el largo camino de la vida, nadie es malo! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona amable afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
34. Reunión de intercambio matinal, tema: Tú me engañas, yo te engaño; Tú; baile nocturno, tema: tú me abrazas fuerte, yo te abrazo fuerte; cita nocturna, tema: tú estás en mí y yo estoy en ti.
El jefe recordó que no trajo su pasaporte al aeropuerto, así que le dijo al conductor: "Vuelve y mira si mi pasaporte está en el cajón correcto. El conductor regresó una hora después". : "El pasaporte todavía está en el cajón. . ”
36. Un día te dije que eras un cerdo y dijiste: Soy un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!
37. La joven pareja se peleó por un asunto trivial. Después de la pelea, el marido se arrepintió y le pidió a su esposa que observara dos caballos tirando de un carro afuera. Él dijo: "¿Por qué no podemos avanzar juntos como los dos caballos?" La esposa dijo enojada: "¡No somos dos caballos porque uno de nosotros es un burro!""
38. Ayer En Esa noche fui al cajero automático a retirar dinero. El cajero automático mostraba saldo insuficiente. "Maldita sea, ¿por qué no tengo dinero?". "Me di la vuelta y vi la larga cola detrás de mí, y amablemente les recordé que no hicieran cola si no tenían dinero, y la gente detrás de ellos se dispersó. Regresé y pensé en ello. Maldita sea, no lo hago. No tengo suficiente saldo en mi tarjeta.
39. ¿Qué hace que un hombre persiga a una mujer con la que no quiere casarse? a: ¿Qué hace que un perro persiga un coche que no quiere conducir? ?
40. Un amigo cercano hizo un nuevo novio. Después de salir por un tiempo, su novia dijo: "Me mentiste. Obviamente tu padre es chef de fábrica, ¡pero dices que más de 2000 personas dependen de tu padre para alimentarse! Su novio dijo: "¡Sí, dependo de la comida que cocina mi papá para comer!" ""
41. Una casamentera llevó a una chica a una cita a ciegas y vio a un chico guapo desde la distancia. P: ¿Está bien? Mujer: ¿Lo hará? Se enamoró de ti a primera vista. Después de casarme, vi a un hombre tuerto y le pregunté enojado a la casamentera. Respuesta: ¡Dije que se siente atraído por ti!
42. Mi madre le contó a su hijo de 5 años la historia de “El pequeño renacuajo busca a su madre”. Después de decir eso, su madre felizmente le preguntó a su hijo qué pensaba. El hijo dijo enojado: "La madre rana es realmente irresponsable. ¡Que encuentren al niño a una edad tan temprana!". La madre se quedó sin palabras.
43. El propietario acaba de regresar al apartamento después de salir del trabajo. Acabo de cenar. Fui al baño y me enjuagué la boca y la cara en el lavabo. El estúpido colega me preguntó con los ojos cerrados ¿por qué? ¿Necesitas enjuagarte la boca después de ir al baño estos días? Te doy diez puntos. Enjuáguese la boca después de ir al baño. ¡Toda tu familia solo se enjuaga la boca cuando vas al baño!
44. Papá estaba viendo la televisión mientras fumaba en el salón. Me vio regresar y me entregó uno.
Acababa de encender un cigarrillo cuando de repente mi padre tomó una foto y la publicó en WeChat Moments: Mi hijo estaba fumando en casa, lo que hizo que la habitación oliera a humo de cigarrillo y se enojó. Luego me dijo: Tu madre pronto saldrá del trabajo y el olor a humo de cigarrillo en la casa no desaparecerá por un tiempo. ¡Correr!
45. El lobo feroz le dijo al Sr. Hong Tailang: "Esposa, te atraparé una oveja". Hong Tailang la miró fijamente y dijo: "Tonto, qué clase de cordero no es nada". ¡Si quieres aprovecharlo, aprovecha la información! ¡Este niño ahora es popular por comer carne de cerdo!
46. Si quieres ser feliz por un tiempo, ¡hazte oficial! Si quieres ser feliz solo, ¡sueña! Si quieres una familia feliz, ¡cocina! Si quieres hacer feliz a un círculo, ¡conviértete en el anfitrión!
47. Nunca pensé que partir sería tan triste, anhelarte sería tan fuerte y amarte me volvería tan loco. Pero lo sé en mi corazón: ¡solo te amo a ti!
48. El niño robó el loro internado en el hospital. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Al ver a su madre, gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!
49. Hoy mi hermano me pidió que comprara billetes en Rongchang y Yangjiaping. Finalmente entré. Cuando compré el billete, era una belleza. Me preguntó adónde iba. Yo: Rongchang, le di 100. Belleza: Oh, un ***49. ¿Tienes un dólar? Yo: Sí. Le di un pedazo felizmente, pero ahora parece que encuentro algo mal en Rongchang.
50 Por la noche, cenando con amigos, un niño en la mesa de al lado estaba viendo Pleasant Goat en un iPad, haciendo un sonido fuerte. Para no quedarse atrás, mi amiga cogió su teléfono y puso la versión antigua del tema musical Water Margin. Por un lado están Pleasant Goat y Beautiful Goat, por otro lado es hora de actuar.
51. Hace una semana que no te veo y te extraño mucho. Cada vez que la codicia viene a ti. En mi corazón eres muy importante. Estoy dispuesto a pagar el precio. Por favor ven a mi casa a hornear y freír. ¡Ah, no te emociones, estoy hablando de carne de cerdo!
52. Hierba verde junto al río, berenjenas fritas con pimientos, un plato no basta, tomemos otro plato de patatas ralladas. La hierba verde junto al río, los tomates y los pepinos son verduras grandes, y también se les añade un hongo gallinopsis. Los platos son realmente buenos.
53. Tus características: como un plato de jade con perlas grandes y pequeñas en tu cara, desde lejos, la altura es diferente, y desde cerca, es desigual. tus ojos, uno está descuidado. El niño parece un tonto; tu estilo: Confidence Brothers y Xifeng Group.
Juez: ¿Cómo robaste la vaca de Zhang? Ladrón: Yo no robé. Juez: ¿Cómo llegó esta vaca a tu casa? Ladrón: Ese día encontré una cuerda en el camino a casa desde el mercado. Me lo llevé a casa. Cuando llegué a casa, encontré una vaca en la cuerda.
55. Hoy es el cumpleaños del niño afortunado. Debe pisar una nube auspiciosa, ponerse un halo auspicioso, sostener el tesoro y enviar riqueza al mundo. Amigos que quieran hacerse ricos rápidamente, ¡miren por la ventana! Si aún no lo has encontrado, lee rápidamente este código secreto: ¡Zig está en auge!
56. Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer que estaba detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar.
57. La mujer le preguntó a un bombero: "Debes haber hecho un gran esfuerzo para salvarme del peligro, ¿verdad?" Bombero: "¡Sí, luché contra tres bomberos por esto!" ”
58. Un hombre no tiene más remedio que adivinar el futuro. Adivino: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida. ¿Qué pasa con la segunda mitad? Te acostumbrarás por el resto de tu vida.
59. Kaifeng Hyundai es realmente un fracaso. Dice estar militarizado todos los días. Fuma, bebe y pelea. la sala de computadoras, y dice tener alta velocidad de Internet. No está mal. Pagas cinco yuanes a la vez
60. mirarte todo el día. No hay necesidad de parpadear. Te miraré y te acompañaré todos los días.
61, M: “¡Hoy está lloviendo mucho! "Mujer:" Sí. Hombre: "Eso es porque Dios está babeando por ti". Mujer: "¿Entonces esa ráfaga de viento de hace un momento fue Dios tirando pedos sobre ti?" ”
62. Hay una especie de entendimiento tácito de que tú me regañarás; hay una especie de armonía que me hace sentar y tú de pie, hay una especie de amistad que me hace comer carne; y bebes sopa; hay una especie de bendición llamada Enviar mensajes de texto para hacerte feliz
63. Después de escuchar esto, mi madre se llevó a su hija con cara de mal humor. La hija se sorprendió y pensó que a su madre no le agradaban los sureños. Después de regresar a casa, mi madre dijo: "Esta adivina no es realmente confiable". ¿Debería mi hija casarse con una niña en lugar de con un niño? ”
64. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: “Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado”. Lamí el pollo y te desmayaste.
65. Esposa: Esposo, he perdido peso durante dos semanas: No he comido carne durante dos semanas. ¿Peso? El marido señala su rostro:
66. Ladrillo, también conocido como Baner. Los ladrillos son uno de los patrimonios culturales más distintivos del antiguo Beijing.
Son altamente letales, fáciles de transportar y altamente ocultables. No se consideran armas, así que... ¡son las mejores para ti!
67. Una niña regañó a su marido: Has cambiado. Valorarás a tus amigos toda la vida. ¿Tendrán los hombres problemas cerebrales nada más casarse? El marido respondió: No, los hombres se casan porque tienen problemas cerebrales.
68. Lai Changxing y Yang Yuying estaban caminando por la playa. Lai señaló un buque de guerra en la distancia y dijo: El dinero que gasté en usted en los últimos años es suficiente para comprar este buque de guerra. Yang Yuying dijo: "¡Los cañones que me has disparado en los últimos años también pueden hundir este acorazado!".
69. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Él la alcanzó y dijo: ¡Niña, se te cayó la toalla sanitaria!
70. Según estadísticas poco confiables, este tipo de saludo de amigos que te compara con el 99%, se debe principalmente a que muchas veces extraño limpiar mi memoria, partir de la felicidad y consolidar la amistad con bendiciones.
71. ¿Estás dispuesto a regalarme tu felicidad de una vez? Prometo alimentarte como a un cerdito gordo y con mucho amor.
72. Hija: "Mamá, ¿de dónde vengo?" Mamá: "Bebé, saliste de mi vientre". Hija: "¿Di a luz o me la saqué?" >
73. Conté las estrellas frías, un punto dos punto tres; conté los copos de nieve, uno, dos, tres; conté el dinero, un centavo, dos centavos y tres centavos. Oye, ¿dónde está el otro? ¡Oh, estás leyendo mensajes de texto!
74. El día de San Valentín, mi tan esperada novia me envió un mensaje: "¡Ven a mi casa, no hay nadie!". Después de tocar la puerta durante más de una hora, descubrí que realmente no había nadie allí.
75. Xiao Li quiere emigrar a Estados Unidos. El líder le preguntó: "¿Estás insatisfecho con tu salario?" Xiao Li dijo: "Satisfecho". "¿Estás insatisfecho con tu casa?" "Satisfecho", "¿Estás insatisfecho con el entorno de Internet?" Insatisfecho con el tratamiento médico" ¿Ir a la escuela con sus hijos?" "Todos están satisfechos!" "Si usted está satisfecho, ¿por qué quiere inmigrar?" "Porque la insatisfacción está permitida". "Un cubo, un sombrero. El barco tiene un pie y un anzuelo; canta una canción, bebe una botella de vino y pesca en un río solo. "El barco tiene dos remos; el anzuelo tiene el segundo anillo; ; el otoño tiene ojos y ojos." Conozco mejor a tus "dos", así que te doy un poema "Esconde dos", ya sabes. Te deseo felicidad.
77. Navegas por el río en una canoa, tus verdaderos colores y tu viento encantador son tus canciones. El bien y el mal se llevan el viento y es difícil descansar después de beber. La cerca mala está llena de bambúes y borracheras, y el lugar de las pastillas del teatro (huevo) está lleno de ociosidad. Miren la primera palabra de cada oración y léanlas juntos.
78. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero que siempre sentía que su bicicleta era lenta. Cuando llegó a casa, usó unos alicates para aflojar los tornillos alrededor de la rueda, pensando que sería rápido. Al día siguiente, durante el simulacro, las ruedas salieron volando del coche a gran velocidad.
79. Reportero: "¿Qué aporta el fútbol a la preparación física?" "No." Periodista: "¿Por qué?" "22 personas que necesitan descansar están corriendo duro en el campo, mientras que 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio están sentadas y mirando".
80. ¡Eres tan extraño y ya no eres el tú familiar en mi memoria! ¡Mirando tu cara desconocida, se me parte el corazón! ¿Cómo pasar de un lindo renacuajo a un sapo?
81, hilos de salud, petardos; la felicidad se retuerce en una cuerda, se envuelve firmemente a tu alrededor; la felicidad se convierte en papel de colores, doblado en un cisne para volar, suenan tonos de llamada, cálidas bendiciones para tu hogar. ¡feliz!
82. ¿Dónde está tu expediente académico? "El padre preguntó alegremente a los niños que acababan de regresar de la escuela. "¡Le presté a Varenka para asustar a sus padres! "
Pasajero enojado: Conductor, ¿no le di $5 para que me despertara en Cleveland? Dios mío, no es de extrañar que su vecino estuviera tan en contra de que lo dejara bajar allí.
84. El bebé le dio una flor a su madre y le dijo: ¡Mamá, feliz Día de la Madre! ¿Puedo preguntar de dónde soy? La madre ha estado explicando durante mucho tiempo desde que se casó con su padre: Lo mismo dijo.
85. Mi primo tenía cuarenta y tantos años y no aprobó el examen durante tres años. Golpee el tambor y deshágase de él, escriba la receta, cómalo y muera. /p>
86. La persona que amo me es quitada. La persona que me ama es terrible, o se vuelve malvada en su libertinaje. ¡Dedicado al día de San Valentín! > 87. La comadreja le propuso matrimonio al perrito policía y todos se rieron: Son una flor del * * * sistema experto en seguridad, se puede contar que la comadreja estaba enojada. ¡Levantó el cuerpo, exhaló y les dijo a todos! : ¿Hueles mi olor?
88. Los mismos ojos tienen opiniones diferentes, y los mismos oídos tienen opiniones diferentes. Escucha la ley, la misma mente tiene ideas diferentes. El mundo puede ser mejor si así lo deseas. !
89. Qué casualidad que el jefe se acercara y se enojara. Dime, ¿qué tienes de bueno si no haces nada bueno? se dio la vuelta y vio el telescopio del jefe y sonrió con picardía. p>90.a va a la casa de B todos los días. El perro de B siempre le ladra a A un par de veces al principio, pero luego deja de ladrar.
a: "Tu perro es muy sensato, reconoce muy rápido a las personas". b: "Nunca te he presentado. La razón principal es que vienes con demasiada frecuencia y el perro es demasiado vago para prestarte atención".
91, A: Ayer recibí una carta de un tipo que decía que si no dejaba a su esposa, me mataría. ¡Si dejas a su esposa, estás jodido! a:¡Pero el tipo no firmó la carta!
92. Cuando fui a trabajar hoy al mediodía, vi a un hombre vestido con la misma ropa que yo, caminando a mi lado. En ese momento, una chica se acercó y nos miró con ojos extraños. Al chico que estaba a mi lado no pareció pasarle nada. Más tarde escuché a mi hermana reírse allí. Sólo quiero decirte, hermana, espera un momento, realmente no lo conozco.
93. ¡Extrañarte es algo feliz! ¡Amarte es lo que siempre haré! ¡Tenerte en mi corazón es lo que siempre hago! Sin embargo, ¡qué pasó para mentirte!
94. El paisaje del Norte está cubierto de miles de kilómetros de hielo y miles de kilómetros de nieve; mirando dentro y fuera de la Gran Muralla, puedes ver hermosas mujeres y millones de caballeros haciendo cola para elegir. de; retrocedo y no me atrevo a responder, tengo miedo de la honestidad y la violencia hoy, busco una hermosa niña para abrazar. Ir de la mano de la vida y tener hijos y nietos en todas partes.
95. Jefe: ¡Hola camaradas! Soldado: ¡Hola señor! El jefe le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien entrenados están estos músculos!" Soldado: ¡Señor, soy una mujer soldado!
96. Acabo de ir al mercado después de salir del trabajo al mediodía y compré un pescado. La esposa del jefe llamó y dijo que tenía un viaje de negocios urgente esta tarde. Me pidió que preparara la información y se la enviara a su casa. Cuando llegué a casa, puse el pescado en la sala. Estaba empacando su equipaje en el segundo piso. Subí a ayudar un rato y de repente me acordé de mi pescado. Solo pregunté: Jefa, ¿hay un gato ahí abajo? La casera dijo enojada: Lo odio. Lo sabré cuando vaya de viaje de negocios.
97. Una colega recibió una rosa, la miró durante mucho tiempo y de repente me preguntó: ¿Sabes qué hizo Rose Jam?
98. Las flores son similares cada año, pero las personas son diferentes cada año. Es casi tu cumpleaños. Escribí este mensaje con todo mi corazón y contiene mis más sinceras bendiciones para ti. ¡Feliz cumpleaños! ¡Sé feliz para siempre!
99. Probablemente todas las chicas se preocuparán por no poder casarse, pero no importa, no te preocupes. Sólo necesitas vivir tu vida con tranquilidad, hacer lo que te gusta y convertirte en la persona que te gusta. Luego, unos años más tarde, descubrirás que lo que te preocupaba es verdad.
100, el carbón es Fushun como geografía y Anshan como hierro. El carbón es (), el hierro es (). Alguien respondió que el carbón es negro y el hierro es duro.