100 chistes que te harán doler el estómago de tanto reír

1. Mi compañero de clase se quejó conmigo tan pronto como nos conocimos, diciendo que hacía algún tiempo sufría de sudores nocturnos y que sudaba tan pronto como se quedaba dormido. Gastó varios cientos de dólares en exámenes. En el hospital, y luego encontró a un viejo médico chino que me prescribió más de diez recetas de medicina china que no funciona incluso si la bebo y empeora día a día. Pregunté: ¿Qué pasó después? ¿Cómo se curó? Cuando pregunté esto, pude ver claramente que la comisura de la boca de mi compañero se contraía y dijo enojado: Me puse una colcha delgada. 2. Un amigo de segunda vino a mi casa a jugar y le di un vaso de Sprite. Lo tomó y lo puso sobre la mesa de café y accidentalmente lo tiró. El Sprite se derramó y la cara del idiota se puso verde cuando lo vio. Volcó mi mesa, me agarró del cuello y dijo: Joder, ¿el agua es venenosa?

3. Hace unos días conocí a un hermano mayor del mundo de las artes marciales. Tiene una carpa tatuada en cada lado de su pantorrilla, una roja y otra negra. La cabeza de pez está hacia arriba. Lado izquierdo y abajo en el lado derecho. La forma es poderosa y la cara es feroz. Durante la comida, alguien finalmente preguntó sobre el significado del tatuaje. El hermano mayor encendió un cigarrillo y dijo: Nací el 15 de marzo de 1976... Todos aguzamos el oído, esperando la siguiente historia que estaba destinada a suceder. manchar de sangre. El hermano mayor aspiró un cigarrillo y continuó: Soy Piscis

4. Ve al hospital y pregunta a los expertos si hay alguna forma de adelgazar sin hacer dieta ni ejercicio. Los expertos dicen que sí. Pregunté urgentemente qué era. Dijo que era ajo. Al principio pensé que estaba mal, pero luego lo pensé y tiene sentido. El ajo puede quemar grasa y promover el metabolismo. Los expertos dicen que el ajo puede hacer que los demás se alejen de ti. Cuanto más lejos estés, más pequeño parecerás.

5. Un niño frágil a menudo era acosado en la escuela. Sus compañeros de clase lo acosaban por la mañana y otras clases lo acosaban después de la escuela, así que un día tomó en secreto una cuerda y corrió hacia un lugar desierto. la cuerda en el árbol, y luego...

Siéntate en ella y úsala como columpio, y me siento mucho mejor

6. Un amigo mío el año pasado La fortuna El cajero dijo que estaba destinado a tener suerte este año y que una mujer que apareció de repente lo lastimaría profundamente ayer, fue atropellado por una tía que conducía un auto eléctrico en la esquina y todavía está en el hospital.

7. Fui a cortarme el pelo hoy y vi que el barbero que estaba a mi lado seguía diciéndole a una chica: ¡Belleza, hagámonos una permanente! Tenemos un nuevo paquete 5800 aquí, definitivamente se verá genial si te lo haces la permanente. No estaba feliz en ese momento. ¿No es esto un fraude monetario? Me levanté de inmediato. Chica, no le escuches. Un tipo feo como tú no se ve bien si tienes permanente. Después de decir eso, salí tranquilamente, pero la chica siguió persiguiéndome, probablemente para agradecerme. ¡Ey! Eso es muy amable.

8. Una niña tuvo que correr vueltas en el patio de recreo porque llegaba tarde a clase. Inesperadamente, empezó a llover, por lo que la niña tuvo que correr bajo la lluvia. Este es un niño sosteniendo un paraguas, corriendo junto a ella y moviendo el paraguas sobre la cabeza de la niña. La niña se dio cuenta de que el chico la había estado observando durante mucho tiempo y su rostro se puso rojo al instante. Dijo en voz baja y avergonzada: Lo siento, tengo novio. El chico bajó la cabeza y pensó en un. momento, y le dijo a la niña cariñosamente: ¿Lo quieres? Este paraguas cuesta diez yuanes

9. Una vez fui al hospital por gastroenteritis aguda y tenía un dolor insoportable. Mi padre vino a verme y me dijo con una expresión ansiosa en el rostro por qué el hospital no podía hacerlo. Ni siquiera me conecto a wifi.

10. ¡Hoy le confesé mi amor a la diosa! Ella tímidamente me pidió que la esperara en la puerta de la escuela después de la escuela. ¡No podía creer que la felicidad llegara tan de repente! La larga espera pasó, y en el momento en que vi su figura, me escabullí silenciosamente sin ninguna esperanza. Odiaba mi propia cobardía y también odiaba el cuchillo en la mano del gángster que llevaba la gran cadena de oro a su lado.

11. Fuera de la ventana, la lluvia tamborileaba. Ella me miró con los ojos, conoció a los padres. No pude evitar sentirme en shock. Esta era la primera vez que me decía esas palabras en tanto tiempo. Con lágrimas en los ojos y un poco ahogado, le pregunté tentativamente: ¿Es un poco temprano? En realidad estaba un poco emocionada: ¿Cómo te atreves a negociar? ¡No has entregado tu tarea desde hace dos días! ¡Llama a los padres!

12. Cuando era niño, iba a un cibercafé con algunos compañeros de clase después de la escuela. Como resultado, mi papá me atrapó cuando me estaba divirtiendo. Cuando llegué a casa, mi papá dijo en voz baja: Primero tomemos una ducha. De repente sentí que llegaba la primavera, así que rápidamente fui a bañarme.

Tan pronto como terminó de quitarse la ropa, su padre abrió la puerta del baño de una patada y dijo con un látigo: "¡Pequeño bastardo! Normalmente no te quitas la ropa cuando te lo digo, pero esta vez te golpearé". ¡Que lo recuerdes!"

13. Un amigo del Nordeste vino a visitarme. ¡Éramos seis en el grupo y el auto no cabía! ¡Así que llamé a otro taxi y planeé guiarlos! ¡Él les dijo repetidamente que lo siguieran de cerca para evitar perderse! Cuando subí al auto, le dije al maestro: ¡Maestro, hay alguien siguiéndonos! El maestro me hizo un gesto de complicidad, pisó el acelerador y aceleró, recorriendo varias calles a gran velocidad y casi saltándose un semáforo en rojo. Cuando me tranquilicé, el maestro me dijo con expresión extraña: Me he deshecho de él. . .

14. Hoy, un niño le confesó su amor a una niña Para poder deshacerse de él, la niña le dijo al niño: Si puedes darme un arcoíris ahora mismo, estaré contigo. El niño respondió: ¿Dónde quieres que aparezca? La mujer extendió su mano izquierda y dijo: Aquí. Entonces ~~~El niño puso la mano de la mujer en el suelo y la pisó con fuerza~~~

15. Hoy fui a un banquete con mi madre. Antes de ir, mi madre me enseñó, ve. Tengo que ser más dulce y decir que cuando veo que los hijos de otras personas se ven bien, los elogiaré por lo hermosos que son. Si son realmente feos, los elogiaré por lo altos que son. Comí y mucha gente me felicitó por mi apariencia.

16. Mi esposa se está divorciando de mí. Aunque finalmente me comprometí y lo acepté, todavía no puedo tolerar esta cruel realidad. Decidí esperar una oportunidad para tomar represalias y descubrir al culpable. Entonces, en una tarde soleada, la seguí y la vi sosteniendo nuestro certificado de divorcio y corriendo hacia una enorme pancarta Los solteros reciben regalos, compra uno y recibe otro gratis con té con leche~~

17. Muchos. Hace años, estaba comiendo helado frente a mi casa. Un niño a lo lejos tragó saliva mientras miraba mi helado. Vi lo lamentable que estaba y lo llamé, le di un taburete y le dije: "Ven". Siéntate y mira la cita a ciegas después de muchos años". En la familia de la mujer, ella tenía un hermano menor, y su hermano menor me preguntó: "¿Quieres casarte con mi hermana?". Asentí y me pregunté qué quería decir. Señaló el sofá de atrás y dijo: Ven, siéntate y piensa.

18. Hoy pasó algo en casa que hizo llorar a mi hermana. Fue entonces cuando me di cuenta de que las cosas no habían cambiado después de tantos años. Sólo había una mujer en el mundo por la que nunca permitiría que nadie llorara, y esa era mi hermana. Porque otras chicas dan lástima cuando lloran, pero ella se ve muy fea cuando llora.

19. ¡Justo ahora, mi dinero desapareció. ¡Busqué por todo el dormitorio y todavía no pude encontrarlo! Mi compañero de clase estaba acostado en la cama y dijo tranquilamente: Tal vez se cayó al suelo, tal vez puedas encontrarlo. Así que barrí, pero todavía no pude encontrarlo. encontré algo mal

20. La chica de al lado parece haberse dado cuenta finalmente de la importancia de encontrar un novio, porque su firma fue cambiada a: En realidad, quiero decir que tener un novio es bastante importante, al menos cuando reviente la tubería de agua en casa. Cuando llegue el momento, puedes pasarme la llave inglesa

21. Cuando estaba en la escuela secundaria, había una compañera de clase muy hermosa en la clase. Ella era un tipo muy popular en esa época, con coletas gemelas, piel clara y frescura. Una vez la besé frente a mucha gente mientras jugaba en el pasillo después de clase y luego me escapé. De hecho, no me gusta nada. La besé porque su novio era un gángster en la escuela. Me gusta la sensación de ser perseguido y golpeado durante una semana, huyendo.

22. Estaba pasando por una zona residencial cuando estaba oscureciendo. Un hombre musculoso cruzó la calle y de repente empezó a toser. Luego, otros cuatro o cinco hombres se acercaron y tosieron al unísono. De repente me puse un poco nervioso. ¿Me están dando un código secreto? No vas a robar, ¿verdad? ¿No es un robo? Me asusté un poco, pero no me atreví a correr hasta que caminé hacia el lugar donde empezaron a toser, y yo también tosí ¡Joder, quién cocina con chiles que ahogan!

23. Un chico guapo estaba esperando el autobús en la estación. Una chica hermosa le sonrió, así que posó en algunas poses, pensando que era muy guapo. . La belleza sonrió aún más feliz. En ese momento, una tía le recordó: Joven, no te quedes ahí.

24. La primera vez que conocí a una internauta, deliberadamente le hice beber durante la cena. Cuando la vi bebiendo inconscientemente, inmediatamente reservé una habitación. Después de asegurarme de que estaba dormida, sonreí con maldad y tomé el tren durante la noche para escapar de regreso a mi ciudad natal. ¿Está tan avanzada la tecnología de imagen P ahora? Casi me muero del susto

26. Para hacer trampa en el examen, dos amigos de la universidad trabajaron duro para aprender el código Morse y finalmente lograron cierto éxito.

Finalmente, el día del examen, los dos golpearon la mesa con sus bolígrafos para comunicarse entre sí en la sala de examen. El intercambio fue el siguiente: ¿Sabes la primera pregunta? No, ¿lo harás? Yo tampoco puedo hacerlo. ¿Puedo hacer la segunda pregunta? No, ¿lo harás? Yo tampoco puedo

27. En un día lluvioso, vi a una hermosa niña tirando su paraguas a la basura en la biblioteca. Se acercó y tímidamente le dijo a su novio: No traje paraguas. ¿Puedes llevarme contigo? ¿Cómo podría soportar este tipo de cosas? Inmediatamente tomé el paraguas y se lo entregué a la niña: Hermana, no es fácil para tu familia ganar dinero.

28. Siempre me he imaginado ser como los superhéroes de las superproducciones americanas, sufrir un accidente y adquirir superpoderes. El año pasado tuve un accidente y un automóvil me rompió la pierna, pero siento que no estoy perdido porque he ganado un superpoder. Ahora me duelen las piernas cuando llueve.

29. Estaba tocando la tuba en un baño público hace un momento. Cuando me agaché, descubrí que la parte posterior de mi teléfono estaba sucia, así que lo soplé. Un chico de al lado dijo: ¿Qué? Hermano, ¿esta mierda te quema la boca? Empecé a pelear con él sin siquiera usar pantalones. .

30. Había un vendedor de hámsters frente a la escuela. Me atrajo el pequeño y lindo hámster y planeé comprar uno. Más tarde, el vendedor dijo que había un hámster morado muy lindo al que le gustaba. Me hice el muerto. Lo recogí y lo moví. Como era de esperar, no se movió en absoluto cuando lo moví. Me sentí tan lindo en un instante. Al día siguiente, después de llevarlo al dormitorio, descubrí que todavía. No se movió. Miles de caballos de hierba y barro pasaban galopando. ¡Hermano, sal aquí y prometo no matarte a golpes!

31. En verano, estaba caminando por la calle con una falda y, de repente, el viento la levantó. Grité, cubriéndome la cara con una mano y subiendo el dobladillo de mi falda con la otra. En ese momento, un hombre del lado opuesto pasó caminando como si nada hubiera pasado. . . Ni siquiera me miró, ¡qué pervertido!

32. Estaba jugando con mi teléfono móvil cuando estaba aburrido en el trabajo hoy. De repente vi que mi jefe se acercaba, rápidamente guardé mi teléfono móvil y accidentalmente lo dejé caer al suelo. Entrando en pánico, mi jefe se inclinó para ayudarme. Cogí el teléfono y me dijo algo que recordaré por el resto de mi vida. Él dijo: Está bien, depende de ti. Mientras hagas las cosas bien, no te criticaré. No hay necesidad de presumir ante mí, y no me gusta que los demás se limiten a presumir. Tu jefe, tal vez. Dios mío, estoy arruinado, pero tú eres rico, ¿entonces tengo que trabajar para ti? Es bueno ser una persona con los pies en la tierra, ¡pero al día siguiente me despidieron por usar zapatillas!

33. Cuando era niño, me encantaba ver películas de época, especialmente la técnica mágica de acupuntura, dondequiera que hubiera sangrado, bastaba con dar unos golpecitos alrededor de la herida. No solo detenía el sangrado sino también el sangrado. dolor Una vez vi al perro de mi vecino herido en su pata, corrí y le di unos chasquidos alrededor de su herida, ¡oye! ¡Es tan inteligente! ¡No sólo se levantó, sino que incluso me persiguió por dos calles!

34. En mi impresión, mi padre fue muy amable y nunca me golpeó, hasta que una vez se enojó y me golpeó una vez. Entonces mi madre dijo a mi lado: Marido, te ves tan dominante y guapo. cuando golpeas a otros. Después de eso, se volvió dominante cada tres o cinco veces. .

35. Anoche, en la reunión anual, hubo una sesión interactiva en la que las compañeras hacían gestos en el escenario mientras los compañeros adivinaban de espaldas a la pantalla. Una colega le señaló la cara y se burló de su colega: ¡Pecas! La colega sacudió la cabeza y bromeó con el colega: ¡Acné! La colega volvió a negar con la cabeza y bromeó con el colega: ¡Mazi! La colega todavía negó con la cabeza y bromeó con el colega: ¡Gordo! El anfitrión no pudo soportarlo más y preguntó: ¡Una palabra! El divertido colega se rió y dijo: Lo sé, es feo. Tan pronto como el colega terminó de hablar, la colega lanzó una ráfaga de golpes de meteorito y dijo enojada: ¿Vas a morir si dices una mala palabra?

36. Cuando estaba en segundo año de secundaria, mi profesor de clase era un hombre miserable de mediana edad con gafas, durante el autoestudio por la noche, siempre pillaba en secreto a los compañeros que estaban hablando. Una noche, silenciosamente asomó la cabeza por la antigua ventana con rejas antirrobo y de repente rugió: ¡Quien siga hablando de eso, que se vaya! De repente toda la clase se quedó en silencio. Un minuto después, su voz débil flotó sobre su cabeza: Bueno, mi cabeza está atrapada aquí y no puedo salir. ¿Alguno de ustedes puede ayudarme?

37. Cuando estaba en la escuela secundaria, me metí en problemas con alguien. El fin de semana, más de 20 personas me bloquearon. Corrí al baño y saqué un palo de caca cubierto de mierda. ¡Lo has adivinado bien! La escena se revirtió instantáneamente, ¡estaba persiguiendo a un grupo de personas solo!

38. Hoy estaba caminando por la calle y vi a una mujer de alrededor de 180 libras cruzando la calle. Cuando pasé junto a ella, mi amiga de repente dijo: "¡Esta mujer está tan gorda!". La mujer se dio vuelta y me dio una bofetada. En ese momento me enojé, me arremangué y subí a pelear con ella. Más tarde, si mi amiga no me hubiera detenido, me habrían matado a golpes. su.

39. Entrevistador: Tu currículum dice que eres muy rápido en aritmética mental. Déjame preguntarte, ¿cuánto es diecinueve por diecisiete? Solté: ¡Treinta y seis! Entrevistador: Esto está demasiado lejos. Yo: Pero pronto, ¿verdad?

40. Hoy compré un trozo de durian porque a mi familia no le gustó el sabor, lo comí en secreto en mi habitación. Cuando estaba comiendo, mi prima de 4 años seguía dándome platos. Me dijo: Hermana, come más. Si no es suficiente, te doy este cuenco. No te escondas sola en el dormitorio y vuelvas a comer mierda.

41. Vi una caña de azúcar. vendedor de camino a casa el día de San Valentín del año pasado, quería comer, así que compré uno. Cuando llegué a casa, me encontré con mi madre paseando al perro. Mi madre dijo: Cada chica tiene un novio con un ramo de flores. Mírate, estás sosteniendo un aro dorado como un mono.

42. Cuando iba a la escuela por la mañana, solo vestía mangas largas. Mi madre tomó un abrigo, me lo entregó y me dijo: Póntelo rápido, de lo contrario te despertarás del frío. en clase. . Maldita sea, esta es mi verdadera madre

43. Mi esposa es especial. Ayer la mordió el perro de la familia, pero ni siquiera se enojó. También le di un buen baño al perro y lo sequé con un secador de pelo. Me preguntaba si quería devolver amabilidad con amabilidad. Pero, cuando llegó el clímax, mordió maravillosamente al perro y el perro se escapó con un sonido miserable

44. Tuve que salir a las 4 de la mañana para un viaje de negocios, pero no Me desperté después de las 3 y vi a mi esposa allí cocinando. Dije con cara conmovida: De hecho, me preparaste el desayuno tan temprano. Mi esposa se dio vuelta con una mirada de sorpresa en su rostro: ¿Por qué estás despierta? Yo, yo, prepararé un refrigerio nocturno

45. Cuando era niño, mi madre me pegaba si hacía algo mal, así que siempre imaginé que mi madre iría a trabajar. y ganar dinero, y sería bueno para mi padre estar en casa; hasta que entré a la escuela secundaria, llegó la pubertad y crecí, también resistí las palizas y me di cuenta de que mi padre no nos golpeaba cuando éramos jóvenes. porque tenía miedo de matarme a golpes.

46. Hace tiempo que me gusta una diosa. Le hacía regalos y ella los aceptaba. Hace poco le hacía regalos y ella siempre me decía: Guárdalo. ¡La diosa es tan amable que incluso pensó en ayudarme a ahorrar dinero! Creo que todavía tengo esperanza

47. Hace dos días, la maestra me llamó y me dijo que mi hijo obtuvo 98 puntos en chino y 17 puntos en matemáticas. Sin mencionar la paliza, el examen fue mucho mejor. esta vez, con una puntuación de 17 en Chino y Matemáticas.

48. Hay una gallina muy extraña. No le gusta cavar en busca de insectos, pero nació para cavar helechos. Los otros pollitos se rieron de él y él se puso muy triste. La mamá gallina lo consoló y le dijo: No llores, niño tonto, eres el más fuerte. Bueno, porque eres un buscador de helechos

49. Hoy tomé un autobús de larga distancia desde la ciudad de regreso a mi ciudad natal. Me tomó aproximadamente 4 horas y fue todo por caminos montañosos accidentados. Una chica perdedora estaba hablando por teléfono en voz alta en el auto, lo que significa que su novio la invitó a comer mariscos al mediodía, lo llevó a algún lugar a jugar y se lució de varias maneras. Poco después, se mareó y vomitó. Fideos de tomate por todo el suelo.

50. Mi madre vino al cibercafé para arrestarme. Me apresuré a mirar la pantalla y jugué en serio, porque los hombres serios son los más guapos. Debo ser tan guapo que mi madre ni siquiera me reconoce.

51. Yo: Si doy algo a otros por iniciativa propia, no me sentiré mal por mucho que se lo dé. Pero si la otra parte insiste en pedirlo, me disgustaré mucho y preferiría tirarlo a regalarlo. Maestro: ¿Es esta la razón por la que no entregas tu tarea?

52. En un debate, Watt dijo emocionado: He observado durante mucho tiempo y descubrí que calentar en el fondo de un recipiente hierve agua y el agua hirviendo produce vapor de agua. ¡El poder de este vapor de agua es muy poderoso! Incluso puedes presionar lo anterior

¡Yo no te pregunté esto! El juez interrumpió a Watt y le preguntó: ¿Realmente no notaste que tu padre estaba en la bañera en ese momento?

53. En la carretera, el anciano chocó accidentalmente con el coche de un joven mientras iba en bicicleta, provocándole algunos arañazos en la carrocería. El joven maldijo al anciano y le pidió que pagara por ello. El anciano estaba tan ansioso que lloró. En ese momento, una anciana de buen corazón entre la multitud le susurró al tío: Tío, acuéstate, ya sabes ... El anciano se sonrojó y respondió enojado: Entiendo a tu hermana, cuánto tiempo ha pasado y todavía piensas en eso...

54. Cao Cao sirvió el vino, Guan Yu dijo: Espérame Ve y matar a Hua Xiong y luego beber este vino. Luego subió volando sobre su caballo y tamborileó con fuerza.

Cuando Guan Yu regresó a la tienda del ejército chino, Cao Cao elogió: El vino en la copa aún está caliente. .

Guan Yu también tomó un sorbo de vino: Todavía hace mucho calor. ¿Dónde compraste este termo? Yo también quiero comprar uno.

55. Joven: Maestro, ¿por qué todavía quieres ser monje si eres tan inteligente?

Maestro: Por algunas cosas en común.

Joven: ¿Puedes darme un ejemplo?

Maestro: ¡No!

56. En el campo, le pedí a mi hijo que ayudara a su abuela a sacar los patos del estanque. Él permaneció impasible después de llamar varias veces. Estaba tan enojado que le grité a mi hijo: ¿Estás? ¿yendo? El hijo pareció ofendido: No me obligues, ya sabes, no se puede obligar a los pájaros.

57. Estaba caminando por la carretera por la noche, y un grupo de personas corrió hacia mí y comenzó a pelear. Me quedé inmóvil y los vi alejarse. Una chica a mi lado de repente me llamó. hermano, eres muy valiente, déjame tu número Bar? Ni siquiera la miré y le dije que se fuera. Después de eso, ¡recogí en silencio los cinco yuanes que había pisado!

58. Estaba hojeando su álbum de bodas con mi madre. Mientras lo miraba, mi madre dijo: Tengo muchas ganas de volver a la época en que tu padre me propuso matrimonio. Pregunté con curiosidad: ¿Era muy romántico en ese momento? Mamá cerró el álbum de fotos: Si hubiera sabido que te veías así, habría rechazado a tu papá en ese momento

59. Un día conocí a una anciana que hacía porcelana en el camino. Ella se negó. Me puse ansioso y recordé que había una habilidad genial en la broma, así que cogí el teléfono y fingí hacer una llamada. Papá, pon medio millón en mi tarjeta, voy a matar a alguien. En ese momento, la anciana me dio una palmada en el suelo. ¿Cómo podía fingir ser rico y guapo conduciendo un coche eléctrico? ¡Entonces me tumbé en el suelo tranquilamente!

60. La esposa de un hermano tenía un bebé en el hospital y él esperaba ansiosamente afuera de la puerta. . . Media hora después, salió la enfermera y le dijo emocionada: XX, felicidades, eres padre, vas a ser hijo. ¿Crees que esto es gc? Entonces estás equivocado. gc Fue mi amigo quien dijo algo aún más impactante: Jaja, finalmente soy un hijo. ¡Alguien en el hospital quedó petrificado en el acto!

61. El día de recibir el certificado de matrimonio, llegó el momento de tomar fotos La pareja frente a nosotros tomó fotos primero, el hombre primero y luego la mujer. Le dije a mi esposa: Tú primero. Mi esposa dijo: ¡Tú deberías ir primero! El fotógrafo dijo en silencio: Ustedes dos quieren tomar una foto juntos, la pareja de enfrente está divorciada

62. En otoño, cada vez que llego a casa, me quito la ropa de otoño, luego el sostén y luego mi ropa. Ponte ropa de otoño. Me resultó problemático, así que más tarde desarrollé el hábito de usar mi sostén fuera de mi ropa de otoño y luego ponerme el abrigo. Una vez conocí a mi novio en una cafetería y el aire acondicionado estaba encendido para calentar. ¡Tenía calor, así que me quité el abrigo sin pensar demasiado! ! ! ¡Todavía no puedo olvidar la mirada en los ojos del dios masculino! ! ! !

63. Ahora que lo pienso, no es de extrañar que a las mujeres no se les permitiera ser funcionarias en la antigüedad. Imagínese que un prisionero estaba siendo juzgado. La oficial le preguntó al prisionero: ¿Conoce usted? ¿delito? El prisionero dijo: ¡Señor, fui agraviado! ¿Qué hizo mal el villano? La oficial continuó como un reflejo condicionado: "Humph, tienes razón, ¿cómo puedes estar equivocado?"

64. Recuerdo que cuando estaba en primer grado de primaria, me otorgaron el título de "tres buenos alumnos". El director me dijo: Serás el primero en subir a recibir el premio más tarde y debes ser educado. Asentí solemnemente. Durante la reunión escolar, el director me llamó y me entregó un certificado. Entonces, me arrodillé y me incliné solemnemente tres veces ante el director. A partir de entonces me convertí en una leyenda inmortal en nuestra escuela. . .

65. Una persona entró al supermercado y compró los siguientes artículos: 1 cepillo de dientes, 1 pasta de dientes, 1 rollo de papel higiénico, 1 cena congelada, 1 caja de palomitas de maíz. La cajera dijo, ¿estás soltera? El hombre respondió en un tono muy sarcástico: ¿Cómo lo sabes, porque solo compro una copia de todo? La mujer respondió: No, es porque eres fea.

66. Hoy le compré un par de pantalones nuevos a mi marido de segunda. Regresó menos de diez minutos después de salir y tenía la rodilla rota, le dije enojada: Puedes hacerlo. en menos de diez minutos después de que acabas de comprar los pantalones. Inesperadamente, el marido de segunda categoría dijo ofendido: Lo siento, no tuve tiempo de quitarme los pantalones cuando me caí. . . Yo:

67. Cuando era niño, solo tenía cuatro o cinco años, dormía en la misma cama que mis padres y metía una polla en la cama en medio de la noche. Tenía miedo de que mis padres lo vieran, así que toqué la oscuridad y sostuve la polla en mis manos. Salí a lavarme, pero antes de levantarme de la cama, la pierna de mi madre cayó y golpeó la cara de mi padre. un puñado de Xiangquan. ¡Nunca sabrás la mirada resentida en los ojos de mi padre, que como máximo estaba lleno de lágrimas!

68. Llevé a un amigo de mi dormitorio a jugar en casa y me encontré con mi papá en la puerta, así que lo presenté: "Este es mi papá, quién sabía que ese tipo no lo sabía". qué estaba pasando, y su cerebro se contrajo, también gritó: "Papá.

Mi papá se quedó atónito por un momento, suspiró, me tocó la cabeza y me dijo: "Hijo, ya has crecido. Papá respeta tu decisión, siempre y cuando seas feliz".

69. Había una perra. Una mujer en la oficina que hablaba implacablemente. Tenía mucho acné en la cara, pero era muy narcisista. Todos en la oficina la molestaron. Un día estaba tomándose una selfie en la oficina. Un colega entró y la vio. dijo: Oh, hermana Wang, escanee el código QR.

70. Un día estaba viendo la televisión con mi madre y le pregunté por capricho: Mamá, ¿crees que soy guapo? El anciano apartó los ojos del televisor, me miró seriamente, suspiró y dijo: ¡Creo que esto es lo más lamentable para ti en mi vida!

71. Antes no tenía la costumbre de dormir desnudo. Accidentalmente dormí desnudo hace un mes y no pude evitar dormir sin estar desnudo. Un día, un amigo. Vino a mi casa a jugar, así que tuve que dormir en ropa interior y no pude conciliar el sueño hasta la medianoche, tuve que levantarme tranquilamente, y justo cuando doblaba mi ropa interior y la dejaba al lado de la cama, llegó la de mi amiga. Una voz temblorosa vino desde atrás: ¿Qué quieres hacerme?

72. Un amigo leyó una frase en Internet, lo que probablemente significa que cuando eres joven, siempre tienes que hacer algo que te hará llorar cuando seas viejo, y luego gastaste 2.400 para comprar una bicicleta para andar en el Tíbet. En el momento en que pude ver sus ojos llenos de lágrimas. ¡Le robaron la bicicleta mientras tomaba un refrigerio de medianoche!

73. La empresa tiene un nuevo gerente que se parece mucho a Chen Kun. Hoy, el primer día de trabajo, subimos juntos al ascensor para acercarnos al líder. alábalo. Yo: Oh, manager, te pareces mucho a esa estrella, ¿cómo te llamas? (Realmente no lo recuerdo, ¿eres tú quien interpreta el cuadro?). ¿Cómo te llamas? Al ver lo ansioso que estaba, sonrió y dijo: Chen Kun. Dije: ¡Sí, sí, ese es SB!

74. Una noche, volví tarde de jugar a las cartas (sobre las 11 de la noche). Mientras caminaba, sentí que alguien estaba frente a mí. Tomé una linterna y tomé una foto. , y casi me quedé allí incrédulo. Dos chicos besándose. Esto no es nada nuevo. El problema es que el pequeño es bajito y tiene el modelo equivocado. Había algunos ladrillos colocados en la acera. Qué malditamente talentoso.

75. Cuando conocí a mi suegra y a mi suegro por primera vez, mi suegra me elogió por estar limpio y soleado. Mi novia dijo en voz alta: Bueno, Se vistió bien antes de venir y dijo que dejaría ciego a tu perro. . .

76. Cuando estaba en la secundaria, me enamoré de alguien, y el maestro lo pilló y me llamó papá, diciendo que estaba enamorado de un cachorro. Mi papá se rió varias veces delante de todos. los profesores en la oficina, y luego dijo, es imposible. Es tan feo, ¡cómo puede enamorarse prematuramente!

77. En la fiesta de un amigo, uno de mis amigos bebía demasiado, así que lo llevé a la habitación del hotel. Luego le avisó a su esposa para que lo cuidara. Como resultado, cuando entró su esposa, gritó: "Consígueme uno más joven". . .

78. En el instituto, un compañero dormía muy bien. Un día, durante la lectura de inglés de la mañana, mientras dormía, ¡la profesora de inglés se acercó a él y lo abofeteó! ¡Quebrar! Su voz no era tranquila, por lo que la maestra lo regañó. Después de que el maestro se fue, sacudió la cabeza y me preguntó: ¿Qué pasa? Le dije: La maestra te pilló mientras dormías y te dio una bofetada, y me preguntaste qué pasó. Él dijo: ¿Me abofeteó? Yo: ¿Cómo te despertaste si ella no te abofeteó? Su siguiente frase casi me deja en shock: escuché un sonido de 'pop' que me sobresaltó y ¡me desperté!

79. Tuvimos un examen físico para el examen de ingreso a la universidad hace diez minutos. Una niña en la clase de ciencias descubrió que estaba embarazada. En ese momento, LZ sintió que su corazón estaba acelerado. Un poco rápido. Llegó el GC. El médico que ayudó a LZ a comprobarlo dijo: Compañero. Tu corazón late tan rápido. ¿Por qué estás tan nervioso?

80. Un amigo trabaja en una gasolinera. Un día, un anciano se monta en un vehículo de tres ruedas a batería y se dirige directamente a la gasolinera. Se preguntó el amigo. Los coches a batería no necesitan repostar. Tampoco traje balde. No hay forma de comprar gasolina para llevar. Mientras mi amigo se preguntaba, el anciano le dio unas palmaditas en la pierna con calma. Di, ¡joder! Monté la bicicleta equivocada... diez minutos después. El anciano volvió con una moto triciclo,

81. Recuerdo aquel año que estaba en un viaje de negocios a la capital con mis compañeros vi un Lamborghini y les pedí a mis compañeros que me hicieran fotos. Me paré y me acaricié la mano para lucirme. Me alisaron el pelo, me alisaron el cuello y mi colega, con una sonrisa brillante en el rostro, levantó la cámara y el Rambo se alejó y se fue... dejando atrás a mi colega desordenado, a mí avergonzado, y a esos Sabi que estaban tirados riendo

82. Mi hermano cumple cinco años este año. Es muy aprensivo y le encanta llorar. De repente me preguntó: Si la familia no tiene dinero algún día, mis padres te venderán ¿O me venderán a mí? Dije sin dudarlo: definitivamente te venderé.

Pensé que este niño pequeño lloraría, pero sonrió: Sabía que no valías nada

83. Hay dos fanáticos de World of Warcraft en nuestra clase. Denominados A y B. . . . . Hermano de fondo. . . . . . Un día, durante el examen, A quería copiar el libro, pero el supervisor seguía caminando, por lo que A le pidió a B que lo ayudara a enojarse (con la intención de encontrar una pregunta para arrastrar al maestro. Después de escuchar esto, B planteó). su cabeza y le dijo al nieto. Entonces no pasó nada. .

84. Una vez me estaba maquillando en el baño después de ducharme. Mi novio de repente me abrazó por detrás y me pidió que escribiera en mi espalda para que adivinara. Como un drama de ídolos. Escribí Después de eso, no podía adivinar. Él dijo que deberías verlo por ti mismo y luego me escapé y vi que este tipo estúpido realmente lo usaba. ¡boca! ¡rojo! En mi espalda estaba escrito: ¡Oferta especial, no reembolsable, no intercambiable!

85. Hubo una pregunta durante el examen que no pude resolver, así que tuve que pedirle ayuda a mi novia con mis ojos. Inesperadamente, ella rompió conmigo después del examen. fue: la forma en que me miras no está llena de amor mezclado con algo más.

86. Mi pariente rico crió un mastín tibetano el mes pasado

Cuando acabamos de cenar juntos, se jactó de que gastó decenas de miles solo en el perro. /p>

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Entonces mi madre me dijo en voz baja: ¡Ahora deberías saber por qué te crío!

Yo: ¿Por qué? Mamá: Porque no puedo permitirme un perro...

87. Tang Monk y su discípulo Xitian regresaron a la dinastía Tang después de regresar de las escrituras budistas. Tan pronto como llegaron al salón principal, Dio un paso adelante y tomó la mano de Tang Taizong y dijo: Wukong Bajie, arrodíllate, Wukong Bajie inmediatamente se arrodilló. El emperador Taizong de la dinastía Tang preguntó: "¿Qué quieres decir?" Tang Monk respondió: ¡Solo quiero experimentar el placer de traer al emperador a hacer cerdos y monos!

88. Xiao Ming: Mamá, hoy vi a un niño intimidando a otro niño, y luego fui a detener la pelea, pero ambos me golpearon.

Mamá: ¿De quién es el niño tan travieso? Dile a mamá que irás a buscarlo más tarde, pero ¿por qué te golpean?

Xiao Ming: Porque les dije, bestia, suelta a esa bestia

89. Mi hijo fue a nadar en secreto al río mientras yo estaba en el trabajo y casi se ahoga. Fue salvado por el tío Zhang de al lado. Después de ser salvado, corrí después de escuchar la noticia, di un paso adelante y maldije: ¿Cómo pudiste hacer esto, bastardo? ! ¿Qué haría si te ahogaras? ! Al ver que estaba un poco emocionado, mi hijo me persuadió en voz baja: Papá, no culpes al tío Zhang, después de todo, él me salvó.

90. Cené con unos amigos al mediodía y bebí mucho vino, y regresé borracho a la empresa. Me encontré con el nuevo director general de la empresa, cuando el llamado nuevo funcionario asuma el cargo, él definitivamente no perderá esta oportunidad de actuar, se acercó rápidamente a mí, me agarró del brazo con ambas manos y me dijo: Presidente. , hay pasos para reducir la velocidad.

91. Conocí a una chica que me hizo latir el corazón en el mostrador de registro del hospital. Ella estaba al frente de la cola exclusiva y yo estaba unas cuantas personas detrás de ella. Varias veces me armé de valor para acercarme y entablar conversación, pero fue en vano. Al verla sacar el libro de casos de la pequeña ventana y girarse hacia mí, supe que me arrepentiría de este incidente pasajero por el resto de mi vida, así que me sonrojé y tímidamente dije algunas palabras: ¿Estás enferma?

92. Cuando estaba en la escuela, los asientos de la clase estaban ordenados según el rendimiento académico y yo me sentaba en la penúltima fila.

Una vez estaba leyendo en clase y me eché a reír. La profesora y toda la clase me miraron.

Tuve una idea y miré al chico de la última fila que dormía profundamente.

Como resultado, el maestro lo despertó y lo sacó. Escuchamos al maestro en el aula y le sermoneamos: todavía podía reír tan fuerte en sus sueños.

93. Hoy vino a casa una tía que hacía mucho tiempo que no me veía, al verme me elogió: ¡Este niño ha crecido tanto!

Ups, fue la primera vez que alguien me felicitó. Fui muy tímida y luego dijo: ¡Es como si me hubieran bañado con heces! !

¡Tía! ¿Hay alguien tan digno de elogio? ! !

94. Mi esposa es Virgo y es muy exigente con todo. Me molesta. Como resultado, argumentó: Lo que yo llamo perfeccionismo es luchar por la excelencia en todo. ¿No es propio de ti, que te conformas con lo que quieres y te las arreglas con ello? Estoy de acuerdo, al fin y al cabo ella me eligió y yo la elegí a ella.

95. Una chica le dijo a su mejor amiga: Mi novio es un mariquita y rompí con él. Estaba muy triste, pero no derramaba lágrimas.

Mi mejor amigo exclamó: ¿No es esto muy varonil?

La niña dijo enojada: ¿Qué te pasa? Dijo que no podía llorar porque su rímel no era resistente al agua.

96. Mi servicio de atención al cliente móvil. Un día, un tío llamó y le gritó a China Mobile. Después de regañarlo durante unos minutos, soltó las duras palabras: ¡No uses más tarjetas móviles, usa China Unicom! Con calma le pregunté al tío: ¿Hay algo más en lo que pueda ayudar? El tío guardó silencio unos segundos y dijo ofendido: ¿Por qué no me retienes?

97. Estaba caminando con mi esposa por la noche y vi a una pareja de amantes cruzando la calle. La chica era súper bonita y el chico estaba súper frustrado. No pude evitar bajar la cabeza y. Suspirando: ¡Ay, todo el repollo bueno se lo han comido los cerdos! Cuando mi esposa escuchó esto, se dio vuelta y la abofeteó: No te llames cerdo.

98. Fui a jugar en el auto descapotable de un amigo. Quería imitar al pretendiente B en la televisión, así que me levanté y canté con las manos en el aire. Mi amigo gritó a mi lado: Tú. Deberías sentarte y el vello de tu axila se hizo pedazos.

99. Un día, el dueño de la tienda de antigüedades pegó un aviso en la puerta de la tienda: Nuestra tienda ha cambiado de dueño. Sin embargo, la gente todavía lo veía vendiendo cosas en la tienda. Alguien preguntó de forma extraña: Jefe, ¿no le ha vendido ya la tienda a otra persona? El comerciante dijo: No, estoy casado.

100. Me quedé dormido aturdido por la mañana, y mi esposa se acostó sobre mí y actuó coquetamente: Marido, ¿quiero comprar un bolso? Yo: ¡Cómpralo! Esposo, ¿también quiero comprar un juego de cosméticos? Yo: ¡Compra, compra, compra! La esposa se alejó felizmente. . . Inesperadamente, mi hijo de tres años se tumbó encima de mí: Esposo, quiero comprarme un Ultraman.