Aceptando chistes que hacen reír a carcajadas

14. En la escuela secundaria se requiere uniforme escolar al izar la bandera, pero siempre hay algunas personas que no usan uniforme escolar o solo usan pantalones o ropa. Cada vez que se izaba la bandera, el director usaba un altavoz y decía: "¡Algunos estudiantes no usan ropa, algunos no usan pantalones y algunos no usan ropa ni pantalones!". p>18. Un estudiante Era la primera vez que participaba en un concurso de recitación escolar. Estaba muy nervioso. La maestra me animó durante mucho tiempo, pero mis palmas todavía estaban sudorosas. Finalmente fue su turno. El estudiante apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el tema de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)..."

19 También hay estudiantes, siento especial envidia cuando veo estudiantes a quienes sus profesores les piden que lean sus composiciones. Siempre espero que el profesor me deje leerlas una vez también. Finalmente llegó la oportunidad. "¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!" El alumno se levantó de repente: ""Mi Maestro". Maestro, me parezco mucho a tu madre...": (

1. El estudiante escribió en su composición: "Estaba caminando por el camino, y de repente apareció un montón de estiércol de vaca en el camino, y me quedé en shock, después de leerlo, el maestro comentó: "Masivo, enorme".

2. El estudiante escribió: “Mi madre es una mujer de mediana edad de unos 30 años”. El maestro comentó bajo la palabra “de mediana edad”: “Superfluo, deje que los estudiantes copien”. la frase se convierte en: "Mi madre es una mujer superflua de mediana edad de unos 30 años".

4. El maestro habla con los estudiantes antes de la escuela: El Comité de Educación vendrá mañana, deben vestirse. uniforme escolar mañana, recuerda, si tienes algo que hacer, debes escribir una nota.

Xiao Ming generalmente no estudia mucho, por lo que siempre escribe en letras blancas grandes. a la escuela por algo, así que la escribió. Les pedí a mis compañeros que le enviaran la nota al maestro. Cuando el maestro la vio, se horrorizó, pero el texto completo de la nota era el siguiente: "¡Hola, maestro! Yo". Iré al trabajo de mi papá por la mañana para despedirlo y usaré ropa de luto para ir a la escuela por la tarde. " ¿Por qué si no debería ir a la escuela? Algo tan grande le sucedió a su familia. La maestra envió rápidamente Varios cuadros de la clase fueron a su casa para expresar su preocupación y expresar sus condolencias. Cuando fue a su casa, descubrió que no había pasado nada. Luego se enteró de que todo era falso. Los funcionarios deben saber que adiós y no debían. usarse indiscriminadamente. ¿Cómo pueden ser iguales la piedad filial y el uniforme escolar?

2 Una vez que le pedí a alguien que me prestara dinero, lo que quise decir fue "Espérame cuando te lo devolveré". Tengo el dinero"

Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"

Khan

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, entrega el libro Cuando alcanzó los 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Fanático del dinero" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un CD en casa y la calidad del CD no era buena "¿Por qué hay tantos Marx?" Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek.

6 Un amigo se casó y le dio un sobre rojo. cortésmente dije que no.

Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.

7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.

Un niño (Yang Bailao): Sacó dos libras de cuerda de pelo rojo, átala para mi Xi'er...

Maestra: No es como mamá...

8 Cuando estaba comprando arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas". p>

La tía preguntó: ¿Coliflor? Señaló la coliflor y dijo: Patatas

La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?

Yo dije ansiosamente: Esto no es una papa... eh, ¿coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre.

9 Fui a comprar pasteles y al principio quería decir: “Aquí tienes dos. "Un pastel de piña y una tarta de huevo" resultaron ser "dos tartas de huevo oropéndola"

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

11 Había Había una época en la que había ratas en casa, así que mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir luchando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable, y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor”. Otra persona dijo: “No lo enciendas, se apagará la vela”.

16 El profesor habló sobre los elementos radiactivos en la física. clase y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !

18 Recibí una llamada telefónica en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho uniformes para cierta gran empresa. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.

El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja con forma de fénix y cosido sobre una prenda similar a una túnica negra.

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué está hecho el fénix? ¿rojo en lugar de otros colores?

Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque el fénix arde de deseo!! (Supongo que quiso decir que renació de las cenizas) Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y yo me reí tanto que no pude dejar de reír.

23 En la escuela secundaria, la maestra me pidió que cargara. Mulan Ci (la maestra era más BT), y yo estaba nervioso

... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, le afiló el cuchillo a sus padres (cerdo y oveja)).... ...

Toda la clase se echó a reír y yo también me reí, pero luego lo olvidé por completo. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~

25 Cuándo. Yo era niño, mi padre me miraba escribiendo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>

27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por darme la espalda! "

30 Ese día le dije que mi novia era más estúpida que un cerdo, así que me pellizcó. Me dolía mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre". ¡Por abusar de un cerdo!"

31 Un día, les dije a Mis padres y mi hermano menor fueron a adorar a Guanyin

No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije :

El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres:-____-|||

Hermano:-____-||||

Bodhisattva: T_____T||||||

32 Cuando estaba tomando una clase de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tic... (De repente se detuvo)

.

35 En mi primer año, interpreté a un "ladrón" en una fiesta en la universidad. Me hice muy famoso y las chicas me favorecían. Todas me llamaban "ladrón" entre semana. Un día, mientras caminaba por el Asia Trade Center, me vio una chica de mi clase de Harbin que hablaba rápido. Me gritó emocionada y corrió hacia mí: "Oh, ladrón, ladrón", lo que me atrajo de inmediato. por la gente a mi lado Agarra...

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Estiré 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". ."

El jefe estaba confundido "¿Cuántos?"

Estiré 3 dedos y dije "4"...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Una vez me llamó mientras conducía, abrí la boca cuando estaba nervioso y dije: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de la unidad. .

Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". Regañó al tipo en ese momento.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio en una tienda de fideos de arroz. y tenía mucha hambre

Finalmente no pude contenerme más, golpeé la mesa y rugí. Originalmente quería decir que si no servían los fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!". >

11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ¡¡¡Otra vez ruido, córtale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Universidad En ese momento, le preguntamos a un compañero cómo estaba el Manchester United y dijo emocionado: "El Manchester United perdió ¡Y Beckham recibió dos placas amarillas y fue despedido!"

15 Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia. Hablando sobre un nuevo tipo de material, dijo: "La función sexual de este material. es incomparable a los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..."

16 Recién comencé la universidad, entrenamiento militar, comandante de compañía. No sé de dónde viene el acento, así que grité el comando - "¡Perforar a la izquierda!" "¡Perforar a la derecha!"

17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de patatas ralladas picantes y agrias. ¡Sin patatas!

18 En el segundo año de la escuela secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su acento era muy fuerte. Su hijo fue admitido en el Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, lo que también fue el motivo de su llegada a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo. Siempre nos hablaba de su hijo y cada vez decía: "Mi hijo está". una rana." Departamento de Arquitectura, Universidad de Tsinghua". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

20 Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez, una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias,

Dijo: el jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: " lt;Sexualidad y teoría sexual, esto es demasiado difícil de explicar." Toda la clase estaba abrumada. (Nota. Pregunta original del profesor: lt;Sobre la racionalidad y la sensibilidad. >

27 Soy un amigo muy cercano. El compañero de clase se cayó al suelo. Para mostrar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero por la caída?". "Sudor ~~~ El hermano se levantó y le dio unas palmaditas. Mi trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡No estoy muerto, todavía respiro!" Me desmayé directamente

28 I Estaba bebiendo con el líder y otros, levanté mi vaso y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" En ese momento, mi mente hace tanto calor...

29 Una vez, nuestro fotógrafo del periódico regresó de Una entrevista con cierta estrella femenina en la reunión, habló sobre cómo él y la estrella se conocieron. El jefe miró muchas cosas en la mesa. La foto hizo una broma: Creo que te has convertido en suya. Fotógrafo real. Pero el mandarín sureño del jefe no está claro y pronuncia "roy" como "日". A partir de entonces, llamamos a este pobre fotoperiodista como "fotógrafo diario", cuando trabaja horas extras, por supuesto, se convierte en ". fotógrafo nocturno"

32 Trabajo en el departamento de logística. Durante el Año Nuevo chino, los clientes me llaman para comprobar cuándo se entregarán los productos antes de las vacaciones. Debido a que estuve confundido durante los últimos días durante el Durante las vacaciones, no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Qué eres?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor". Estaba muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y a menudo bromeaba con los demás.

Un día, pateó a alguien como de costumbre y gritó: "¡Patea al perro!". Riendo salvajemente, se sintió avergonzado, por lo que Lo pateé de nuevo y le grité: "¡Patadas de perro!"

37 Recordé que cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vi el anuncio, solo lo escuché. , Siempre pensé que Liu Xiang era un patrocinador de KFC. Cuando llegué allí, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.

39 Fui a un pequeño restaurante después del trabajo unos días. Hace mucho tiempo había mucha gente en la tienda y un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~", y la chica corrió: "¿Qué tipo de cuenta quieren pagar?". En ese momento, todos lo derramamos. Cuando vayamos a este restaurante a comer en el futuro, gritaremos "pago del camarero" cuando hagamos el pedido y luego gritaremos "¡¡ordene!"

42 Los chicos en el dormitorio vieron "Prison Break", cuando se mostró la escena de una persona sacando una hoja de afeitar de su boca para matar gente, el jefe de repente dijo: "I K, todavía puedo hablar incluso si Me escondo la boca con una hoja de afeitar, estoy convencido...”

43 Un tal Ese día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado.

Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se apresuró a decir algo como esto:

"¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado".

=_= !!!

45 Nuestro profesor es muy bueno Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pon una cruz en lo correcto. y luego escribe en él las respuestas correctas..."

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza, luego se levantó con la cara roja y gritó

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que mis hermanos no están para la traición

En ese momento, había más de una docena de personas en nuestra mesa todos acostados

¿Distinguir la autenticidad del método RMB?

Prepara cien yuanes. Dóblalo por la mitad y luego otra vez por la mitad, colócalo en el suelo y recógelo y mira si la persona de arriba lo tiene. una hemorragia nasal. Si hay una hemorragia nasal, es real. No. El rumor es falso

Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a hacer un informe: "¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!!"

(Traducción: ¡¡Camaradas y aldeanos, por favor presten atención! ¡¡No hablen, la reunión es ahora!!)

Después del condado El magistrado terminó de hablar, el presentador dijo: "¡Pepinillos, salchichas y encurtidos!"

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(Traducción: ¡Que hable ahora el jefe del municipio!)

El jefe del municipio dijo : "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Comamos todos tazones grandes!)

No pepinillos, recogeré caca de perro para que lamas. ． ．

(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)

Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que te envié este texto. mensaje como prueba. Si recibes un mensaje de texto que se confirma que tiene la función de mensaje de texto y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!

¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.

Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.

Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un grupo de jabalíes en el camino. Todos los turistas sacan comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutan. Sacas tu única tarjeta de identificación. el grupo de cerdos se arrodilla y grita amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!

3 Una vez cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, pero no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Quedamos todos tan atónitos que el mendigo estuvo al borde de las lágrimas (lo maté a golpes

Nunca imaginé que alguien le quitaría el trabajo)~~~

1 Una vez Tuve una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio, él dijo que no podía vencerme y me golpeó y regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio se rió salvajemente después de un segundo de silencio!

12 Cuando era niño, comí algo malo y me sentí mal del estómago. Al día siguiente le escribí una nota de malestar a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y mi estómago no está". sentirse bien." Tómalo y despierta por la mañana. Diarrea y vómitos.

"Han, me pregunto qué pensará la maestra

15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~~~ ~ ~~~~~Toda la clase era violenta

Frío~~~

16 Hubo un momento en que un profesor extranjero mostró su mandarín en un salón de clases grande que originalmente quería. ponerle cara y elogiarlo por sus habilidades en mandarín. Es realmente estándar, pero la exportación se ha convertido en tu estándar.

Es tan común, Han, que la gente se rió de mí.

17 y MM estaban frente al puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita, le grité: "Jefe, quiero un trozo de palitos de frijol frito". MM se echó a reír.

Cuando entré. En tercer grado de primaria, uno de mis compañeros nos invitó a cenar el día de su cumpleaños. Fui a casa y le dije a mi madre: "Mamá. ¡Mi compañera me invitó a cenar hoy en su boda!". 20 Había mucha gente en el restaurante Grité: Jefe, por favor tome un poco de chile sin condimento... El camarero también gritó fuerte: 11. ¡Agregue un poco de pimienta sin condimento! Compañero: ¿Qué estás enseñando?

Yo: Química.

¡Un día fui de compras! ¡De repente vi un cuervo volando en el cielo! boca: "¡Oh, esta rana verde vuela tan bajo! Me desmayé

Cuando salí con mis compañeros de secundaria, había un China Everbright Bank al lado de la escuela. Acababa de abrir, así que el cartel todavía estaba colgado con tela roja... pero el. la tela simplemente colgaba

Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros de clase se rieron como locos y ¡ni siquiera pude levantar la cabeza durante varios años!

25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．

Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche, el dormitorio de nuestras niñas estaba muy tranquilo por la noche. Todos disfrutaban del frescor. El balcón, pero el dormitorio de los chicos estaba muy tranquilo. Estaba animado, y después de una conmoción, los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia. Solo escucharon gritos organizados desde el pasillo opuesto: "Llamada entrante, llamada entrante, nosotros. ¡Necesito llamar!" Unos 10 minutos más tarde, la escuela llamó. Hubo un estallido de aplausos desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.

No fue hasta que se apagaron las luces. Eran las 11 de la noche cuando los chicos volvieron a gritar al unísono porque el corte de luz fue demasiado corto. Levántate: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!" Siempre ha sido exigente, de hecho aceptó la solicitud irrazonable de este grupo de personas y extendió el tiempo para las llamadas entrantes por primera vez.

Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que haré. Nunca lo olvides. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados, porque sus dos peticiones normalmente imposibles fueron cumplidas por la escuela, así que... Una voz más organizada y poderosa vino desde el dormitorio de chicos de enfrente:

"Mujeres...mujeres... ..¡¡¡Queremos mujeres!!!"

31 ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

38. Alguien vino a la casa de mi tía como invitada antes y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño.

Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.

Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré un poco de té!". Una vez, el auto no es grande. En el autobús, no había asiento. Un colega sentado a mi lado rápidamente se levantó y la saludó con entusiasmo: "Fulano de tal, ¡siéntate en mi trasero! ¡Me reí hasta que salí del autobús!". ¡coche~!

40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estábamos en desventaja por un momento, él golpeó la mesa y se levantó y gritó: Estás hablando. ¡Tonterías, no soy estúpido!

¡No soy estúpido!

43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo, después del final, el profesor de educación física debía anunciar el "despido", pero con prisa, olvidó las palabras y se contuvo<. /p>

Durante mucho tiempo, el gran gritó: "¡Retirada!"

44 Cuando estaba en la universidad, estaba a medio camino de la montaña y estaba a punto de tomar. un descanso cuando estaba cansado y vi a Obasan comprando recuerdos al borde del camino.

Sube y pregunta: "Mi esposa..."

Durante el autoestudio, todos estaban. Al ver la reseña, GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quiere quedarse en silencio, así que GG le rogó, por favor (tócame) en silencio, (tócame). !" ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo) en silencio, ¡pero él insiste en que lo (toque) en silencio~~~!" ! !

46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamarla tío, pero cometió el error de decir “papá”.

¡Ven y toma asiento!”~~¡Han! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho

47 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. . "

48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara una goma de borrar. Si me negaba, me acosaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas

"No me casaré (te lo prestaré)" Los estudiantes inmediatamente se callaron...

51 Fui a trabajar esta mañana para tomar el autobús, y cuando llegué al. plataforma, el auto ya había arrancado no tuve más remedio que perseguirlo y gritar:

"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espérame!

En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del auto y me dijo: "Wukong, por favor deja de perseguirme". "

52 Un cliente entró enojado en la sastrería.

Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle. y bostezó, y los dos me metieron la carta en la boca. "

53 Una alumna de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero aún tenía las palmas sudorosas. Finalmente llegó su turno. La estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas). )

54 Cuando todavía era estudiante de primaria, vi que la maestra me pidió que leyera una composición. Tengo mucha envidia de mis compañeros y siempre espero que la maestra me deje leerla <. /p>

Por fin ha llegado la oportunidad.

Fulano, lee tu composición a todos.

¡El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro! ". Maestra, me parezco mucho a tu madre...

56 A menudo planto cebollas verdes en casa en invierno. En la maceta para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana las vio cuando llegó a casa. durante el Año Nuevo Chino y le dije a mi madre con alegría: Ay, mamá, estas cebollas verdes son tan espesas... Mi madre y yo. Todos se rieron

58 Una compañera de clase se estaba mirando. día, y de repente se volvió hacia la persona detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Ella se sorprendió y dijo: Oh, lo soy

Quiero preguntar si mis cejas son feroces.

61 Cuando estaba en la secundaria, la maestra le pidió a mi compañera de escritorio que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por su lectura animada, y ese día también leyó en voz alta con cadencia mientras sostenía el libro de texto. :

...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano... (texto original)

Lo que escuchamos fue... ...

...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza un bolígrafo en su mano...

.... Toda la clase se quedó en silencio por un rato, el profesor se rió. , y luego los compañeros...

64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado Cascada, en el medio se mencionaba que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada. Cayendo en las montañas, una de mis compañeras de clase leyó en voz alta con gran emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase

quedó impactada.

65 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).

Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros. Nada más terminar de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:

¿Dónde viven estas viejitas?

Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre las cosas vergonzosas que hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca mencionó que la ceremonia de apertura terminó con el toque de telón... El. Lo que más me cabreó fue

Dijo que una vez que estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?

Una vez fui a McDonald's a comprar un cubo de dulces en el 70. Cuando finalmente llegó mi turno, no podía esperar para decir: "¡Dame dos rodillos!". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!".

El maestro dejaba a 73 hacer la tarea. Si no sabía cómo hacerla, copiaba la tarea de otras personas y luego iba a la oficina a entregar la tarea. profesor, dijo: “¡Ya terminé de copiar!”.

74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó el examen de licencia de conducir. El examinador le hizo pasar un mal rato y le pidió que se detuviera junto a una boca de incendios al costado de la carretera. Este tipo dijo nervioso

"Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!".

9. Justo ahora estaba comiendo un pastel de crema mientras leía esta publicación, y gg a mi lado de repente dijo: si comes frijoles como este, ¿puedes evitar que crezca crema? . .

Clima frío

Estaba en un cibercafé en el 80. Estaba pensando en bajarme del avión, pero quería pagar la cuenta, así que grité: "¡Jefe, mira el avión!". >

1 .Versión original: Yelia Mysterious Yelia Yelia---Tong Ange

Reproducción: Asno salvaje, Asno salvaje de Dios, Asno salvaje, Asno salvaje

Pregunta: ¿Por qué usarlo? ¿El burro salvaje de Dios para cantar?

Versión original: Dragón gigante, dragón gigante, mantén los ojos abiertos por los siglos de los siglos - Leehom Wang

Reproducción: Dragón gigante Dragón, dragón gigante, llevas dos años de retraso para siempre.

Pregunta: ¿Con quién estará el dragón dos años de retraso?

3. Los transeúntes del cielo y de la tierra se levantan y caen. -- Ye Qianwen

Reimpresión: El wok del Cielo y la Tierra se saltea una y otra vez

Pregunta: ¿Cómo puede ser genial cocinar?

4 Versión original: Cinco mil años de viento y lluvia ------ Andy Lau

Reimpresión: Viento y lluvia de Wu Qianlian

Pregunta: ¿Podría ser que ellos dos? ¿Estás teniendo una aventura?

5. Versión original: Todas las noches pienso en las palabras de mi madre y las lágrimas brillan por Lu Binghua------

Reimpresión: El abuelo piensa en las flores de mi madre, y las lágrimas brillan al borde del camino

Pregunta: ¿Por qué el pobre abuelo quiere llorar cuando piensa en las flores de su madre al borde del camino?

Versión original: Ella es. como un hada, es tan hermosa ------ Jordan Chan

Versión de copia: Ella es como una antena, es tan hermosa

Pregunta: ¿Qué tipo de sentido estético? tienes, ¿por qué es tan hermosa como una antena?

7. Versión original: -Hoy una persona sigue soltera Yu Wen suplicando felicidad----Hong Yiping

Reimpresión: Viviendo solo o soltero, le ruego a Yu Wen llamado Fu

Pregunta: ¿El dueño de la casa se llama Fu? ¿Se muda solo para sentir el calor que le queda?

8-. Versión original: No soy Huang Rong y no sé artes marciales ------ Wang Rong

Reimpresión: No soy una langosta y no sé cómo hacerlo Ciempiés

Pregunta: Horrible... ¿Será filmación?

Un día el diablo secuestró a la princesa, y la princesa seguía gritando

El diablo: Puedes gritar hasta que te rompan la garganta No. La gente vendrá a salvarte

Princesa: Garganta rota, garganta rota

Nadie: Princesa, vengo a salvarte

Rey Diablo: Solo di Cao Cao, llega Cao Cao

Cao Cao: Rey Demonio, ¿por qué me llamaste?

Rey Diablo: Vaya, vi un fantasma

Fantasma: *! Fue descubierto

*: Fantasma, puedes verme

Diablo: ¡Oh, Dios mío! >Dios: Quién me llamó

Quién: Nadie te llamó

Nadie: ¿Cómo puedo? Ajo: ¿Quién se hace pasar por yo?

Quién: ¿Yo otra vez? ¿Buscas problemas?

Problema: ¿Cuál me busca a mí?

Cuál: ¿Te busca? No soy... Oye, hay tanta gente aquí

Mucha gente: Acabo de llegar... ¿Quién eres?

Cuál: No soy quién

Quién: Él no soy yo

Princesa: ¿Están todos aquí para salvarme?

Todos: No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para mira la diversión

Animado: ¿Qué tengo que ver?

Dios: No es asunto mío, vamos primero

Diablo: Respondes una pregunta antes de irse ¿Por qué hay tanta gente? ¿Cómo puedo seguir haciendo el papel del diablo?

Continúa: Si no quieres hacer del diablo, ¿por qué me haces a mí?

Princesa: Si nadie juega al diablo, lo haré Tú puedes irte

Nadie: Si hice el diablo, ¿cómo podría dejarte ir?

Cómo podría ser: No dejaré que la princesa Vete, quiero ver la diversión

Animado:

Mira lo que hago

Qué: ¿De verdad quieres "follarme"? Pícaro

En realidad dijiste: ¿Dónde lo tengo?

Yo: No es de mi incumbencia

Rey Diablo: *¡Me estoy volviendo loco! ..

*: ¡Por qué me llamas!...

Loco: ¿Qué quieres que haga?

Me quieres: no sé nada

No sé nada: ¡no lo sé!

¡No lo sé! : ¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?

Alguien: ¡No te llamé!

No lo hice: ¿Quién lo llamó?

¿Quién? : Es injusto..No lo hice...

No lo hice: No te acusé mal...

Tú: Ni siquiera me atrevo. .

Perdona: ¿¡Quién dijo que no me atrevo!?

Quién: Por favor...no dije nada

No dije nada: tú ¿Qué quieres que te diga?

No tengo nada: tú... ¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?

Mi hermano perdido hace mucho tiempo: tortura.. Incluso si tengo un nombre tan largo... a mí también me llamarán

Ah...

Quién:...Quiero dejar este lugar del bien y del mal. lo más pronto posible

Sí y No: Entonces este es mi territorio...

No me importa nada No: No hagas ningún ruido, estamos hablando; ...

No nos hagas ningún ruido: no hablo...

No: ¡no hablo!...

No soy nada: -_-\\\"... Vámonos... salgamos afuera y hablemos...

Vaya: Lo siento... ( retorciéndose)

No tengo nada: no es asunto tuyo... .Flash...(Los dos hermanos se marchan enojados)

No es asunto tuyo: Uf ...Por qué me echaste...

Por qué: No quería alejarte Te vas...sé buena...no llores

No lo hice: Oh... no es asunto mío otra vez

No es asunto mío: ¿Qué? ¿Alguien me llamó?

Alguien: ¿Quién quiere? llamarte...

Alguien: Realmente no quiero irme...T.T

Salir: Realmente no quiero Lo siento...*V.V*(\\\ "Quién\\\" colapsó)

No es asunto tuyo: ¿No eres mi primo?

No es asunto mío Asunto: Prima... Mucho tiempo sin verte...

Mucho tiempo: no estoy aquí...

Diablo: ¿Ya terminaste?

Interminable: Él no me tiene

Tú: No lo tengo

Yo: ¿Quién dijo eso?

Quién: ¿Qué quieres que haga?

¿De verdad quieres follarme?

Tú: No puedo follar con él

Yo: ¿Quién dijo que no puedo?

Quién: Es injusto ! No dije...

Dijo: ¿Por qué me lo preguntaste?

Ustedes dos son tan descarados

Ustedes dos: ¡Lo quiero! ! ¡Lo quiero!

Cara: ¿Quién me quiere?

Quién: No lo quiero

Rey Demonio: Date prisa, ya estoy. voy a ahuyentarte

Gente: Echarme

K: ¿Quién me está buscando?

Quién: ¡aaaaaaa! mi nombre, lo volveré a matar!

Él: No me mates

Yo: ¿Quién quiere matarme?

Quién: Déjame por fin. atrapa a uno y mátalo...

A: No me arrestes

Yo: Ya tuve suficiente, si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir !

Quién: ¡Mira mis Dieciocho Palmas Dominadoras de Dragones!

Yo: ¡Mira mis Garras de Hueso Blanco Nueve Yin!

Las Dieciocho Palmas de Someter al Dragón: ¿Qué tengo que ver?

Nine Yin White Bone Claw: ¿Qué tengo de bueno?

Lo mejor: Hermano, ¡finalmente te encontré!

Algo interesante: Hermano, salgamos a charlar.

Diablo: ¡Dios mío! Esta es una reunión de reconocimiento matrimonial...

A partir de entonces, el diablo realmente sufrió de esquizofrenia...