86 frases seleccionadas de la colección de citas clásicas de Big Bang Theory

1. ¿Científico espacial? ¿Científico espacial? ¿Por qué no les dices que cobro peajes en el puente Golden Gate? Soy un físico teórico que estudia la teoría de cuerdas. ¡Científico espacial! ¡Qué insultante!

2. s: ¿Estás seguro de que con tu personalidad de polilla, no te sentirás atraído por mi fuego furioso?

3.r: Sheldon no está aquí, podemos hacer lo que queramos. También pedimos comida para llevar en un restaurante tailandés que no le gustó. Otra persona preguntó: ¿Está delicioso? p: Tiene un sabor terrible. No se lo digas.

4. Sheldon: Esta no es una buena razón. Todos lloran porque están tristes. Tómame, por ejemplo, siempre lloro cuando otras personas son tan estúpidas, porque su estupidez me entristece.

5. p: Hola, ¿puedes ayudarme? Estaba redactando un correo electrónico y luego se rompió la tecla A. Ahora, cuando la presiono, ¿aaa?l: ¿Qué se derramó sobre ella? p: No. l:p: Coca-Cola light, yogur y un poco de esmalte de uñas

6. En mi opinión, todos tus problemas se pueden resolver ganando más dinero.

7. Lo siento, el café definitivamente no es bueno. Cuando me mudé a California, le prometí a mi mamá que no consumiría drogas.

8. Es imposible mejorar. El cambio nunca es bueno. La gente dice que el cambio es algo bueno, pero no lo es.

9. Yo soy resina de glicerina (un adhesivo orgánico) y tú eres una mezcla inorgánica, así que no importa qué bala de lenguaje dispares en mi dirección, rebotará y volverá a su estado original. En camino, apegado a ti.

10. s: ¿Soy una persona inteligente? Para ser clasificado como una "persona inteligente" tengo que quitar 60 puntos de coeficiente intelectual.

11. Admito que el chiste del pollo esférico fue bastante divertido, pero a partir de ahí fue cuesta abajo.

12. a: Sheldon, tengo buenas noticias para ti. s: Qué casualidad, yo también. Mis tijeras para cutículas llegarán en uno o dos días hábiles.

13. h: Sheldon, tienes que saber que no tienes tantos amigos a los que insultar.

14. a: También tengo una mesa en casa, pero antes no tenía amigos, así que solo podía servir la pelota todo el tiempo. b: Puedes evitar que la mitad de la mesa quede plana y luchar contra el tablero. R: Si tuviera amigos en aquel entonces, tal vez alguien me hubiera enseñado esto.

15. Aquí se puede ver una vista completa del mar, que no se puede lograr con ningún medio de transporte. Pero aquí, solo se puede ver el supermercado Costco y la tienda Jiffy Automobile Service, a 350 millas de distancia. con piscina elevada.

16. L dijo que ha tenido muchas novias. Cuando s, descrito como "mucho", preguntó a L qué personas específicas tenía. Nombré dos. dijo S. Ay dios mío. Llame rápidamente al Diccionario Oxford y cambie el significado de "mucho" a 2 palabras

17. l: Siento que no puedo detenerlo cuando llega, quiero decir, todo mi pequeño universo explotó en ese momento. , como si entrara en la unión del cuerpo y la mente en el ámbito de uno, esto es probablemente lo que sienten los atletas cuando entran en el estado. p: Acabo de jugar minigolf.

18. ¿Sabes lo sucias que están las bolas en la arena? Es nada menos que ir a la esquina y hacerle a la gente exámenes rectales gratuitos.

19. s: ¿Por qué lloras? p: Soy estúpido por llorar. s: No hay razón para llorar. La gente sólo debería llorar cuando está triste, por ejemplo. estúpido, me siento triste, por eso lloré.

20. p: ¿En qué estás ocupado? s: No hay tiempo para hablar, en modo de concentración.

21. Si la maldita radiación mortal hubiera funcionado, no me habrían vencido.

22. Si perder el tiempo es lo correcto, entonces me callaré.

23.s: ¿Si lo desmontamos anulará la garantía? h: Tengo una maestría en ingeniería y la garantía solo es válida para limpiarme el culo.

24. Lamento mucho lo que pasó anoche. Asumo toda la responsabilidad y espero que no influya en tu opinión sobre Leonard, que no sólo era un buen hombre sino, según me han dicho, un amante amable y atento.

25. Ahora tengo ovejas, pero me falta madera dura. ¿Quién puede cambiar la madera por mis ovejas? La gente sólo quiere madera dura. ¿Es necesario ponérselo tan difícil?

26. Siempre ayudo a los débiles. Demostrando una vez más que soy Batman vivo.

27. l: Necesita ser siempre el centro de atención, como un niño. P: Lo sé, lo sé. l: Lo juro, nunca lo dejaré jugar con mi helicóptero.

28. ¿Por qué desperdiciar comida? En Texas, si una vaca deja de producir leche y dejan de alimentarla, la sacan y le disparan.

29. Un científico preguntó: ¿Dónde están tus ingenieros de robots? ?Raj: ?Se derrumbó porque era patético y no tenía una mujer. ?Científico: ?Vamos, todos somos patéticos y no teníamos una mujer, por eso estamos jugando concursos de robots aquí. ?

30. Ha llegado mi Sr. Spock de cartón de tamaño natural. Sé que no le gusta la expresión instantánea de las emociones de la gente común, pero genial, genial, genial.

31. S: Sabes que soy una persona muy inteligente. Si me equivoco, ¿no puedo saberlo?

32. ¿Por qué ignoras a tu hermana? Sheldon: No la estoy ignorando, los estoy ignorando a todos ustedes.

33. Espera, ¿de verdad crees que creo que la etiqueta social dicta que corremos el riesgo de rompernos la espalda para ayudar a Wolowitz a mudarse, y todo lo que él tiene que hacer es comprarnos una pizza?

34. Sheldon nunca me deja escuchar música en el auto porque no quiere que lo malinterpreten como un pandillero.

35. ¿Es este un banco de esperma con alto coeficiente intelectual? La enfermera puso los ojos en blanco y dijo: "Si siquiera preguntas esto, obviamente este no es el lugar al que debes acudir".

36. Explícame un sistema de organización donde un plato de cubiertos es efectivo en el sofá. Simplemente especulé que era un sofá porque había evidencia de una pequeña venta de garaje en la mesa de café.

37. Howard: Por cierto, estoy muy feliz de que finalmente estés aprendiendo mandarín. Xie Erduo: ¿Por qué? Howard: Cuando dices que está bien, hay más de mil millones de chinos esperando que te molestes, así que no tienes que molestarme a mí.

38. De hecho, no hay nada de qué estar triste solo, porque obtenéis tanta felicidad el uno del otro como yo me doy.

39. Después de que Sheldon se pusiera nervioso, P a L: Lo amo (Sheldon), pero si se rompe, no compremos uno nuevo.

40. Sheldon: Ah, gravedad, eres una perra sin corazón.

41. l: ¿Qué quieres hacer esta noche? R: No lo sé. b: Le dije a Andy que si no pasa nada esta noche, iré y me quedaré con su madre. Así que date prisa y piensa en algo que hacer.

42. s: ¿Puedo hacer algo para que no te enfades? R: No, no desperdicies tus esfuerzos. s: ¿Qué hay de mí tarareando el tema musical de "Star Trek"? R: Por favor no hagas esto.

43. Es posible que nadie me crea si lo digo. Puede que no sea material para novio.

44. Sheldon dijo: ¿No siempre lo recuerdas? ¿Se puede olvidar esto? ¿Cómo puedo olvidar algo en mi mente? ¡Nunca he olvidado nada desde el día que me destetaron! Era un martes lluvioso

45. Sé por qué estás confundido. Su noticia parece importante, pero olvidas que es un logro en el campo de la biología. Todo es algo repugnante y pegajoso.

46. Eres demasiado amable y el mundo te destrozará.

47. l: Hace varias horas que no hablas y estoy empezando a preocuparme un poco. Por favor di algo. s: Leonard, prepárate para caer al suelo y asustarte hasta las lágrimas por mi sabiduría suprema. l: Me equivoqué. Sería mejor que no hablaras.

48. Sheldon dijo: Buenas noches. Si el mundo se acaba esta noche, ¡buena suerte!

49. s: No necesito la afirmación de aquellos que son inferiores a mí.

50. Mira, creo que las posibilidades de que tengas sexo con Penny son tan buenas como las posibilidades de que el Telescopio Espacial Hubble encuentre a un pequeño en el centro de cada agujero negro buscando un disyuntor con una linterna.

51. Nunca he podido entender el hecho de que una persona se pase toda su vida persiguiendo a otro ser humano para pasar toda su vida. Quizás soy demasiado interesante y no necesito la compañía de los demás.

52. Es solo que aún puedes recuperar la caja negra llena de maravillosas fantasías sobre ella de las ruinas en llamas. Si analizas los datos cuidadosamente, no volverás a caer en el "Valle de los idiotas".

53. s: ¡El poder cerebral de Sheldon no tiene límites! ¡El cerebro de Sheldon se sacudió en todas direcciones! ¡Sheldon está pensando en artes marciales! sheldon Brain Overlord

54. s: Estás hablando con una de las únicas tres personas en el hemisferio occidental que puede seguir tu pensamiento.

55. l to p: Sabes, es realmente problemático, pero cuando lo veo ahí tirado y durmiendo así, solo quiero ponerle una almohada en la cara. Qué conveniente es.

56. Nunca he podido comprender el hecho de que una persona pase toda su vida persiguiendo a otro ser humano y pase toda su vida sola. Quizás soy demasiado interesante por mi cuenta para necesitar la compañía de los demás, por eso les deseo tanta felicidad como la que me doy a mí mismo.

57. Debería responder preguntas de ingeniería. Soy ingeniero físico. Sheldon: Todas las preguntas humanas deberían ser respondidas por mí, porque soy un ser humano.

58. Son más de las nueve y las calles de Pasadena están llenas de marineros borrachos y gatos monteses.

59. Quiero aceptar todo activamente, aceptar el amor, aceptar los desafíos, abrazar la vida, pase lo que pase, lo aceptaré con valentía.

60. Ay, qué terrible. Simplemente se alejó un rato, se despejó los intestinos y siguió las aventuras del guerrero con capa. Cuando salió, descubrió que su apartamento se había convertido en un cabaret.

61. Las tijeras cortan papel, la tela envuelve una piedra, la piedra mata al lagarto, el lagarto envenena a Spock, Spock rompe las tijeras, las tijeras cortan al lagarto hasta matarlo, el lagarto se come la tela, la tela Niega Spock Gram, Spock vaporiza rocas y, por supuesto, las rocas aplastan las tijeras.

62. Pensé que era una especie muy evolucionada y puramente inteligente, igual que yo. Y los acontecimientos recientes sugieren que ella puede no ser más que una criatura que sucumbe a deseos más básicos.

63. El alcohol y su confusión temporal pueden hacer de esta noche una noche romántica.

64. Raj: No me gustan los bichos, ¿vale? Me asusté hasta la muerte. Xie Erduo: Interesante. Tienes miedo de los insectos y de las mujeres. Conocer a una bella dama definitivamente te pondrá nervioso.

65. s: Mirando la pizarra, siento como si mi coeficiente intelectual hubiera dado a luz a un bebé. Que lindo bebe. A diferencia de los bebés humanos, no se queja y está cubierto de un líquido pegajoso.

66. s: ¿Cómo puedo hacer que no les agrado? l: Invítalos a vivir con nosotros.

67. Sheldon: las tijeras cortan el papel, el papel envuelve las piedras, las piedras golpean al lagarto, el lagarto envenena a Spark, Spark rompe las tijeras, las tijeras cortan al lagarto, el lagarto come papel, el papel refuta a Spark, Spark evapora la piedra y termina Al hacer lo de siempre, la piedra destruye las tijeras.

68. Nunca los he visto. Así quedan perfectos. No hay necesidad de saludar torpemente en el pasillo, y no se oirá el sonido de tacones altos en el piso de madera. Esta familia es como una camada de gatitos, saltando de una cortina a otra.

69. Sheldon: Para ser honesto, creo en la teoría del multiverso, pero no creo que haya un yo en tantos universos que pueda disculparse contigo. Si lo hay, no lo hará. No seré yo en este universo.

70. H: ¿Cuánto tiempo lleva estancado? L: Tengo 30 horas de coeficiente intelectual y 29 años de inteligencia emocional.

71. ¿Qué? ¿No es este exactamente tu objetivo? Lograr la independencia financiera a través de la singularidad y la innovación de una empresa es mi singularidad e innovación, pero sigue siendo su objetivo.

72. Otros dicen que cuando las personas lleguen a sus años crepusculares, se arrepentirán más de las cosas que no hicieron que de las que sí han hecho.

73. S: Si la maldita radiación mortal hubiera funcionado, no me habrían vencido.

74. R: Missy, ¿te gusta el pijama? “Nosotros los indios lo inventamos, de nada. H: Entonces, nosotros los judíos inventamos la circuncisión, de nada.

75. Sheldon: Comimos, jugamos algunos juegos y luego nos quedamos a pasar la noche. Oh, alégrate ahora que entiendo mejor lo que es un "compañero de cama".

76. p vs. l: Joder, tienes más cosméticos que yo, y son más avanzados que los que uso.

77. l: Howard tenía muchas ganas de sorprender a su esposa. p: Sí, ¿por qué no hiciste algo romántico para celebrar nuestra primera cita?

l: Primero que nada, me dejaste demasiadas veces. ¿Cuál fue tu primera cita?

78. Sheldon: No es imposible para mí. Es posible gracias a mi existencia. Creo que lo que intentas decir es que me di por vencido, no parece real. ?

79. Sí, nos dice que la cultura de masas en la que participas tiene la ilusión de que la posición aparente del sol en relación con cualquier constelación define tu nacimiento y afecta tu personalidad hasta cierto punto.

80. S: He evolucionado hasta el punto de que no necesito conducir. L: Sigue evolucionando y ve si te pueden crecer alas.

81. S: Las pruebas ordinarias ni siquiera pueden medir con precisión mi coeficiente intelectual. ¿Podría ser más raro?

82. p: Me enamoré de un cabrón, ya sabes, ¡viví con él durante cuatro años! ¡Cuatro años! Es como si la secundaria fuera muy larga. S: ¿Te tomó cuatro años terminar la secundaria?

83. Muchas personas buscan parejas con quienes compartir sus vidas, pero algunas personas son lo suficientemente felices como para estar solteras. Que todos los amantes del mundo disfruten de estar enamorados como algunas personas disfrutan de estar solas

84. Sheldon: No estoy loco Mi madre me llevó a un chequeo.

85. Estás hablando con una de las tres únicas personas en el hemisferio occidental que pueden seguir tu pensamiento.

86. Leonard, mentalmente todavía me gustas, hermano, pero por favor enfrenta la realidad, eres un desastre.