¿Algún chiste gracioso?

Cosas vergonzosas

Jesús y Sakyamuni jugaron juegos de adivinanzas. Si pierdes, deja que el oponente rebote su cabeza. Jesús siempre gana, y la cabeza de Sakyamuni queda cubierta de balas. Finalmente, Sakyamuni ganó una vez. Cuando Jesús vio que había perdido, dijo: "Espérame un rato, y luego podrás jugar conmigo otra vez cuando regreses, así que durante miles de años, Sakyamuni". Una de las manos de la monja siempre mantenía la postura de prepararse para golpear la cabeza de Jesús...

Había un niño que vendía tofu y siempre pensaba que la monja era la esposa de un monje. Un día, una monja fue a comprar tofu y el niño la llamó "esposa de monje". Esto enfureció tanto a la monja que se fue sin darle dinero.

El niño lloraba sentado en el suelo. En ese momento, un monje pasaba por allí. El niño se adelantó, lo agarró y le dijo: "¡Tu esposa no te da dinero para comprar tofu!". El monje dijo: "¿Dónde? ¿Tengo esposa?"

"¡Esa es la monja!"

"Si la llamas tía, ella te dará el dinero."

La niña felizmente fue a ver a la monja: "Tía, por favor dame el dinero."

Al ver que el niño ya no la llamaba "esposa del monje", la monja felizmente le dio el dinero y preguntó: "¿Quién te dijo que la llamaras así?"

"¡Tío!"

A altas horas de la noche, un autobús estaba a punto de ser entregado después de su último vuelo. El conductor miró. Retrocedí y vi a una dama vestida de blanco sentada en la última fila. El conductor continuó conduciendo y miró por el espejo retrovisor. ¡La mujer había desaparecido nuevamente! Frenó rápidamente, miró hacia atrás y volvió a ver dónde estaba sentado. El conductor se dio la vuelta con sentimiento de culpa y continuó conduciendo. Miró detenidamente por el espejo retrovisor nuevamente y vio que la mujer se había ido nuevamente. Frenó rápidamente y miró hacia atrás, y la mujer apareció de nuevo. Ante el colapso, el conductor se dio la vuelta sudando frío y continuó conduciendo. La tercera vez que el conductor miró por el espejo retrovisor, la mujer ya no estaba. El conductor se había desplomado y volvió a frenar con fuerza, pero no se dio la vuelta. En ese momento, la mujer caminaba lentamente frente a él, con el cabello desordenado y lleno. Su rostro estaba cubierto de sangre, goteando sobre sus pies. El cuerpo del conductor se había rígido y no se atrevía a girar la cabeza para mirarla... La mujer dijo con voz muy profunda: "Le tengo rencor. ¡Tú! Me arrodillé para atarme los cordones de los zapatos, frenas de repente, y en cuanto te agachas, frenas de nuevo..."

Era un caluroso día de verano.

Un hombre de mediana edad estaba en un viaje de negocios. Se registró en un pequeño hotel esa noche y estaba a punto de irse a la cama cuando sonó su teléfono: "Lo siento, soy el frente. Nuestro hotel cuenta con servicios especiales. ¿Los necesita?" "

"No, gracias", respondió el hombre.

Después de colgar el teléfono, el hombre se dio vueltas y vueltas, incapaz de conciliar el sueño, así que cogió el teléfono, llamó a la recepción y dijo: "Dadme un@servicio@especial después de un". Mientras tanto, entró una joven.

El hombre preguntó cuánto costaba la noche. La mujer dijo "cien".

El hombre dijo: "Está bien, quítate la ropa y siéntate en el sofá".

La mujer se quitó la ropa y se sentó en el sofá.

El hombre volvió a la cama y se acostó, y al rato se escuchó un fuerte sonido...

Al amanecer, la mujer no pudo soportar despertar al hombre. ¿Por qué me pediste que viniera?

"¡Oye!", dijo el hombre: "Hay demasiados mosquitos y no puedo dormir..."

Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de Una hermosa chica en la clase de artes liberales italianas. Aunque nos conocíamos, sufrí. No hubo posibilidad de acercarnos. Durante mucho tiempo, solo pudimos mirar desde la distancia. He discutido numerosas formas de acercarme a mujeres hermosas con mis compañeros de escritorio, pero la mayoría de ellas son demasiado descaradas y pocas son factibles. Luego se me ocurrió una idea simple, que es entablar una conversación con ella cuando la conozcas. El contenido de la conversación es: Oye, qué casualidad, tú también XXXX. El contenido de XXXX depende de la situación específica. Por ejemplo, si nos encontramos por casualidad en la biblioteca, diremos: Oh, qué coincidencia, tú también vienes a la biblioteca. Si nos encontramos por casualidad en la estación, lo haremos. decir: Ay, qué casualidad, tú también tomas este autobús. Luego puedes ampliar el tema y continuar la conversación.

Después de pretender ser esto en mi corazón, pensé en conocerla todos los días. Finalmente un día: salí del baño para hacer mis necesidades y la vi lavándose las manos junto al lavabo. Me emocioné tanto que rápidamente avancé y abrí el grifo para lavarme las manos también. Ella me sonrió y le dije emocionado: Oye, qué casualidad, ¿tú… tú… tú… también te orinaste en las manos?

Sr. Zhang, si presiona CTRL+C en la computadora de su casa y luego presiona CTRL+V en la computadora de su empresa, definitivamente no funcionará. Ni siquiera el mismo artículo. No, no, no importa lo cara que sea una computadora.

Una vez tomé un autobús, tomé mi tarjeta IC y me puse en fila para subir al autobús. La persona frente a mí estaba arrojando monedas. Mi cerebro tuvo un cortocircuito y arrojé la tarjeta IC. ..

Mi vecino se olvidó de traerla. Le di la vuelta desde mi balcón. Después de encontrar la llave en la casa, le di la vuelta y abrí la puerta de mi casa. Lo que es aún más sorprendente es que estaba en el balcón cuidándola de principio a fin y no sentí que nada andaba mal. Por desgracia, nuestras cabezas deben haber sido metidas por la misma rendija de la puerta...

Un día descubrí que faltaba mi teléfono móvil y registré mi bolso y todos los rincones de la casa sin éxito. Luego cayó al suelo deprimido, sacó su celular del bolsillo y envió un mensaje de texto grupal a todos: ¡Perdí mi celular!

Desde que instalaron el teléfono en el dormitorio, nos hemos convertido en "caballeros". Los caballeros hablan pero no hacen nada. Por supuesto, les da pereza mover las piernas. Preferiría gastar algunas facturas de teléfono que salir a caminar.

Hay un joven llamado Li Lei en nuestra casa. Encontró trabajo durante las vacaciones de verano y trabajó como programador en un sitio web. Ayer fue a trabajar y alguien lo llamó. Respondí la llamada. Dije que Li Lei no estaba aquí y la otra parte le preguntó si había regresado a su ciudad natal. Le dije que no y la otra parte dijo: "Entonces dile que soy su compañero de clase. Pídele que me llame cuando regrese. El número de teléfono es XXXX".

Tomé notas y las escribí. Sólo entonces nos dimos cuenta de que en realidad era un número de teléfono que estaba en diagonal frente al dormitorio y no estábamos familiarizados con él.

Cuando Li Lei regresó por la noche, le conté sobre la llamada telefónica. Dijo que probablemente era una llamada de un compañero de secundaria, así que respondió la llamada. Li Lei es de Shaanxi. Tan pronto como recibió la llamada, preguntó: "¿Hay alguien de Shaanxi aquí?"

La persona que contestó el teléfono dijo: "No tenemos ninguno. "Ah, déjame llamarte..." Inmediatamente, escuché a alguien gritar desde el pasillo: "¡Li Lei, ven y contesta el teléfono, amigo!"

Li Lei se quedó atónito por un momento y le dijo al tercer niño de nuestra casa: Iré y atenderé una llamada. Puedes vigilarla por mí. , dime que vuelvo en un momento. Li Lei pasó y el tercer niño cogió el teléfono.

A los pocos segundos, la voz de "Oye, hola" vino desde adentro. El tercer niño inmediatamente dijo: "¡Ya salió, por favor espera un momento!" Luego abrió la puerta y gritó: " Li Lei, la llamada se realizó, regresa rápido."

Li Lei esperó allí por un momento, luego colgó cuando no hubo respuesta. Regresó a la casa y tomó el teléfono del teléfono. tercer hijo. Sólo pudo oír el sonido del "bip" después de colgar. "¡Extraño!" Dijo deprimido: "¿Por qué nadie contesta?"

Luego tomó la nota con el número y volvió a marcar el número: "¿Tienes a alguien de Shaanxi aquí...?" ”

Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, vi a un buen amigo comprando panqueques afuera de la puerta de la escuela para comer. Como sabes, a menudo tenía hambre cuando usaba demasiado mi cerebro en la escuela secundaria. , así que inmediatamente corrí y lo golpeé primero. Hizo una pausa, luego tomó su pedazo de pastel y le dio un mordisco. Incluso maldijo y dijo: "Estoy tan frustrado que no me trajiste un pedazo de pastel para comprar". !" Como resultado, antes de que pudiera tragar el trozo de pastel, levantó la vista y se dio cuenta de que había admitido a la persona equivocada, así que olvídalo. Más tarde, pedí perdón y llené el pastel. Le di un mordisco en la mano al hombre y Se escapó. ¡Todo el proceso se completó de una vez! ! !

Recuerdo que cuando corrí de regreso a la puerta de la escuela y miré hacia atrás, el hombre todavía estaba parado frente al puesto, sosteniendo el gran pastel con un hueco en la mano aturdido. ¡Incluso ahora, a veces no puedo evitar castigarme cuando pienso en esto! ! ! !

En mi primer año, fui a la cafetería a hacer bollos. Inesperadamente, algo andaba mal con la máquina cortadora de tarjetas. Saqué 25 yuanes y 3. El hermano que vendió los bollos después de arreglarlos. Durante mucho tiempo no pude volver a agregarlo, así que lo agregó lastimosamente. Dijo: "Está bien. Te recuerdo y vendré aquí a menudo hasta que se acabe el dinero extra. No tuve más remedio que aceptar".

Es una pena que haya estado comiendo bollos al vapor una comida tras otra durante todo un semestre. El hermano Baozi todavía me debe 2 yuanes y 3 yuanes... Lo más molesto es que no encontré. ¡una novia en cuatro años de universidad! !

Hasta la graduación, un día caminaba por el bulevar del campus y escuché a un grupo de chicas detrás de mí señalando y susurrando: "¡Sí, es él! No encuentres un novio así todos los días en ¡En el futuro no pagaré por comer bollos al vapor en la segunda cafetería!

Sostuve un gallo grande por el cuello pero no me atreví a cortarlo. Después de dudar por mucho tiempo, lo hice. estranguló al pollo hasta matarlo...

El primer período de la tarde fue una clase de historia, y la maestra la enseñó con gran interés.

Un compañero apodado "San Mao" se tumbó en el escritorio y se quedó dormido. La maestra estaba muy enojada y despertó a San Mao.

El maestro preguntó: "¿Qué crees que tienen en común Wang Anshi y Ouyang Xiu?", espetó Sanmao: "Ambos son de la dinastía Song.

"

El maestro preguntó entonces: "Entonces dime, ¿qué tienen en común con el emperador Taizong y Zhuge Liang de la dinastía Tang? "

Sanmao quedó atónito por un momento y respondió: "Todos son pueblos antiguos. "

Hubo una carcajada en la clase y el profesor simplemente cometió un error y lo jugó como un juego para animar el ambiente del aula.

Entonces preguntó: " ¿Qué tienen con Sun Yat-sen y Lu Xun? *** ¿El mismo punto? "

Sanmao pensó por un momento y dijo: "Todos son hombres. ”

La maestra luego preguntó: “¿Qué pasa si agregamos a Li Qingzhao y Cixi?” "

San Mao estaba ansioso: "Él... todos son chinos. "

El profesor sonrió y preguntó: "Dime otra vez, ¿qué tienen en común Napoleón y César? "

"Todos han sido emperadores. "

"¿Qué tienen en común con Darwin y Hitler? "

Sanmao respondió que ya había descubierto el truco, y respondió con orgullo: "Todos son extranjeros. "

El profesor volvió a insistir: "Entonces, ¿qué tienen en común con las personas que mencioné antes? ”

Sanmao lo apuñaló hasta el final: “Todos son seres humanos”. ”

La maestra volvió a preguntar: “Hasta donde yo sé, entre estas personas, Zhuge Liang criaba gallinas, Cixi y César también criaban perros, contando estos animales, ¿tienen lo mismo que ellos? "

Cuando el maestro preguntó esto, Sanmao comenzó a sudar en la cabeza: "Esto... esto... ellos (ellos) están todos muertos. "

"Bueno, de hecho están todos muertos. "La maestra asintió.

Mis piernas de tres pelos se suavizaron y me senté, pensando, ¿será este el final del problema?

Inesperadamente, la maestra volvió a decir: "Levántate. arriba, y hay una última pregunta: si todavía están vivos, ¿podrán encontrar la mayor cantidad de similitudes? "

Sanmao se quedó estupefacto. Pensó durante cinco minutos antes de decir con cara triste: "Si no cuentas la diferencia horaria, deberían haber almorzado..."

Un japonés fue operado por una enfermedad cardíaca. Cuando el médico le mostró la factura cuando le dieron el alta del hospital, de repente sufrió un infarto, se desmayó, sufrió otro infarto y murió.

Accidente petrolero en Valdez, Alaska Después de la fuga, el costo promedio de rescatar cada foca fue de hasta 80.000 dólares. En una ceremonia especial, dos focas que habían sido rescatadas a un costo enorme fueron liberadas en la naturaleza un minuto después. en medio de vítores y aplausos de los espectadores, ambos fueron tragados por una ballena devoradora de hombres.

En 1992, Frank Perkins de Los Ángeles estaba decidido a batir el récord mundial de sentarse en un asta de bandera, pero solo lo logró. a ocho horas de batir el récord de 400 días Cuando el récord bajó, se descubrió que su patrocinador se había arruinado, su novia hacía mucho que se había ido y le habían cortado el teléfono y la electricidad. >Dos defensores de los derechos de los animales protestan en Bonn Cuando los cerdos fueron enviados al matadero, 2.000 cerdos se asustaron de repente y salieron corriendo de la valla rota, pisoteando a los dos desventurados protectores hasta la muerte.

Un hombre aterrador. llamado Kai Ranaga. La molécula no pagó suficiente envío al enviar el correo bomba. El correo fue devuelto con "devolución al remitente", pero olvidó que era una bomba, por lo que abrió el paquete de correo y explotó en pedazos. /p>

James Elliot. Un "aspirante a ladrón" en Long Beach, California, apuntó con su revólver .38 a la víctima y el arma se atascó. En ese momento, hizo un movimiento muy constructivo: apuntó con los ojos. La boca del arma miró más de cerca y apretó el gatillo; esta vez el arma no se atascó.

Un chef de un hotel suizo perdió un dedo a manos de una cortadora de carne y exigió enojado a su seguro. La compañía de seguros sospechó que había culpa y envió a alguien a revisar la máquina. El hombre intentó manejar la cortadora de carne él mismo y perdió un dedo, por lo que se aprobó el reclamo del cocinero.

Un hombre paleó nieve en las calles de Chicago. tormenta de nieve durante una hora y finalmente despejó un lugar para estacionar su automóvil. Cuando llegó, descubrió que una mujer ya había ocupado su lugar; comprensiblemente, le disparó y la mató.

Debido a una bebida. En una parada en un bar, un conductor en Zimbabwe descubrió que los 20 pacientes con enfermedades mentales que viajaban en su autobús se habían escapado y que debía matarlos y enviarlos a un hospital psiquiátrico por miedo a ser criticado por su descuido. El conductor condujo hasta una parada de autobús cercana y prometió a cada pasajero un viaje gratis.

Envió a los pasajeros a un hospital psiquiátrico y le dijo al personal del hospital que los "pacientes" estaban muy agitados y alucinaban, un truco que no se descubrió hasta tres días después.

Un hombre entró en una tienda de conveniencia en Luisiana, sacó un billete de 20 dólares y pidió romperlo. Cuando el empleado abrió la caja registradora, mostró su pistola y le exigió que le diera todo el efectivo en la caja registradora. El empleado obedeció rápidamente, tomó el dinero y desapareció rápidamente, pero dejó su billete de $20 en el mostrador; tomó $15 de una sola vez.

La columna sobre crímenes de Ann Arbor News informó que un hombre en Michigan entró a un restaurante de comida rápida con un arma a las 5 a.m. y lo robó. El empleado se negó y dijo que no podía abrir la caja sin pedir comida. Entonces el hombre pidió aros de cebolla fritos, pero el empleado dijo que no estaban disponibles durante la hora del desayuno. El hombre quedó profundamente frustrado y se fue triste.

La policía encontró a un hombre gravemente enfermo acurrucado junto a un automóvil en una calle de Seattle. Más tarde, el hombre admitió que intentó robar gasolina con un sifón, pero por error puso el otro extremo de la pajita en la puerta del automóvil. En el cubo de mierda.

Un político japonés que estaba en desventaja en las encuestas durante su campaña electoral protagonizó un intento de asesinato para ganar votos. Para que pareciera real, el político se cortó en la pierna. Inesperadamente, la arteria se cortó y la sangre fluyó como un torrente. Murió antes de pronunciar su último discurso de campaña.

El asesino convicto Sirhan pidió libertad bajo fianza en prisión. Se quejó: "Si Robert Kennedy todavía estuviera vivo hoy, nunca me dejaría sufrir el crimen que estoy cometiendo ahora". La petición de Serhan fue denegada y él. permanecerá en prisión, donde fue sentenciado por el asesinato de Robert F. Kennedy.

Un francés intentó un complicado suicidio en 1998: se paró en un alto acantilado, se puso una soga al cuello y fijó la cuerda a una enorme roca, luego bebió veneno y se prendió fuego; Antes de saltar por un acantilado, se pegó un tiro en la cabeza. Pero la bala no dio en el blanco y rompió la cuerda. Cayó al mar sin ser ahorcado. El agua fría apagó las llamas de su cuerpo y el impacto de la caída le hizo escupir el veneno. Un pescador lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió de hipotermia.

Un empresario ucraniano regaló un buscapersonas a cada uno de sus 50 empleados. En el camino de regreso a la empresa, estos 50 buscapersonas de repente empezaron a sonar al mismo tiempo. Estaba tan asustado que estrelló su coche contra un poste telefónico. Después de comprobar la lesión, empezó a comprobar la información en el buscapersonas y vio que aparecía la misma frase en esos 50 buscapersonas: "¡Gracias por comprar esta máquina!"

El 23 de mayo de 2006, en Qatar. En una subasta celebrada en Doha, la capital, la empresa estatal de telecomunicaciones de Qatar lanzó por primera vez un número de teléfono móvil 666666. La subasta duró 10 minutos y el precio siguió aumentando. El ganador finalmente pagó 10 millones de riales, unos 2,8. Millones de dólares estadounidenses, para adquirir este número. Obtuve el número. Esto estableció un nuevo récord mundial: el número de teléfono móvil más caro del mundo.

El 29 de mayo de 2006, un perro callejero llamado Shipton subió al Campamento II del Monte Everest, a 6.600 metros de altura, sin ningún equipo de montañismo.

En la cuarta Copa del Mundo, Estados Unidos derrotó a Inglaterra 1:0 en una sorpresa. Cuando el periodista británico regresó de escribir, el editor pensó que estaba bromeando, por lo que cambió el marcador a 1:10. , e Inglaterra ganó. El periódico se publicó al día siguiente y el mundo entero estaba alborotado.