¡Cuéntame un chiste gracioso!
Cuando el paciente encontró un laringólogo, le faltaban dientes. El laringólogo lo examinó más profundamente. "Lo siento mucho", dijo el médico. "Su enfermedad ya no está dentro de mi ámbito de responsabilidad. Debería consultar a un gastroenterólogo".
El gastroenterólogo realizó un examen de rayos X al paciente y dijo: "Lo siento mucho, se cayó el diente". Está en tus intestinos".
El médico intestinal también hizo una radiografía y dijo: "Lo siento mucho, el diente debe haber caído más profundamente en los intestinos". Deberías ver un anal. especialista."
Finalmente, el paciente se tumbó en la mesa de exploración del médico anorrectal, de pie sobre sus nalgas. El médico lo revisó con un endoscopio y luego gritó sorprendido: "¡Dios mío! Tienes un diente aquí. Deberías ver a un dentista".
2. Un estudiante internacional presentó una demanda en el Reino Unido y preguntó. Unos abogados británicos dan obsequios a los jueces. El abogado dijo: "¡Nunca, si lo das, perderás!". Al final, el estudiante internacional le dio un regalo al juez, pero el caso fue ganado. El abogado estaba confundido y el estudiante internacional dijo: "¡Envié el paquete al juez, pero en él estaba escrito el nombre de la otra parte!""
Un león feroz llegó al pueblo y se comió a los aldeanos. ' ganado. Los aldeanos fueron atacados muchas veces. El cazador de leones enviado por el jefe de la aldea nunca regresó.
Ese día, un cazador de la aldea dijo que podía atrapar al león, así que después de mucho tiempo. Después de la discusión, decidió ir a cazar vestido con piel de vaca por la noche. Imita el rugido de una vaca y saca al león para matarlo.
En la primera mitad de la noche, solo escuché a los cazadores fingiendo serlo. una vaca. En la segunda mitad de la noche, de repente escuché a los cazadores gritar. Los aldeanos no se atrevieron a salir y se quedaron despiertos hasta el amanecer. Cuando encontraron al cazador tirado en el árbol, cubierto de sangre, rápidamente lo sacaron. Se agachó y preguntó: "El león es tan feroz, ¿no estás herido?" ”
El cazador maldijo: “¡TMD, cuyo toro no estaba atado anoche!” ""
4. Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses discuten juntos sus propios asuntos militares.
Los japoneses dijeron: "Defendemos el Bushido y no tememos al sacrificio. Te desafío a que te pongas una manzana en la cabeza para probar tu puntería".
El estadounidense se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos. Luego se dio la vuelta, se escucharon disparos y la manzana se rompió. Dijo con orgullo: "Soy Hunter".
El japonés le puso otra manzana en la cabeza.
Los británicos se dieron la vuelta y retrocedieron 50 pasos, luego retrocedieron con un disparo y la manzana se rompió. Dijo con orgullo: "Soy Bond".
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.
China se dio la vuelta y retrocedió tres pasos, luego se dio la vuelta con un disparo y le volaron la cabeza. Dijo con orgullo: "¡Lo siento!"
5. Un profesor disertó: "Es romanticismo que una persona se convierta en mariposa después de la muerte. Dejarse llevar por la cara de caballo con cabeza de toro es clasicismo. Ser cremado es realismo. Estar congelado y luego volver a la vida es surrealista. Además, no puedes imaginar que en realidad estoy muerto, ¿verdad? Esto es ridículo..."
6. Dos vacas pastaban juntas. La vaca verde le preguntó a la vaca negra: "¿A qué sabe la hierba de allí?" "Hei Niu dijo: "Sabor a fresa. Qingniu tomó un sorbo y dijo enojado: "¡Mentiste!". "Hei Niu dijo con desdén: "Tonto, dije que la hierba no tiene sabor ..."
7. Wanzi preguntó: "¿Por qué solo podemos decir que una hija es como un padre, pero no que un padre es como un padre?" como una hija? Papá dijo: "Déjame preguntarte, ¿tuviste primero un padre o una hija?". "Por supuesto, primero es la hija y luego el padre". "Wanzi dijo con confianza:" ¡Te convertiste en mi padre después de que mi madre me dio a luz! ""...
8. En una tarde soleada, el gallo y la gallina se tumbaron en el pajar para tomar el sol. De repente, la gallina tomó un sorbo, luego señaló el vientre del gallo y dijo tímidamente: "¡Parece que hay un movimiento fetal!" El gallo se burló: "¿Ese movimiento fetal te duele las bolas..."
9. Los supermercados de la comunidad brindan servicios de entrega puerta a puerta.
Un día, cuando mi padre quería comer panqueques, le pidió a su madre que llamara al supermercado.
Mamá: "¿Supermercado? ¿Tienes panqueques en casa?"
Supermercado: "Sí". Papá interrumpió de repente: "Aún tenemos algunos en el refrigerador, no es necesario pedirlos". ellos."
Entonces escuché a mi madre decir por teléfono: "Oye, yo también lo tengo en casa".