Chistes divertidos

1. Acabo de charlar con un joven que vino a nuestro hospital para recibir tratamiento. Le pregunté: "¿Cuántos años tiene este joven?". Dijo que tiene 23 y le dije: "Parece tener 26". " Le pregunté: "¿Tienes pareja?" Él dijo que no. Luego dijo: "Yo tampoco". "En ese momento, cuando vi la mirada extraña en los ojos del joven, solo quise decir que solo estaba charlando, que no tenía otras intenciones y que no era gay.

2. La gran polla de la familia de Afanti folla todos los días. El cuervo llegaba muy temprano en la mañana, lo que siempre arruinaba el sueño de Afanti. Esta mañana, Afanti se levantó enojado, agarró al gallo grande y le cortó la cola y la cresta. Miró al gran gallo de cola calva y dijo: "Ahora parece una gallina. ¡Ya no cantará!". ”

3. A mi colega le gusta ver Running Man. Ha estado viendo Running Man desde la primera temporada. Le pregunté qué le gustaba ver. Dijo que principalmente veía "Baby Face Changing". dijo que no fue a hacer una tasación. ¿No dijiste que no se corrigió? Él y ella simplemente cambiaron de opinión".

4. Tang Monk tenía hambre y dijo: "Wukong, tengo hambre, ¡ve y prepara algo de comida vegetariana! "Wukong regresó rápidamente, con solo unos pocos pepinos en la mano. Tang Monk: "¿Dónde estás? "Wukong:" ¡Hay campos de pepinos en un radio de cien millas y ni siquiera sé dónde están! Tang Monk: "¡Ayúdame a levantarme, debo estar en la tierra de las hijas!" ”

5. Bajé a almorzar al mediodía y conocí a una hermosa mujer en el ascensor que también estaba esperando el ascensor. Era muy sexy y encantadora, así que le eché unas cuantas miradas más. Llegó el ascensor, la hermosa mujer entró al ascensor, aunque estaba hacia arriba, pero para poder ver la belleza un poco más, la seguí. Lo que no esperaba era que la belleza saliera nuevamente. Me quedé atónito cuando la. El ascensor se cerró y la risa de campana de la belleza llegó desde afuera de la puerta.

6. Mi hermana tomó una siesta con el aire acondicionado encendido, poco después de quedarse dormida, se despertó del calor. Descubrió que estaba cubierta con una colcha y todo su cuerpo cubierto de sudor. Su sobrina la miró inocentemente, y su madre estaba allí. La sobrina se echó a reír y dijo con confianza: "Mi tía dijo que era así. Tenía tanto frío que estaba sudando por todas partes, así que me pidió que te cubriera con una colcha. "¡Dios mío! ¡Este niño travieso lo hizo a propósito, debe ser a propósito!

7. El cartel original nació en 1992 y ha estado soltero desde una relación fallida. Mi madre me dijo: " Si no vuelves con una chica durante el Festival de Primavera del próximo año, tampoco vuelvas. "Dije: "¿Y qué pasa si encuentro una y ella me lleva a casa? Mi padre estaba cerca: "Si alguien te quiere, no importa si no vuelves". "Yo: "..."

8. El chico vio a una chica hermosa en un bar y quiso entablar conversación pero no se atrevió. Tuvo una idea, escribió una nota y se la entregó. a la chica: "Si te gusto por favor sonríe, si no te gusto por favor haz una voltereta hacia atrás. "La chica miró la nota, sonrió, se levantó, dio un golpe en la mesa y dio una voltereta hacia atrás...

9. Había una mujer en el departamento de personal de la empresa de su novio que se había encargado de gestión de personal durante muchos años, y su reputación se extendió por todas partes. Finalmente, hubo una. Se mudó a otros lugares, pero todavía había mucha gente preguntándole por problemas de personal. Ese día se impacientó mucho y gritó: Ya no. en el mundo de los asuntos humanos!

10!, Un joven que acababa de retirarse del ejército fue secuestrado por dos ladrones a altas horas de la noche. Los ladrones le gritaron y le pidieron que les entregara su dinero. En total, el joven todavía era joven y acababa de retirarse del ejército. Gritó: "唔" e inmediatamente le dio tres series de golpes de estilo militar. Después de eso, fue apuñalado más de 30 veces. > 11. El colega de segunda mano que estaba sentado a mi lado tenía tres salamandras orientales. Estos anfibios se comen la piel después de mudarse. Una tarde, una salamandra oriental se estaba mudando. Los dos nos reunimos alrededor de la pecera y la observamos. Muda la piel. Un colega de segunda categoría dijo en voz baja: "¡Tiene hambre, así que comémoslo!". ”

12. Una vez, mientras caminaba a mitad de camino, de repente sentí una necesidad urgente de orinar, así que corrí al campo para hacer mis necesidades. El pasto tenía media persona de profundidad. Siempre sentí una sensación de pinchazo en mi vagina, porque mis compañeros gritaban. Estaba tan ansiosa que no podía volver a abrirme los pantalones para mirar, pensé que era solo una hierba, así que ignorémoslo. Me desabroché los pantalones y vi un saltamontes ensangrentado tirado sobre mi vagina

13. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi familia tenía un perro y mi madre lo trató como a un niño una vez cuando mis compañeros de clase. Cuando vino a jugar, mi madre sostuvo al perro y abrió la puerta para mostrar su entusiasmo. Tomó la pata del perro y la sacudió: “Llámame hermano. "No sé por qué mi compañero se volvió loco y gritó: "¡Hermano! ”

14. “¡Entrega lo más valioso!” "Ante las amenazas del ladrón, mi novio me empujó fuera sin decir una palabra. No supe si emocionarme o enojarme por un momento.

15. Moví ladrillos todo el día durante el día y estaba tan cansado como un perro. Finalmente me arrastré a casa y me quedé dormido. En mi maldito sueño, moví ladrillos toda la noche otra vez y pude. No me levanto por la mañana en absoluto.

16. A mi marido le gustaba poner sus manos sobre mis senos y apretarlos y frotarlos mientras miraba televisión y dormía. Después de quedar embarazada, comencé a tocar mi vientre que crecía lentamente.

17. Hoy en la clase de geografía, la profesora nos preguntó: ¿sabéis cómo es una torre de energía eólica? Mi compañero de clase de segunda dijo en nuestro dialecto local: Se parece a vosotros. Me eché a reír.

18. Hablemos de un compañero de trabajo. Algunas personas estaban apilando Arhats uno encima del otro. Cuando llegaron a la cima, la persona de abajo tenía dolor de espalda y no pudo soportarlo más. Gritó: “¡Mi cintura, mi cintura, mi cintura!”, y la persona de arriba escuchó: Quiero, quiero, quiero. Por otro lado, los movimientos de Yamaidi se hicieron aún mayores.

19. Hace mucho que no pierdo la integridad. Recuerdo que un colega me dijo cuando entré a la fábrica: Ustedes los cantoneses están sucios y tienen que ducharse todos los días. No sucio, solo me ducho una vez a la semana. ¡Me quedo sin palabras!

20. Mi mejor amigo es un paciente en la misma sala, lo cual es a la vez divertido y triste. Acababa de terminar la quimioterapia y seguía vomitando, por lo que el médico le recetó antieméticos. Luego la diarrea cambió y el médico le recetó un medicamento antidiarreico. Luego tuve insomnio y el médico me recetó pastillas para dormir. Luego me dolió la cabeza y el médico, de mala gana, me dijo que debía dejar de tomar cualquier (medicamento).

21. Hoy en la cafetería, conocí a un estudiante de tercer año que quería pasar su tarjeta a su hermana menor, pero ella se negó, inmediatamente tomé su tarjeta de comida, la rompí y me fui en silencio, escondiéndome. mi mérito y fama. ¡Vamos, joven! ¡Las personas mayores solo pueden ayudarte hasta ahora!

22. Una hermosa joven de 25 años se casó con un hombre de 60. La noche de la boda, el anciano le tendió tres dedos. La niña dijo: "Guau. , ¿tres veces esta noche?" Dijo: "¿Qué dedo eliges?"

23. Una de las novias de Einstein lo llamó. Finalmente, le pidió a Einstein que anotara su número de teléfono para poder llamarla más tarde. "Mi número de teléfono es muy largo y difícil de recordar." "Dilo, te escucharé". Einstein no tomó el bolígrafo. "24361." "¿Qué es tan difícil de recordar?", Dijo Einstein: "Recuerdo el cuadrado de dos docenas y diecinueve".

24. Mi cuñada es enfermera y trabaja en una farmacia. Una vez se acercó un conocido del jefe y preguntó: ¿Existe ese tipo de medicina? El dueño de la farmacia me dio una caja de pastillas sexuales. Al día siguiente, un cliente se acercó y le preguntó: ¿Por qué siente tanto calor en todo el cuerpo y tanta cara sonrojada después de tomar su medicamento para tratar la prostatitis?

25. Un amigo estaba sentado al costado de la carretera esperando el autobús. Cuando llegó el autobús, descubrió que tenía las piernas entumecidas y siguió cojeando. En el autobús, una joven insistió en ceder su asiento. Mi introvertido hermano se sintió avergonzado de estar frente a tanta gente discutiendo, así que se sentó. Después de un rato llegué a la estación y encontré que mis piernas estaban curadas, pero la niña a la que le habían dado el asiento todavía estaba allí. No puedo vivir con mi cara, así que mi amigo volvió a bajar cojeando...

26. El padre de la niña: "La he criado durante 20 años, ¿por qué debería casarla contigo?" Joven: "Solo la has criado durante 20 años. La apoyaré durante otros 40 años y te apoyaré a ti durante otros 30 años. ¿Por qué no la casas conmigo?"

27. El novio y su novia se pelearon y la novia dijo: El novio dijo: "Primero admitiré que me equivoqué y luego dirás que tengo razón, ¿de acuerdo?". La novia dijo: "Me equivoqué". El novio dijo: "¡Tienes toda la razón!"

28. Ayer por la tarde, estaba conduciendo un scooter por la carretera de manera imprudente y la policía de tránsito me detuvo en En una intersección me detuvieron y me pidieron que mostrara mi licencia de conducir. Este es el ritmo de confiscación del auto. Cuando saqué mi identificación y se la entregué a **, pude ver claramente su expresión ligeramente decepcionada.

29. Vine aquí para visitar Foshan hace unos días. Mi amigo bebió un poco de vino pero yo no bebí, así que me pidió que condujera porque el camino no me resultaba familiar y le preguntaba si. girar a la izquierda o a la derecha, no sé si le molestó preguntarle. No dice mucho, así que creo que normalmente sigo derecho sin decir nada. Después de dos períodos de espera rojos y verdes más, rápidamente pregunto dónde. ¡lo es ahora! Dijo que, por favor, siga derecho cuando escuche el siguiente mensaje de voz. Oye, tengo mi propio sistema de navegación.

30. Una mujer se registró en una habitación de hotel. Después de un rato, sonó el teléfono y cogió el teléfono. La voz de un hombre: ¿La belleza necesita servicio? La señora se está preparando para colgar. El hombre dijo apresuradamente: Si no dura una hora, se le reembolsarán 200 yuanes. La señora pensó para sí misma, todavía no lo creo, vamos. El hombre vino y terminó su trabajo en diez minutos, luego dio 200 yuanes y se fue. La señora se quedó mirando y pensó durante mucho tiempo.

31. Mi hija tiene tres años y está un poco confundida acerca del género.

Ella creía firmemente que el baño que usaba era un baño de niñas, por lo que el único baño de la casa estaba etiquetado como baño de niñas. Una vez, cuando mi padre corrió al baño, su hija lo persiguió: "¡Papá, no puedes ir al baño de niñas!". ! Papá se siente muy agraviado.

32. La abuela es mayor y tiene la enfermedad de Alzheimer. Papá no puede estar presente para cuidarla, así que contrató a una niñera extranjera para que la cuidara. Le pregunté: Papá, ¿por qué no contratas a una niñera de tu propio país? El salario es bajo y todavía puedes chatear. Papá suspiró: Te invité antes, pero tu abuela me regañó y se escapó. Ahora esta extranjera, tu abuela la regaña por no poder entender.

33. Mi sobrino no puede caminar y tenemos miedo de que gatee, así que lo metemos en la lavadora para que juegue durante las comidas. Al principio lloró, luego dejó de hacerlo. haciendo algún sonido, y su cabecita ya no era visible. ¡Corrí para ver al pequeño sosteniendo su propia caca con sus dos manitas y divirtiéndose! Cuando vimos esta escena, ¡varios de nosotros vomitamos todo lo que habíamos comido!

34. Creo que las mujeres deberían elegir a los camareros de los hoteles como novios. ¿Por qué? Como los camareros nunca discuten con los invitados, pueden satisfacer casi todas las peticiones. ¡Está bien! ¡Solo soy un camarero trabajador que aún no puede encontrar novia!

35. Hoy fui a pescar y coseché tres o cuatro kilogramos de pescado variado. Cuando llegué a casa, le presumí a mi esposa y le dije: "Cariño, ¿me estás mirando? Vamos, cuida todos los pescados y prepáralos para la cena más tarde". Mi esposa dijo débilmente: "¿Eres asquerosa?". Dime que te mire. Maldita sea, estás matando peces al mismo tiempo. El té salió directamente de las fosas nasales.

36. Un anciano fue al banco a retirar dinero. Se dirigió directamente a la ventana. El guardia de seguridad se acercó y dijo: "Tío, llama al número". " El guardia de seguridad: "Haga ping al número". El tío pensó para sí mismo: Como se esperaba de un gran banco, todavía se necesita un código secreto para retirar dinero, así que le susurré al guardia de seguridad: "El rey del cielo ha derrotado al tigres de la tierra." El guardia de seguridad, impotente, le extendió un ticket de cola al anciano. El anciano pensó para sí: Estoy muerto de miedo. Tenía razón.

37. Anoche fui a comer barbacoa y pedí alitas medianas. Me pareció que sabía bastante bien. Me agaché en el suelo junto a mí y pensé que el perro era lindo y le tiré una. entonces lo olió. Vete un momento, mírame, vete, vete, oh, ¿me están desagradando?

38. Fui a comprar una botella de Heqizheng después de salir del trabajo. El jefe buscó durante mucho tiempo, pero no pudo encontrarla. Probablemente estaba agotada. El jefe dijo algo que nadie. en el mundo creería: "Heqizheng ha cambiado su nombre a Jiaduobao". "Al final, tomé Jiaduobao, lo bebí y me fui...

39. Dong Zhuo quería probar la lealtad de sus hombres, así que convocó a todos los ministros a la sala e hizo bailar a Diao Chan en la sala vestida de negro y con los pechos pintados con tinta. De repente, la luz se apaga y el objeto no se puede ver. Luego, la luz se enciende. Zhuo vio que las manos de todos los ministros eran negras, pero las de Lu Bu eran blancas. Zhuo dijo alegremente: "Bu, eres un ministro leal". Bu sonrió, mostrando sus dientes negros.

40. Ese verano, cuando estaba nadando en el río con mis amigos en el pueblo, me zambullí y accidentalmente me metí debajo de la falda de una chica. Y esa niña tonta pensó que era un pez grande, y casi me asfixio con mi falda.

41. Recuerdo que cuando estaba en la escuela, había una chica en la clase que me confesó y tenía pechos grandes. A mí también me gustaba. Me pidió que fuera a un lugar con poca gente. Ella tomó la iniciativa de hacerme una señal, yo también me tomo de la mano. Al final no pudimos estar juntos, y ahora, cada vez que pienso en ello, es difícil dejar de lado los recuerdos perdidos de la juventud.

42. Mi madre estaba empacando ropa, y yo charlaba con ella y le hablaba de enamorarse. Mientras mi madre estaba limpiando, dijo: "No busques a alguien que sea demasiado guapo. ¡No es confiable!" Le dije con tristeza: "Mamá, ¿crees que puedo encontrar un chico guapo con la forma en que me diste un regalo?". ¿niño?" Mi madre echó un vistazo. Lo miré con una expresión muy aliviada y dije: "Sí, he pensado demasiado".

43. Xiaomei escribió sus deseos cuando creciera. en su cuaderno de composición: 1. Espero tener un hijo encantador; en segundo lugar, también espero tener un marido que me ame; Como resultado, descubrí que el maestro escribió un comentario: "Por favor, preste atención al orden.

44. Hoy, el líder habló conmigo y me dio de comer. Cuando fue a comer al mediodía , Le quité las piernas. ¡Ahora tiene un gran chichón en la cabeza! ¡Es tan emocionante quitarle las patas de la silla! 45. ¡Un pequeño chiste que escuché cuando era niño! ¡A la niña le gusta competir con el niño! ¡Ella siempre gana! Hasta que llegó a casa llorando y le preguntó: "¿Por qué no tengo pene? Aún eres joven, ¿cuántos más quieres tener cuando seas grande? Solo hay unos pocos". raíces. Pensé que su madre era realmente una fanfarrona. Ahora que he crecido, ¡finalmente lo entiendo!

46. Caicai: ¡Estoy tan feliz de que mi composición finalmente sea fluida! Mamá: ¿Por qué ves un progreso tan rápido? Caicai: En el pasado, los comentarios de la maestra siempre decían tonterías, ¡pero hoy los comentarios de la maestra eran tonterías!

47. Hoy en día a la gente le gusta jugar juegos online. Déjame hablar de juegos online. Recuerdo que fue cuando Dungeon and Fighter era más popular que conocí una cuenta femenina y charlamos muy bien. La ayudé a comprar equipos, recargar su membresía y comprar mascotas. Le costó unos tres mil yuanes. Cuando finalmente quedamos en vernos, me di cuenta de que la cuenta era propiedad de un hombre. Con él, maldita sea, 3.000 yuanes no se pueden gastar en vano.

48. Maldita sea, ¿cuál es la situación ahora? Tenía los pies sobre mi cama todo el tiempo, así que gritó y saltó por la ventana. Sin mencionar que lo arrastraron al hospital para identificarme. .

49. Déjame contarte algo ahora. Después del almuerzo, volví a la empresa y pasé por la frutería una hermosa colega estaba comprando plátanos. De repente pensé en una broma, así que bromeé: ¿Lo traes para comer o para usarlo? ¿Quieres elegir uno tan grande? ¿Quién hubiera pensado que ella tiene menos integridad moral que yo? Si no fuera porque la tuya es demasiado pequeña, ¿habría elegido una tan grande? Maldita sea, había muchos compañeros a mi lado y el dueño de la frutería casi sufre heridas internas.

50. Mi hijo suspendió el examen de ingreso a la escuela secundaria y su esposa lo regañó. Fui a consolar a mi hijo: "Tienes que estudiar mucho y debes superar a papá en el futuro". El hijo se quedó atónito por un momento y dijo débilmente: "No puedo garantizar nada más. Sin embargo, sigue siendo muy bueno". encontrar una esposa mejor que tú en el futuro. Claro."

51. Una persona canta 0K. Después de cantar, les pregunté a todos: "¿Cómo canté?". Todos dijeron: "¿Sigues cantando? Cantemos el aire caliente con el aire acondicionado encendido".

52. El chico de las ventas. departamento de la empresa, salí a correr y el cliente se sintió de mal humor después de comer. Regresó con el rostro sombrío y pateó el bote de basura en el cuarto de bebidas. Luego caminó hacia el director sin decir una palabra: Me felicitó y el director ni siquiera levantó la cabeza y respondió directamente: Me gusta cómo te ves cuando estás enojado.

53. Cuando estaba en clase, noté que mi tía en la misma mesa estaba aquí. Había un rastro de sangre en su falda. Sabía que ella no se atrevía a decírselo a la maestra. Entonces me golpeé fuerte en la nariz. La sangre fluyó instantáneamente y levanté la mano: Maestro, me sangra la nariz. Después de salir, fui directamente a la tienda y compré toallas sanitarias. Más tarde se convirtió en mi esposa. . .

54. ¡Un ciempiés es mordido por una serpiente y hay que amputarlo para evitar que el veneno se propague! El ciempiés pensó: Afortunadamente tengo muchas patas. El médico lo consoló: "Hermano, sé considerado, de ahora en adelante serás una lombriz".

55. Come en la mesa al mediodía y luego vete a la cama. Cuando te despiertes, hay un. semilla de sésamo en la mesa, y te la metes en la boca. Mis colegas quedaron atónitos cuando lo vieron y comentaron sobre la naturaleza de los amantes de la comida.

56. Recuerdo la primera vez que mi tía vino a visitarme por la noche, daba vueltas y ensuciaba las sábanas. Mi madre lo vio al día siguiente y dijo: Otros niños solo están dibujando mapas. ¡Pero estás escribiendo un libro con tela de lana!

57. El prisionero se dirige al campo de ejecución. El prisionero se quejó: "¡Por qué diablos está tan lejos!" El prisionero lo consoló: "¡Hermano, tienes mucha suerte, tenemos que volver!".

58. Había un chico guapo en el autobús. En la siguiente parada, una tía se acercó y se paró al lado del chico guapo. Después de un rato, la tía dijo: Los jóvenes de hoy son realmente groseros. No saben cómo tratar a las personas mayores. La gente cedió sus asientos. Después de hablar durante cuatro o cinco minutos, la cara del chico guapo se puso roja. El chico guapo sacó un par de muletas de su asiento y se levantó temblorosamente. Entonces, todo el lugar estaba en silencio.

59. Cuando era niña, iba a la escuela con las niñas del mismo pueblo. Por alguna razón, las dos lolitas se metieron en problemas. Esto me hizo preguntar, ¿con quién quieres estar? ? Ese me jaló y me dijo, sólo puedes ser amable conmigo. Estaba en un dilema. Al día siguiente, su mejor amiga se tomó de la mano e hizo el amor apasionadamente. No existe tal cosa como una pelea de la noche a la mañana entre Lolita. Ella simplemente me ignoró. ¿Por qué?

60. La niña se acercó al niño enojada, le arrojó una taza de reactivo químico en la cara de la niña que estaba de la mano del niño y le dijo "perra". La niña quedó desfigurada. En ese tiempo. El niño se emocionó y dijo: "¿Estás loco? ¿Cómo pudiste tirarle ácido a la cara de otra persona? Mira la cara de otra persona, ¿cómo pudiste hacer una locura así?". La niña sonrió con calma y dijo: "Compré el desmaquillador en el supermercado antes".

61. Una familia fue a ver una obra de teatro. Compraron entradas para el piso de arriba, pero el niño siempre se apoyaba en la barandilla y miraba hacia abajo. Un miembro del personal se acercaba y decía: "Mira con atención". Niño, no lo dejes caer. Hay un asiento VIP abajo. Si te caes, tendrás que pagar el boleto..."

62. La primera vez que conocí a mi suegra. -La ley y mi suegro, mi suegra me elogió por estar limpia y soleada. La novia tacaña dijo en voz alta: Bueno, se vistió bien antes de venir y dijo que te cegaría los ojos de perro...

63. Compré una botella de ciruelas enlatadas después de clase y descubrí que la sopa de dentro estaba roja. Sí, parece sangre. Me comí las ciruelas y le di la comida enlatada y la sopa a mi novio. Le pregunté: "¿Sabe bien?" Este idiota tuvo que decir: "Sabe bien, ¿estará disponible el mes que viene?"

64. Recuerdo la primera vez que comí en un restaurante giratorio. pero lo olvidé. En cuanto a la rotación, fui al baño de hombres y vi un urinario que reconocí. Pensé que el restaurante giratorio tenía clase. Cuando me estaba lavando las manos, entró un hombre. Le dije en voz alta: "Eres". ¡En el lugar equivocado, lárgate!" El hombre salió corriendo inmediatamente y luego volvió hacia mí con orgullo y me dijo: "¡Estás en el camino equivocado!" ¡Ay! Tan avergonzado, huye.

65. Acabo de comprar una nueva red 6G 4G. No tenía mucho tráfico de datos, pero de repente no supe en qué hice clic durante 1 millón de segundos, me asusté muchísimo. Apague la batería rápidamente. ¡Si fuéramos más lentos, se deduciría el tráfico de este mes!

66. Una colega me acaba de decir por la noche que el balcón del segundo piso de la casa de su ciudad natal no tenía barandillas. El perro de la familia estaba caminando por el segundo piso. pájaro, felizmente corrió para atraparlo. Por un momento olvidó que era solo un perro y se fue volando, rompiéndose los huesos con éxito.

67. Hoy en día, algunas personas tienen muy malos recuerdos. Después de llenar el depósito, se olvidan de las mascotas, del móvil y de la cartera. Me sorprende mucho cómo puedes coger el coche sin las llaves. . Alejándote, esto no es porno, puedes olvidarte de tu esposa que está en el baño, estoy muy borracho.

68. Cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado? ¿Una cascada? En el medio, se mencionó que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgada en la montaña. Cuando una de mis compañeras lo leyó en voz alta, también leyó con emoción: Cuando di la vuelta a la montaña, me sorprendió. Veo un trapo colgado en la montaña. Toda la clase quedó estupefacta.

69. ¡Mi padre tiene 75 años y tiene mucha personalidad! ¡Siempre me gusta enojarme y discutir con mi madre! Mi familia intentó persuadirme muchas veces y compró muchas cosas, ¡pero fue inútil! ¡El hijo del cartel original tiene 5 años! ¡Dije que si mis abuelos se vuelven a enojar, no iré al jardín de infantes! Ahora veo a sus abuelos fingiendo sonreír y convencerlo todos los días...

70. Hay una chica nueva muy hermosa en el lugar de trabajo. Después de trabajar unos días, escuché que renunciaría. Entonces charlé con ella. "Pequeña belleza, escuché que renunciaste. ¡Muchos chicos en la unidad de trabajo están listos para perseguirte!" La niña dijo con sospecha: "¿Tantos? ¡Solo hay tres niños a cargo de la unidad de trabajo! Excluyendo a los dos que están casados". , no eres el único. ¿Un chico? ”

71. La hermana menor tiene un nuevo novio, que se dice que es una segunda generación rica. Ese día le pregunté: "¿Qué tan rica es esta rica segunda generación?" De repente, la palabra "admiración" se escribió en los ojos de la pequeña, y ella dijo con cara de felicidad: "Me llevó a comer en nuestra primera cita". Los fideos con huevo frito en realidad agregaron tres huevos más..." ¡Vaya, de hecho no es un hombre rico común y corriente!

72. Un joven al que le encanta decir tonterías pero no estudiar, lleva todo el día molestando al gran científico Einstein, pidiéndole que le revele el secreto de su éxito. Einstein se hartó y le escribió una fórmula: A=x+y+z. Einstein explicó: "A representa el éxito, x representa el trabajo duro, y representa el método correcto..." "¿Qué representa z?", Preguntó el joven con impaciencia. "Deja de decir tonterías", dijo Einstein.

73. Fui al estreno de Iron Man 3 con mucho interés y había un súper fan sentado a mi lado. Una de las escenas es que después de que Robert derrotó al enemigo, preguntó en voz alta: ¿Sabes qué poder es este? El bicho raro a mi lado tenía ojos 3D y automáticamente entró en escena. Se cubrió el pecho y respondió: ¡Este poder es de hierro! ¡Este poder es acero! Peor que el hierro... ¡Tengo muchas ganas de matarlo!

74. Realmente no soporto a mi jefa. Tiene treinta y dos años, diez años más que yo. Es un tipo regordeta y madura. Le gusta mucho buscarme. Dijiste que me buscarías en el trabajo. Olvídalo por cuestiones laborales, pero a ella también le gusta verme después del trabajo. Lo que la enoja aún más es que es por cuestiones laborales.

75. Recuerdo que un día mi abuelo y yo estábamos sentados en el patio, yo jugaba con mi teléfono móvil con la cabeza gacha, y entonces mi abuelo dijo: "No mires fijamente el teléfono móvil. todos los días. Es malo para tus ojos. No lo tenía cuando era joven." teléfono celular.

Le dije al abuelo con una expresión tonta en su rostro: "Entonces, ¿qué hacías cuando eras joven?" El abuelo se quedó atónito por un momento y suspiró: "Ve y llama a tu decimotercer tío a cenar". p> 76, el día que rompimos, mi novia dijo: "En realidad, yo también quiero llorar, pero la realidad me dice que no puedo llorar". Tenía la cabeza caliente en ese momento y dije con una sonrisa: "¡Tienes miedo de que se te caiga el maquillaje!"

77. Se dice que Tang Zhongzong Li Xian fue el emperador más asombroso de la historia. Porque él mismo es el emperador, su padre es el emperador, su hermano es el emperador, su hijo es el emperador, su sobrino es el emperador, y lo que es más terrible es que su madre también es el emperador. Entonces la historia le dio un nombre muy glorioso: Seis Píldoras del Emperador.

78. Tengo un amigo que aprendió a cavar con una excavadora durante un mes. Una vez, cuando fui a jugar a la casa de su abuelo, su abuelo me preguntó: "¿Cómo te va con la excavadora?". No sabía qué tendón estaba mal y dijo: "Puedo ayudarte a cavar una tumba". enojado.

79. Cuando era niño, cometí un error y cerré la puerta con llave para evitar que entraran los adultos. Entonces mis padres, paciente y amablemente, me dijeron que estaba bien, si abres la puerta, te prometo que no. para golpearte. Luego, después de un largo punto muerto, abrió la puerta creyendo que era verdad y fue brutalmente golpeado.

80. Charlando con una chica. Yo: ¿Me crees cuando digo que nunca me he enamorado? Chica: ¡Créelo! ¡Si eres feo, nadie te quiere!

81. Había una chica que se unió a mí hace un momento y dije que era de Wuhan. Dijo que los fideos secos calientes de Wuhan son deliciosos. ella dijo, todavía no. Me bloqueó antes de que pudiera responder. ¿Dije algo mal? ¡Mi familia vende fideos secos calientes!

82. Una persona muy generosa. Decía que era bueno y obsesionado con el juego, gastando miles de dólares, día y noche, sin cansarse. Todos vieron que le habían cortado el dedo medio y que el corte parecía como si lo hubieran cortado con un cuchillo, así que le preguntaron por qué. Él se rió y dijo: "Me lo cortaron cuando prometí dejar de jugar el año pasado". >

83. Exnovia Cuando estaba conmigo, su exnovio a menudo llamaba y decía: "Le enseñé a tu novia a tocar, tocar y cantar. ¡Ahora puedes disfrutarlo! Después de eso, respondí directamente". "Está bien. Te lo devolveré después de que lo disfrutes". Inesperadamente, se casaron unos años después y lo que dije se hizo realidad.

84. China comienza a celebrar la Navidad. El Festival de Primavera vuelve a ser popular en Occidente. Este es el resultado de la integración inicial de las culturas china y occidental. Hoy estaba caminando y mirando mi teléfono móvil, me encontré con un extranjero que también estaba caminando y mirando su teléfono móvil. Sin darme cuenta dije "joder", y el extranjero respondió al mismo tiempo: "¡Joder!".

85. Ayer por la tarde fui a un cibercafé donde estaba jugando un tío de unos cuarenta o cincuenta años jajaja Mientras jugaba, golpeó el teclado y gritó: Pequeño bastardo, puedo ser tu padre. ¡Llámame estudiante de primaria!

86. El papel para moscas se cubrirá de moscas después de dejarlo afuera por un día. Mi novia me preguntó por qué era tan estúpido. ¿No vi que todos mis compañeros estaban muertos? Dije sin pensar: Si un grupo de personas se junta a tu alrededor en el camino, ¿te resistirás a subir y echar un vistazo?

87. ¡Mi nariz es un poco alérgica y sigo estornudando! Una amiga vino a jugar y no me di cuenta de que un gran estornudo le golpeó la cara, ¡lo que la hizo temblar! Sonreí con maldad y dije: "¡Estás asustada (fertilizada)!" ¡Inesperadamente, me dijo que no quedara embarazada! ¿Conocí a alguien de la organización?

88. Por la mañana, mi tía trajo tres kilos de cerezas. Mi suegro se las comió sin lavarlas. Yo: Papá, estás dispuesto a lavarlas antes de comerlas. sucio y antihigiénico! Suegro: ¿Qué sabes? Este es el sabor original y el olor desaparece después del lavado. Bueno, qué puedo decir, pero por la tarde mi suegro fue al hospital por una intoxicación alimentaria.

89. Ayer, mientras miraba televisión, me emocioné y golpeé el control remoto en mi pie. Rebotó en el suelo. Todavía hacía un ruido fuerte. Mi madre me miró con expresión angustiada. Su cara. Me conmovió el corazón. Acabo de escuchar a mamá preguntar si había algún problema con nuestro piso.

90. Ve a la cantina a buscar comida hoy. Una chica bastante gorda se une a mi equipo. Dije: ¡Oye, te pusiste en la fila! Ella fingió no oír. Le di unas palmaditas. Ella se dio vuelta y dijo: ¿Qué? Apreté los puños y dije. : Saltaste a la fila. Ella: ¿Qué? Sudé cuando vi que su puño era más grande que el mío. Instantáneamente extendí mi pulgar con mi puño y dije: Lo insertaste correctamente. Correcto.

91. En la calle, un niño clamaba por comprar malvaviscos. Su madre señaló al hombrecillo de dulces que tenía en la mano y dijo: "No he comido el Sun Wukong que acabo de comprar. ¿Por qué? ¿Eres tan desobediente?" Independientemente, Lai se quedó allí y continuó clamando por malvaviscos. Su padre se apresuró a casa y compró malvaviscos, se los metió en las manos y le dijo que se fuera rápidamente.

Finalmente, tomando el malvavisco, el niño le dijo alegremente al hombrecito de azúcar: "¡Gran Sabio, tu nube de salto mortal está aquí!"

92. John regresó del exterior con un billete de gran denominación en la mano. Le dijo a su madre: "¡Recogí esto afuera!" Su madre no lo creyó y le preguntó: "¿Realmente lo recogiste?". "Es verdad, también vi a esa persona buscándolo". ?"

93. Los compañeros de la unidad de trabajo estaban realizando juntos un examen físico. El médico preguntó desde el otro lado de la casa de cristal: ¿Está usted parado? El colega respondió: "Levántate". El médico controló la máquina y preguntó: "¿Está seguro de que está de pie?". El colega respondió: "¡Sí, quédate quieto!". El médico controló la máquina y salió de la sala de cristal. Maldita sea, pensé que me encontré con una persona transparente. ¿Por qué no te quedaste afuera de la puerta? ¡Resultó que mi colega estaba parado afuera de la máquina!