¿Algún chiste corto?
1 Te estoy dando el regalo más pesado desde que tengo heces. Definitivamente comerás medio kilo y necesitarás más si sientes que la caca no es suficiente, sírvete tú mismo. !
2 Consejos para autoevaluar la capacidad vital: Después de tirarte un pedo, baja la cabeza e inhala bruscamente, y luego observa si las personas que te rodean huelen algún olor peculiar. Si es así, debes fortalecer tu entrenamiento según este método; si no, ¡demuestra que eres un superhombre!
3 Un hombre fue de compras y necesitaba orinar en un rincón. Cuando la anciana lo vio, le dijo: "Te multarán con 5 yuanes por orinar en público". Esta persona dijo: ¿Quién dijo que si me saco la orina y la miro no sirve?
4 Se ha lanzado una nueva ruta de viaje al extranjero: se ha lanzado una gira de siete días por Afganistán: viva en una cueva, aprenda a fabricar bombas y a escapar, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con Bin Laden.
5 Amor El pago está atrasado, el amor se ha cerrado y el destino no está en el área de servicio; es doloroso pensar en ello y es triste pensar en ello. ¿Se realizará el pago y el teléfono se encenderá nuevamente? Hengpi: Los sueños se hacen realidad
6 Durante el Festival de salpicaduras de agua, una persona de repente gritó: ¿Quién diablos me está tirando agua? La gente aconseja: rociarte con agua es una bendición para ti. Regañador: No hagas esto, ¿quién idiota me echó agua hirviendo?
7 Instrucciones para saltar de un edificio: Ve feliz al séptimo piso, jadea al sexto piso, lucha hasta el quinto piso, conviértete discapacitado al cuarto piso y hospitalizado en el tercer piso. Vaya al segundo piso para ver las cosas aterradoras y vaya al primer piso para ver la emoción.
El día 8, utilizaste un cuchillo para cortar salvajemente a un cerdo. El cerdo huyó a un callejón sin salida, y el cerdo se arrodilló y te suplicó clemencia: "Nacemos de la misma raíz.
9 Advertencia: Debido al uso excesivo, su teléfono móvil ha sufrido cambios internos violentos y está a punto de explotar. Deseche su teléfono móvil inmediatamente en un lugar vacío. después de leer este mensaje...
10 Llame al 110 gratis. Si llama, puede ganar un recorrido de 15 días con una buena relación calidad-precio con comida y alojamiento, y organizar un traslado especial en automóvil. Los diez primeros recibirán una foto en el centro de detención y un masaje de puños y pies para miles de personas.
11 Los cuatro ideales del hombre: el dinero cae del cielo y todos los hombres bellos del mundo están muriendo. La belleza estaba tan desconcertada que lloró y me gritó que la empapara.
12 Lee este mensaje, me debes un abrazo; borra este mensaje, me debes un beso; guarda este mensaje, si respondes, me debes todo; No respondes, es mío
13 Felicitaciones por ganar el gran premio. Vaya al Banco Popular de China esta noche a las 10 en punto con un sable, una escopeta y un cañón para reclamarlo mientras está enmascarado.
14 Hombre Veinte es producto semiacabado, treinta es producto terminado, cuarenta es producto fino, cincuenta es de primera calidad, sesenta es de primera calidad, setenta es producto de desecho y ochenta es souvenir.
15 El caballo salta y salta cuando es sexy, el burro rebuzna cuando es sexy, el hombre es engreído cuando es sexy, la mujer lo quiere cuando es sexy, y la más guarra mira el teléfono y sigue riendo.
16 Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía B y una enfermera descuidada le dio la hoja de prueba de una mujer embarazada. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
17 Un hombre no es malo, pero un hombre un poco pervertido es un idiota. Si un hombre no está atento, definitivamente tiene nervios; si un hombre no es un gángster, su desarrollo es anormal.
18 Cuando todos se despiertan, yo estoy borracho solo. Lo más preciado es tener una comprensión clara. Nunca me arrepentiré de haber conocido al amor verdadero, y solo estaré contigo en esta vida (el secreto está en la quinta palabra de cada frase)
¿Aún te acuerdas de mí? Una vez fuimos a escalar un acantilado y te caíste accidentalmente. Rápidamente te pregunté: "¿Te lastimaste?" Dijiste en pánico: "No lo sé... ¡aún no hemos llegado al fondo!" /p>
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Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Recoja encurtidos, salchichas y encurtidos!"
(Traducción: ¡Ahora invitemos al magistrado del municipio para hablar!)
El jefe del municipio dijo: "Conejos, el perro se ha comido el arroz de hoy y todos son una tortuga grande".
(Traducción: ¡Camaradas, el arroz de hoy!). es suficiente, ¡todos tienen un tazón grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ti. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos , camarones, ¡cola de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!
(Traducción: ¡¡Camaradas, aldeanos, tengan cuidado! ¡¡No hablen, ahora es una reunión!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata las gallinas, la segunda clase roba los huevos, te haré papilla".
(Traducción: La primera clase dispara, la segunda clase arroja las bombas). , te haré una demostración.
)
"Wouchun" "Soy estúpido"
Dark Plum Blossoms, no tengo cultura
Estoy triste y odioso, mi coeficiente intelectual es muy bajo ,
Lo escucho tendido como agua a lo lejos. Si quieres preguntarme quién soy,
Es fácil ver el verde de la primavera. Un gran culo estúpido.
La orilla parece verde, soy un burro,
La orilla parece verde, soy un burro,
La orilla parece verde, soy un estúpido burro
Confesiones de un administrador de red
El 98% de los visitantes actuales de un cibercafé son estúpidos. No pueden iniciar la computadora, cambiar los métodos de entrada, convertir letras a mayúsculas y minúsculas. , cómo jugar al inicio de sesión en el servidor privado. No puedo usarlo, no puedo abrir la voz en QQ, no saldré del juego después de ingresar, el servidor privado está cerrado y dice que hay un problema con mi máquina. **, tengo muchas ganas de aplastarlo hasta matarlo, luego amasarlo hasta formar una bola y luego amasarlo hasta darle una vuelta. Ponlo en una sartén y fríelo, luego sácalo y tritúralo en pedazos.
No puedo abrir el micrófono para el chat de voz y digo que los auriculares del cibercafé están rotos.
Parece que ver una película no está en mandarín.
Pregúntame: "Administrador de red, ¿hay alguna película porno para ver?" Dije que no, ¡él culpó a las películas incompletas!
¡No puedo iniciar sesión en QQ, diciendo que la máquina no es buena! Eché un vistazo y descubrí la contraseña. ¡¡¡No, esa chica me preguntó cuál era mi contraseña!!!
Había otra chica aún más poderosa que aceptó un video de un internauta desconocido y me llamó. , y me preguntó sobre la persona del vídeo ¿Quién es?
¡¡¡Me desmayé, todavía tengo esta habilidad!!!!!!
Juega un CS y alguien más puso una bomba de humo, lo esquivó y gritó salvajemente: El administrador de la red no funciona...
Anteayer, una chica estúpida charló en QQ y me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, entonces puedes simplemente escribir (y ayudarla a ajustar el método de entrada al mismo tiempo) y me llamé nuevamente después de un rato. Dijo: Administrador de red, ¿por qué no puedo escribir? Le pregunté qué quería escribir pero no podía escribirlo. Ella me dijo: "Por favor, escriba "Hola" primero" y lo escribí por ella. Entonces sabes lo que dijo. No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a escribir. Parece exactamente un dinosaurio. Hoy, un tonto me preguntó: "¿Por qué no tengo monedas QQ aquí como administrador de red? ¡Por favor ayúdenme a descargar algunas monedas QQ...**, si eso se puede descargar~!" Ya no tengo que ir a trabajar
Cuando la escuela empezó a pasar lista, a un profesor se le ocurrió una idea original y les dijo a los alumnos: “Voy a leer en voz alta a mi alumno”. número, y puedes decirme tu nombre para que todos se conozcan, ¿de acuerdo?”
"No.
"Dile a la maestra que mi apellido es Jiao, y mi nombre es Jiao Pei." La maestra estaba un poco mareada y preguntó: "¿Quién te dio esto?"
"Mi papá." "¿Qué hace tu papá?"
"¡Abra una fábrica de cerdos!"
"¡Núm. 002!"
Una niña se puso de pie: "Maestra, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai".
"No. 003!"
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. "Mi nombre es Zhang Bukai." "¿Quién te puso este nombre?"
"Es mi papá. Él vende alicates". La maestra tomó un sorbo de agua.
"No. 004!"
"Informe al maestro, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh sí). Este es el nombre que me dio mi madre. Dijo que acababa de arruinar un juego de computadora cuando me dio a luz. "La maestra se sintió un poco incómoda.
"No. 005!"
"¡Informe al maestro, Ganniang!" "¡¿Por qué dices malas palabras?!" Mi apellido es Gan, mi nombre es Ganniang y mi padre es enólogo". La maestra tomó una pastilla.
¡Nº 006! ”
“Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli. ”
“Tu padre tiene una tienda de panecillos, ¿verdad? ! ”
“Maestro, ¡eres tan inteligente! "La profesora ya está un poco inestable.
"¡No. ”
“Mi apellido es Kuai (pronúncialo rápido y pronúncialo en el tercer tono). Mi nombre es Kuai Huo. ”
“No me digas que tu papá tiene un almacén. ”
“Maestro, usted es tan anticuado que mi papá es un proxeneta. ” La sangre brotó de las comisuras de la boca del maestro.
"No. 008!"
"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¡¿Qué dijiste?!" es Ni, se llama Ni para ir al templo. Mi madre es budista, ¿no es interesante mi nombre?
“Interesante, interesante” El maestro casi se echa a llorar.
"No. 009!"
"Maestro, te lo diré la próxima vez." "¿Por qué tienes que decírmelo la próxima vez? ¡Dímelo ahora!" /p>
"No. ¡La! Maestro, mi apellido es Xia, mi nombre es Xia Huishuo y mi padre es un narrador de cuentos".
"No. 010!"
"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan".
"Mi apellido es Mei y mi nombre es Mei Liangliang."
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"Mi apellido es Wu y mi nombre es Wu Qing."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong."......
El maestro miró hacia el cielo y rugió: "Dios mío" ¿Qué clase de estudiantes conocí? El maestro escupió sangre y se desplomó en el suelo. suelo.
El espíritu de un ladrón
La primera vez que subí al autobús, excepto 1, no traje nada conmigo. Sentado desde la estación inicial hasta la estación final, me sentí tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "¿No es una vergüenza que un adulto salga sin llevar dinero consigo? - Atentamente, La Compañía de Ladrones".
La segunda vez, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. - Atentamente, La Compañía de Ladrones".
La tercera vez, aun así rompí mi billetera y encontré 100 yuanes en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en la billetera: "Es ilegal ocultar billetes falsos de grandes denominaciones. Diríjase a los departamentos correspondientes y entréguelos. Gracias. - Atentamente, The Thief Company."
En el capítulo 4, guardé un teléfono móvil de juguete en mi bolsillo. Después de llegar a la terminal, el teléfono seguía allí y había una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa, gracias. - Atentamente, The Thief Company".
En el quinto episodio, cogí una pistola de juguete y me la puse en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "Te odio más cuando se trata de robos. ¡No tienes ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! - Sinceramente, The Thieves Company."
La sexta vez estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente y no pude subir. Mientras esperaba el próximo autobús, toqué mi bolsillo y encontré 20 dólares extra y una nota: "Hermano, no es fácil para las personas en nuestro trabajo estar expuestas al sol y al viento todo el día. Aquí está mi 20 dólares." , toma un taxi a donde quieras, ¡por favor deja de molestarnos! ——Thieves Company".
¡Entonces también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos!
¡No pudieron evitar mirar! ¡Y yo los miré deliberadamente con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!
¡Continuaron tocando Power 5 con caras lívidas, pero el ruido era más fuerte que! mío!
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¿Cómo podría estar dispuesto a hacerlo? Entonces, ¡simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano! Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a disparar. ¡El sonido es más fuerte que el mío!
¡Cómo puedo rendirme! ¡Golpéalo fuerte de inmediato! ¡Fuerte!
¡Las dos personas se miraron! ¡Comencé a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza!
¡Todos en el cibercafé se volvieron hacia mí! ¡El más cálido aplauso! ¡Las dos personas no convencionales estaban estupefactas y perdidas! , ¡bajo mis ojos provocativos, ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotéalo en pedazos! ¡Luego me miran provocativamente! ¡Los administradores de la red se apresuraron y golpearon a las dos personas no convencionales! , las dos personas no convencionales yacían en el suelo, y una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué... no le pegas?" El administrador lo pateó: "¡Él juega CS, así que trajo su propio teclado!".
Zhu Bajie está aquí Mientras se besaba con Chang'e en la luna, de repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie se apresuró. Lo persiguió con un rastrillo de clavos. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. Golpeó el camión. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo?". ¿Te doy un abrazo? La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no puedes, bájate". Fue muy poco caballeroso, así que regresó y le pidió a la belleza que subiera al auto, pero después de conducir un rato, el conductor se detuvo de mala gana y volvió a preguntar: "¿Puedo besarte?". ¿Puedo abrazarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no, bájate". Después de repetir esto tres veces, finalmente llegaron a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que solo quedaban unas pocas gallinas. , y el loro tomó una de las gallinas y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente, y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la hermosa mujer?" . El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto...
El conejito blanco caminaba por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz y Se acercó a él. "Le di al conejito blanco dos pegatinas en las orejas grandes y le dije: "Te dejaré no usar sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."
Conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". Dame un pedazo de carne." ¡Ve! Ella pidió una gorda, y tú dijiste que querías una delgada. Entonces puedes darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él.
El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápidamente". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?" : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". "
"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?".
El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí, tenemos". ¡Ten cien bollos hoy!”
El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”
El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo. la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
一
Un cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión para los pacientes.
El decano dijo: "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida
todos los pacientes están de pie a ambos lados. Desde la puerta del hospital, tenemos que pararnos ordenadamente. Cuando toso, todos aplauden, cuanto más con entusiasmo, mejor; cuando golpeo con el pie, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error.
Podemos comer bollos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán bollos para comer. ¿Recuerdas?
" ¿Paciente en la audiencia? Gritaron juntos: "¡Recuerda!". p>
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes. Lo aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido. Los dirigentes visitantes
Contagiados por el cálido ambiente, entraron al hospital con una sonrisa y aplaudieron junto con todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y el aplauso de todo el personal cesó. Fue muy limpio. Sólo este líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.
El decano quedó muy satisfecho mientras aplaudía y avanzaba. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada y gritó enojado: - "¡¿Ya no quieres comer bollos al vapor?! !"
Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.
El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del negro desde una distancia de 100 metros, y también la sopló. El hocico dijo: Estoy lo siento...
¡Aléjate tan lejos como lleguen tus pensamientos!
¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!
6. Si no puedes ponerle a tu mujer un vestido de novia, ¡nunca dejes de desabrocharle la ropa!
7. ¡Sigue el camino de NB y deja hablar a SB!
8. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas!
9. Zi dijo en el río: "¡Sería genial tener un barco!"
10. Conducir no es difícil, ¡me temo que hay gente nueva!
........................
1. Buscamos niñas, y ** * iré contigo a regar; yo regaré la cabecera del río Yangtze, y tú regarás la cola del río Yangtze.
2. El amor a primera vista, luego se desvanece y luego se agota.
3. Una persona no está sola, sólo cuando quiere estar sola se siente sola.
4. Nacido, fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.
5. Si pudiera verme la espalda, creo que debe ser muy triste, ¡porque dejé toda mi felicidad al frente!
6. Trabaja QQ, no es una pequeña charla, si quieres forzar un chat, te costará 50 centavos por palabra; signos de puntuación, mitad de precio, por más de 1000 palabras, 20% de descuento; , suscripción mensual de 10 yuanes, voz y video, aún no disponible Activación, realice el pago primero y luego chatee, charle tan pronto como se reciba el pago, pague en línea, no proporcione pago de alquiler mensual, cargos individuales, días festivos y fines de semana, negocios como; de costumbre; los agentes querían ```
2.Color primaveral. No se pudo cerrar todo el jardín, así que saqué a Hongxing de la pared.
3. ¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
6. Considero el dinero como basura y mi padre me considera un pozo negro. (recomendado por lyra)
7. Bebo para ahogar el dolor, pero este maldito dolor ha aprendido a nadar.
2. No soy una persona casual, pero no soy una persona casual.
3. Estoy en el mundo, pero no hay leyendas sobre mí en el mundo...
4. Seguir los caminos de otras personas y dejar a los demás sin dónde ir.
5. ¡Prefiero creer que hay fantasmas en el mundo que creer en la mala boca de un hombre!
1. Si el agua es sumamente clara, no habrá peces; si la gente es sumamente humilde, serán invencibles.
2. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede no ser un ángel - dijo mi madre, es un hombre pájaro.
3. El tiempo es lo mismo que el escote, todavía queda algo de espacio si lo aprietas.
4. En una montaña no se pueden alojar dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra.
5. No te descuides con los animales que siguen vivos después de sangrar durante una semana...
6. mujer, un manantial de montaña y algunas tierras de cultivo.
7. Las mujeres recuerdan: deben comer bien, divertirse, dormir bien y beber bien. Una vez que estamos agotadas, otras mujeres gastarán nuestro dinero, se quedarán en nuestra habitación, se acostarán con nuestro marido, tendrán relaciones sexuales con nuestro novio e incluso golpearán a nuestros hijos.
Anuncio del grupo QQ "Pueblo de chicos guapos"
1 En primavera, me enterré en la tierra a la entrada del pueblo y en otoño coseché muchos chicos guapos. . Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo Guapo", cumplí mi deseo y me convertí en el jefe de la aldea.
4. El problema del chocolate es que cuando lo comes, desaparece.
5. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.
6. Si mis amigos pueden venderlos a cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.
7. Una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es que sea grande y vacía.
8. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en tu matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera.
9. Si una mujer se muestra generosa primero, entonces un hombre no se atreverá a ser tacaño.
10. Las personas nacen en la cama y mueren en la cama. Si quieren vivir o morir, también están en la cama.
Firma QQ de Anya
1. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino de superar espinas y espinas. Todavía hay montañas nevadas que no han sido escaladas, ríos. que no han sido cruzados, dragones que no han sido asesinados y mujeres hermosas que aún no han sido conquistadas... ¡dile que siga durmiendo!
2. La persona que amo es una belleza deslumbrante, y un día vendrá a casarse conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.
1. Si un árbol no quiere su corteza, definitivamente morirá; si una persona no tiene vergüenza, será invencible.
2. No hacer nada más no hacer nada, no hacer nada más no hacer nada. (Dai Jianwei)
3. El verdadero significado del cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer dondequiera que vayas a lo largo de tu vida. (Su Mei)
4. Los descarados volverán a los descarados, y los descarados tendrán la castidad de los descarados; los humildes volverán a los humildes, y los humildes tendrán la dignidad de los humildes; .
5. Si comer más pescado puede hacer que la gente sea más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...
6. buen par de cartas de pescado, pero cómo jugar bien las cartas malas.
Debutó con 7.0 años, y va progresando cada día con 10 años. A los 20 años tienes ideales elevados y a los 30 años trabajas duro para volverte más fuerte. El de 40 años está básicamente orientado, el de 50 es popular en todas partes. Juego mahjong cuando tengo 60 años y salgo a todas partes cuando tengo 70 años. ¡Lala, de 80 años, vive en casa y la de 90 lo cuelga en la pared!
8. Cuando naciste, lloraste y todos sonrieron; cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron.
9. Ponte de pie y orina más lejos.
10. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.
11. En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie se conoce y. A todos seremos enviados al campo para ser utilizados como fertilizante.
1. El pescado y los sujetadores no pueden tener ambos.
2. Los expertos miran las puertas, los profanos miran las aceras.
3. ¡No pises las flores silvestres al borde del camino!
No sé jugar ajedrez, caligrafía ni pintar, pero me siento cansado de lavar la ropa y cocinar.
：Dame una niña y podré crear una nación.
Las chicas feas suelen hacer travesuras, y los bollos negros suelen contener verduras.
: Déjame decirte que el profesor está muy enojado ahora, y las consecuencias son muy graves (después de que fracasara su enésima cita a ciegas).
Puede parecer posible, pero puede que no sea imposible.
Lo que has dicho no cuenta, las personas que te gustan cambian cada día.
Hacer tres comidas por la mañana, al mediodía y por la noche, y realizar seis comidas antes y después de las comidas.
1. ¡Sin conexión a tiempo a las 12 de la noche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.
2. Hola, ¿es China Mobile? Mi nombre es China Unicom y mi PHS está roto. ¿Pueden enviar a China Railway Telecom para arreglarlo?
3.Soy académico de la Academia de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, Premio Nobel por la desconexión a largo plazo y Oscar por la invisibilidad de por vida...
5. No te preocupes, he perdido el apetito cuando te veo, ¡qué más hablar del deseo sexual!
6. Aunque duermo desnudo, puedo enchufar y jugar...
7. En el proceso de ser descuartizado por cinco caballos, ¿quieres una pieza?
8. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!" Entonces tuvimos una noche oscura.
9. Me colgué el mando a distancia del KONKA TV en la cintura y fingí haber comprado un teléfono móvil NOKIA nuevo.
10. Creo que disfrutaría la mañana si llegara más tarde.
1. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!
2. La vida es jodidamente divertida, porque la vida sigue jugando conmigo.
3. Buda dijo: "Se necesitan 500 miradas hacia atrás en la vida pasada a cambio de un paso en esta vida". Preferiría cambiar un pase en la próxima vida a cambio de 500 miradas hacia atrás en esta. vida.
4. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
7. Quería enamorarme temprano, pero ya era demasiado tarde...
Una pareja de amantes fue atrapada por unos salvajes en las montañas y dijeron: "Comerás". la mierda del otro y luego dejarte ir." El amante lo hizo, y la mujer lloró fuerte en el camino de regreso. El hombre preguntó por qué, y la mujer tristemente dijo: ¡No me amas, de lo contrario no harías caca tanto!