Bosquejo del campus del día de Año Nuevo

(Accesorios: mesa, taburete, papel, bolígrafo, narración)

Personaje: Presidente de la Unión de Estudiantes (Hombre)

Competidor 1 (Hombre)

Concursante N° 2 (Mujer)

Concursante N° 3 (Mujer)

Concursante N° 4 (Masculino)

[El El presidente está sentado en el taburete. Sube, levántate cuando hablas]

Director: Oh, nuestra escuela se está volviendo cada vez más limpia (mira a tu alrededor), los pasillos están limpios, las aulas están limpias y las más limpias. Lo que pasa es que nuestro sitio está tan limpio que no hay aplausos... .

Presidente: Hoy hicimos una campaña electoral de cuadros del sindicato de estudiantes Nosotros... (interrumpido por el número 1)

1: ¡Soy un soldado, patriota y amante del pueblo! Canto como Jay Chou, bailo como Jolin Tsai, parezco Shen Yang desde la distancia y parezco "Avatar" de cerca. Uno, dos, uno, estoy parado como un pino. (Paso)

Presidente: Creo que pareces una cebolla. Oye, ¿qué pasó con este compañero de clase?

1: Jefe, soy el número uno.

Presidente: Oh, no soy el jefe. Soy el presidente del sindicato de estudiantes. Por cierto, ¿cómo entraste?

1: Entré y lo olí.

Presidente: ¿A qué huele eso?

1: Un olor que conozco muy bien.

Presidente: Oye, ¿entonces a ti también te gusta leer? (encantado)

1: ¡Oh, no, no! Mi madre se frota los pies en el centro de pedicura.

Presidente: ¿Es esto un olor?

1:Viejo... ¡No, presidente!

Presidente: Oye (fingiendo ser serio) ¿Cómo te llamas?

1: Tallo de Sauce (Dedo de Flor Azul)

Presidente: Oh, este es un nombre muy elegante. ¿Cuál es tu apellido?

1: Apellido Qin.

Presidente: (Leyendo en voz alta mientras completa el formulario) Gripe aviar, creo que escuché su nombre en alguna parte. Ay, compañero de clase, todavía eres una celebridad.

1: Sí, señora presidenta, no me atrevo.

Presidente: Dime, ¿para qué estás aquí para competir?

1: ¡Oh, estoy aquí para competir por el puesto de Ministra de la Mujer! ~

Presidente del Comité Nacional: ¿Ah Le? ¡Eres un niño y compites por el puesto de Ministro de la Mujer!

1: ¡Ah, presidente, algo no sabe! Las reformas de Shang Yang en la antigüedad, y ahora Estados Unidos está atacando a Irak, buscando diferencias e innovación en todo. Y siempre me han preocupado las niñas en todos los aspectos, ¡y los problemas de las niñas son mis problemas! ¡Los problemas de una chica son mis problemas, señora Presidenta! Por la felicidad de cientos de niñas de nuestra escuela, ¡ayúdenme!

Presidente: Dios, los tipos de animales están disminuyendo día a día, pero los tipos de humanos aumentan día a día. A esto lo llamas "qué audaz es una persona, qué productiva es la tierra"

1: Puedo llegar tan lejos como quiera.

Presidente: Ya puede marcharse.

1: Bueno, ¿adónde vas?

Presidente: Simplemente camine hacia adelante, no mire a su alrededor, salga y corra diez vueltas en el patio de recreo, luego gire a la derecha después de salir por la puerta de la escuela y corra a casa hacia la línea de meta (el número 1 termina estúpidamente).

Presidente: Esta es realmente la primera vez que me encuentro con una persona promiscua. Por suerte, soy inteligente e ingenioso. Wahahahahahahaha (risa siniestra) ¡N° 2! (2 viene con los ojos cerrados)

2: Los pies de mi cama brillan mucho, ¡oye! ¿Ya hay heladas? ! Mirando hacia arriba, ¡descubrí que había luz de luna! ¡Inclínate y grita desde casa! Oye, ¿dónde está el presidente? (El Presidente es derribado) (Me doy cuenta de que he ido demasiado lejos, el Presidente ya está detrás)

El Presidente: (se levanta dolorido) Estoy aquí. ¿Qué es esto?

2. Exhibición de talento. Amigos del público, una copa de oro o una copa de plata no es tan buena como la reputación de los estudiantes, una medalla de oro o una medalla de plata no es tan buena como los elogios de los estudiantes, y las patas de oso y de ganso no son tan buenas como ¡El aplauso de los estudiantes!

Presidente: ¡Vaya, eso es realmente interesante! Dime, ¿por qué compites hoy?

2: ¡Ministro de Literatura!

Presidente: OK, ¿cuánto mide usted?

2. Confidencial

Presidente: ¿Peso?

2. Confidencial

Presidente: ¿Edad?

2. Confidencial

Presidente: ¿Es usted del Buró Secreto? Creo que es muy apropiado que vayas al FBI.

2: Vaya jajaja (con cara de suficiencia) A veces lo creo.

El Presidente: En serio, ¿cómo te llamas?

2: Sudan Red

Presidente: Oh, este nombre es muy personal. Como este es el departamento de literatura, te haré algunas preguntas básicas. ¿Cuál es tu obra maestra favorita?

2. "Water Margin (la palabra se pronuncia deliberadamente como "Xu") Biografía

Presidente: ¡Oh, ese personaje es Hu!

2: ¡Oh, desliz de lengua! Desliz de lengua

Presidente: Dígame ¿cuál es su párrafo favorito? ¿Lu Tihai atacó Kansai o Lu Shenzhi provocó una escena en el monte Wutai? "

2: No, fue Zhuge Liang contra Ximen Qing.

Presidente: ¿Qué desastre?

2: Ups, presidente, déjeme terminar primero.

Presidente: ¿Eh?

2: Era una noche oscura y ventosa. De repente, un caballo pasó por la pradera y Zhuge Liang y su hijo se sentaron inmediatamente.

Zhuge Liang gritó: ¡Ximen Qing, detente! ¡Tu madre quiere que vayas a casa a cenar! Ximen Qing se burló, "¡Crees que eres el hermano Sharp, no te escucharé!" ¡Entonces comienza una gran guerra! Ping ping ping ping ping ping ping. ¡Ajá! (Haciendo una pose)

Presidente: ¡Está bien, está bien! ¡Para! ¡Creo que eres realmente creativo!

2: ¡Por supuesto! Si el presidente se atreve a preguntar, me atrevo a decir, si el presidente me da un vaso de agua, ¡me atrevo a generar electricidad! ¡Estudiantes, apoyen mis aplausos!

Presidente: Oye, si te eligen, te lo diré. Bajar.

2: Señora Presidenta, ¿me quiere o no? ¿Me quieres o no? (Fin)

Presidente: Oye, está bien. A continuación, el número tres.

(3) Subir al escenario, aparecer)

3: Susan dejó el condado de Hongdong... condado, condado, condado. .

Director: ¡Oye, compañero! ¿Qué es esto?

3: Sonido de eco, ¡ah ah ah!

Presidente: ¡Apague el eco!

3: ¡Hola, presidente! (Reverencia)

Presidente: ¡Finalmente tengo un compañero de clase educado!

3. Sí, me avergüenzo de Huayue, pero soy un ganso salvaje. Las personas talentosas son muy poderosas. Conoce la astronomía desde arriba y la geografía desde abajo. Se puede decir que lo sabe todo, es omnisciente y omnipotente. (detener).

El Presidente: Narcisista.

3: Wahahahaha (sonriendo siniestramente, el presidente sostuvo la mesa en shock)

Presidente: (de mala gana) ¿Tiene algún truco?

3: ¡Por supuesto! ¡Después de las elecciones nunca saldrás vivo de aquí!

Presidente: (continúa tomando una decisión positiva) ¿Cuál es la habilidad única que mencionaste? Vale, vale, ¿sobre qué quieres discutir?

3: ¡Wen Yiyi, ministro! (posicionamiento)

Presidente: (vómitos) Oh, puedo decir de un vistazo que tienes bacterias musicales. Oh, no, debería ser un hongo musical.

3: Señora Presidenta, esta es la célula de la música.

Presidente: ¡Ah, jejejeje, mal, lo siento! Dime ¿en qué más eres bueno?

3: Tantos. Permítanme comenzar diciendo: ¡Oh, ya he hablado antes en la Universidad de Pekín!

Presidente: ¡Eso es increíble! ¿Dónde estudiaste antes? ¡Qué gran oportunidad para hablar en la Universidad de Pekín!

3: ¡Oh, me gradué de la Universidad Jiaotong!

Presidente: ¿Universidad Jiao Tong de Shanghai?

3: No, mi abuela me educó y luego fui a la Universidad de North Ham para dar una conferencia sobre la receta secreta de los sapos en la cueva, ¡la Universidad de North Ham se conoce como Universidad de Pekín!

Presidente: ¡Oh, eso es bueno! ¡No había visto a una persona tan talentosa en mucho tiempo!

3. Señora presidenta, conmigo, ¡la tasa de escucha de radio de nuestra escuela definitivamente aumentará!

Presidente: ¿Qué puedes hacer?

3: Déjenme decirles, queridos espectadores, ¡cualquiera que pueda persistir en escuchar la transmisión del Ministerio de Literatura y Arte durante 100 horas sin ir al baño! ¡1.000 yuanes por persona!

Director: Jaja, interesante, compañero.

3: ¡Ay! ~ ¡Crayón Shin-chan Ultraman!

Presidente: Compañero, por favor dime tu nombre y dirección.

Oh, soy descendiente de Lei Feng, o Ren Lei para abreviar. Vivo en la cama 16, núm. 401, en el tercer piso del hospital psiquiátrico.

Presidente: Poof (una bocanada de sangre brotó y cayó de la silla)

3: El presidente parece haber fallecido, así que será mejor que me vaya primero. Soy sospechoso de matar gente de otras provincias. Usted (a la audiencia) no se lo diga a la policía. Susan abandonó el condado de Hongdong... el condado. . (Flotando fuera del escenario)

Presidente: (Levantándose lentamente) En estos días, reclutar a varios ministros es muy difícil.

4: (silba y se acerca al presidente) Presidente, ¿se encuentra bien? (Levanta rápidamente al presidente)

Presidente: Gracias, ¿eh? ¿Estás aquí para postularte para un cargo?

4: Sí, señora presidenta, mi nombre es Feng y estoy aquí para postularme para Ministro de Recursos Hídricos.

Presidente: ¿Departamento de Conservación de Suelos y Agua? Nuestro sindicato de estudiantes no tiene este departamento. Si sales y giras a la izquierda, verás un tonto corriendo. Puedes correr con él.

4: Señora Presidenta, realmente estoy aquí para postularme para Ministro de Recursos Hídricos.

Director: Compañero, realmente no tenemos este departamento.

4. No importa si no tienes este departamento, solo sé mi ministro.

Director: (Khan) Compañero, realmente no tenemos... (interrumpido por 4)

4: Realmente solo necesitas ser ministro.

Presidente: Está bien, está bien, está bien, dígame ¿por qué quiere ser Ministro de Recursos Hídricos?

4. Debido a que los precios del agua han aumentado recientemente, quiero ahorrar agua, por eso me postulo para el puesto de Ministro de Conservación del Agua.

Presidente: ¿Qué tiene esto que ver con el aumento del precio del agua? Ahorrar agua requiere la participación de toda la gente. Ahorrar agua... (En ese momento subió al escenario una persona con un cartel que decía "No molestar al presidente mientras da una conferencia".

Narración: Treinta minutos después.......

4: (No puedo evitar interrumpir al presidente), ¡para, para, para, para! ¡No soy tan bueno como tú, está bien! ? Acabo de llegar al sindicato de estudiantes porque el precio del agua aumentó. ¡Por favor, dejen de molestar!

(Todo el personal en el escenario): ¡Gracias!