Una colección de los chistes y citas clásicos más populares.

1. Esa noche, mi novia me dijo que jugara un juego en el que el que trata primero con la otra persona pierde. Estuve de acuerdo con entusiasmo. . Ha pasado un año y medio. No hay ninguna noticia. . . ¡Ay dios mío! ¿Me dejó? !

2. La suegra pone a prueba a los tres yernos. Primero, invité a mi yerno mayor a dar un paseo. De repente saltó mientras cruzaba un puente. Mi yerno mayor saltó al agua y me rescató. como regalo. La suegra siguió el mismo patrón y examinó al segundo yerno, pero también fue rescatado. El segundo yerno herido recibió un Audi como regalo. Volvió a intentarlo con el tercer yerno, pero él no sabía nadar y no pudo salvarla, y la suegra se ahogó. ¡Al día siguiente, su suegro le regaló un Mercedes-Benz!

3. De repente descubrí un patrón interesante: no importa lo que veamos es un drama romántico o un drama de ídolos juveniles, al final el protagonista masculino y la protagonista femenina se casan, y la televisión o la película terminan. . ¿Qué quiere decir esto? ? Esta es una explicación profunda: una vez que un hombre y una mujer se casen, ¡no habrá futuro!

4. Día de San Valentín: miro el cielo por la noche Los hoteles y casas de huéspedes estarán llenos esta noche. Habrá innumerables personas. Una niña pierde su virginidad. Afortunadamente, la persona que yacía en la cama era la futura esposa de otra persona. La tragedia es que tu futura esposa no tiene idea de quién está en la cama contigo. Lo que es aún más trágico es que perdió su virginidad en un hotel donde se quedó por 40 yuanes, pero hoy te pide una casa de 10.000 yuanes el metro cuadrado antes de casarse contigo. .

5. Piensa en algunos nombres de tiendas más creativos, aquellos que quieran abrir una tienda pueden aprender de ellos: 1. Peluquería: Instituto Popular del Cabello, Cabello Volador, Comisión Nacional de Reforma y Desarrollo. 2． Restaurante: Un restaurante gourmet donde podrás sentarte aunque tengas hambre y emborracharte después de comer. 3． Tienda de ropa: tenga una amante, venda ropa con diligencia y solicite ropa a los clientes. 4. Casa de té: Puramente buscando té, Jing Tea Bureau. 5. Salón de belleza: evite el acné y elimine las manchas rápidamente.

6. El emperador le dijo a la pequeña ciruela que estaba a su lado: Usa una palabra para describirme. Xiao Lizi respondió: ¡Cha! Luego Xiao Lizi fue decapitada. . . .

7. La firma de cierto soltero fue cambiada a: Aquellos que están enamorados de mí, ¿cómo pueden estar tan tranquilos? ! !

8. R: Hermana, si alguien te hace daño, ¿cuánto tiempo tardarás en perdonarlo? B: Es asunto de Dios perdonarlo. Mi tarea es enviarla a ver a Dios. . . .

9. Nuestro viejo que enseña química tiene 800 grados de miopía Después de escribir en la pizarra durante la clase, de repente se dio la vuelta y me señaló

y gritó: ¿Qué eres? haciendo parado ahí! ! ¡Sentarse! ! Estaba sentado en la última fila de asientos y mi abrigo estaba colgado en la pared detrás de mí...

10. En la clase de primeros auxilios cuando estaba en la universidad, el profesor estaba haciendo una demostración de reanimación cardiopulmonar mientras hablando de eso:

Profesor: Al presionar el pecho con ambas manos, no use demasiada fuerza. ¡Simplemente presione hacia abajo de 2 a 3 cm!

Profesor: Consulte la demostración a continuación (presione con fuerza con ambas manos), ¡habrá un clic! Las costillas de la modelo estaban rotas.

El profesor dijo torpemente que se acabó la salida de clase. . . . Citas de chistes clásicos

1. "Tom, ¿cómo te atreves a venir a mi huerto a robar manzanas? Baja del árbol rápidamente o encontraré a tu padre para castigarte". él está justo aquí en el árbol de enfrente.”

2. Los niños de hoy son todos precoces. Ese día, su padre llamó a Xiao Ming, que estaba en la escuela secundaria, y le dijo: "Xiao Ming, ahora eres mayor y papá quiere hablar contigo sobre sexo". Xiao Ming estaba muy impaciente: "Dime, ¿Qué quieres saber?"

3. Descubrí que en términos de estudio, somos como Big Big Wolf. Aparecemos con una actitud extremadamente NB cada semestre y salimos con una actitud SB que todos esperado al final del semestre. Al final, tenemos que gritar Una frase: Definitivamente estudiaré mucho...

4. Para mi Audi, tu Dior y el Oreo de nuestro hijo. ¡esfuerzo! ¡lucha!

5. Una joven literaria escribe un artículo para pedir consejo al profesor. Profesor: Hay dos puntos destacados en la primera mitad de este artículo: la mitad es relativamente regordeta y la mitad inferior es más rizada, ¡y requiere mucho trabajo!

6. Sé proactivo en todo. Por ejemplo, puedes escalar el muro y esperar a Hongxing.

7. Cuando un hombre solicitó un trabajo, la gerente le preguntó cuáles eran sus especialidades. El hombre dijo: "La parte inferior del cuerpo es especial". La gerente: "Pícara, sucia ..." El hombre dijo enojado: "¿Quién es un gángster, quién está sucio? Le dije qué le pasa a mis piernas largas ... "

8. Finalmente, la niebla y la lluvia del sur del río Yangtze cubrieron el mundo. Después de dejar que Hua se rindiera, fue solo un momento, y las montañas y los ríos quedaron en silencio para siempre.

9. En el Año del Dragón, estás de buen humor y no tienes preocupaciones todos los días; levantas la cabeza para abrazar la felicidad y bajas la cabeza para abrazar la belleza.

10. Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando somos viejos, el espejo está parejo.

11. Extraño esos días en los que comía animales unicelulares (es absolutamente popular cuando las mujeres usan esto como firma)...

12. No creas que Son Wu Dalang, solo piense que Yao Ming está hecho de dos personas.

13. Una vez que aprendas a romper el frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más brillante.

14. La persona que te caga en la cabeza puede no ser tu enemigo, también puede ser tu vecino de arriba.

15. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, pero cuando derroté a los japoneses y me paré frente a ti, te enamoraste de un extranjero.

16. Los niños deben ser pobres, de lo contrario no sabrán luchar; las niñas deben ser ricas, de lo contrario los engatusarán con un trozo de tarta.

17. La vida nos rodea para hacernos rodar más lejos.

18. Hay muchas esposas y concubinas, pero hay un solo amor verdadero. Los niños rodean nuestras rodillas, pero nuestra familia sigue invicta. Juega si quieres y hazlo si puedes. El aire es libre y nunca hay oscuridad. Mirando hacia atrás, todavía me arrepiento.

19. ¡Déjame pasar la Navidad solo, el día de Año Nuevo solo y déjame pasar el final del semestre solo!

20. Siempre que estés limpiando, la escuela te dirá "la escuela es tu casa" pero cuando llegues tarde, la escuela te dirá "¿crees que la escuela es tu casa?" p > 21. ¡Resista la cirugía de aumento de senos y no contamine la última fuente segura de leche!

22. ¿Por qué Guan Yu murió antes que Zhang Fei? Respuesta: La belleza es algo malo...

23. Toda mujer que dice ser "hermana" busca un hombre muy varonil, pero resulta que el hombre más varonil es ella misma.

24. ¡Qué pasa si tienes marido, pero aun así marcas goles con un portero!

25. Una pregunta de una entrevista de IBM, con un salario mensual de 80.000, el 90‰ de las personas se equivocan. ¿Puedes responderla correctamente? 1+2*3=?, no lo pienses mucho y responde inmediatamente.

26. Mil años de fama te enterrarán en una vida. El país exquisito es ridículo pero no tiene destino de rey.

27. Me gustaría convertirme en un pájaro enojado y estrellarme contra esos cerdos.

28. Cuando vine a este mundo, no tenía intención de regresar vivo.

29. Enero es un mes raro en el que a todo el mundo ya no le importan los billetes de ferry porque ni siquiera pueden comprar billetes para volver a casa.

30. Si quieres saber qué es la desesperación, compra un montón de billetes de lotería.

31. Durante el repaso final hace un tiempo, un compañero fue a ver al profesor para resaltar los puntos clave. El profesor le dijo: "¿Cuáles son los puntos clave para que estudies medicina? ¿Será que cuándo? Cuando un paciente viene a ti para recibir tratamiento, le dices que tu enfermedad no es el punto clave." "No puedes permitirte el lujo de lesionarte cuando estudias medicina..." 32. De hecho, no tienes por qué sentirte inferior, porque has ganado el campeonato entre decenas de millones o incluso cientos de millones de jugadores.

33. Las personas son como el hierro, y el arroz es como el acero. Si no comes durante un día, tendrás hambre.

34. Una apariencia extraordinaria es importante incluso para las bestias.

35. Te permito entrar en mi mundo, pero nunca te permitiré caminar en él.

36. Si la belleza es una carta de recomendación, ¡entonces la amabilidad es una tarjeta de crédito!

37. El Gran Lobo Gris, el gran lobo estúpido, nunca podrá derrotar a Pleasant Goat, y tiene que servir a Red Taro.

38. Lo más bonito del mundo es comer y dormir bien.

39. La llamada diferencia de valores es que si se les da una vela, algunas personas sentirán que les falta un pastel y otras sentirán que les falta un látigo.

40. Se acaba de instalar un teléfono en el dormitorio. Todos en el dormitorio 110 siguen el ejemplo de otros dormitorios y esperan a que suene el teléfono. Levanten el teléfono y digan suavemente: "Hola, soy". 110."

41. Cuando pienso que se acerca el año 20xx, y cuando pienso en el dinero que todavía le debo al banco, ¡puedo reírme a carcajadas!

42. Mujer: "¿Por qué me mentiste? Tu padre obviamente quema calderas, pero dijiste que puedes controlar a más de 1.000 personas". Hombre: "Sí, puedes controlar el agua potable de más". más de 1.000 personas."

43. Si eres amable conmigo, no podré evitar intimidarte.

44. Querida, déjame decirte que la edad no es un problema, la altura no es distancia, el peso no es presión y el dinero no es capacidad. ¡Así que debemos estar juntos para siempre! ¡Feliz de mirarte todos los días!

45. Un conductor mató a un gato aplastándolo. Le preguntó a un niño al borde de la carretera: "¿Este gato es tuyo?" El niño: "Su tamaño y color son iguales a los míos, pero los míos sí lo son". no es tan bueno”

46. La vida es cien veces más cruel que los cómics. Ha colocado innumerables tigres gordos a tu alrededor a los que les gusta intimidarte, innumerables hombres fuertes a los que les gusta reírse de ti y un Yijing al que nunca podrás alcanzar, pero nunca pensó en darte un Doraemon real.

47. No eres un VIP, ni siquiera un IP, ¡solo eres un P!

48. Monitor, me miras con ojos tan firmes.

49. Soy lindo y responsable. ¿Qué error cometí?

50. Los días felices son días en los que te acuestas con suficiente comida.

51. Un avión de combate volaba rugiendo en el cielo, y el pájaro se sorprendió al verlo. Birdie: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" Madre Pájaro: "¡Intenta ponerte fuego en el trasero!"

52. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar. , se puede comprar un reloj pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame soportar el dolor solo!

53. La vida es como los pájaros enojados. Cuando fracasas, siempre hay unos cuantos cerdos que se ríen.

54. El insomnio es causado por tomarse el sueño demasiado en serio y pensar que uno morirá si pierde una noche de sueño.

55. Hongxing se niega a salir del muro y la saca resueltamente.

56. Aunque quieras volver a llorar, debes sonreír y decir: ¡Tu tío!

57. Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con una hembra de sapo.

58. Cada vez que la enfermera venía a darme una infusión, deliberadamente fingía no entender y preguntaba qué era el tubo de goma atado a mi mano, pero en realidad, solo quería escuchar la La enfermera escupe el tubo blando Tres palabras suaves: torniquete...

59. La juventud es como el mahjong, o te disparas o te tocas. Cuantos otakus y mujeres podridas han agotado todos sus mecanismos solo para disfrutar el momento de ser derrocados.

60. El Phoenix Tour en la Plataforma Phoenix rompió la promesa y se fue, esperando toda la noche. A partir de entonces, a miles de kilómetros de distancia desde el sur hasta el norte del río Yangtze.

61. Amar significa despreciarlo todo y soportarlo todo.

62. Comer es lo que quiero y perder peso es lo que quiero. No puedo tener ambas cosas, así que ya terminé.

63. Esperando con ansias que llegue enero, porque en enero sólo hay dos cosas serias: las vacaciones y la espera de las vacaciones.

64. Sanlu y Mengniu nos dicen una verdad: los animales no son fiables.

65. Si una persona no se esfuerza, no sabrá lo bueno que es... Colección de chistes clásicos

1. En la sociedad actual, caminar al trabajo Es un poco agotador ir al trabajo en autobús, está un poco lleno de gente, ir en bicicleta al trabajo es un poco incómodo e ir a trabajar en motocicleta no es agotador ni está lleno de gente, pero hace un poco de frío. ¿conducir? Un poco angustiado.

2. En la clase de educación física, la profesora preguntó: ¿Qué país tiene mayor población? Respuesta: China; ¿Qué deporte es el más entretenido? Respuesta: Fútbol. ¿Qué deporte es el más entretenido? Respuesta: ¡fútbol chino!

3. Soy muy valiente y a menudo tengo miedo; tengo muy mal carácter, entonces, ¿qué significa humillación en la entrepierna? Tengo una personalidad muy genial y aún no he encontrado ninguna característica; tengo la piel muy superficial, así que solo puedo molestarte cuando recibo un mensaje de texto y sonríes, frunciré el ceño;

4. El mago en el barco quedaba expuesto por su loro cada vez que hacía magia. Un día mientras hacía magia, el barco chocó contra una roca y se hundió. Él y el loro se tumbaron sobre una tabla de madera y se miraron fijamente durante tres días antes de que el loro dijera: Hermano, estoy convencido, ¿dónde cambiaste el barco?

5. Encienda cigarrillos con frecuencia y las cosas difíciles no son difíciles; organice un cóctel para persuadir y trabaje en las relaciones públicas; juegue mahjong durante algunas rondas y haga muchos amigos; , y tu carrera siempre avanzará; los mensajes de texto son los más importantes, pensando en ellos Los más maravillosos. ¡Que todo te vaya bien!

6. Sé una persona abierta y no salgas a pasear si no tienes nada que hacer. El mundo no puede permitirse el lujo de hacerle daño, por lo que Fleur perdió peso y se convirtió en una mujer esbelta. La hermana Feng emigró a los Estados Unidos y el hermano Sharp se convirtió en un modelo modelo.

No podemos darnos el lujo de ser un panda, solo soy un tipo duro, ¡no puedes aceptarlo!

7. Lao Li es frugal, su único problema es su tartamudez, y el número de veces que se ha enamorado es una. La novia de Lao Li es aún más frugal. Una vez que habló por teléfono, la novia de Lao Li tartamudeó nerviosamente y dijo con ansiedad: ¡Habla rápido, todo es dinero!

8. Maneras de aliviar el calor con pensamientos: Imagina que te golpea una palma de hielo y de repente el hielo se derrite o imagina que estás romántico en el Titanic y de repente te golpea un iceberg; caer en el agua fría y mordiente del mar; ¿por qué no intentas ver otra película de fantasmas? ¡Te deseo un corazón tranquilo después de haber estado "asustado"!

9. La vida es fácil, vivir es fácil, pero la vida realmente no es fácil. No importa si eres pobre o rico, la felicidad es una buena vida. Llorar no es vida, reír no es vida y sonreír amargamente es vida. Ya sea que llores o rías, una vida maravillosa es una vida buena.

10. El empleador de mi marido me dio un bono, pero solo recibí el 40% del mismo. Entonces pregunté coercitivamente y coercitivamente sobre el paradero de otras grandes sumas de dinero. Mi marido me dijo con picardía: "¡Ni siquiera me dirás si me matas, todavía no has usado una trampa de miel!"

11. "Una mujer joven y hermosa le preguntó a un bombero: " ¿Me salvaste del peligro? Debe haber costado mucho esfuerzo, ¿verdad? Bombero: "¡No, luché contra tres bomberos por esto!" ””

12. Sabes, cuando te extraño, me muerdo los dedos. Desde que me enamoré de ti y desarrollé este hobby, nunca he usado cortaúñas y mis uñas todavía están muy limpias. ¡Este es el precio del amor!

13. El padre miró el examen en la mano de su hijo y gritó: "¿Cómo podría tener un hijo tan insatisfactorio como tú? Esta vez obtuvo 0 puntos. El hijo dijo: "Esto". soy yo. Encontré los exámenes de tu niñez.”

14. Quiero tenerte en la palma de mi mano y servirte con todo mi corazón quiero tenerte en mis brazos y; criarte con todo mi corazón; quiero usar lo mejor de mí, te daré el mejor cuidado de mi cuerpo y de mi mente: te haré un lindo cerdito gordo. Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me gradué. Al principio quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..." Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo. "Oh" y dijo: "Estudiante de Confucio"

15. Hay dos cosas difíciles en el mundo: una es poner tus pensamientos en la cabeza de otras personas y la otra es poner el dinero de otras personas en tu propio bolsillo. La primera logró llamar a su maestra, la segunda logró llamar a su jefe y ambos lograron llamar a su esposa.

16. Pensar en ti es tan apasionante, mirarte con lujuria, besar tu rostro interior, tenerte en mi boca con lujuria, amarte radiantemente, ¡haciéndote llorar! ¡Haces que te ame y te odie al mismo tiempo, mi pimiento favorito!

17. No me extrañas, me siento un poco solo; no me contactas, me siento un poco triste para dejarte, recuérdame, ora profundamente, que caigas; al caminar, se ahogan con el agua potable y no tienen esperanzas de enriquecerse. No me culpes por ser cruel, ¿tienes miedo? ¡Cómo hacerlo, ya sabes! Colección de chistes clásicos

El comandante ordenó a todos que se presentaran en la montaña de enfrente

El primer hombre llegó tarde y dijo: ¡Presenten al capitán! Monté en bicicleta, la bicicleta se averió, cambié de auto, el auto se averió, monté a caballo, el caballo murió, ¡caminé!

La segunda persona también llegó tarde y dijo: ¡Informe al capitán! Monté en bicicleta, la bicicleta se averió, cambié de auto, el auto se averió, monté a caballo, el caballo murió, ¡caminé!

La tercera persona también llegó tarde y dijo: ¡Preséntate al capitán! Monté en bicicleta, la bicicleta se averió, cambié de auto, el auto se averió, monté a caballo, el caballo murió, ¡caminé!

Llegó la cuarta persona y dijo: ¡Preséntate al capitán! Voy en bicicleta, pero la bicicleta se estropea, así que me cambio a un coche...

Antes de que pudiera terminar de hablar, el comandante militar rugió fuerte: "No me digas, si el coche se estropea". abajo, montas a caballo, si el caballo muere, ¡ven aquí!"

El cuarto retrasado dijo: ¡Informe al capitán! No, hay demasiados caballos muertos en la carretera y el coche no puede conducir...

En un dormitorio de la Universidad de Shenzhen, un compañero de clase A estaba jugando StarCraft cuando el reclutador B de Huawei entró en el dormitorio.

B: Hola, compañero de clase, soy de Shenzhen Huawei. Esta es una introducción a mi empresa. ¿Puedes tomarte un tiempo para leerla?

R: ¡No viste que estoy ocupado!

(B esperó un rato...)

B: Compañero, por favor echa un vistazo, nuestra empresa paga bien~

A: Estoy No soy muy bueno estudiando. ¡Reprobé varias materias!

B: Está bien, creemos que definitivamente aprobarás el examen de recuperación y obtendrás tu diploma~

R: ¡Yo tampoco aprobé CET-4!

B: Está bien, creemos que aprobarás y te graduarás con éxito~

El estudiante A no tuvo más remedio que firmar el contrato porque no afectaría su experiencia de juego. . .

La empresa organizó un viaje a Huangshan. Al pasar por un baño, un compañero quiso entrar a hacer sus necesidades. Sucedió que también entraron con él varios extranjeros. No había esperado ni medio minuto afuera cuando vi a mis compañeros salir corriendo presas del pánico.

"¿Se puede hacer tan rápido?"

El colega parecía estar llorando y respondió: "¡Oh, realmente no puedo hacer nada! Evítalo primero, evítalo". primero..."

Un novato fue a cobrar a los usureros. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: ¡Dice claramente en blanco y negro que le debes 1 millón a mi jefe! ¿Quieres incumplir con tu deuda? !

La persona dijo que realmente no tenía tanto dinero, por lo que amenazó: ¡Hum! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes pagar el dinero mañana, tu casa será así - sacó un encendedor y quemó el pagaré...

Para demostrar que las arañas pueden oír con sus pies, una universidad Un estudiante de posgrado hizo el siguiente experimento comparativo:

1: Un estudiante universitario puso una araña en la mesa experimental, luego le gritó y ¡la araña se escapó!

2: Más tarde, el estudiante universitario volvió a atrapar a la pobre araña, la puso en la mesa experimental y le cortó todas las patas.

Volvió a gritarle a la araña, ¡pero la araña dejó de moverse!

¡Esto demuestra que el oído de las arañas está en sus pies!

Hay un vino nuevo en un bar Para atraer clientes, se coloca un cartel en la puerta que dice: Quien beba una botella de nuestro vino nuevo y pueda completar nuestras tres tareas, quedará libre. ¡Bebí en nuestra tienda durante un mes!

Un alcohólico vino a probarlo. Después de beber una botella, se tambaleó y le preguntó al jefe cuál era la misión. El jefe le dijo:

1. Salta un brasero que te dimos

2. Saca un diente roto del hipopótamo en el zoológico de enfrente

3. Ve al cuarto piso de al lado para satisfacer una viuda.

Entonces el borracho empezó a hacerlo....

Saltó sobre el brasero fácilmente

Luego llegó al zoológico, cuando él Llegó al hipopótamo, el dueño del bar se quedó en la puerta esperándolo. Solo escuchó los gritos del hipopótamo adentro. El jefe pensó para sí mismo: ¡Este tipo es realmente bueno!

Poco después, el borracho. Cuando salió, le preguntó al jefe: Entonces... ¿dónde está la mujer... que quiere... sacarse los dientes?

Un día, el profesor de biología preguntó: "No hay cola. "¿Qué clase de oso es?"

Cierto estudiante dijo: "Un koala"

La maestra preguntó: "¿Qué clase de oso es? "

El alumno dijo: "Un oso sin cuello".

La maestra volvió a preguntar: "¿Qué clase de oso es un oso sin pene?"

Cierto estudiante respondió: "Un oso sin pájaro".

Profesor: "¡Mal!"

Cierto estudiante respondió nuevamente: "Bueno~~~no hay pollo". o oso."

"

Profesor: "¡Mal! ¡Ay... es una osa! ...¡Niños de hoy...! ! "

El maestro dijo: "El cerdo es un animal muy útil. Su carne se puede comer, su piel se puede usar para hacer cuero y su pelo se puede usar para cepillar. ¿Tiene otros usos? "

"Maestro", un estudiante se levantó y respondió, "su nombre puede ser maldecido".

Un día, un profesor de repente dejó de enseñar y dijo a todos en serio: Si os sentáis en el medio Si los compañeros que conversan pueden estar tan tranquilos como los compañeros sentados atrás jugando a las cartas, entonces las compañeras que duermen en el frente no serán molestadas.

Había un estudiante de primaria que había. Estaba enamorado de su maestro durante mucho tiempo. Un día finalmente me armé de valor y le confesé mi amor. El maestro seguía tratando de iluminarlo, diciéndole que estaba equivocado y demás, pero el estudiante de primaria sí. muy testarudo y se negó a escuchar. También dijo que el amor no distingue edades. Al final, el maestro no pudo soportarlo más.

Simplemente dijo: "¡No quiero hijos!".

El estudiante de primaria mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "¡Maestro, tendré mucho cuidado!".

Un día Xiao Ming llegó a la casa de su futura suegra como Una invitada dijo: “¡Puedes sentarte donde quieras, la comida estará lista pronto!”. "Luego fue a la cocina para ponerse a trabajar. En ese momento, solo el nervioso Xiao Ming y el perro de su suegra, Xiaobai, quedaban en la sala de estar.

De repente, Xiao Ming descubrió que su El estómago le dolía mucho y pensó para sí mismo: ¡No! ¡Debo contenerme! ¡Pero no pudo soportarlo más! Se tiró un pedo en voz alta. Pensó para sí mismo: ¡Lo iban a echar! ! "Xiao Ming entonces pensó con alivio: Afortunadamente, tengo a Xiao Bai como mi chivo expiatorio.

Luego no pudo evitar soltar un segundo pedo, y su suegra todavía gritó: "Xiao ¡Bai! "

Cuando se tiró un pedo por tercera vez, vio a su suegra salir corriendo y gritando: "¡Xiaobai! Tienes que esperar hasta morir apestoso antes de huir, ¿verdad? ! "

Una mañana temprano, se escuchó el sonido de petardos y alguien abrió un pequeño cine. El primer día se proyectó una película y el anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" con Una explicación: Una bella mujer se desmayó inexplicablemente, y siete hombres la arrastraron a la fuerza hacia el bosque; todos los que esperaban a la bella mujer la encontraron muy atractiva y compraron entradas. Cuando se proyectó la película, apareció "Blancanieves" en el gran cartel. pantalla, y todos se fueron enojados.

Al día siguiente, la gente volvió a pasar por el pequeño cine y vio que el anuncio había cambiado. Estaba tan extasiado (definitivamente no era "Blancanieves"). Todos sintieron que era más atractivo que la última vez, y estaba claro que no era "Blancanieves", así que compraron boletos para ingresar nuevamente y las palabras "Ocho inmortales cruzando el mar" aparecieron en la pantalla grande. >

Dos estudiantes con notas extremadamente bajas se juntaron después del examen.

"Jack, ¿cómo te fue en el examen?" "

"Nada, te entregué un papel en blanco. ¿Y tú, Xili? "

"¡Oye, yo también! "

"¿Cómo puede suceder? La gente dirá que estamos haciendo trampa. "

Había una chica de cuarenta años que estaba creciendo bien, tenía un trabajo y unos ingresos estables. Un día Xiao Ming le preguntó: "Estás en tan buenas condiciones, ¿por qué estás ¿Aún no te has casado?" La niña respondió: Yo cuando era niña, estaba en el equipo de atletismo. Me lesioné una vez y tenía una cicatriz en la planta del pie. Xiao Ming preguntó: ¿Qué significa la cicatriz? en la planta de mi pie tiene que ver con si estás casado o no? La niña respondió: ¡Sí! No te importa si me caso o no.

Un día Xiao. Ming se enamoró de una chica muy hermosa y quiso perseguirla. Pero la chica le dijo: Espera un momento, me miraré en el espejo y veré dónde estoy. ¿Ni siquiera tú puedes perseguirme? p>

Un día, Xiao Ming se vistió cuidadosamente, condujo un auto deportivo y estaba muy emocionado de ir a la fiesta. Pensó que con tan buenas condiciones, debía ser el favorito de muchas chicas atractivas. A las chicas dinosaurio se les asignó viajar en su auto. Xiao Ming estaba tan enojado que no quiso decir una palabra y condujo con cara triste. Inesperadamente, las chicas dinosaurio dijeron: ¡Chico guapo, estás de mal humor! , ¿Por qué no dijiste nada? Xiao Ming respondió con frialdad: ¿Alguna vez has visto a un conductor de camión de basura hablando con la basura?

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi compañero de la clase de al lado lo hizo de maravilla. cosa.

Había un profesor que enseñaba muy mal en su clase. Levantó la mano:

"Maestro, tengo que hacer una llamada..."

"Hora de clase. ¿A qué número de teléfono debo llamar?"

Dijo el profesor disgustado.

"¡Voy a llamar a la policía! ¡Alguien aquí está haciendo trampa con dinero en el podio!" hablar