No sé qué tipo de amor quiero

El novio con el que salgo desde hace casi dos años me dejó una impresión particularmente profunda. Es Cáncer y su apellido es Chen. Es un nombre muy común, pero influyó durante toda mi juventud. En aquella época no existía el concepto de amor. Si alguien te trata bien y te sientes feliz, piensas que es amor. Más tarde descubrí que tomarse de la mano, besar y hacer el amor también son parte del amor, y poco a poco descubrí que el amor también incluye comprensión, tolerancia y cambio.

El chico que influyó en toda mi juventud me enseñó lo que es el impulso del amor, pero no aprendí el manejo del amor. Pensé que una pelea era solo una guerra fría y que estaría bien si no hablábamos durante dos días. Hasta que más tarde él silenciosamente quiso irse, mis ojos estaban rojos de tanto llorar, y él ablandó su corazón. Estábamos juntos de nuevo, y quisimos separarnos de nuevo, y finalmente nos separamos. No había comunicación ni comunicación en el amor en ese momento, sólo el impulso del amor juvenil y el calor que queríamos conservar abrazándonos.

La experiencia siempre hace crecer a las personas, no importa lo bueno o lo malo, siempre crecen y tropiezan. Afortunadamente, yo no me convertí en el tipo de chica que odiaba en esos años.

Los libros que he leído y el amor que he leído me dicen que el amor es el compañerismo mutuo. Pero todavía no entiendo qué es el compañerismo.

Hasta que conocí a mi exnovio, quien me enseñó a acompañarlo. Tenía veinticuatro o cinco años, y casualmente le dije que estaba sola en el patio de recreo, y él corrió por más. Más de 20 minutos para volar desde la casa de su abuela. Corre hacia aquí y viene a la escuela para acompañarme de regreso al dormitorio. Todas las tardes, cuando estábamos juntos, cuando él estaba libre y yo no tenía clases, él viajaba durante una hora y cenaba conmigo en el campus. Pero cuando fue a trabajar, de repente cambió y ya no tenía su empresa. De repente descubrí que todo el mundo tiene miedo a la soledad, por muy descuidado que diga, él soy yo y tú también. No se trata de cuánta compañía me dio, es porque la perdí. Siempre siento que no quiero que otros experimenten las cosas incómodas que yo he experimentado y no quiero que otros se sientan incómodos conmigo. Tengo miedo de que nadie me acompañe, por eso espero acompañarte. No le pregunté por qué me estaba dando la espalda y él no iba a decírmelo, así que nos separamos. Pero el amor es sólo impulso y el compañerismo no es suficiente. También se necesita comunicación y comunicación. Se necesita una conversación espiritual.

Después de ver tanta sopa de pollo de amor y escuchar tantas historias de otras personas, cada chica tiene una expectativa de amor en su corazón y una vaga idea del hombre que progresará de la mano. con ella. Soy una persona de contradicciones. Por un lado quiero ser una mujer fuerte sin depender de nadie, pero también espero que alguien me tome en sus manos, me tenga en su boca y me ame. Luego descubrí que hay un equilibrio, es decir, si eres independiente, sensato, considerado y naturalmente habrá personas que te aman, personas que te amarán y personas que te tendrán en sus manos porque vales la pena. él.

Mi expectativa inicial para el amor es que sea independiente, sensato y considerado, y que tú me ames y me tengas en tus manos. En mi corazón, la definición de la persona que camina de la mano es una persona que es como un hermano mayor, que protege mi corazón de niña, comprende al pequeño Jiujiu en mi corazón, me abraza cuando estoy herido y me hace feliz cuando estoy herido. llorar. No hay necesidad de soportar nada por mí y no hay necesidad de enseñarme nada. Como somos los mismos adolescentes, no hay diferencia entre nosotros, sólo necesitamos crecer y reír juntos. Sólo necesitas compartir tu amor y sentimientos, no hace falta asumir más. Espero que podamos recorrer nuestro propio camino en la vida. El tú que amo es también el tú que camina por tu propio camino, no el tú que se dio la vuelta y caminó conmigo. También espero que me ames como una persona independiente y sepas que todavía te amo a ti, que eres testarudo, engreído y atormentado.

Pero es diferente cuando te conozco. Aún cumples con las expectativas amorosas de amarme, amarme y tenerme en tus manos. Pero no encajas en el molde de la persona con la que quiero caminar de la mano. Totalmente diferente. Quieres tomar el control de mi vida, intentas atraerme a tu vida y quieres cambiar mi visión del mundo, mi perspectiva de vida y mis valores. Y tu visión del mundo, tu visión de la vida y tus valores son correctos y estoy de acuerdo con ellos, lo que me hizo perderme. Lo disfruto, sigo tu ritmo, paso a paso, y me quedo atrapado en él. Pero puede ser que en el fondo no esté dispuesto, por lo que explotaré de forma intermitente y me sentiré muy incómodo. No quiero que me controles, espero tomar la iniciativa y espero que estés de acuerdo conmigo y me dejes. ir por mi cuenta.

Pero en nuestro amor, todavía me siento más feliz. Quiero continuar contigo. Cuando estoy enojado, quiero luchar. Cuando estoy feliz, siento que está bien sin mí.

Así que ahora no sé qué tipo de amor quiero.

Desde anoche hasta ahora he pensado mucho y estoy seguro de que estamos bien. De cualquier manera encajamos bien. Tenemos el impulso del amor, el compañerismo y la comunicación. Es sólo que todavía somos jóvenes.

Cuando era joven, quería la calidez de un hermano mayor y quería romper con la protección de mi padre. Aún eres joven y quieres cambiar el mundo y tienes superpoderes como Superman.

Aún no entiendo el profundo amor de mi padre, y no sabes cómo compartir el mundo con los demás.

Pero ¿y si entiendo esto? ¿Qué puedo cambiar si trato de ser independiente, sensato y considerado?

El motivo de las dos peleas que puedo recordar fue la última vez que te graduaste y regresaste a la escuela, dije que me acompañarías a Shanghai y dejarías que tú y tus amigos disfrutaran del último tiempo en el campus. volviste a la escuela. Creo que lo hice. No lloré ni hice un escándalo por tener que ir o no dejarte ir cuando estabas en una fiesta con tus amigos. Sólo quería que pensaras en mí de vez en cuando. Será la última vez que regreses a la escuela. Después de que nos conocimos en la escuela, también es necesario recordarlo. Pero cuando lloraba así, me sentía avergonzado y cobarde. Al final, me convencí e intenté todos los medios para complacerte. Incluso pensé en dejarte ir, y luego estuvimos bien.

Otro momento es este reciente. Ni siquiera sé por qué estás enojado o infeliz. Pensé que te dejaría aprovechar Double Eleven para aprovechar el lápiz labial que dijiste que querías. Cómprame una y otra vez. La actividad me compró para hacerte enojar. Siento vagamente que estoy equivocado. No debería dejar que me lo compres. Naturalmente, me lo darás cuando quieras. No debería pedirlo. Sin embargo, ¿cómo puede no haber comparación? Si no te comparas con los demás, sí hay contraste contigo mismo. Dije que quiero darle algo a alguien y que si no tengo problemas económicos para hacerlo feliz, debo hacerlo feliz lo antes posible. Es mejor ser feliz que estar endeudado. Por ejemplo, creo que me equivoco. Incluso si no compro ropa ni bocadillos, todavía quiero comprarte un par de pantalones. En segundo lugar, creo que los necesitas si no estás contento con nosotros. estás discutiendo, siempre serás más feliz cuando recibas un regalo. Todo esto es sentido común. Pero dijiste que te estaba acosando, ¿por qué te intimidé y te pedí que me compraras lápiz labial? ¿O odias el hecho de que el hierro no puede convertirse en acero, lo cual te ha decepcionado?

Nunca supe por qué seguíamos peleándonos, y cada pelea terminaba conmigo rompiendo mi corazón y llorando. Ni siquiera sabía que tenía tantos defectos. Cada vez que nos peleábamos, decías que era un inútil y que luego los corregiría devotamente antes de que te rindieras.

Ya no sé qué escribir. No importa si estás feliz o incómodo después de leerlo, no puedo controlarlo. Ya no puedo escribir.