Patente divertida
Un día, en la vasta pradera australiana, dos vacas discutían sobre la enfermedad de las vacas locas europeas.
Una vaca le dijo a otra vaca: "He oído que la enfermedad de las vacas locas en Europa da mucho miedo. ¿Me pregunto si la tenemos aquí?"
La otra vaca gritó: "¿Están?" ¿Estás loco? ¿Somos canguros? "
El uso del cuero de vaca
La maestra preguntó a los alumnos: "¿Alguien puede decirme el uso del cuero de vaca?"
Niu Niu levantó la mano: "Puedes hacer zapatos y cinturones de cuero..."
Bingbing luego respondió: "¡Puedes usarlo para soplar!"
Profesor: " Xinxin, eres el mejor. Por favor responde "
Yan Yan reflexionó durante mucho tiempo y dijo: "El mayor uso del cuero de vaca es para envolver carne de res ..."
El maestro. se desmayó.
Soy hombre.
Había una niña que iba al rancho como aprendiz a ordeñar vacas, y todos los demás ordeñaban un balde. Ella simplemente apretó.
Urgente, de repente Lao Niu dijo: "¡Señorita, soy un hombre!"
Soy culpable.
Un hombre fue a la iglesia a confesarse.< /p >
El sacerdote le dijo: "Todos son culpables. ¿Qué sucede contigo? ”
El hombre respondió: “Papá, le robé una vaca a otra persona”. ¿Qué debo hacer? "¿Puedo darte la vaca?"
El sacerdote respondió: "No la quiero". Debes devolver la vaca a su dueño. "
El hombre dijo: "Pero dijo que no. "
El sacerdote dijo: "Entonces tómalo tú mismo. ”
Como resultado, cuando el pastor llegó a casa esa noche, descubrió que su vaca había desaparecido.
Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la multitud. .
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma? "
El hombre se sintió desconcertado y respondió: "¿Tiene algún medicamento? "
¡La gente en el auto se rió disimuladamente!
La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma? "
El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar? ”
¡Todo el autobús se echó a reír!
¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante para reír!
El autobús estaba tan lleno que. Una mujer estaba parada en la puerta.
Un GG salió del auto.
Le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto". p>GG se movió. Cuando la empujó, le pisó el pie.
La mujer era tan feroz que gritó: "¡Estás loca!". "¡Estás loco! ~~", la voz era lo suficientemente fuerte como para que todo el auto la viera.
GG permaneció en silencio durante un buen rato. Cuando salió del auto, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡El repetidor!"
¡Todo el auto se echó a reír~!
3. Jefe: ¡Hola camaradas! Soldado: ¡Hola señor! Jefe: ¡Los camaradas están todos bronceados! Soldado: ¡El líder es aún más oscuro! El jefe le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien entrenados están estos músculos!" Soldado: Señor, soy una mujer soldado.
4. El avaro estaba en un viaje de negocios. Tenía miedo de que otros le robaran el vino que acababa de pedir, así que escribió en un papel: Escupo en la copa. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también vomité!
5. Una noche, daba vueltas y no podía dormir, así que le envié un mensaje de texto a la hermana de mi amigo: "Si estás deprimido, por favor habla conmigo pronto". La hermana respondió: "Está bien, ¿de qué quieres hablar? El tema depende de ti". Lo pensé y respondí alegremente: "¡Entonces hablemos de algo más serio, como tu peso!" En silencio, mi hermana me envió un mensaje. Llegó un mensaje de texto que decía: "Esto es demasiado serio. ¡Hablemos de temas superficiales, como tu coeficiente intelectual!"
6. y tiene miedo de que otros le roben lo que acaba de pedir. Vino, simplemente escriba en el papel: escupo en la copa. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también vomité!
7. Un alumno de primaria le confesó su amor a su profesora de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
8. Una vez, Gin y Vodka fueron a cazar ciervos a las montañas, y dos hombres codiciosos cazaron dos ciervos. Cuando volábamos de regreso, el capitán dijo preocupado: "¡Tantos ciervos tienen sobrepeso!". Los dos hombres dijeron con desdén: "¿De qué tienes miedo?". ¡Cazamos tantos ciervos el año pasado que simplemente volamos de regreso! "El capitán no pudo derrotarlos, así que tuvo que dejarlos subir al avión".
El avión voló suavemente durante un rato, luego de repente se sacudió y finalmente cayó. Los dos hombres se pusieron de pie con los rostros pálidos. Vodka miró a su alrededor y le susurró a Junzi: "¡Jefe, parece que nos caímos aquí el año pasado!""
9. Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, así que El director vino al hospital para inspeccionar la situación. Se convocó una reunión para los pacientes del hospital.
El decano dijo: "Esta tarde vienen a visitarnos líderes muy importantes y todos irán a visitarnos. la puerta para recibirlos. Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Cuanto más cálida esté la palma, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos.
El director del hospital dio un golpe. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
En 10, una madre mosca y su hijo almorzaron juntos un día.
El hijo le preguntó a la madre mosca, ¿por qué comemos mierda todos los días?
La mamá mosca dijo enojada: ¡No digas palabras tan desagradables mientras comes!
11 Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente y estaba furiosa. Gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡No creo que puedas permitírtelo!
12, la noche es oscura y ventosa, Zhu Bajie está en la luna. Bésame. De repente, una figura oscura pasó y Zhu Bajie lo ahuyentó apresuradamente con un rastrillo. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
13. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. La madre pensó que era una buena idea, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre lo pensó y se cortó en pedazos. . La madre lombriz gritó: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Morirás si lo cortas con tanta fuerza! "Papá Earthworm dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
El día 14, un jugador tomó 1.000 yuanes de su casa para apostar. Unas horas más tarde, regresó.
Su esposa preguntó rápidamente: "¿Ese grandullón Bill ha dado a luz a un bebé? "
"Sí, sí", el jugador sacó dos billetes de 10 yuanes de su bolsillo y dijo con tristeza: "Es una lástima que su 'madre' haya fallecido. ”
15. ¿A qué animal le gusta preguntar por qué?
Transeúnte: No lo sé.
¡Es un cerdo!
Transeúnte: ¿Por qué?
16, cinturones de seguridad
La azafata anunció a los pasajeros: "Damas y caballeros, por favor abróchense los cinturones de seguridad. El avión está a punto de llegar
y despegar. "Después de que el avión despegó, se oyó por el altavoz la voz de una azafata: "Por favor, abróchese el cinturón de seguridad.
Algunos. Lo siento, hoy nos olvidamos de subir al avión para desayunar.
"
A los 18 años, la maestra pidió a los estudiantes que formaran oraciones usando la palabra "arruga".
Xiao Qiang escribió: Hay muchas arrugas en los huevos de mi padre.
La maestra dio Un padre escribió un comentario: No se lo muestres a tus hijos en todas partes, tendrá un mal impacto.
El padre de Xiao Qiang respondió:
El niño fue descuidado y se perdió la palabra "cara".
A los 19 años, mi madre solía decir a Sheep: "¡No uses faldas en los columpios; de lo contrario, el niño verá la pequeña ropa interior que hay debajo! "Un día, Yangyang le dijo felizmente a su madre: "¡Xiao Ming y yo jugamos en el columpio hoy y gané! "Mi madre dijo enojada: "¿No te lo dije? ¡No aparezcas cuando uses falda!", Dijo Yangyang con orgullo, "¡Pero soy tan inteligente que me quité la ropa interior para que él no pudiera ver! ¡mi ropa interior!"
20. Hoy me despidieron por las siguientes razones:
1. El trabajo era demasiado duro. Una persona hacía el trabajo de dos personas, dejando a otra tirada. trabajador desempleado en China.
2. Ser demasiado guapas hace que a algunas lesbianas no les interese ir a trabajar.
3. Siguen solteros a los 20 años, lo que demuestra que sus emociones no son lo suficientemente ricas.
4. Nunca halagues ni seas poco filial con el líder.
5. Demasiado inteligente y demasiado capaz en el trabajo. Tarde o temprano nos quitarán el trabajo.
6. Le encanta hacer amigos y tiene fuertes habilidades sociales. De hecho, el motivo es el mismo que el anterior, tienen miedo de que reúna gente para buscar el poder y usurpar el trono.
7. Seres humanos pervertidos que nunca cometen errores en el trabajo.
21. El ciempiés fue mordido por la serpiente.
Enviado al hospital para recibir tratamiento de emergencia.
Después del diagnóstico, el médico dijo:
¡La amputación es necesaria para la propagación del antivirus!
El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas patas!
El médico lo consoló:
Hombre, relájate,
Serás una lombriz en el futuro.
22. Un pequeño tigre vino lentamente.
Con la cara roja, le preguntó a la pequeña ardilla:
"Disculpe, ¿puedo comerte?"
La pequeña ardilla pensó que esta pregunta era bastante gracioso: "¿Es la primera vez que comes animales?"
El pequeño tigre se avergonzó aún más: "Sí, mamá no está en casa".
"¿Qué comiste? ¿antes?"
Preguntó la pequeña ardilla con curiosidad.
…………
“¡Qué? ¡Más fuerte, no puedo oírte!”
“¡Chupa!”
Terminado , la cara del pequeño tigre se puso más roja.
Dijo el pequeño tigre, la pequeña ardilla se quitó la ropa y le puso sus dos grandes pechos ~ ~ ~ ~
23. un baile grupal terrible:
Requiere caídas rápidas, elevación alta de las piernas y otros movimientos extenuantes y difíciles.
Después de practicar durante varios días, todos no pudieron soportarlo más.
Algunos están cubiertos de verde,
Algunos músculos están tensos... Mi pierna derecha resultó gravemente herida.
¡No funciona en absoluto!
Hoy fui a clase en el tercer piso,
Dios,
solo
levanté mi pierna derecha y di un paso. a la vez.
Lo más molesto es - caminar,
Acabo de escuchar a las dos chicas detrás de mí susurrar:
"Las escuelas en las grandes ciudades son más formales,
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Si ésta fuera nuestra ciudad natal,
¡La polio no podría ir a la escuela!
24. /p>
El maestro señaló que las artes marciales deben centrarse en la fuerza interna.
Primero se debe practicar la fuerza interna,
y luego practicar la fuerza externa. >
El maestro sacó una tubería y le pidió que soplara hasta la mitad del tanque de agua.
Por ejemplo, cuando puedes soplar el agua del tanque,
. Demuestra que la fuerza interna ha alcanzado su nivel más alto.
Así que practicó duro día tras día
Después de tres años,
falló.
Pero pensó: ¡Ya que el Maestro dijo esto, debe haber una razón!
¡Así que continué practicando!
Después de diez años de esto, todavía no funciona.
Al final, quedó decepcionado y decidió dejar de practicar y prepararse para volver a casa.
Conocí a su padre después de regresar a casa.
Su padre le preguntó:
Dijo que has estudiado con el maestro durante diez años. ¿cómo son las cosas?
Se sintió humillado,
luego bajó la cabeza con frustración y suspiró.
Cuando levantó la vista, su padre se había ido...
25. Ding Yi, ¿por qué estás hablando en clase?
¡Escribe tu nombre 100 veces!
El niño se niega a cambiar a pesar de las repetidas enseñanzas.
Mira a su compañero de escritorio Xiong Linkui.
¡Recuerda esto una vez~!
26. Sonó el teléfono del FBI.
"Hola, ¿es el FBI?"
"Sí, ¿qué pasa?", preguntó la otra parte.
"Llamé para denunciar a mi vecino Tom. Estaba escondiendo marihuana en su leña", dijo el informante.
"Investigaremos", dijo el agente del FBI.
Al día siguiente, el FBI fue a la casa de Tom.
Registraron la cabaña donde se guardaba la leña y partieron cada palo.
No encontré marihuana, así que maldije a Tom y me fui.
El teléfono de Tom sonó.
"¡Oye, Tom! ¿El FBI cortó leña para ti?"
"Divídete", respondió Tom.
"Es tu turno de ladrar. Mi jardín necesita ser arado."
27 El rey de un país eligió a su marido, sacó una vaca al río y dijo: El que pueda hacer. la vaca asiente primero y luego sacude la cabeza antes de saltar al río, casaré a la princesa con él.
Un carnicero se acercó y le dijo a la vaca, ¿no es genial? La vaca asintió.
El carnicero volvió a decir: ¿me conoces? La vaca negó con la cabeza.
El carnicero apuñaló a la vaca en las nalgas, y la vaca saltó al río dolorida.
El rey pensó que el carnicero era grosero, así que pidió volver a intentarlo y el rey estuvo de acuerdo. La vaca fue arrastrada nuevamente al río.
El carnicero se acercó a la vaca y le dijo: ¿Me conoces? La vaca asintió.
El carnicero volvió a decir: ¿No puedes devolver la vaca? La vaca negó con la cabeza.
El carnicero sonrió y dijo; ¿Sabes qué hacer? La vaca se dio vuelta y saltó al río.
Materiales participantes: /QY 1930/blog/item/bbcc 0695 a 16692007 BF 48095 .
1 Deberíamos extrañarnos todos los días, pero no vernos todos los días. Tú eres responsable de la belleza y yo soy responsable de ganar dinero. Puedes enamorarte de otra persona, pero no dejes que te conozca, hum. . . . ¡Cocina fideos con veneno para ratas!
2. Después de mirar la boleta de calificaciones de su hijo, el padre dijo: "Puedo creer que no hiciste trampa con solo mirar los resultados". Hijo: No es que no hice trampa, es que mi trampa no tuvo éxito.
15 de mayo: El director y el jefe de sección * * * tomaron el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo! El jefe de sección dijo: No lo publiqué. Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: Si no puedes encargarte de las cosas importantes, ¿de qué sirve preguntar?
5-16: Maestro; Xiao Xin, por favor haga una oración usando "dilema". Xiao Xin: Me encontré en un dilema durante el examen. Maestro: ¿Estás en un dilema porque no puedes responder la pregunta? Xiao Xin: No, las respuestas dadas por los estudiantes de izquierda y derecha fueron diferentes, lo que me puso en un dilema.
5-17: ¿Es difícil o no, bailar por las lágrimas de mis compañeros, cansado o no, aburrido o no, muchas tareas son difíciles o no, suaves o no, buenas o no, Cuantitativo o no, hola, es muy molesto para los profesores ir a trabajar.
5-18: Cliente: El amor siempre permanecerá con nosotros sin importar las circunstancias. ¿Puedes aceptar una pieza menos? Vendedor: No hay amor verdadero en el mundo. Puedes ganar dinero.
5-19: La chica fea de la calle se dio vuelta y asustó a una vaca al borde del camino. La chica fea de la calle giró dos veces, el cometa Halley chocó contra la tierra y la chica fea de la calle giró tres veces. ¡Jordan pasó a jugar tenis de mesa!
5-20: El pez dijo: No puedes ver mis lágrimas porque estoy en el agua.
Agua dijo: Puedo sentir tus lágrimas porque estás en mi corazón.
5-21: Mi admiración por ti es como un río torrencial. Otro ejemplo es la crecida del río Amarillo, que es imparable. Una cosa en la que siempre pienso es que tu Señor dijo: Te aprecio.
5-22; La gente dice: Los hermanos son como hermanos y hermanas, las mujeres son como la ropa. Es como si hubiera estado corriendo desnudo durante veinte años.
5-23: Debería haber una mejor manera de empezar el día que despertarse cada mañana.
5-24: El tiempo es como el escote. Todavía hay margen para apretar.
5-24: Donante: La ropa interior que usaste hoy es toda de malos colores y nada de lo que haces es bueno. Espero volver a casa y cambiarme pronto a un color diferente para garantizar la seguridad. ¡Muy bien, muy bien!
5-25: Esposa: "Preferiría casarme contigo que casarme con el diablo." Esposo: "Esto es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido".
5- 25: Un día, el pez se enamoró del pájaro. Entonces, ¿dónde están sus nidos? ¡Así que no hay felicidad forzada!
5-26: Si estoy montando a caballo, puedes llamarme mozo de cuadra; si estoy conduciendo, puedes llamarme cochero; si soy responsable de la contabilidad, ¿cómo deberías llamarme?
5-27: Sandía sin semillas desarrollada con éxito, participando frecuentemente en diversas fiestas de celebración e informes, disfrutando de un gran éxito. Otras sandías sienten envidia. Yi Xigua se indignó: ¿Qué significa ser bella? No hay una próxima generación.
5-28: Todo el mundo ama a los animales porque son deliciosos.
5-29: No esperes a mañana para poner excusas, ponlas hoy.
5-30: "¿Tu padre es ladrón?" "No" "¿Entonces cómo podría robar las estrellas brillantes y ponerlas en tus ojos?"
5-31: ¡No creas que estoy bromeando, solo estoy bromeando con mis amigos!
6-01: Wukong trazó un círculo, Tang Monk estaba a salvo. Xiaoping trazó un círculo y Shenzhen se hizo rica. Dibujaste un círculo, ¡ah, volviste a mojar la cama! ¡Feliz día del niño!
6-02: La familia es pobre, la familia es fea, la cultura mide 1,49 metros, el registro de hogares rurales está roto y la tierra de cultivo mide un acre. Durante todo el año, el medicamento se toma por vía oral.
El anuncio de hoy, reclutamiento de cónyuges, camino revolucionario, de la mano, ¿quién no?
6-03: Ha llegado el mensaje de texto, deja que la felicidad te abrace suavemente, deja que las dificultades te dejen paso, deja que las preocupaciones se escapen silenciosamente, deja que lo auspicioso te cuide especialmente y deja que la felicidad siempre te sonría. ¡tú!
6-04: Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; Día que no salgo a la calle. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.
6-05: El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche; un hombre es rico, sólo está relacionado con todos. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.
6-06:
Te envío este mensaje de texto para darte un centavo y decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, esta moneda de diez centavos
Hu Da Qiaoruo 6-07: "¿Tu padre es un ladrón?" "No" "¿Entonces cómo podría robar las estrellas brillantes y ponerlas en tus ojos?
Shuai 6-08: ¡Es inútil! Puedes usar esa cara para pasar tu tarjeta después del consumo.
606-07
989086-09: ¡La UE sigue acusando a China! de luchar contra la piratería! No es eficaz, porque la producción limitada de 6 Ferraris en el mundo sólo está disponible en China.
¡Son siete!
6-10: Si Dios quiere destruir a la gente, primero debe volverlos locos; si Dios quiere volver locos a la gente, ¡primero debe hacerles comprar una casa!
La esposa le preguntó a su marido: ¿Te gusta que sea gentil y lindo o te gusta que sea inteligente y hermoso? Marido: ¡Me encanta tu sentido del humor!
¡Jaja~! ¡Ríete ~! Un día, un profesor universitario preguntó a sus alumnos: "¿Cuándo es tu cumpleaños?" El estudiante respondió: "8 de abril". Un profesor preguntó: "¿En qué año?" El estudiante: "En este día te envío todos los años". ¿educado?"
Jaja, ¿abandonado? ¿Ser intimidado? ¿Sin hogar? No estés triste ni desanimado. Incluso si todo el mundo te desprecia, al menos nosotros, la granja porcina estatal, somos tu cálido hogar.
Una persona que es estúpida no puede encontrar trabajo. Un día, tuvo la oportunidad de una entrevista en KFC. El gerente le preguntó en qué era bueno y dijo que yo sabía cantar. Luego se aclaró la garganta y cantó: Más opciones, más risas, más risas.