La patente más divertida
2. Estoy en el Jianghu, pero no hay ninguna leyenda sobre mí en el Jianghu...
Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho corrí desnudo en "Too Many Cooks" durante X años!
4. La vida está en la cama, la muerte está en la cama, y la vida y la muerte también están en la cama.
5. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino espinoso, y que hay montañas nevadas, ríos, dragones y bellezas... ¡Dile que siga durmiendo!
6. No te preocupes, ni siquiera tengo apetito cuando te veo, ¡y mucho menos hablo de deseo sexual!
7. Creo que me gustaría que la mañana llegara más tarde.
8. Zi dijo en dialecto de Sichuan: "¡Qué bonito es tener un barco!"
9.
10. ¡Soy tan pobre ahora que tengo que regatear el precio cuando voy al baño público y tengo que esperar a que me den cambio a los mendigos!
11. Esperando las estrellas, esperando la luna, esperando la luna, esperando el sol.
12. A través de investigaciones realizadas por varios académicos de la Academia de Ciencias de China, se ha demostrado que el verdadero rey es... ¡el camino al palacio!
13. ¡Entrega tu palangana! Abuelo, quiero lavarme los pantalones.
14. Debes mirar con más atención a la hora de buscar pareja ahora, ¡porque ahora hay demasiados hombres y mujeres!
15. Si algún día me convierto en una estrella, ¡definitivamente te lo mostraré!
16. ¡Si dices que soy un villano, te mataré!
17. Parece que te ha atropellado un tren en la cabeza y te despiertas.
18. Los hombres más pobres no regatean cuando compran alimentos, mientras que las mujeres más ricas también regatean cuando compran alimentos.
19. Ayer alguien me preguntó si el alcalde de Nanjing se llamaba Jiang Daqiao. Le dije que no. Dijo que cuando estaba cruzando el río en tren en Nanjing, vi un cartel que decía: Bienvenido. ¡Al puente del río Nanjing Yangtze!
20. De hecho, envidio a Furong JJ, que vive en su propio mundo, es feliz sola y disgusta a los demás.
21. No lo laves. Si no fuera por el barro, este viejo coche se habría desmoronado.
22. Epitafio: Lávate y duerme, quema papel para mantener el contacto; por favor no escupas ni defeques aquí. Si estás ansioso, puedes ir a la tumba del cartel original que hay al lado. ¡Solía estar gorda y ahora estoy tan delgada como una persona mentirosa! ; Recuerda grabarme algunas fotografías hermosas durante el Año Nuevo chino.
23. Alguien me retó y me dijo, vamos. No respondí, simplemente corrí y lo derribé en retrospectiva.
24. Reencarnaré como mujer en mi próxima vida y luego me casaré con un hombre como yo.
25. No puedo volar, sea para quién sea.
26. Entré en su vida accidentalmente, pero él siguió vagando en su propia vida.
27. El precio en el centro comercial ahora mismo es robar sin cuchillo...demasiado caro...si sigues así, es hora de aprender a usar una máquina de coser...hazlo. tú mismo. ..
28. Los precios deben estar en línea con los estándares internacionales y los salarios deben estar en línea con las condiciones nacionales de China.
29. ¡Los trenes suben tan rápido que me pregunto qué tan rápido se levantarán y correrán!
30. Nunca más te pegaré con un panecillo de carne.
31. Felicitaciones, personas de todo el mundo creen en el Islam, ¡puedes vivir con tranquilidad!
32. Vi un cartel en el baño de un restaurante de carnes al lado de Wuguang en Wuhan que decía "Aquí solo puedes orinar, en absoluto, ajá, pobre camarero", y me reí~
p>33. De pie frente a un cuadro de desnudo en la exposición de arte de la escuela, me decía a mí mismo: "Esto es arte, soy estético". Pero el desempeño sobresaliente de cierta parte de mi cuerpo me traicionó.
34. Cinco mujeres se bañaron y diez hombres se asomaron. (hacer un modismo) - vívido y colorido.
35. Un cerdo subió al escenario, respiró y luego se fue; una vaca subió al escenario, respiró y luego se fue; Nada. Bajó sin hacer nada. (modismo)—
36. ¿A qué personaje de anime le gusta más ayudar a los demás?
- Doraemon porque siempre echa una mano.
37.¿Quién crió el oso de Xiao Ming? a Xiao Ming B Mamá C Papá D Abuelo E Abuela
Respuesta Debido al oso de la abuela
38.
El ciempiés no será recompensado por su trabajo ineficaz.
39. ¿Qué animal tiene sólo tres centímetros?
Serpiente, por culpa de su Crisóstomo (serpiente)
Hace 40,20 años, tu padre te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron de este niño feo y mi padre lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. "
41..¿Qué país tiene la gente más delgada?
China debido al seguro de vida de China (delgado)
42. Juro cancelar todo lo anterior de ahora en adelante ¡Juramento! ¡Juro que nunca volveré a decir malas palabras!
43. Acabo de registrar un usuario llamado "Papá" en un sitio web. Al principio me quedé estupefacto. Hola papá.
¡Su nombre de usuario ha sido registrado exitosamente! Yo ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
44.
¡Eres tan jodidamente fuerte- -! ¡Eres tan jodidamente fuerte! )
46. Recientemente, incluso este pobre ratón se mudó a casa llorando...
47. ningún gesto de alegría o tristeza. La mitad está pacífica en el polvo, la mitad vuela con el viento, la mitad es fresca y la otra mitad está bañada por el sol. Muy silencioso, muy orgulloso, nunca dependiente, nunca expectante.
48. ¡El cielo, la tierra y Dou E son todos más injustos que yo!
49. Si vuelves a hacer esto en el futuro, ¡no me culpes por ser inhumano!
50. Ayer compré bollos de carne en el camino. ¡No vi la carne en el primer bocado, y tampoco vi la carne en el segundo bocado! ¡El tercer bocado son bollos! ! !
51. Un verdadero guerrero se atreve a enfrentarse al saldo de su tarjeta bancaria y al número de la balanza.
52. Daré a luz a un hijo con un nombre bonito en el futuro, por lo que otros dirán: ¡Qué papá tan guapo! !
La verdad es que nunca atraerás a los lobos cantando, solo los ahuyentarás.
54. Wang Cai, ven y mira, ¡todavía hay gente que no es tan buena como tú!
55. La vida es diferente con la pasta de judías.
56. Miles de años de invisibilidad, miles de años de buceo y, en ocasiones, cadáveres flotantes.
57. Los hombres quieren ser altos, las mujeres quieren ser delgadas, los perros usan ropa, la gente muestra su carne...
58. . Sabes, antes de nacer, definitivamente era el nadador más rápido...
¿Tienes hambre? ¡Tengo partículas frías aquí! ¿Quieres una bebida?
60. ¡Está bien estar cansado!
61. Tu apariencia no es mala, tu figura no es mala, tu personalidad no es mala, tu carrera no es mala, tus amigos no son malos y tu vida actual tampoco es mala. ¡No hay nada que culpar, así que te llamo gángster!
62. ¡Por qué las mujeres no usan el mismo perfume, así no tengo que cambiar las sábanas sin encontrarme! !
63. ¡Aprecia la vida y aléjate de la gestión urbana!
64. Los hombres son confiables, entonces yo debo ser confiable; y las mujeres son lindas, así que señorita, usted también debe ser linda.
65. Algunos padres actúan como si no tuvieran hijos; algunos niños actúan como si no tuvieran padres.
66. ¿Su visita a Estados Unidos es una ganancia especial? B: ¡Sí! ¡Los americanos tienen un nivel de inglés muy alto! ¡Incluso los niños pueden hablar inglés!
67. En el pasado, cuando ibas al médico, el médico te decía que la enfermedad grave era leve y te decía que no entraras en pánico y que descansaras tranquilo. Ahora, cuando vas al médico, te dice que la enfermedad es menor pero grave, ¡así que no entres en pánico y envía tu dinero al hospital!
68. ¿Sabes por qué a la gente de la ciudad ahora le gusta volar cometas? Porque no hay vacas ni ovejas para pastar.
69. La soledad significa que cuando alguien habla, nadie escucha; cuando alguien escucha, ¡no tienes nada que decir!
70.Bañarse es una bendición para el trasero y un dolor para la cabeza; ver una película es una bendición para la cabeza pero un dolor para el trasero es un dolor para la cabeza; la cabeza y un dolor en el trasero.
71. Lo busqué miles de veces, pero cuando de repente miré hacia atrás, esa persona todavía me despreciaba...
72. Sólo vi cinco dólares. Lloró y suspiró: "¡No es fácil!".
73. Se dice que después de que los primeros cristianos terminaron de orar, cuatro personas hicieron comentarios finales. Uno dijo Amén, uno dijo dinero, uno dijo un árbol, ¿qué crees que dijo el otro? (Vid.)
74. Plantarte en una maceta y hacerte saber qué son las verduras...
75. La vida es muy caótica y los sentimientos son muy vacíos y llenos; de expectativas; hay poca escasez de dinero; el mercado de valores está muy verde y los rumores son muy precisos y oportunos; ¡algunas personas son estúpidas e ingenuas!
76. Los frijoles rojos no crecen en el sur, crecen en mi cara. ¡Realmente los extraño!
¡Me obligaste a añadir un verbo entre tu madre y yo!
78. Ser rico no significa necesariamente tener talento, tener estómago no significa necesariamente comer bien, ser bendecido sexualmente no significa necesariamente felicidad y ser sincero no significa necesariamente ser genuino.
79. Alguien me preguntó cuándo se creó la historia y dije, en cuanto hubo mierda, hubo historia. Esa persona dijo el dicho más clásico del mundo: Desde que hubo mierda...<. /p >
80. Una gran población es un problema~ Si la homosexualidad es legal...¡habrá menos gente!
81. El dinero es un bastardo. Es más fácil de usar que de ganar... Algunas personas están dispuestas a ser bastardos por dinero...
82. El mundo es demasiado grande, no puedo buscar por todas las montañas. El mundo es demasiado pequeño para encontrarte en la esquina en un abrir y cerrar de ojos. Miles de palabras condensadas en una frase: ¡Hermano, es hora de que devuelvas el dinero!
83. ¡El humo conoce la soledad de las manos! ¡El vino conoce la soledad de la garganta!
84. Después de graduarme con una maestría y entrar al mercado laboral, descubrí que todos somos novatos viejos (muy viejos) e ignorantes (o idiotas).
85 Ser joven es ser perdonado, ser completamente divertido, ser destructivo, meterse en problemas es una patente, ser excelente es un truco, y ser completo depende del talento y del destino. . En resumen, nunca te quedes callado.
86. Para encontrar a mi príncipe, ¿debería besar a todas las ranas del mundo?
87. Realmente me gustas.
¿Puedo besarte? Mujer: ¡Desvergonzado! Hombre: Entonces te besaré.
88. Estoy acostumbrado al fin del mundo: una docena de amigos reunidos para cenar. Tan pronto como subí las escaleras hasta el segundo piso, vi a un hombre sosteniendo a una mujer embarazada abajo. El compañero que iba delante rápidamente dio paso al otro lado, se dio la vuelta y dijo: "¡Mantengan la formación abajo!"
89 La empresa se hizo un examen físico hace un año y lo informó. Uno de mis colegas masculinos sostenía el informe allí y preguntó a todos sorprendido: "Soy un hombre, ¿por qué todos son negativos?"
90 No soy guapo en la superficie, pero lo soy. ropa interior (Estoy bien por dentro)
91. Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, quise decir "Te lo devolveré cuando tenga el dinero", pero terminé diciendo "Yo". Volveré contigo cuando tenga dinero".
92. Quiero comer cuando estoy aburrido, ¡pero cuanto más como, más aburrido me vuelvo!
93. A primera vista no eres tan bueno; a segunda vista, es mejor ser más feroz.
94. No puedes mencionar los tigres en Shaanxi, no puedes tomar trenes en Changsha, no puedes ir a las minas de carbón en Shanxi, no puedes acudir a la seguridad social en Shanghai, No se puede hablar de fuertes lluvias en Jinan, no se puede ir a la estación de Guangzhou y no se pueden reparar computadoras en Hong Kong.
95. La brecha generacional es cuando le pregunté a mi padre: ¿Qué opinas de Chrysanthemum Terrace? Papá pensó un rato y dijo ¡no!
96. La tortuga bebe mucho vino. Un día se emborracharon. Un amigo preguntó: ¿Cómo puedo emborracharme todavía? La tortuga respondió: Ay, el nieto del pulpo quiere pelear conmigo. Maldita sea, había tantas manos que ni siquiera podía verlas. ¡Qué pérdida tan terrible!
97. Si los malos no pueden ser atrapados hoy, serán atrapados mañana. Si no pueden ser atrapados mañana, los malos se convertirán en buenos.
98. Aunque el espejo roto se reúna, las grietas siguen existiendo. Debido a que este rompecabezas tiene grietas, se puede volver a armar.
99. Me gusta usar tanto los oídos como los ojos. Puedes taparte los oídos cuando quieras. ¡Cuando lo amo, derramaré lágrimas incluso si cierro los ojos!
100. Cuando te amo, la flor recoge néctar para la abeja; cuando no te amo, ¡soy como una abeja dándole una aguja a la flor!
101. ¡Esté abierto a todos los ríos y sea magnánimo! ¿De quién es la nuera Rongrong?
102. En la guardería se distribuyen comidas de descanso. La maestra pidió a los niños que se lavaran las manos antes de comer. Un niño preguntó: ¿Por qué debemos lavarnos las manos primero? Respuesta: ¡Idiota! ¡Lavar es más saludable!
103. El verano es una estación que muestra el encanto de las mujeres y expone la naturaleza de los hombres...
104 El director entró enojado al salón de clases y le dijo al profesor. Estudiantes: Me llaman chino Zhang. No puedo soportarlo. ¿Por qué llaman prisionero político al nuevo maestro Fan, que enseña política?
105. La gente de una tribu de África no usa ropa interior. Los blancos les dijeron que su ropa interior estaba limpia y abrigada, así que la usaban, pero no sabían que debían quitarse los pantalones al defecar. Después de defecar, miré hacia el suelo. ¡Estaba realmente limpio!
106. Respuesta: Vivo abajo, estoy loco. Todavía tocan a mi puerta en mitad de la noche. ¿Y tú? Loco, ¿a quién le importa él? ¡Sigue cantando nuestra canción!
107. Por la mañana, tan pronto como el reparador de computadoras se fue a trabajar, un cliente vino enojado y pidió cambiar el teclado: ¡Faltaba una tecla! Lo comprobaré con atención: está bien. ¿Qué llave se ha perdido? "¡Cualquier llave!"
108. Mamá: "Tienes ocho años. No necesitas la compañía de tu madre. ¡Puedes dormir sola!" Niño: "Papá es tan mayor, ¿por qué hablas?" ¿Dormir juntos?"
109.4 Cuando el niño vio saltar a la rana, saltó como esta rana. Después de saltar unas cuantas veces, se levantó y dijo: "¡Estoy tan cansado!" ! ! Es difícil ser una rana saltando así todos los días.
110. Mi primer objetivo: Bill Gates me presta dinero; segundo objetivo: devolver el dinero que Bill Gates me prestó; tercer objetivo: ¡prestarle dinero a Bill Gates!
111. Un hombre llamó a la estación de radio para pedir una canción: No pude volver a casa para el Año Nuevo chino porque no compré una entrada. El presentador le preguntó para quién quería cantar. Él dijo: Ordené "Eres cruel" y se lo di a todos los vendedores de boletos...
112 En la clase de chino, la profesora preguntó: "¿Cómo se pronuncia pinyin suave?". Los niños gritaron: "El día se acabó... ...¡Suave! "Profesor: "Ustedes, muchachos, la pronunciación no es estándar, por favor den a las alumnas respuestas adicionales. "Las alumnas respondieron al unísono: "¡Lo haré!" ¡Suave después del día!" El director dijo: "No, la pronunciación correcta es el viernes por la noche... ¡suave!" "La directora dijo: "No, hoy es viernes por la noche. "...¡Soy débil!" "
113. Si no tienes dinero, comerás verduras silvestres en casa; si tienes dinero, comerás verduras silvestres en el hotel...
114. Adulto: ¿Sabes por qué te dio a luz tu madre y no tu padre? Niño: ¡Porque la madre tenía baja por maternidad, pero el padre no! 115. El prisionero recibió un disparo porque la bala era falsa y el arma ni siquiera disparó. Dijo: "Hermano, simplemente estrangúlame hasta la muerte". Esto es jodidamente aterrador. ”
116. Siempre tengo insomnio. No puedo conciliar el sueño sin contar N ovejas todas las noches, y siempre me encuentro con un lobo en el camino. Un día, A volvió a tener insomnio y B. En la litera de abajo tengo un cuchillo. ¿Por qué? ¡Mata al lobo!
117. El chico de al lado finalmente prometió perder peso; en la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: "Hermano, tú". Me estás bloqueando." Señal de celular. ”
118. Matrimonio mono y perro.
En la noche de bodas, el novio mono le preguntó a la novia: ¿Qué te gusta de mí y eliges casarte conmigo? La novia perro dijo tímidamente, ¡no por el bien del niño para ser un poco humano!
119. Lo más difícil del mundo es romper el afecto familiar. Lo más difícil de encontrar es el amor. Lo más difícil de devolver es el favor. Lo más difícil de encontrar es la amistad. Es el cariño familiar, lo más difícil de sentir es despiadado y lo más inolvidable es la expresión de tu rostro cuando haces caca.
120. Dos moscas discutían sobre dónde pasar su luna de miel después del matrimonio. Finalmente, la mosca macho tomó el mapamundi y decidió viajar alrededor del mundo durante 80 días. La mosca hembra asintió y dijo: ¡Viajando a China, yo también lo creo!
121. Las mujeres ya no hablan de juventud después de los 25, de juventud después de los 35 y de belleza después de los 40. Pero las mujeres pueden hablar de belleza para siempre.
122. La orangután hembra ha estado preocupada por su marido desde que se casó con el orangután macho. Un día vio al mono dorado que bajaba del árbol y gritó: Detente, ¿a quién intentas seducir con tu cabello teñido?
123. Tengo un dragón azul a la izquierda y un tigre blanco a la derecha, ¡y también tengo tatuado a Mickey Mouse en el hombro! !
124. Recién graduado: Hermanos, habrá una futura esposa; Un año después de la graduación: Hermanos, habrá una esposa en el futuro; Más tarde: Hermanos, me arrepiento de haberme casado con mi esposa; , habrá una madrastra; Finalmente: Hermanos, lamento haber tomado una segunda esposa.
125. Cuando fui a trabajar el lunes por la mañana, muchos compañeros estaban durmiendo la siesta. El jefe no pudo evitar suspirar al ver esto: "Tenemos dos días libres el fin de semana y ahora todos están muy cansados ..."
126. ¡Takumi, te comeré hoy!
127. Mi esposa llega a casa después de jugar mahjong a medianoche. Para no molestar a su marido, se quitó la ropa en el salón y entró en el dormitorio. Pero cuando su marido se despertó y lo vio, se enfureció: "¡Es demasiado, no tienes nada!"
Le di una patada a un niño mientras caminaba por la calle para demostrarle que no soy un pedófilo. ~ Abusé de una buena mujer para demostrar que no soy gay~
129. Si un hombre no tiene la capacidad, no digas que una mujer vive de manera demasiado realista; No tengo la capacidad, no digas que un hombre vive demasiado como un playboy...
130 Mi hijo habló conmigo hoy y le dije: Papá, es realmente molesto interrumpir los dramas de televisión durante la televisión. comerciales. Afortunadamente no duró mucho.
131. El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...
132 La señal de un hombre inmaduro es que está dispuesto a morir valientemente por una determinada causa, y la señal. de un hombre maduro es que está dispuesto a vivir humildemente por una determinada causa…
133. Los que están tristes y felices por ti son tus enemigos; los que están tristes por tu pena son los que deben guardarse en tu corazón.
134. Mujer moderna: me pongo un poco en invierno y tres en verano...
135 Patos y cangrejos corren y llegan juntos a la meta. Es difícil decir quién es el ganador. El árbitro dijo ¡piedra, papel o tijera! El pato estaba furioso: Maldita sea, cuenta conmigo. Cuando salgo, siempre es papel y él siempre son tijeras.
136. Quiero mucho amor. Si no hay amor, entonces hay mucho dinero. Si no tienes ninguno de los dos, es bueno estar sano.
137. Pasa más tiempo con tu familia después de la jubilación... ¡Los asuntos familiares son asuntos del país y del mundo, y los asuntos familiares afectan a todo el cuerpo!
138. Dios no me dio una gran responsabilidad, pero aun así me provocó dolor y agotamiento de músculos y huesos.
139. En la escuela secundaria, todo el mundo tiene una etiqueta con su nombre. Antes de una ronda de sala, el director corrió al salón de clases y gritó, ponte el sostén rápidamente y pasa a la sala... Toda la sala estaba en silencio...
140 Los errores son arrepentimientos temporales, ¡Pero los fallos son arrepentimientos permanentes!
141. Los hombres profundizan la amistad gracias al tabaco y al alcohol, y las mujeres profundizan la amistad gracias a las quejas.
142. Al profesor le gusta dedicarse a este tema... "Mi radio de base es de 20 cm, y mi altura es de 50 cm, así que..." Alguien abajo dijo: "Soy un tonto". ..." Toda la clase. Toda la clase se echó a reír...
143. El día de San Valentín, estaba comiendo fideos solo en un restaurante y escuché un programa de petición de canciones en la radio que decía: “ Un caballero solicita canciones para todos los amantes para expresar sus sentimientos”. Su bendición. Escuche "Silent Ending" a continuación "... Lo sentí mucho. La gente puede vivir sin amor, pero no pueden ser desvergonzados, así que también llamé. y encargó una canción llamada "Happy Breakup" de Liang Jingru.
144. Nueve palabras para una vida feliz: esperanza, trabajo, amor...
145. Si llamas a tu novio (marido) (busca, teléfono móvil), la línea. está ocupado (no hay nadie para contestar la llamada), no hay respuesta y el teléfono está apagado (no está en el área de servicio. No es necesario volver a llamar). Debido a que arruinar el momento feliz de otra persona es algo realmente malo, el punto es avergonzarse a uno mismo.
146. Mis ojos no son pequeños, pero mis párpados son pesados...
147. No soy una persona aburrida, pero no necesariamente tengo nada que decir. tú, así que mira ¡Es tuyo!
148. ¡Gana el dinero de los trabajadores inmigrantes y vive una vida pequeñoburguesa! No sé si no conozco el presupuesto. ¡Me sorprendió cuando hice el presupuesto!
149. Los dramas japoneses son humillantes; los dramas coreanos son confesionales; los dramas de Hong Kong son inventados; los dramas continentales son realmente buenos, pero peores.
150. La mitad de los problemas de la vida se deben a que dices que es demasiado rápida y no demasiado lenta.
151. La hermosa muchacha le propuso matrimonio al anciano. Viejo: ¿Somos adecuados? Niñas: No existe diferencia de edad en la ley matrimonial.
Viejo: ¿Cuáles son las regulaciones? Niñas: Derecho a heredar los bienes de su marido.
152. ¿Por qué te envié un mensaje? Porque no quiero verte. ¿Por qué no quiero verte? Porque no me atrevo a mirarte a la cara. ¿Por qué no puedo mirarte a la cara? Porque ayer vomité.
153. Los niños son pobres, de lo contrario no saben cómo luchar; las niñas comen bien, de lo contrario las convencerán con un trozo de pastel.
154. Cuando el día vuelve a convertirse en noche, nace el sol...
La hija de 155,5 años le pidió a su padre que hiciera algo por ella. Papá: "Papá está muy cansado. Dame un me gusta y volveré a tener energía". Hija: "¡Viejo Zheng!" Papá: "¡Oye!" Hija: "Tu Niuniu es tan hermosa..." p >156, Xiaofang, maestra de jardín de infantes, señaló a los niños en la pizarra para probar M, A, Y, D y B. Los niños dijeron en la pronunciación más estándar: "touch-A-aunt-de-bo~ ~ ~".
157. ¿Por qué el niño se escapó cuando se dirigió a la puerta de la tienda “Friends and Friends Snacks”?
158. Garfield dijo: Realmente no quiero comer, pero mi boca quiere moverse.
Baby Annie dijo: En ese momento, finalmente descubres que la persona que una vez amaste ha desaparecido de este mundo tan pronto como el día en que te despediste. El amor y el anhelo en mi corazón son sólo recuerdos del pasado. Creo que algunas cosas se pueden olvidar, otras se pueden recordar, algunas se pueden hacer voluntariamente y otras ya no se pueden hacer. Te amo y este es mi desastre.
Sun dijo: Extrañé pasar por aquí.
Rao Xueman dijo: Hay un muro en tu corazón. Empuja para abrir y podrás ver el cielo.
Rao Xueman dijo: Para usar un dicho muy cliché, si él es un incendio, entonces yo soy la estúpida polilla sin importar las consecuencias.
Han Han dijo: No importa lo cansado o miserable que estés, debes tratarte como doscientos cincuenta. No importa lo difícil o peligroso que seas, trátate como una persona de dos caras.
Diez mil libros no valen miles de kilómetros, y miles de kilómetros no valen la pena ser leídos por innumerables personas. En lugar de dar clases particulares a profesores famosos, es mejor leer a innumerables personas. Es mejor que lo descubras tú mismo.
No todas las frases de "Lo siento" se pueden cambiar por "¡No importa!"
Acabo de descubrir que la forma de atraer a un hombre es hacerlo no disponible; y la forma de atraer a una mujer es todo lo contrario, satisfacerla.
Saque al tipo que dijo "el tiempo es la mejor medicina" y dispárele, porque no funciona después de mis propias pruebas.
La soledad es una adicción que no se puede romper.
Una persona tiene un solo corazón, pero dos aurículas. Se vive en felicidad; se vive en tristeza. No te rías demasiado fuerte o despertarás a las personas tristes que tienes a tu lado.
Yo: "Jefe, dame un plato de pimiento verde y fideos de arroz con cerdo desmenuzado, más pimientos verdes, más cerdo desmenuzado, más fideos de arroz".
Jefe: "Eso no es dos cuencos... …”
Cuando el fracaso te abraza, el éxito puede estar esperando para besarte.
Lo que se puede comprar con dinero al final no vale nada.
Los locos locos no dan miedo. Lo que da miedo es un lunático en su sano juicio.
Los hechos han demostrado que los sentimientos pueden resistir el viento y la lluvia, pero no lo ordinario; la amistad puede resistir lo ordinario, pero no el viento y la lluvia.
La gente tiene muchos orígenes, pero yo solo me respaldo~~.
El amor es como dos personas tirando de una goma elástica, la parte perjudicada siempre no está dispuesta a soltarse.
La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice lo toma en serio.
¡100 puntos sin pareja, sólo 50 puntos para dos personas!
No te quejes de la vida todo el día, la vida nunca sabrá quién eres y mucho menos escuchará tus quejas.
¡Si el amor se puede conservar, te elegiré en la próxima vida! -Love SMS
Debes comer adecuadamente para adelgazar.
Me da vergüenza arrestarte. ¿Cómo te atreves a robar?
A los hombres les gustan las mujeres obedientes, pero si a un hombre le gusta una mujer, la escuchará inconscientemente.
¡Una esfera también es una forma!
Hay una moneda de un yuan en el macizo de flores, pero el cartel al lado del macizo de flores dice: "Si entras en el macizo de flores, te multarán con tres yuanes". .
Si te miras al espejo y pagas impuestos, me temo que algunas mujeres arruinarán.
Hay un restaurante de ramen en Chengdu con la etiqueta "Estilo Noroeste". p>
¡Puedes probarlo por un centavo! ¡Ni siquiera puedes comer papilla~!
Al principio, plantamos maíz allí. Luego, llevamos a cabo reformas y plantamos piñas. , vimos que se había plantado una gran superficie de tierra... Los líderes vinieron a inspeccionar y dijeron: "Está muy bien. , muy bien, esto se ha convertido en el Mar Báltico...
Nada es mejor que el amor, las gachas de arroz son mejores que nada, entonces las gachas de arroz son mejores que el amor.
¡Desarrolla tus músculos para evitar que te golpeen!
El cielo se está cayendo, tú me estás abrazando, yo te estoy abrazando, jaja...
No puedo deshacerme de todo esto. Sólo fruncí el ceño. ¡Guau, está en mi corazón otra vez! ! ! !
Soy una persona amable. Incluso si piso una hormiga, seguiré cantando sutras y recitando el nombre de Buda. Cuando Chuang Chi murió, le construyó una tumba. Tenía aún más miedo de que se quedara soltero y solitario después de su muerte, así que pisé decenas de hormigas para acompañarlo. Se puede decir que hice lo mejor que pude. Espero que personas de buen corazón se comuniquen conmigo ~ ~ ~
En el oeste de la ciudad, Zhuge Liang tocó una canción y el sonido persistió, escuchando a las 150.000 tropas Wei fuera de la ciudad. Zhuge Liang: "Gracias a todos, por favor denme uno o dos boletos.
"Wei Jun se sorprendió. En un abrir y cerrar de ojos, no escaparon 150.000 personas...
Dios me dio un cerebro, eso pensé; Dios me dio pies, así que corro; Dios me dio diez dedos, así que me conecté después de pensarlo...
Los que son más talentosos que yo no son tan guapos como yo, y los que son más guapos que yo no son tan guapos como yo. !
“¡Vamos, pequeña, dame una sonrisa! "
MM ignora...
"Bueno, pequeña, no me hagas reír, yo te haré reír..."
MM : Mira detrás de ti, estoy fascinado. Miles de tropas; miran al frente y ahuyentan a millones de leones.
Espero que algún día pueda hacer doble clic en la billetera con el mouse y luego seleccionar 100 yuanes. , y luego mantén presionado "ctrl-c"! "CTRL-V"...
No me engañes con "XO" que expiró en 1983, dame una botella de este año~
Tartamudeó: "Yo...yo y tú, al igual que un pez no podemos vivir sin... ¡agua hirviendo! ""
Saca cuatro dedos, lee "cuatro" en inglés y luego vuelve a doblar cuatro dedos. ¿Cómo pronunciarlo en inglés? Así es, así es: "¡Maravilloso!" (doble "cuatro")
Creo que las chicas hermosas nunca se sonrojan, pero hacen que los demás se sonrojen. ¿Por qué debería sonrojarme? No hice nada malo, pero mis ojos eran persistentes...
Nuevo anuncio de Nongfu Spring:
Un gángster estaba coqueteando con una mujer y los transeúntes no lo hicieron. Atrévete a detenerlo. En ese momento, un granjero corrió hacia adelante. "¡Déjala ir, es mi hermana!""
"¿Quién eres, buscando cigarrillos? "Antes de que terminara de hablar, se escucharon tres sonidos ahogados y el pequeño gángster cayó al suelo, con el rostro cubierto de sangre.
(Cámara girada) Vi al granjero frotándose la muñeca y maldiciendo: "NND ¡Déjate probar el poder de los tres golpes del granjero (primavera de montaña)! ”
Feo, pero feo es especial, es decir, extremadamente feo.
¡Nunca escribo palabras, pero escribo palabras intercambiables!
一Un gato negro Rescaté a un gato blanco del río. ¿Sabes lo que le dijo el gato blanco al gato negro? . . . "
¿Cómo hacer que la bebida sea más grande? Responde, di el mantra de la compasión.
Un día, cayó una cerilla y me rompí la cabeza. Fui al hospital para que me vendaran. El resultado fue Tengo un hisopo de algodón.
¿Por qué quieres que tenga experiencia laboral antes de salir?
¡No tengo miedo de que mis compañeros sean como cerdos! >No puedes complacer a todos, porque no todos son humanos.
Un frijol mungo se vuelve [amargo] cuando pisas un limón mientras caminas]...
. Este niño es tan adorable; este niño es tan lindo; este niño es tan lindo...
Dos granjeros se jactaron: "El de nuestra granja, las gallinas se comen todas las hojas de té y ponen todos los huevos de té. ." "Sí, nuestra granja les da billeteras a las gallinas y les permite poner huevos escalfados..."
No digas que otros tienen enfermedades cerebrales. El requisito previo para las enfermedades cerebrales es que deben tener cerebro.
Cuando éramos jóvenes, solíamos hacer muecas en el espejo; cuando somos mayores, el espejo es plano.
Después de verme, de repente te darás cuenta de que las personas guapas pueden ser así. dedicado!
Cuando bebo agua, solo bebo agua pura, y cuando bebo leche, bebo leche pura, así que soy muy simple...
Extraído de Gu. Citas de Long
¿Cuál es la comparación? Conocer a una perra es aún más problemático
Conocer a dos perras al mismo tiempo
Arroz y bollos al vapor pelean en grupo. el arroz está muy lleno, pero cada vez que ves los bollos, los golpeas. ¿Puede una persona sobrevivir a las bolas de masa al vapor llenas de azúcar y carne? Zongzi fue obligada a arrinconarse, se quitó la ropa y gritó: ¡Mira claramente, soy un agente encubierto!
¡La maestra preguntó! Cómo un compañero redujo la contaminación blanca
Haz que la lonchera sea azul
Un día, Fue al hospital de enfermedades del estómago y le dijo al médico: "Quiero comer lo que quieras". "
¡Come melones y sandías, come pepinos y arranca pepinos!"
El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!""
En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no vuela tan alto y choca contra las estrellas?" ""
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas brillarán!""
Pregunta: ¿Qué comen los caníbales africanos?
Respuesta: Gente!
P: Un día, el jefe se enfermó y el médico le dijo que comiera verduras.
Respuesta: ¡Coma verduras a medio cocer y un bistec a medio cocer! se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque...... ........
Porque. ....................
¡Porque todos son extraños~~! Risa
Fingir ser estúpido es una Es una estupidez hacerlo bien.
Algunas personas están destinadas a esperar, otras, algunas personas están destinadas a ser esperadas
Como una gran persona como yo, cuando quiero que alguien lo haga. Apreciame, me miro al espejo.
¡A los héroes no les importa su salida y a los gánsteres no les importa su edad!
Si quieres hacer carrera en el mundo, debes estar soltero.
Mentir. (Hay una mentira escondida en creer. (Creer significa creer, mentir significa mentir)
¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
Puedes irte hasta donde quieras
Por favor, no hables inglés delante de mí en el futuro, ¿de acuerdo?
Preguntarte qué tan triste es como si un grupo de eunucos fuera a una fiesta. prostíbulo.
¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo!
Vive en la postura de la muerte...
Vino en silencio y caminó. En silencio, agitando su daga, sin dejar a nadie con vida.
Zai Zai fue reparado por su padre. Corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, si alguien golpea a tu hijo, debes hacerlo". ¿Qué sucederá?" Mamá: "Lo haré."
¡Golpeó a su hijo en venganza!" Aberdeen: "..."
Cuando era niño, mi maestra me dijo: "Chico guapo." "La definición de", estaba confundido. Luego saqué un espejo. ¡OY! De repente entendí.
¿Qué es lo más importante para mí en el siglo XXI?
Todos dicen que soy actor porque vuelvo los ojos cuando veo a una chica hermosa...
Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, y solo hace falta una botella de vino para cambiar de humano a mono. /p>
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P: ¿Qué te gusta de mí? a: Me gustas. ¡Que te alejes de mí!
Cuando era niño, pensaba que cuando creciera, podría salvar al mundo entero. Cuando creciera, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme. .
Aunque fuera un sapo, nunca me casaría con mi madre sapo.