¿Me has contado algún chiste? Gracias.

El profesor de geografía le preguntó a Xiao Ming: ¿Cuál es la forma de la tierra?

Xiao Ming respondió: La tierra es redonda.

La maestra volvió a preguntar: ¿Cómo sabes que es redondo?

Xiao Ming respondió: Llamémoslo cuadrado. ¡Eres profesor y no quiero empezar una discusión sobre esto!

= =Las consecuencias de seguir tu propio camino= =

Un turista vio un cartel al borde de la carretera que decía: Esta carretera está cerrada. Y el frente se ve muy hermoso, por lo que los turistas continúan caminando hacia adelante y doblan una esquina y es realmente difícil pasar. Cuando regresé al cruce, vi la parte de atrás del cartel que decía: Desobedece, te lo mereces.

= =El mejor chiste de Estados Unidos= =

Dos cazadores de Nueva Jersey estaban cazando en el bosque. Un hombre cayó repentinamente al suelo, puso los ojos en blanco y dejó de respirar. Al ver esto, el acompañante cogió su teléfono móvil y llamó al centro de urgencias. Le gritó al camarero presa del pánico: "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer?". El camarero le dijo suavemente: "No te pongas nervioso, no te preocupes, te ayudaré". cree que está realmente muerto. "

Hubo silencio... y luego se escuchó un disparo. El cazador tomó el teléfono nuevamente y dijo: "Está bien, ¿qué sigue?". "

= =El mejor chiste británico= =

Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "Nunca he He visto eso en mi vida. ¡Qué niño tan feo! ""

La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!" El hombre respondió: "¡Vaya con él inmediatamente para arreglarlo!". la puntuación. ¡Te sostendré este mono feo! …"

= =El mejor chiste de Canadá= =

La agencia espacial canadiense comenzó a enviar astronautas al espacio por primera vez, pero pronto recibieron un informe que decía que los astronautas no podían escribir con un bolígrafo en condiciones de ingravidez Entonces, se gastaron 10 años y 1,2 mil millones de dólares, y los científicos finalmente inventaron un bolígrafo que es adecuado para la ingravidez, la inversión, el agua y cualquier objeto plano a -300 grados centígrados.

Los rusos usan lápices en el espacio todo el tiempo

= =Mejor chiste alemán= =

El general notó que un soldado se comportaba de manera extraña: seguía cogiendo un lápiz. papel usado, lo miró, lo tiró a un lado y murmuró: "¡No, eso no es lo que quiero! "El general ordenó que los psiquiatras trataran a los soldados. Después del examen, el psiquiatra escribió: Esta persona tiene un trastorno mental y no es apta para ser soldado.

El soldado recogió el certificado médico y dijo alegremente: "¡Sí, esto es lo que quiero!"

= =El mejor chiste de Australia= =

A La mujer llegó ansiosa al hospital. "¡Doctor, míreme!" Me desperté esta mañana y me miré en el espejo y estaba muy asustada. Tenía los pelos de punta, la cara arrugada, la cara pálida, los ojos rojos y parecía un muerto. ¿Qué me pasa, doctor? "

El médico examinó al paciente cuidadosamente y luego dijo: "Bueno, puedo decirle con confianza que su visión está completamente bien. ""

= =Dos chistes sobre los escoceses y los irlandeses en Inglaterra= =

1. Un irlandés llamó a la compañía de viajes: "Necesito volar a Londres "¿Cuánto tiempo? " El empleado quiso ver el horario del vuelo y le dijo: "¡(Espere por favor) un minuto, señor!" "¡Muchas gracias!" "El irlandés contestó satisfecho y colgó el teléfono.

2. Un escocés regresó de Inglaterra. Su familia preguntó: "¿Cómo está Londres? El escocés respondió: "¡Nada mal!" Son esos británicos. Muy extraño. Cuando me estaba quedando en el hotel, estuvieron golpeando la pared a mi lado toda la noche como locos. "¿Qué estabas haciendo entonces?" "¡No hice nada!" ¡Sólo toqué la flauta toda la noche! ”

==Esperando el autobús= =

Fui a trabajar esta mañana para tomar el autobús. Cuando llegué al andén, el autobús ya había partido, así que lo perseguí. y gritó: "¡Maestro, espéreme, maestro, espéreme! ..." Este es un pasajero asomado a la ventanilla del coche y diciéndome: "¡Wukong, deja de perseguirme, Bajie te está follando! ”

= =Difícil de hacer= =

Una niña estaba sentada en su asiento, mascando chicle desesperada, pero metió los pies en el pasillo junto al escritorio y fue descubierta por la maestra "¡María! "La maestra le gritó severamente. "¿Qué te pasa, maestra? "La niña respondió. "¡Sácate el chicle de la boca y mete los pies en él! "

= =Pena de muerte= =

En la prisión, un preso condenado a muerte estaba inquieto. Un guardia de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, el agua El flujo es muy fuerte y no dolerá en un abrir y cerrar de ojos. "En ese momento, un grito vino del campo de ejecución. "¿Qué es ese sonido? "Preguntó temblando el condenado. "No lo sé. "Dijo el guardia, yendo al campo de ejecución para ver qué pasaba. "Nada, porque hubo un corte de energía, tuvimos que usar velas", dijo el guardia casualmente.

= =Festival del Songkran del Agua= =

Durante el Festival de Salpicaduras de Agua, todos se tiraron agua unos a otros. De repente una persona dijo: Maldita sea, ¿quién me echó agua? Otros aconsejaron: ¿Quién me tiró agua hirviendo? >

= =Trabajar horas extras= =

Es común que las empresas de publicidad trabajen horas extras.

Cada seis de la tarde, muchos compañeros llaman a casa para informarles que tienen que trabajar hasta tarde y no pueden ir a cenar a casa. Siempre me siento amargado cuando lo escucho, pero una vez, un colega que es padre llamó a casa, pero hizo que la gente se sintiera cálida e interesante: "Oye, ¿eres Flash Tornado? Dile a Supergirl que Invincible King Kong no devolverá flores hoy". Guoshan está comiendo melocotones vegetarianos. Adiós. "

= =Viaje del ciempiés= =

Un hombre solitario compró un ciempiés como regalo y se lo llevó a casa en una caja. Más tarde, quiso pasar tiempo con su nuevo amigo. a caminar, así que tocó la caja y dijo: "Oye, hombre, ¿vamos a caminar? "No se oía ningún sonido en la caja. Después de un rato, el hombre volvió a golpear la caja y dijo: "¿Quieres salir a caminar?". "El ciempiés seguía sin responder. Decidió preguntar por última vez, así que apoyó la cara contra la caja y gritó: "Oye, ¿te interesa salir a caminar? "Una voz débil finalmente salió del palco: "Te escuché cuando me llamaste por primera vez. ¡Estoy ocupada poniéndome los zapatos! ""

= =La tarifa de la consulta es demasiado alta= =

Psiquiatra: "He estado demasiado impaciente y nervioso recientemente, así que necesito ver a un psiquiatra". Pero no estás donde estás." ¿El mejor médico en el campo? "Psiquiatra: "Lo sé, pero los honorarios de mi consulta son demasiado caros."

= =West Point= =

Mi padre, mi hermano y yo fuimos a West Point para ver un partido de fútbol entre el Army y la Universidad de Boston. Antes de comenzar, caminamos y conocimos a muchos estudiantes con uniformes impecables.

Varios turistas preguntaron a los reclutas si querían hacerse pasar por soldados y les dejaron disparar. "Así nuestro hijo sabrá lo que obtendrá si viene a West Point". Una pareja de mediana edad se acercó a una estudiante muy hermosa y le preguntó si le gustaría posar para una fotografía. Explicaron: "Queremos que nuestro hijo sepa lo que se perdió cuando no vino a West Point".

= =Incidente en la sala de examen= =

Cada vez que llega el momento de una examen, I Con una puntuación de 890, se desempeñó libremente en la sala de examen y ganó el título de puntuación dos veces. ¿De verdad crees que lo hice solo? ¡Pero en serio! El examen es para un grupo de personas... la sala de exámenes de mitad de período. No, este es un examen final. Aún quedan 20 segundos antes de la entrega del trabajo. Maddie va a hacer trampa. El decano del departamento estaba junto a él, diciendo tonterías. Es el director. De todos modos, pasó la nota... ¡Con 10 segundos restantes, McGrady obtuvo la respuesta! ¡En los últimos 3 segundos, necesita una pregunta para completar los espacios en blanco! Cuando llegó la respuesta, ¡toda la sala de examen quiso detenerlo! Pero lo copió. ¡Es la mano izquierda! Dios mío, incluso la maestra se conmovió hasta las lágrimas. Pero el periódico dijo: Yo no... Sí, así.

1. El periodista preguntó: Hou Yi, ¿por qué tomaste fotografías del sol en ese entonces? Hou Yi: Alguien pagó por ello. Periodista: ¿Por qué dejar uno? Hou Yi: ¡Solo pagaron nueve! Periodista: ¿Por qué no te importa esto? Hou Yi: ¡También pagó un precio!

2. Reportero: ¿Por qué protege a Tang Monk del acceso a las escrituras budistas? Wukong: ¡No sólo por las calificaciones académicas! Periodista: ¿Son realmente tan importantes las calificaciones académicas? Wukong: Soy un gángster que cumple condena al pie de la montaña Wuzhi y ahora estoy en contra de Buda. ¿Crees que es importante?

3. Una chica fea nunca se ha casado y espera ser traficada. Un día, su sueño finalmente se hace realidad y es secuestrada. ¿Qué no se puede vender? Los secuestradores querían llevársela de regreso, pero la niña fea se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y dijo a sus cómplices: ¡Vamos, no os subáis al coche!

4. Dos ladrones forzaron la puerta de la tienda de moda y robaron sin sentido. De repente uno de los ladrones exclamó: ¡Dios mío! Su compañero se asustó, pensó que alguien venía y preguntó qué pasaba. El ladrón dijo, mira, esta ropa está marcada con 30.000 yuanes, ¡esto es un robo!

5. La azafata aconsejó a los pasajeros que se abrocharan los cinturones de seguridad: los pasajeros que no se abrocharon los cinturones durante el último aterrizaje de emergencia resultaron gravemente heridos. Un pasajero preguntó: ¿Dónde está el que tiene cinturón de seguridad? Respuesta: No es nada. Todo el mundo se sienta bien, como la gente viva.

6. Un condenado fue enviado a la horca. Suplicó que le pusieran la soga a la cintura en lugar de al cuello. Dijo: Me pica mucho el cuello. Si me pusiera una soga al cuello me moriría de risa.

Mañana, cuando te despiertes, habrá un mosquito sobre tu almohada y habrá una nota de suicidio a tu lado que dice: Luché toda la noche, pero no pude perforarte la cara. . ¡Eres tan descarado que no me avergüenzo de vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.

12. Los cachorros de lobo nacen vegetarianos. La madre lobo y el padre lobo se devanaron los sesos para entrenar a los cachorros de lobo para cazar. Finalmente, los padres de Sirius quedaron encantados de ver a su hijo persiguiendo conejos. El cachorro de lobo agarró la cara feroz del conejo y dijo con saña: ¡Chico! ¡Entrega la zanahoria!

2. Un británico, un chino y un japonés compiten en puntería. Encontraron a una mujer y la ataron a un árbol, pero en lugar de golpearla, le pusieron algo en la cabeza. El primero es británico. Puso una manzana en la cabeza de la mujer y escuchó un pop. La manzana estaba rota en pedazos. El británico disparó su arma con calma y dijo: "Soy el Zorro" (lo que significa que es un francotirador). El segundo es de China. Puso una uva en la cabeza de la mujer y escuchó un pop. Las uvas estaban partidas en pedazos. El chino disparó su arma con calma y dijo: "Soy Bond" (lo que significa que es 007). Hablando de los japoneses, la gente pensaba que pondría sésamo o algo así, pero quién diría que pondría una sandía más grande que una cabeza humana.

Apuntó durante más de tres horas y sólo escuchó un ruido sordo. La cabeza de la mujer era delgada y andrajosa. En ese momento, todos los que estaban cerca gritaron "Ven aquí, mata a alguien". Sólo los japoneses dispararon con calma y dijeron "Lo siento".

Para poner a prueba a Estados Unidos, la policía. Las fuerzas de Hong Kong y China continental y las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién podía encontrarlo primero.

Frente al primer bosque está la policía americana. Primero pasaron medio día en una reunión para formular un plan de combate y dividir estrictamente el trabajo, y luego enviaron fuerzas especiales para ingresar rápidamente al bosque para realizar una búsqueda en la alfombra. Como resultado, la reunión se retrasó, el conejo se escapó y ¡la misión fracasó!

Luego fue el turno de la policía de Hong Kong. Enviaron a más de 100 personas y decenas de coches de policía a formar fila fuera del bosque. El líder usó el altavoz para llamar a Conejo, Conejo, estás rodeado. Sal y ríndete... Ha pasado medio día y todavía no hay movimiento. Los Tigres Voladores entraron al bosque para buscar nuevamente, ¡pero la misión fracasó!

Finalmente, en China sólo hay cuatro agentes de policía. Primero jugaron mahjong durante un día. Al anochecer, un hombre entró en el bosque con un bastón. Cinco minutos después, oyeron los gritos de los animales en el bosque. Un policía chino salió fumando un cigarrillo y riendo, arrastrando detrás de él a un oso con la nariz y la cara magulladas. El oso se estaba muriendo y dijo que dejara de jugar. Soy un conejo. .......

4. El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dijo: "Te dije que no los usaras." Sombrero." El conejito blanco se fue ofendido.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".

El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.

Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto mucho < /p >

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el corazón del lobo se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "

5. Cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital. En la reunión, el director dijo: " Esta tarde vendrá de visita un líder muy importante. Todos serán recibidos en la puerta. Durante la bienvenida, todos los pacientes permanecieron cuidadosamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos aplauden, cuanto más fuerte, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos, esta noche podemos darles bollos de carne. Mientras una persona se equivoque, nadie se llevará un pedazo de pastel, ¿recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "

Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta. En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron juntos y El ambiente fue muy entusiasta. El líder que vino de visita se contagió del ambiente cálido y entró al hospital con una sonrisa. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Todavía estaba allí, sonriendo y aplaudiendo, el decano quedó satisfecho. De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger saltó de la multitud de bienvenida, se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: "Tú. ¿Quieres comer bollos al vapor? ! ! !"

6. Había un lunático que sacó una pistola de alguna parte. Estaba caminando por un callejón oscuro. De repente se encontró con un joven, y el lunático lo empujó al suelo sin decir una palabra. ¡Ponle una pistola en la cabeza! Pregunta: ¿Qué es 1+1=?

El joven pensó durante mucho tiempo. Respuesta: ¡igual a 2'! El arma en mis brazos y dije fríamente, sabes demasiado.

7. Una joven que acababa de obtener su licencia de conducir estaba conduciendo cuando el auto se detuvo de repente. No pudo arrancar. para ver cómo la luz roja se volvía amarilla, luego la luz amarilla se volvía verde, luego la luz verde se volvía roja, pero ella no podía moverse. El policía de tránsito que estaba al lado no pudo evitarlo y se acercó y le preguntó: ¡Por qué no! No me gusta.

8.[Escena 1]

Profesora: Sinceramente, ¿fumas?

Chico A: No.

Maestra: ¿No? Bueno, come unas papas fritas.

El niño A naturalmente estiró dos dedos y lo tomó...

[Escena 2]

Profe: ¿Fumas?

Niño B: No.

Profesora: ¿No? Bueno, come unas patatas fritas.

El niño B sostuvo con cuidado las papas fritas porque escuchó sobre a.

Profe: ¿No quieres ketchup?

b accidentalmente hizo demasiado e inmediatamente jugó DD con dos dedos.

Maestro: Eres muy hábil sin fumar ceniza. Llama a tus padres......

[Escena 3]

Maestra: ¿Fumas?

Niño C: No.

Profesora: ¿No? Vale, unas patatas fritas.

Debido a los dos primeros ejemplos, el niño C terminó cuidadosamente las papas fritas con sudor.

Profe: ¿No te vas a llevar las raíces a casa para tus compañeros?

El chico C recogió las patatas fritas y se las puso en las orejas.............

[Escena 4]

Profesor: ¿fumas?

Niño D: No.

Profesora: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.

El niño terminó con cuidado las patatas fritas y las guardó en el bolsillo de su chaqueta.

La maestra de repente gritó: El director está aquí.

El niño estaba tan ocupado que sacó las fichas de su bolsillo, las tiró al suelo y las pisó con los pies................. .......

[Escena 5]

Maestra: ¿Fumas?

Niño: No.

Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.

El niño acaba de tomar las papas fritas,

La maestra dijo: ¿No me invitas a cenar?

El niño estaba tan ocupado que le entregó las papas fritas que tenía en la mano y luego sacó el encendedor............

[Sexto Campo ]

Profesor: ¿Fumas?

Niño: No. Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.

El niño comió las patatas fritas con cautela y se las guardó en el bolsillo de la chaqueta.

La maestra de repente gritó: El director está aquí.

Las palmas de las manos del niño ya estaban sudando. Bajó la cabeza y dijo: ¡Hola director!

Maestra: El director te olerá la boca.

El niño sacó las fichas de su bolsillo: Está a salvo, todavía está ahí, el fuego aún no se ha encendido...

[Escena 7]

Maestro: ¿Estás fumando?

Niño: Lo juro por Dios, nunca más volveré a fumar.

Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos una guarnición de papas fritas.

Chicos: Quiten las patatas fritas de forma natural y cómanlas limpiamente.

Profesor: Este es un buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suelen gustar?

Niño: [déjate llevar] Gran China...

[Escena n]

Profe: ¡Vamos por unas papas fritas!

Niño: Gracias, no es necesario.

9. Un barco de lujo que transporta pasajeros de todo el mundo lleva un iceberg y está a punto de hundirse. El capitán, para animar a los pasajeros a saltar al mar para escapar, dijo a los chinos: "Parece que están nadando peces deliciosos". A los norcoreanos: "Ahora es un momento desesperado si saltan ahora". , no hay necesidad de regresar a Corea del Norte."

Para los británicos, "Como caballero, tienes que saltar en este momento".

Para los alemanes. Decir , "Deberías bailar según las reglas".

A los italianos: "Una mujer hermosa acaba de bailar".

A los estadounidenses: "Si quieres ser un héroe, entonces salta". ."

Para los rusos, "La botella de vodka fue arrastrada, no es demasiado tarde para perseguirla".

Para los franceses, "Por favor, no salten. ”

A los japoneses: “Todos han saltado, ¿por qué no saltan ustedes?”

Tripulación: “¡Capitán! ¡Aún quedan coreanos!

" ¡Déjelo en paz, Capitán! "

Tripulación "¿Por qué?

El capitán dijo: "Si salta por la borda y escapa, estaremos en problemas".

Nos exigirá una disculpa y una compensación porque tiene la ropa mojada. "

10. El jefe de los Estados Unidos: "Los Estados Unidos tienen un plan de vuelo para aterrizar en Marte. ”

Líder ruso: “Rusia tiene un plan de vuelo para explorar la luna nuevamente. "

Líder japonés: "Japón planea lanzar una sonda lunar no tripulada. ”

Líder surcoreano: “No eres nada”. En Corea del Sur tenemos un plan para lanzar un cohete tripulado al sol. "Jefe de Estado: "¡Si hacemos eso, los astronautas morirán quemados! ”

Líder surcoreano: “¡¡Nosotros, los coreanos, no somos tontos!!”

10, alemanes; cinco coreanos perdieron la vida; En las montañas nevadas, cuando todo el pueblo moría de hambre, Dios les dio cuatro panes. Dios dijo en tono de disculpa: "Con mis fuerzas, ahora sólo puedo preparar cuatro panes. Lo siento, pero la nación entre ustedes que menos ha contribuido a la humanidad hará sacrificios. Las cinco personas se arrodillaron ante Dios mientras lloraban, cada uno". lloró.

Los estadounidenses decían: "Podemos construir naves espaciales que puedan viajar más lejos".

Los alemanes dicen: "Podemos fabricar coches más seguros".

Los japoneses dijeron: "Podemos fabricar instrumentos electrónicos con mayor rendimiento".

Los franceses dicen: "Podemos crear mejor arte y mejor cocina francesa".

Mientras todos pensaban: "¿Qué puede decir un coreano?", el coreano gritó: "¡¿Por qué no está untado el pan con mantequilla?!". Ya se había tragado su cuarto trozo de pan.

11, ¡se acabaron todas las balas!

Soldado americano: ¿Puedes darme un mortero ahora mismo?

Soldado francés: ¿Es demasiado tarde para declarar la neutralidad ahora?

Soldado japonés: se suicidó.

Rusia: ¿Cómo se compara con la victoria de la rendición?

Coreano (gritando al enemigo): ¡Las balas se acabaron gracias a ti!