20 frases divertidas clásicas_riendo hasta el punto de reír
El dueño tomó una cuerda y la ató al cuello de una vaca.
Mujer: Lo que quiere decir el maestro es que lo mío es mío, no mío, y no se puede arrancar con una cuerda, ¿no?
Maestro: Sabes demasiado. Quiero decir, ¿eres gentil y hermosa? ¿De qué estás hablando? !
2. Los alumnos de la clase están debatiendo si tener un niño o una niña.
Jane Doe: Las mujeres no pueden vivir sin los hombres, y los hombres no pueden vivir sin las mujeres.
Un hombre: Sólo tenga una muñeca inflable.
El niño tiene tres patas. ¿Y vosotras, chicas? ¿Hay alguno?
Jane Doe: ¡Si tienes la habilidad, muéstramelo! ¡déjeme ver!
3. Un amigo en el dormitorio acaba de contestar el teléfono: ¡Tengo fotos de tu novia desnuda!
¡Dame 10.000 yuanes rápidamente o se hará público!
El compañero de cuarto lloró en silencio después de escuchar esto: Anúncialo lo antes posible. También quiero ver cómo es mi novia. . .
4. En la escuela secundaria en ese momento, todos en la clase eran muy traviesos... Después de la discusión, la maestra vino y llamó a Lafayette Jixiang (maestra). La profesora entró al salón sin gritar y el monitor se levantó. Lafayette es auspicioso. Los gritos eran ensordecedores... Inesperadamente, tres compañeros que llegaban tarde por fumar entraron corriendo y quedaron atónitos junto con el profesor. Cuando lo vieron, inmediatamente se ataron las esposas, se arrodillaron sobre una rodilla y gritaron. ministro.
5. Esperar los resultados de los análisis de sangre en el hospital. . . Absolutamente acertado. .
Una niña de cuatro o cinco años, siendo presionada por sus padres para sacarle sangre, gritó como loca: ¡Tía enfermera, no puedo sacar la aguja, por favor!
La enfermera dijo, no, pequeña: no tengo nada que ver contigo. ¿Por qué me haces esto? . .
¡Todos a tu alrededor están sudando en la cascada! ! !
Los niños nacidos de madres que vieron el drama de Qiong Yao no pueden soportar el daño.
6. Fui a la casa de mi hermano a jugar. Mi sobrina estaba viendo un drama de época y estaba muy feliz.
Antes de irme, mi sobrina pequeña me dijo que ¡el tío debía venir seguido!
Hija, ¿estás poseída? ¡Soy tu tío!
7. Cuando caminaba por la escuela con mi novio, me sentía cansada de usar tacones altos, así que busqué un banco para sentarme con él.
Yo me quité los tacones y él se quitó las chanclas.
De repente perdí la cabeza, salté y salí corriendo con sus chanclas.
Me siento realmente cómodo, el viento sopla bajo mis pies.
De repente comenzó la clase y la multitud salió, mirando a mi novio de 53 años, que estaba sentado descalzo en una silla con un par de tacones altos en el suelo. .
9. Hoy escuché una conversación entre dos personas en el metro:
¡Qué casualidad! ¡Todas quedamos embarazadas cuando éramos jóvenes! ¡Haz un matrimonio joven para tus futuros hijos!
Vale, si todos tenemos niños, que sean gays;
Si tenemos niñas, que sean azucenas;
Si es un niño, una niña ¡Que sean hermano y hermana!
¡En un instante, mi visión de la vida y mis valores quedaron completamente trastocados!
10. Cuando estaba en la universidad, tenía un muy buen amigo.
Una vez que tuve un leve resfriado, me acompañó al médico. El médico diagnosticó brevemente mi condición y me preguntó cuánto dinero tenía conmigo.
Reaccioné de inmediato y dije que solo traje diez yuanes.
Este idiota inmediatamente se dio unas palmaditas en el pecho y dijo, no tengas miedo, acabo de recibir 500.
Lo miré intensamente y él pensó que no le creía, así que dejó 500 en la mesa del médico en el acto.
El último resfriado me costó 200 yuanes.
11. Hoy mi novia me dijo: Creo que deberías buscar una chica hermosa, generosa, gentil y amable que te cuide.
Tan pronto como escuché esto, estuve a punto de perder el ritmo y rápidamente la detuve:
No, no importa lo amables que sean los demás, solo me gustas tú.
Después de escuchar esto, mi novia se abofeteó y gritó: “¿Mi madre no tiene nada que ver con estas ventajas?”.
12 En el metro, un mendigo agitaba un vaso de papel de una famosa cadena de tiendas de té con leche y mendigaba.
Cuando pasó junto a una anciana con un niño, la anciana lo señaló y le dijo al niño que estaba a su lado: Mira,
Si bebes demasiado té con leche, Sólo puedo salir rogando, no bebiendo de ahora en adelante, ¿me oyes? ! !
13. A las niñas pequeñas no les gusta comer y muchas veces hacen sufrir a los adultos.
Una vez la madre de la pequeña no tuvo más remedio que usar palillos para asustarla: ¡Si no comes, te golpearán!
La pequeña levantó la cabeza y dijo ¡no uses grasa!
14. Regresé ayer y vi a una pareja peleando.
¡Solo curiosidad! Escuchar cosas que nunca debí haber escuchado en mi vida.
Dijo el hombre. Si haces un maldito sonido más, hoy te mataré en la calle.
Dijo la mujer. Sólo tienes tres segundos. Un segundo dentro, un segundo fuera. Todavía quieres follarme.
Unta un poco de mijo en casa y avísame cuando tu pollo crezca.
Entonces el hombre abofeteó a la mujer y dijo.
Fuera. Igual que tu hermana.
A los 15 años, la clase de inglés de secundaria cantó Porcelana azul y blanca.
Cuando llegué al clímax canté: Maestro, ¿dónde estás?
Ven a buscar mi teléfono
No te lo daré.
Si te atreves a robarme.
Duele al golpear el pene.
¡Entonces la maestra lo escuchó!
16, lo escuché ayer de un amigo.
Dijo que alguien en el foro hizo una pregunta, diciendo que si hicieras puenting y descubrieras que la cuerda se rompía hasta la mitad,
Si solo pudieras gritar dos palabras, ¿qué gritas?
Hay muchas respuestas, la mayoría son solo una mierda. ¿Qué clase de especuladores hay, mamá, mamá, etc.?
Y me quedé completamente sorprendido cuando vi una respuesta de un hermano mayor. ¡El hermano mayor volvió a la palabra transformación! ! !
17. Déjame contarte una historia de la escuela secundaria. Estaba tomando una clase de química y hablé sobre el valor del pH. No sabía cómo hacer la conexión, así que le pregunté al hombre de la misma mesa: ¿El semen es ácido o alcalino? Él respondió: ¡Alcalino! ¿Pregunté por qué? Dijo con un regusto interminable: ¡Porque sabe un poco salado! Estaba sudando profusamente y pronto, ¡toda la clase lo supo! ¿Quiero saber si ya está bien?
18. Por la mañana, lleva 100 yuanes al quiosco para comprar agua mineral como cambio.
La tía del quiosco dijo que simplemente abrió la puerta y no pudo abrirla. Lo he pensado. ¿Tienes dos por $50?
La tía dijo que sí.
Dije que está bien, entonces puedes cambiarlo por dos de 50 yuanes, y luego puedo usar los de 50 yuanes para comprar agua y tú puedes cambiarlos, ¿verdad?
La tía sonrió. Debería haber hecho esto antes. Puedo cambiarlo por 50 yuanes.
19, me acabo de casar. Fui de compras con mi mejor amigo y mi esposa el fin de semana y me fui a casa a cenar. Estaba comiendo cuando llamé.
Oye niño, soy tu papá.
¡Estaba tan enojado, nieto! ¿A quién estás engañando? ¡Mi papá come delante de mí! Oh, mierda!
Enfadado colgó el teléfono y siguió comiendo.
Después de un rato, mi papá dijo, ¿será tu suegro?
20.M: Me gustas. ¿Puedes ser mi novia?
w: Pero ya tengo novio.
Hombre: No importa. Puedo esperar.
w: No tienes que esperar más. No sentiré pena por mi novio.
Hombre: ¿Qué debo hacer si a mi novio le gusta otra persona?
Mujer: Imposible. No está interesado en otras mujeres.
M: Lo sé, pero últimamente ha estado muy interesado en mí.
Divertidos sonidos de jingle para romperte la barriga.
Jingle divertido 1. El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros mismos quienes jugamos las cartas!
2. Mi vida es limitada y mi comida también es limitada~ ~ ~
Recuerdo que un día, poco después de graduarme, mi novia me envió un mensaje de texto: Terminemos. ! Antes de que tuviera tiempo de sentirme triste, mi novia me envió otro mensaje: Lo siento, se lo envié a la persona equivocada. Esto es completamente triste.
4. Sí
5. De vez en cuando, te sentirás cómodo viviendo en silencio, pero vivir en silencio es miserable.
6. Quítame la ropa, soy un animal. ¡Ponte mi ropa, soy El Diablo Viste de Prada!
7. Cuando un hombre hace trampa, ¡su coeficiente intelectual es superado sólo por Einstein!
8. ¡Si sales, tu esposa cambiará tarde o temprano!
9. Realmente no entiendo que las chicas compren mucha ropa bonita para atraer la atención de los chicos, pero lo que los chicos quieren ver son chicas sin ropa.
10. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.
11. Rosas para ti, chocolates para ti, diamantes para ti. ¡Eres mía!
12. ¡Para evitar la violencia doméstica, decidí no casarme!
13. Alguien en el dormitorio bebió el agua hirviendo de otra persona. Estaba tan caliente que saltó y gritó: "Maldita sea, hace tanto calor que ni siquiera un cerdo puede soportarlo".
14. Si ves una sombra frente a ti, no temas, ¡es porque hay sol detrás de ti!
15. ¡Puedes vivir como un cerdo, pero nunca podrás ser tan feliz como un cerdo!
16. ¿Por qué te cubres la cara con el trasero?
17. Hijo de puta, aún nos queda mucho por hacer en esta vida. No pierdas el tiempo jugando al escondite conmigo, simplemente salta ~ ~ ~
18. Un dinosaurio fue al baño al pasar por la Universidad Xi'an Jiaotong. Después de salir, sollozó y dijo: "Finalmente no tengo que preocuparme por casarme en esta vida".
19. Lo odio. No como fideos fritos. Tuve hepatitis y fui al hospital. Tiene una nariz ganchuda dorada, boca de sapo, ojos de tigre, trasero de cerdo y un par de patas arqueadas.
20. Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. En la vejez, los espejos son planos.
21. Te acercaste a mí, sonreiste y me robaste mis dos centavos. Mis dos centavos han estado guardados durante ochocientos años. Oh, eres tan descarado.
22. ¡Escúchame y déjame diez libros!
23. Dos granjeros se jactaban: Las gallinas de nuestra granja comen todas las hojas de té y ponen todos los huevos de té. Sí, nuestra granja les regala bolsas a las gallinas para que puedan poner huevos escalfados.
24. Un hombre tiene oro en sus rodillas. ¡Me corté toda la pierna y ni siquiera pude encontrar una moneda de cobre!
25. Si la felicidad es una nube, si el dolor es como una estrella.
En ese momento, mi vida estaba realmente despejada y el cielo estaba lleno de estrellas.
26 Los eruditos fingían estar muertos para sus amigos cercanos y las mujeres se sometían a cirugía plástica para complacer a quienes las complacían.
27. El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en adulto.
28. Recuerdo que había un amigo en nuestro dormitorio que arrebató los panecillos de otras personas y mientras se los comía decía: Esto solo sirve para rellenar tu trasero.
29. Cuando un ratón se enfada, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.
30. Parece un trozo de caca del cerdo de mi abuelo, el vecino. Lo secaron y lo explotaron, luego lo escondieron durante siete años antes de que le creciera pelo y lo sacaran.
31. La injusticia de este mundo es: Dios dijo: ¡Quiero luz! Así llegó este día. La bella dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces compró un anillo de diamantes. El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer. Dije:
32. ¡Quiero bañarme! ¡De hecho, se cortó el suministro de agua!
33. Tenemos algunas diferencias: ella quiere que yo convierta la mierda en oro y yo quiero que ella convierta el oro en mierda.
34. ¿Qué tan triste puedes estar? Como un grupo de eunucos yendo a un burdel.
35. La vida es como Song Like la boca de Zude, nunca se sabe quién tendrá la próxima mala suerte ~ ~ ~
Si un día me convierto en un gángster, por favor diles a los demás que soy inocente.
37. Cuando miras a mujeres hermosas en la calle, si las miras demasiado alto, las estás apreciando; si las miras desde arriba, eres un gángster.
38. ¡Te ves tan prometedor, los cerdos están vivos!
39. Mi primo tiene unos cuarenta años. Empezando por escribir, suspendí el examen durante tres años. Luego practiqué artes marciales y, tan pronto como hice un movimiento en el campo de las artes marciales, me echaron del equipo de batería. En lugar de eso, tomé medicamentos, los receté, los comí y morí.
40. Recuerdo que mi profesora de primaria me regañó: ¡te doy una bofetada! Quería reírme en ese momento, pero no me atrevía a reír. Ahora me atrevo a reír pero no me reiré.
41. La razón por la que mi novia no se hace monje es porque reprobó el cuarto nivel y no es aceptada en el convento.
42. Si no puedes vestir a tu mujer con un vestido de novia, ¡no dejes de desatarle la ropa con las manos!
43. La soledad es el carnaval de una persona, y el carnaval es la soledad de un grupo de personas.
44. Aquí está prohibido orinar y defecar y se confiscarán las herramientas.
45. Aparecer en el centro de atención a los 18 años y progresar todos los días a los 18 años. Sueña en grande cuando tengas 20 años, trabaja duro cuando tengas 20 años. Sui es básicamente el guía y Sui es bienvenido dondequiera que vaya. Jugando mahjong a los 18 años, deambulando a los 18 años. ¡Las lesbianas siempre están en casa y todavía están colgadas en la pared a los 20 años!
46. No hay lugar para dos tigres en una montaña, a menos que haya un macho y una hembra.
47. ¡Hay un sinfín de eruditos, niños y niñas pobres! ¡Primer amor, amor apasionado, aventuras extramatrimoniales, amor persistente!
Riendo mucho. Frases clásicas súper divertidas
1. La vulgaridad es un gran avance, especialmente cuando la elegancia y la nobleza no funcionan.
2. Vivir en un nido de caracoles, vivir en un cobarde, muy enojado.
No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.
4. Las cejas frías se avergüenzan del adúltero, y la tierra suelta es dulce que la falda.
5. He estado bajo mucha presión últimamente y soy peor comiendo helado Want Want que otros.
6. El estiércol de vaca es estiércol de vaca. No importa cuán fragante seas, generalmente no te plantarán flores porque insultarán tu sentido de la belleza.
7. Niu B es una persona común y corriente y Niu Fengqin es un erudito.
8. ¿Por qué todos le damos oscuridad al diablo? Porque son valientes y no le temen a la oscuridad.
Mentir es prerrogativa del hombre, y ser engañada es patente de la mujer.
10. No me gusta, me gusta mi guión, pero mi guión es que la amo profundamente.
11. Cuando persigues al príncipe azul en tu corazón, la rana que te espera es en realidad un príncipe y será atrapada.
12. Pase lo que pase, no dejes que tus sentimientos siembren semillas a su antojo, de lo contrario echarán raíces y brotarán, y tendrás que darles vuelta una y otra vez. No podría lograrlo aunque lo intentara.
13. Si solo una persona intenta mezclar la relación entre dos personas, al final, solo convertirá a la otra abeja en una mosca.
14. Los amigos borrachos son tontos, y los seres queridos saben que son tontos.
15. La razón por la que no puedes retener la arena es porque el colador que usaste para la harina es demasiado fino. La razón por la que puedo tolerarte es porque usé una red para pescar peces grandes y dejé que todos los peces pequeños se escaparan.
16. La felicidad perdida es el crisantemo en tu trasero. A menudo sientes que es particularmente brillante sólo cuando tienes diarrea.
17. Ser feo no es tu culpa, y ser estúpido no es tu culpa, pero mostrar fealdad y estupidez vívidamente no puede usarse para mostrar tus grandes logros, así que sé humilde.
18. Eres muy amable, sobre todo cuando estás triste.
19. Los sentimientos son como comprar acciones, elegir acciones basura. Si pierdes dinero, no importa. La clave es aprender a frenar las pérdidas, pero lo que más temes es no admitir el fracaso de tu visión, aguantar ciegamente, esperar un rebote, esperar y esperar hasta que la flor te haya agradecido varias veces.
20, con su talentosa apariencia, revela la esencia del vestido b.
21. Las mujeres usan máscaras cosméticas y los hombres máscaras morales.
22. Los vanidosos cantarán para siempre entre las grullas.
23. ¿Qué es la ironía? La ironía es que incluso si estás dispuesto a ser el papel higiénico de otra persona, ellos todavía piensan que tu papel es suave y te mancha los dedos, y que el papel duro te lastima el trasero.
24. No digas siempre que el barro de la pared no se puede arar, porque aunque seas concreto y nadie lo ara contigo, igual tienes que estar en el suelo y alguien lo hará. ararlo. Por muy podrido que esté el barro, seguirá pegándose a la pared.
Piensa en tu jefe como el bebé y en ti como el pecho. Ponte un poco más de presión y sácate un poco más de leche, porque tu bebé no sabe apreciar los pechos que aún no pueden producir leche.
26. La gente depende de la ropa y el oro depende de Buda y del oro. Pero la esencia sigue siendo la esencia, al igual que tú, ya sea Li Ning o Adidas, es imposible o imposible.
27. Una persona debe enamorarse a primera vista al menos una vez en la vida. Parece que he guiado a muchas personas a vivir esta vida.
28. Dicen que la belleza coincide con la bestia, así que seré una bestia por un tiempo.
29. Si los que quieren empaparse no pueden empaparse, entonces como máximo se arruina un plan; si los que quieren empaparse se empapan, se empapan en formalina.
30. Como dice el refrán, los hermanos son como hermanos y las mujeres como la ropa, es bastante valioso como referencia, pero la realidad le ha añadido algunos elementos de la época. Ahora los hermanos son como prótesis y las mujeres como ropa interior. Puedes ser un hombre manco, pero no puedes ver gente desnuda.
31. Una película puede ser una historia sin director; una historia sin guionista, pero eso no es nada. Entonces, en la vida, al menos deberías ser guionista y, si quieres ser emocionante, trabajar duro para convertirte en director.
32. Creo que eres un tejedor de redes profesional, especializado en la captura de pingüinos.
33. ¿Eres una rana en un pozo, o ni siquiera has llegado al fondo del pozo?
A la vida siempre le gusta tirarme como un tira y afloja entre ángeles y demonios. Para vengarme de ellos, decidí hacer una cuerda de paja, romperla y todos se alejaron rodando.
35. La mayoría de la gente no diría que soy guapo, pero normalmente diría que soy dominante.
36. Al poder mezclar tantos malos hábitos de los seres humanos a la perfección, creo que es una lástima que Thor no pueda encontrarse contigo cuando sales bajo la lluvia.
37. Había una vez una mujer que quería cambiarme. Al final, ella sólo desmontó mis piezas y nunca más las volvió a instalar.
38. El romance nunca puede valorarse, de lo contrario yo habría valido millones.
39. Salir a caminar no es adecuado para mí. Mi mayor deseo es sentarme frente a la computadora y meditar el domingo.
40. ¡La gente no tiene sexo en vano! ¡No, el gato no se siente bien!
41. Vivir es dar pasos agigantados.
Aunque soy pequeño, cuando intento vivir para mí mismo, sigo siendo grande, pero no sé el tamaño de la grandeza.
43. No significa que mi felicidad deba basarse en tu dolor, pero debes dejar que tu dolor me haga feliz.
22 Citas clásicas divertidas_Reírme a carcajadas
1 Después de pedir la cena por la noche, esperé ansiosamente en el dormitorio. Después de un rato, alguien llamó a la puerta del dormitorio.
Tenía tanta hambre que estaba un poco loco. Grité: "¿Eres tú?"
Acabo de escuchar una larga voz proveniente del exterior. Sí, soy yo.
Querido repartidor, ¡deja de ser tan lindo!
2. Parece que soy demasiado joven. Observo a la gente practicando la conducción y pasándole cigarrillos al entrenador, hablando y riendo.
Solo tenía un paquete de pañuelos en el bolsillo, así que saqué uno y se lo entregué al entrenador: límpiame la boca cuando termine.
La gente me mira de forma diferente. .
3. Por la mañana, la madre entró en la casa y despertó a su hijo: era hora de que fuera a la escuela.
¿Por qué? ¡Madre! No quiero ir.
Dime dos razones por las que no quieres ir.
Bueno, no les agrado a los niños y tampoco les agrado a los profesores.
Entonces... no hay razón para no ir a la escuela de todos modos.
¡Mamá! Eso me da dos razones por las que tengo que ir a la escuela.
¡Está bien! Primero, ¡tienes 52 años! En segundo lugar, usted es el director.
4. Con el corazón roto, mi tía y mi hermana empezaron a preguntarme de vez en cuando por qué no traía a mi novia y cuándo me casaría.
Me obligaron a no hacer nada, alegando varias razones, entre ellas ser joven, querer jugar, estar demasiado ocupado en el trabajo, no comprar una casa en Beijing, ser demasiado pobre, etc.
Si no me sueltan diré que soy gay
Respondieron al unísono: ¡Imposible! ¿No dijiste que los homosexuales son guapos?
5. Colega, 140 libras. Baile lento con las bailarinas cuadradas todas las noches.
Ayer me arrastraron para verlo. Después me preguntaron cómo me veía.
Dije: Creo que bailas como un pequeño cisne en una lavadora de tambor.
6. De repente descubrí que mi perro Xiaohei es un perro y estaba a punto de sentarse a comer una hamburguesa comprada en McDonald's.
Xiao Hei de repente gritó a la ventana, como si un extraño hubiera entrado al patio.
Salí a echar un vistazo y no vi a nadie. Cuando regresé,
descubrí que Xiaohei y Hamburger se habían ido. .....
7. Para resaltar mi estatus en la reunión de clase, usé un Rolex. Justo cuando me preocupaba cómo mostrarlo, un compañero de clase de repente me preguntó qué hora era.
Me alegré mucho, con calma saqué mi teléfono y marqué:
¿Gerente Wang? Soy un cliente que le compró un Rolex.
Sí, sí, sí, reloj de oro. Quiero preguntar, ¿qué hora es?
8. Hoy mi amigo me llevó a casa. Después de subirme al coche, encendí un cigarrillo por costumbre.
Mi amigo apagó mi cigarrillo y me dijo, no fumes en el auto, olerá a humo.
¡Le di una bofetada y el coche a batería olía como el cigarrillo de tu hermana!
9. La segunda prueba estaba a punto de realizarse. Me preocupaba no poder pasar, así que preparé algo y fui al entrenador: Entrenador, toma esto y bebe té.
¡Vete! ¿Quién crees que soy?
El entrenador me rechazó.
Por cierto, tiré la tapa de la botella de té helado con "Una botella más" escrito a la basura.
10. Mi esposa no fue a trabajar hoy. Cuando regresó al mediodía, estaba de muy buen humor y fue muy considerada.
Según su rutina, ella debía estar pidiendo algo, pero como no dijo una palabra,
Justo cuando me sorprendí, salí al balcón y vi Yo El gran abrigo de invierno es precioso y fresco allí.
De repente mi estado de ánimo tocó fondo, hermanos. Tengo 3k escondidos en mi abrigo de invierno.
¡Olvídalo, a ver si el que está detrás del frigorífico sigue ahí!
A las 11, regresé al salón de clases familiar, acaricié el viejo escritorio, miré al maestro familiar e hice los trabajos familiares.
Sé que volví a fallar.
El día 12 le conté a mi madre sobre mi abuela cuando era joven, diciendo que era reconocida como la mujer más bella de la ciudad.
Entonces pregunté con emoción y confusión: Alardear, ¿realmente la abuela era tan hermosa antes?
Mi madre decía orgullosa ¡claro! Esa es mi madre. ¡Creías que era tu madre!
13. ¿Hay algo peor que una novia teniendo una fuga?
Sí, es que mi novio tiene una fuga de luz y es muy difícil.
14. Anoche fui al supermercado comunitario a comprar algo. Tal vez fue porque algunas personas en la primera fila tenían Durex.
Soy solo yo sosteniendo un rollo de papel,
¡El cajero suspira en la maldita caja registradora!
¡Suspiro por tu MB!
15. Hoy, mi amigo me llevó a casa. Después de subir al auto, encendí un cigarrillo por costumbre, pero mi amigo lo apagó.
Una palabra: No fumes en el coche, olerá a humo.
¡Le di una bofetada y el coche a batería olía como el cigarrillo de tu hermana!
A los 16 años, un chico y una chica salían en una cafetería. El niño se apresuró a pedir sal.
La niña le preguntó por qué, y el niño dijo: Tengo miedo de que me preguntes si tengo coche en el futuro. No tengo respuesta para eso.
A los 17 años, estaba paseando con mi nuevo novio por la noche y de repente vi a dos perros teniendo sexo.
Después de mirar un rato, se sonrojó y me preguntó, ¿tienes la misma idea ahora?
Le expliqué rápidamente: ¡No, no, no, no me interesan los perros machos!
Cuando tenía 18 años, una noche salí a tomar un refrigerio con mi novia. Cuando llegué a casa, me encontré con cuatro gánsteres que vinieron a robarme.
Retrocedí 10 metros sin decir una palabra, pero mi novia no se movió.
El gángster me dijo: Oh, bebe y conoce a alguien que tenga miedo de los problemas.
Dije: ¿Necesitas que te pegue? ¡Mi novia tiene cinturón negro! ) sacó su celular y tomó fotografías en ese momento!
¡Por eso soy tan obediente con mi novia!
A los 19 años estaba por realizarse la segunda prueba. Me preocupaba no poder pasar, así que preparé algo y me dirigí al entrenador: Entrenador, llévese esto a tomar té.
¡Vete! ¿Quién crees que soy?
El entrenador me rechazó.
Por cierto, tiré la tapa de la botella de té helado con "Una botella más" escrito a la basura.
20. Una vez, cuando estaba esperando un semáforo, había mucha gente de ambos lados. Vi que quedaban 30 segundos.
Pensé en la frase de LOL online de nuevo y dibujé una frase en mi mente: ¡El enemigo todavía tiene 30 segundos para llegar al campo de batalla!
¡Aplastalos!
La gente a mi lado estaba borracha y avergonzada. ¡Soy una chica!
21, amigo, ¿todavía llevas tus jeans?
Esto es popular ahora, ¿sabes?
Miré su ano goteando y me puse a pensar profundamente.
22. La mentalidad es muy importante. La gente negativa sólo estropea las cosas.
Una vez que tiene una actitud positiva, felizmente puede arruinar las cosas.