¡El chiste más divertido!
Tía: ¿Qué quieres?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y un panecillo de carne!
Tía: ¿Dos bollos de verduras?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y un panecillo de carne! ! !
Tía: ¿Dos panecillos de carne?
Yo: ¡Un panecillo de verduras y un panecillo de carne! ! ! ! !
Tía: ¿O dos bollos de verduras?
Yo: Vale, sólo dos panecillos de verduras...
Devuelve el mordisco...dos panecillos de carne...Me desmayé en el acto...
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3. Yo: Tía, ¿por qué me diste cincuenta centavos extra?
Tía: ¿Qué? Luego le pones la tarjeta.
Fui ingenuo y amable, así que le puse mi tarjeta del campus...
¡Mi tía fue cruel y me dio otros cincuenta centavos! ! ! ! !
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarna en enfermera.
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, él gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
Tu muchacho Estás enamorado de una chica, tienes el coraje de preguntarle qué tipo de chicos le gustan.
La chica "de ideas afines" respondió la misma pregunta varias veces. El niño estaba muy desanimado y dijo: "¿Puedes cortarte el pelo? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca, lo tocó con la mano y lo lamió en la boca. Era realmente caca. ¡Afortunadamente no lo pisé! ~
10. El médico le preguntó al paciente cómo ocurrió la fractura. A: Sentí que tenía arena en mis zapatos, así que los sacudí. un poste de teléfono... solo, pensando que me estaban dando una descarga eléctrica, tomó un palo de madera y me dio dos palos
11. tenga miedo de ensuciarse en la investigación científica. . . "Luego se puso en cuclillas, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme. . . "Luego pinchó el suelo con el dedo en el estiércol de vaca y se lo lamió en la boca. Profesor: "Además, tengo que ser bueno observando. Simplemente toqué la mierda con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice. . . "
12. En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no pudo defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y defecó felizmente. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio por divertirte tanto. El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar?" Todavía no me he quitado los pantalones..."
13. Un caballero estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un caballero entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Basta! "Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me dijiste que parara! Tu puntería es precisa, ¿no? "
15. Hubo un accidente en la carretera: una tortuga pisoteó a una vaca hasta matarla. La policía estaba investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? La vaca tumbada en un yeso recordó con frustración: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento!
17 La hija de mi colega es una pequeña belleza, cuando regresa del jardín de infantes, su madre le pregunta a menudo. : “Belleza, ¿alguien te llamó así hoy? La niña suspiró: "Tal vez me miran demasiado y piensan que no soy hermosa". ”
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. Cuando nació, apretó los puños y siguió riendo. La enfermera abrió el puño y descubrió que dentro había una píldora anticonceptiva. Entonces el niño habló: “Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja… 19. Dos personas fueron a jugar al monte, y una de ellas sin querer. Solo escuché a la persona que cayó responder "No sé, todavía me estoy cayendo ~~~~"
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. más, entonces dijo: "Hermano, dejemos de correr, mata a golpes a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, no puedo correr más, simplemente pasa corriendo a tu lado".
23. Los fideos se batieron con bollos al vapor. Le pedí fideos instantáneos a mi prima para vengarme. Cuando vi el puf, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. Después de regresar, les dije a los fideos: No se preocupen, ya lo terminé.
24. Una mujer elegante subió al autobús y vio que el asiento estaba vacío, así que sacó un pañuelo y lo secó un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. Un hombre a su lado sonrió y dijo: "Soy Kao, estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo.
”
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes!
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste? "
Respuesta: "No"
El juez estaba furioso: "No te pregunté. "
"No dije nada", dijo c.
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua", y el cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también! Después de escuchar esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos fuera del avión. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar ~~~~"
29. Un conejo entró en la tienda de una casa y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No, después de un rato, Conejo volvió a preguntar, ¿vendes zanahorias aquí? El jefe dijo con impaciencia: ¡Si vuelves a causar problemas! , ¡Te cortaré las orejas con unas tijeras!
Después de un rato, volvió Conejo: ¿Vendes tijeras aquí? El jefe dijo: No. Conejo volvió a preguntar: ¿Vendes zanahorias aquí? >
31. Un rey quiere casarse con una princesa y le pone una manzana en la cabeza. El que quiera disparar tendrá la oportunidad de casarse con la princesa.
El chico disparó a la manzana y dijo. "Soy Robin. "
El segundo hombre también disparó a la manzana. Dijo: "Soy Hou Yi. "
El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa. Dijo: "Lo siento..."
32. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico y, de repente, un El lunático lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y corrió hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que todo había terminado. El paciente le dijo: Te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme. 34. Se construyó una nueva escultura en una escuela: una niña la sostenía en su mano izquierda. Con un libro y una paloma en su mano derecha, los líderes de la escuela llamaron públicamente a los estudiantes. Hubo un flujo interminable de respuestas y. uno de ellos era el más popular: Leer es el mejor uso.
38 El conejito blanco fue a la panadería: Jefe, ¿hay cien bollos? Volvió el conejito blanco: Jefe, ¿hay cien bollos?
Al tercer día, entró el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, pero? Todavía no tengo.
Al cuarto día, el conejito blanco vino saltando: Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: ¡Hoy hay cien bollos!
Bai Rabbit: ¡Dame dos! 40. Un hombre y un tigre estaban atados a dos árboles. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre. Si la cuerda se quemaba, el tigre se comería al hombre. una palabra, no fue devorado por el tigre.
Dijo: "¡Feliz cumpleaños! !" El tigre apagó la vela...
42. La chica le preguntó a su novio: "¿Qué te gusta de mí? "
El novio estaba estancado. "Yo, yo, yo, me gusta que te mantengas alejado de mí. ”
43. El primer día, el conejito blanco fue al río a pescar. No pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el. El conejito blanco volvió al río. Mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa.
Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, saltó un pez grande. río y le gritó al conejito blanco: "No te atrevas a usar zanahorias otra vez". ¡Cebo, te mataré a golpes!
44. ojos después de tomar un avión por primera vez. Abrió los ojos, miró por la ventana y gritó: "¡Oh, qué alto, la gente es como hormigas! "
El vecino dijo: "Eso es una hormiga. El avión aún no ha despegado. ”
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: “¡Terminemos!” "
Después de un rato, recibí otro mensaje: "¡Lo siento, envié el mensaje equivocado! !"
46. San Mao fue a la peluquería a arreglarse el cabello y le dijo al estilista: trénzame el cabello. El estilista perdió accidentalmente un mechón de cabello de San Mao. San Mao suspiró y dijo , Entonces vamos a separarlo. Pero el estilista lo perdió accidentalmente de nuevo. Sanmao estaba furioso: ¿Quieres que me deje crecer el cabello?
49. ¿Escribo? "
"Escribe una carta. "
"¿A quién? "
"Yo. "
"¿Qué dice? "
"Idiota, ¿cómo sé si no lo he recibido? ?"
50 temas: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.
Comentario del maestro: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro
Niños: Los papás llegan a casa uno tras otro
Comentario del profesor: ¿Cuántos papás tienes?
Tema: Triste?
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario del maestro: El maestro está aún más triste.
Título: Otra vez. /p>
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deforme?
Niños. ¿Estás mirando? ¿Nunca lo has visto?
Comentario del profesor: No arrastres demasiado
Título: Prosperidad.
El niño escribió: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
Tema: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Maestra: .........
Título: Inocencia
El niño escribió: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta. Luego bebí agua fría.
Tema:.....Primero, luego...Ejemplo: Primero come, luego toma una ducha.
Niños: Adiós, señor.
Título: Además,
Niños: Pasó un tren, además, además, además.
Comentario del profesor: Me olvidaré si me muero
1 ¿Cuál es el lugar favorito del usuario para apagar el teléfono?
Ningbo
Porque alguien dijo: Lo siento, el usuario al que llamaste se cerró. . .
2. ¿Qué dos verduras utilizan el móvil? Rábano y repollo
3. ¿Quién es el chino que más admira Phelps?
Ba Jin
4. Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó mucho. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Está tomando fotografías otra vez!"
El viejo líder suspiró:
Qué feliz estás,
Desaparecido. yo a todas partes,
Estaba en un viaje de negocios en ese momento. No sólo no falló,
Cuando regresó, toda la familia de siete estaba apiñada.
¿Quieres besarnos?
Espolvorea un poco de azúcar fuera de la puerta,
Grita de nuevo:
"Niños, los sostendré ¡Bájalo, tu mamá, agarra los dulces!"
6. ¿Adónde les gusta ir a los usuarios de teléfonos móviles?
Jilin Tonghua
Lo sentimos, el usuario al que llamaste se encuentra actualmente en una llamada.
8. Un día, una taza de café y un vaso caminaban al mismo tiempo por la carretera. De repente alguien gritó desde atrás: "¡Cuidado, hay un coche!""
El vaso se rompió... La taza de café está muy buena. ¿Por qué?
Porque el café la copa tiene orejas, y la copa de cristal No.
9 ¿Cuál es tu salario anual?
B: Ocho millones
Respuesta: 800.000 ese mes. p>Sí, este es el salario básico
A: No está mal
B: Soñando
10. Mi nombre es Wei.
¿Por qué no? El apellido de mi padre es Wei~
11. Frente a una tienda de ramen en Lanzhou,
“Jefe, plato de ¡fideos! ”
“¡Si te atreves a comer, yo me atreveré a hacer caca!” ”
13. Un niño y su padre fueron a un baño público a bañarse. Como el suelo estaba mojado, el pequeño resbaló y cayó, agarró el pene de su padre y no lo hizo. Pero esto hirió a su padre, quien lo reprendió: "Hijo de puta, si vienes con tu madre, te matarán". ”
14. Un macho corría cada vez más rápido en la carretera, y finalmente se convirtió en un macho de alta velocidad.
Había un macho cauteloso corriendo cada vez más rápido en la carretera, y finalmente se convirtió en un macho de alta velocidad Conviértete en un macho cauteloso de alta velocidad
15.. Los coches pueden volar
Adivina una bebida....
Café...
Porque...(coche)-(avión)
¿Cuántas letras quedan después de quitar la E y la T de 17,26 letras
¿Cuantos hermanos tiene Aladdin?
Tres, Aladdin, Aladdin y Aladdin
20 dijo el abuelo. su nieto: ¿Sabes? ¿Se pueden conectar los catorce libros escritos por Jin Yong en un pareado? La nieve voladora se dispara hacia Bailuyuan, y el dios del libro que ríe confía en Biyuan'an.
Sun Tzu dijo con desdén: ¿Conoces los siete libros escritos por JK Rowling? ¿Se pueden combinar en una sola frase? Jajajajajaja...
22. se levantó la ropa para amamantar a su hijo, pero el camarero la detuvo. Sí.
Porque en el exterior del restaurante dice: Este restaurante no permite comida para llevar~~~<. /p>
25. Hay una cuenta Da Vinci
¿Sabes qué hay debajo del Código Da Vinci?
Este es el código de verificación de Da Vinci
p>¿Cuál es la diferencia entre saltar desde el piso veinte y saltar desde el segundo piso? Piso: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Segundo piso: ahhhhhhhhhhh
26. Caperucita Roja... porque a su abuela se la comió un lobo 28. ¿Por qué no puede contar chistes fríos en la playa? Porque hará reír (gritar) al mar 29. El padre le contó una historia a su hijo: Hace mucho tiempo había una rana...
Hijo: ¿Tienes una clase restringida?
Padre: Shhh, para que mamá no te escuche. En ese momento, había una rana sin ropa...
El elefante le preguntó al camello.
¿Por qué tus senos están en la espalda? ..
El camello miró al elefante y le dijo: "¡Aléjate!" ¡No hablo con gente con cara de JJ!
32. “¿No es increíble mi foto de perfil?” “Me gusta”
3. Estaba triste, así que siguió llorando, llorando, llorando... y finalmente... brotó.
34. Hay una pareja en el parque, son muy dulces. La niña le dijo a su marido: ¡Me duele la muela~~! Entonces el niño besó a la niña y le preguntó: ¿Todavía te duele? ¡La niña dijo que no! Al rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si esta vez todavía le dolía. La niña dijo alegremente: ¡No duele! Una anciana permaneció cerca y observó durante mucho tiempo, pero no podía hacer nada. Se acercó y le preguntó al joven: "Joven, eres increíble". ¿Se pueden curar las hemorroides?
¿Sabes qué es lo que más le gusta beber a la gente que va a Tianya? Cerveza de nieve. Mire el comercial de CCTV: Snow Beer, ¡sé valiente por el mundo!
38. ¿Sabes cuál está relacionado con todas las actividades humanas y con todo el mundo natural? Esa persona es Xixi. Porque todas las actividades humanas están relacionadas con la naturaleza entera.
41.¿Por qué los hermanos Haier solo usan ropa interior? No hay q monedas
42. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta.
Desde lejos, vi a un hombre vestido con pieles de animales y barba en la isla.
Gritaba y saludaba, y los turistas preguntaban quién era el capitán.
El capitán dijo impaciente, no lo sé. ¡Cada año cuando nuestro barco pasa por aquí se vuelve loco!
43. Al anochecer, hago jogging por la carretera.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó al oído: "¡Corre!""
"¿Qué está pasando? "Le pregunté al joven que estaba a mi lado.
"Corre rápido. "El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirlo rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué está pasando? "
"Estás corriendo demasiado lento. "El joven me dejó y se escapó.
45. La gente de Sichuan mira a un animal pequeño antes de comer comida picante, y luego ya no le teme a la comida picante. ¿Qué animal pequeño es?
Cucaracha
Porque vi que las cucarachas no le temen a la comida picante~
47. >Finalmente, el oso lo pensó p>Pregúntale a Conejo: “¿Importa si tu cabello toca la caca? "
El conejo respondió: "¡No importa! ”
Entonces el oso abrazó al conejo y le limpió el trasero.
51. ¿Quién es el amor?
53. : "Xiao Ming, ¿sabes qué es 8X2? ”
Xiao Ming negó con la cabeza.
El maestro dijo, luego ve a casa y pregunta a tus padres o hermanos y tíos.
Xiao Ming corrió a preguntar cuándo Llegó a casa Papá: “Papá, ¿cuánto cuesta el 8X2? "
Su padre estaba jugando mahjong y dijo: "¡Nueve tambores! ”
Xiao Ming fue a preguntarle a su madre: “Mamá, ¿cuánto cuesta el 8X2?” "Su madre estaba practicando canto, cantando:" Presidente Mao~ "
Xiao Ming corrió a preguntarle a su hermano: "Hermano, ¿cuánto cuesta 8X2?" Su hermano se estaba duchando y dijo: "¡Qué guay!". ”
Corrió a preguntarle a su tío: “Tío, ¿cuánto cuesta el 8X2?”. "Su tío estaba hablando con su esposa por teléfono y le dijo: "Esposa, te estoy esperando aquí. ”
Al día siguiente, la maestra le preguntó a Xiao Ming: “Xiao Ming, ¿qué es 8X2?” "Nueve tubos". "¿Quién te lo dijo?" "Presidente Mao ~" La maestra abofeteó a Xiao Ming, y Xiao Ming dijo: "¡Qué genial! La maestra le pidió a Xiao Ming que se quedara atrás. Xiao Ming dijo: "Esposa, te esperaré aquí.
55. En la clase de chino, la profesora escribió "suave" en la pizarra y pidió a todos que lo deletrearan. Los muchachos gritaron: El cielo es demasiado blando. La maestra dijo: La pronunciación de los niños no es estándar y las niñas gritaron: El día es demasiado suave. El monitor corrigió: Hay cinco días y cinco noches, suaves. La maestra se impacientó y lo corrigió severamente: La ortografía correcta debería ser -
56 La maestra de primaria estaba explicando el significado de la palabra "leche" a los alumnos: leche significa pequeño, como paloma, Cerdo de leche, se le pide a Xiao Ming que forme una oración usando la palabra "leche".
Xiao Ming: Debido a que los precios de la vivienda son demasiado altos ahora, mi familia solo puede permitirse un seno de 50 metros cuadrados.
El profesor Khan dijo: construye otro.
Xiao Ming: Soy demasiado pequeño y no puedo saltar a través del escote de un metro de ancho.
Profesor Khan: Creemos otro.
Xiao Ming: Realmente no puedo pensar en eso, maestro. Mis pezones estaban a punto de estallar.
58. Hay una persona que tiene mal estómago. Un día, fue al hospital de enfermedades estomacales y le dijo al médico:
¡Como de todo, sandía y pepino, pepino y pepino!
El médico pensó un rato. y dijo: Dijo:
"¡Creo que vas a comer mierda!"
Un par de callos se enamoraron.
Así que decidieron casarse.
Aniversario de Bodas
Un maíz no puede encontrar otro maíz.
El maíz preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Popcorn: Cariño, llevo un vestido de novia.
A continuación, los dos bollos al vapor se enamoraron.
Así que decidieron casarse.
Aniversario de Bodas
Un panecillo al vapor no puede encontrar otro panecillo al vapor.
Este panecillo al vapor le preguntó a Hanamaki junto a él: ¿Has visto nuestros panecillos al vapor?
62. Xiaohong preguntó: ¿Deberías mezclar café con la mano derecha o con la izquierda?
Xiaomei dijo: Mano derecha
Xiaohong dijo: Oh, eres tan increíble. No tienes miedo de quemarte, como yo tengo con una cuchara.
63. La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué preguntas esto? La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente mordí". Tú hace un momento. Lengua."
66. Cada vez que te veo usando medias... tengo una sensación indescriptible en mi corazón, es decir... ¡el rábano está envuelto en plástico!
67. Xiao Ming regresó al salón de clases después de usar el baño y le dijo a la maestra: Había muchas hormigas en el baño. El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dice hormiga? Xiao Ming parecía confundido y dijo: Ant no dijo nada.
68. Un leñador solicitó un trabajo.
Ve al bosque de enfrente... y mira cuántos árboles puedes cortar en un minuto. .....
Un minuto después. ....
Foreman: Vaya... 20 árboles en un minuto... Eso es increíble... ¿Dónde trabajabas antes?
Trabajador: Bosque del Sahara...
Capataz: Nunca he oído hablar de él... Sólo he oído hablar del Desierto del Sahara.
......
Trabajador: Sí... ¡Cambié mi nombre más tarde!