Una colección de chistes que te hacen doler el estómago de tanto reír

1. Un profesor de inglés de secundaria, de unos cuarenta años, bastante guapo y bien vestido. Una vez que llevaba un suéter nuevo y entró a clase para dar una conferencia, a mitad de la conferencia. dijo, Ay, hacía mucho calor hoy, así que me quité el abrigo y expuse mi ropa nueva. Los estudiantes de la clase estallaron en vítores, "Wow, el maestro es tan guapo", "Maestro, este vestido es tan hermoso". ¿Dónde compraste la ropa de maestra?", la maestra se rió. No podía abrir la boca de oreja a oreja, y luego una voz aguda vino desde atrás: "Maestra, quítese una cosa más" y luego quítese otra. 2. Durante la última clase de autoestudio de la tarde, el director usó la radio para convocar a todos los profesores de la clase a la oficina. Entonces Xiao Zhang dijo: "¡Los llevaré a la puerta de cada clase más tarde para ver qué clase de ustedes hace menos ruido!". Entonces el director tomó a los maestros de la clase y caminó, pero la clase con un solo maestro estaba completamente llena. silencioso. El maestro de la clase recibió un elogio del director y así, el maestro de la clase que recibió el premio regresó feliz a la clase. Gritó fuerte: "No duermas más, se acabó la escuela". 3. Mi amiga dio a luz a un bebé. Antes de empezar a hablar, él y su esposa empezaron a hablar: "Los hijos de otras personas pueden hablar, pero los nuestros no. . ¿Cómo podemos?" ¡No serás estúpido! "Creo que esto no debería decirse frente a los niños. Tal vez él pueda escuchar y entender todo, pero todavía no puede hablar y no puede refutar. Y cuanto menos puedo refutar, más prueba la suposición de " ¿Es estúpido?" Tiene sentido. Cuanto más lo piensas, más enojado y frustrado te sentirás. 4. Mi esposa y yo nos conocimos cuando estudiábamos en el extranjero en la Universidad de Waseda. No mucho después de casarnos, casi Rompí nuestra relación con mi padre. El jefe me envió a un viaje de negocios, así que tuve que dejar a mi esposa sola en casa anoche, alrededor de las 10 en punto, recibí un mensaje de texto de mi esposa: Esposo, lo extraño. Unos segundos más tarde recibí otro mensaje: Te estoy oliendo. Me conmovió especialmente. Aunque mi nuera parecía dura, a veces también era amable. Inmediatamente respondí: ¡Esposa, dónde lo oliste! ? Esposa: La toalla de nuestra casa es la que no se lava con frecuencia. Olías exactamente igual que simplemente la tiré a la basura 5. ¡Mis padres tuvieron una discusión muy fuerte ese año! ¡Mamá no dejaba de llorar! Después de tres días de dormir, mi madre se despertó y miró a mi padre. Lo primero que dijo fue: ¡Ve! ¡Ve a buscar al dueño de la farmacia! ¡Hay algo mal con sus pastillas para dormir! Se rió cuando lo escuchó. Li: ¡Me temo que te comerás una botella! Así que le agregué algunas vitaminas. 6. ¡La carne de cerdo ahora cuesta 50 yuanes por libra y comencé una granja de cerdos con mi hijo! Después de trabajar un poco, fui directamente a casa. Mi esposa vio lo sucia que tenía la cara y me preguntó: “¿Qué hiciste? Bromeé con mi esposa y le dije: "Me encontré con alguien hace un momento cuando salí. Es sólo una broma". Mi esposa encontró un pelo de cerdo en mi cabeza y me preguntó con cara de perplejidad: "¿Le pegaste a un cerdo?" "7. Después de que la empresa de mi suegro no logró administrar bien y quebró, él no pudo soportar el impacto y fue ingresado en el hospital. Así que fui al hospital para ayudarlo a cuidarlo todas las noches después de salir. Trabajo y tenía que ir a trabajar durante el día, así que no tuve tiempo de dormir bien. Hoy es Primero de Mayo. Ya no tenía que ir a trabajar, así que me apresuré a casa para recuperar el sueño. . Me subí al taxi y me quedé dormido tan pronto como me senté. Escuché vagamente que alguien me llamaba, pero cuando abrí los ojos, ¡ahí estaba! ¿Por qué sigo en el hospital? ? Resulta que el conductor me llevó a casa. Me llamó varias veces pero no respondió. Pensó que estaba en problemas y me llevó rápidamente al hospital para recibir tratamiento de emergencia. 8. Esos padres que envían a sus hijos a un internado. A una edad temprana, simplemente no les gustan sus hijos por ser pegajosos y problemáticos, pero no saben que el apego es un signo de amor. Si un niño es independiente, no pegajoso y no depende de usted, definitivamente lo será. independiente y despiadado, porque no se entristecerá demasiado si te deja.

¿Quién quiere tanta intimidad? 9. Me gusta comprar billetes de lotería, pero mi esposa se opone mucho. Esta mañana llamé a mi nuera y le bromeé: "Nuera, gané 5 millones en la lotería. Déjame. ¡Cocine algo delicioso para el almuerzo!" Llegué a casa al mediodía y encontré a mi suegra viniendo. En secreto le pregunté a mi nuera: "¿Cuántos días se quedará tu suegra en nuestra casa esta vez? " Esposa: "¿Cuál es nuestra casa? Esta es su casa ahora. Tenemos 5 millones. Le transfirí la casa a mi madre. Además, le di el depósito de 10.000 yuanes. " Yo: "Ah ~" Por desgracia, buscar problemas no terminará bien. ¡Ahora mi esposa y yo estamos preocupados por dónde alquilar una casa! 10. Tengo miedo de que mi esposa descubra mi dinero privado. Durante los últimos tres años, he hecho todas las tareas del hogar, trapeando el piso, lavando la ropa y ordenando la casa. Solo me preocupa que se encuentre con algo. campos minados al hacer esto. Ayer, accidentalmente derribó una maceta y 500 yuanes envueltos en papel encerado se cayeron del suelo. Estaba tan nervioso que casi me caigo al suelo. ¡ella! ¡De hecho fingió no verlo! Madre mía, ¿han pasado estos tres años? Realmente no me atrevo a pensar más en eso, ¡esta mujer da tanto miedo! ¡Qué terrible! 11. Cuando llegues a cierta edad, poco a poco irás comprendiendo cierta crueldad. Cuando tienes algo en mente pero no puedes encontrar alguien que te escuche, sabes que te han obligado a ingresar en la sociedad adulta. Puedes mostrar tu felicidad, pero guarda tu tristeza para ti mismo. Este es el rito de iniciación. Todavía extraño cómo éramos en ese momento, como novios de la infancia. Después, el tiempo engañó a la inocencia, y la fama y la fortuna derrotaron a la inocencia. Es difícil volver a la edad de la inocencia 12. Mi mejor amiga era demasiado vaga para apagar la luz cuando estaba durmiendo hoy. Mi mejor amiga preguntó: ¿Hay un fantasma? Apaga las luces por mí y te invito a un helado. ¡Con un chasquido, las luces se apagaron! ¡Asusté a mi mejor amiga! Entonces mi mejor amigo escuchó una voz que venía desde un rincón oscuro: ¿Puedo tomar helado con sabor a fresa? Mi mejor amiga se levantó presa del pánico y encendió la luz. Cuando encendió la luz, vio que era su hijo. ¡Entonces su mejor amiga golpeó violentamente a su hijo! 13. Mis compañeros suelen ser muy tacaños, ¡pero esta vez pensaron en llamarme para celebrar mi cumpleaños! ! Finalmente lo atrapé y tuve que desangrarlo violentamente. ¡Pedí ocho platos de una vez! Dijo con dolor: "No puedo salir hasta que termine de comer hoy. Incluso me puse otra hebilla en el cinturón. No sabía si tenía un plato de pollo picante. La carne estaba tan dura que mis dientes Se partió cuando le di un mordisco." Al día siguiente, cuando fui al dentista para pulirme los dientes, él se paró a mi lado y sonrió: Cuñado, este es mi colega, ¡recuerda darle un descuento!

Un chiste súper divertido debe ser de esos que te hacen reír tanto que te duele el estómago. Si lo dice un hombre, la respuesta será aún más sorprendente si lo dice la mujer.

Si lo dice un hombre, la respuesta será aún más sorprendente si lo dice la mujer. Hombre número 1: "¿Puedo pedirte direcciones?" Mujer: "¿A dónde ir?" Hombre: "A tu corazón". Mujer: "Lo siento, este camino está bloqueado"

Las palabras del hombre son absolutas, y la respuesta de la mujer es aún más absoluta No.2 Hombre: "¡Tus piernas deben estar muy cansadas!" Mujer: "¿Por qué? " Hombre: "Porque has estado corriendo en mi mente todo el día" Mujer: "Creo que está bien, porque tu cerebro es demasiado grande "Eres demasiado joven"

Las palabras del hombre son asombrosas. y la respuesta de la mujer es aún más sorprendente. No.3 Hombre: Mujer: "¿Qué estás haciendo?" Hombre: "Quiero saber si estás hecho en el cielo" Mujer: "¿Estás?"

Las palabras del hombre son sorprendentes, y la respuesta de la mujer es aún más sorprendente. Hombre número 4: "Estoy teniendo un mal día. Ver sonreír a una chica bonita me hará sentir mejor. Tú puedes sonreír. para mí." "Mujer: "¿No quieres que tenga un mal día?"

La respuesta del hombre es aún peor. Hombre número 5: "Lo siento, soy un. artista, y mirar mujeres hermosas es mío. Mujer: "Lo siento, soy criadora. Me siento incómoda cuando los demás me miran".

Las palabras del hombre fueron asombrosas, y las de la mujer. La respuesta fue aún más sorprendente. Número 6 Hombre: "Señorita, puede prestarme cinco yuanes". "Mujer: "¿Qué vas a hacer?" Hombre: "Quiero llamar a mi madre y decirle que vi un hermosa mujer hoy." Mujer: "Lamento no poder prestártelo." Mujer: "Porque tengo que llamar al hospital para decir que me asustó una rana."

Las palabras del hombre fueron sorprendentes, y la respuesta de la mujer fue aún más sorprendente. Hombre número 7: "Hoy llovió mucho". Mujer: "Sí". Hombre: "Eso es porque Dios está babeando por ti.

Mujer: "¿Entonces esa ráfaga de viento que sopló hace un momento fue que Dios te estaba jugando una mala pasada?" ”

Las palabras del hombre son sorprendentes, y la respuesta de la mujer es aún más sorprendente. Hombre número 8: “Créeme, te haré la segunda persona más feliz del mundo”. primero?" Hombre: "¡Contigo, soy la persona más feliz!" Mujer: "Creo que pronto me convertiré en la persona más feliz del mundo. Hombre: "¿Por qué?" "Mujer:" Porque voy a deshacerme de tu enredo. "

Otros:

1. Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "Estoy muerto, Dios me salve. ." ¡Sálvame! "Tan pronto como apareció la luz en el cielo, llegó una voz: "Aún no estoy seguro, recoges una gran piedra del suelo y aplastas al jefe principal hasta matarlo. "Así que recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. Todos los miembros de la tribu quedaron atónitos por un momento y luego se miraron entre sí con enojo. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora realmente estás muerto. ”

2. Oficina de reservas: Los billetes están muy ajustados ahora. Si el billete de tren que deseas no está disponible, ¿aceptarás el ajuste? Yo: Sí

Consíguelo al día siguiente. Después de registrarme, me enojé: ¡reservé un boleto para ir a Shanxi! ¡Todos iban a casa cuando bajaba las escaleras, un niño le pisó el pie derecho y se cayó en el medio! del camino con un gran "chasquido"... Pensó en ese momento: No, me da tanta vergüenza que tengo que fingir que estoy mareado.

En consecuencia, el compañero que estaba a su lado. Vio que el niño estaba inmóvil, así que rápidamente lo levantó y luego lo abofeteó salvajemente...

4. La carretera en Rusia. Uno estaba cavando hoyos al lado de la carretera con una pala, y estaba cavando un hoyo cada tres metros. El otro trabajador inmediatamente estaba rellenando el hoyo que acababa de cavar el trabajador anterior. Esto siguió y siguió... Los estadounidenses sintieron curiosidad y preguntaron al primer trabajador ruso: "¿Por qué el hombre detrás de usted llenó el hoyo tan pronto como usted lo cavó?" El trabajador ruso respondió: "Estamos reverdeciendo el camino. Yo cavo hoyos, la segunda persona planta árboles, y la tercera persona llena el suelo. Pero la segunda persona se fue hoy y no vino."

5.

El examinador. ; ¿Cuál es el precio minorista de Windows 7 Professional? ¿Edición en China continental? Yo: 5 yuanes. Examinador: Sal, la palabra "renunciar a continuación" nunca apareció en mi diccionario. Voté y finalmente obtuve una entrevista con Google. entrevista y me echaron de nuevo después de responder solo una pregunta ... Examinador: ¿De dónde sacaste las noticias sobre la entrevista de Google? Yo: Baidu Examinador: Sal, el próximo hermano está deprimido, pero todavía tiene que ganarse la vida primero Yo mismo Arrastré a mi amigo para buscar trabajo en McDonald's, pero la otra parte me pidió que cantara una canción de McDonald's y me reí. Conocía las canciones de McDonald's desde que era niño, así que dije: Con KFC, la vida es buena. ! Examinador: No aprobé la entrevista en McDonald's. Mi madre me pidió que buscara un trabajo en servicio al cliente móvil. Dijo que no se necesitaban habilidades técnicas. Acepté sin siquiera pensarlo. y la otra parte me agradeció. Finalmente el examinador me dijo: Eres muy bueno. Por favor deja tu número de teléfono para que te avisemos para que vayas a trabajar. Yo: "132... Examinador: Sal". . . . Mi corazón está roto. . . Llevo mucho tiempo desempleado, comiendo y bebiendo desde casa. Mi familia me miró con un poco de impotencia. Caminé hacia un centro comercial y vi a Adi buscando un empleado. Pensé que estaría bien si lo intentaba. Examinador: Por favor, díganos nuestro eslogan. Yo: simplemente hágalo. el siguiente.

Los fracasos una y otra vez no mermaron mi confianza, así que me calmé, estudié mucho y finalmente fui admitido en nuestros funcionarios públicos locales con excelentes resultados. Sin embargo, TMD todavía tiene que entrevistarse. Durante la entrevista respondí bien las preguntas y cuando vi la cara del examinador sentí que no habría ningún problema con este trabajo. Cuando estoy feliz. El examinador me preguntó: Joven, ¿qué personaje histórico te gusta más? Respondí sin pensar: y_! Examinador: Fuera.

Este fracaso me hizo pensar en la vida muy importante. Mirando hacia atrás en el pasado, finalmente descubrí que lo más importante es que respondí algunas preguntas incorrectamente. Pero para esta entrevista, estaba completamente preparado.

El departamento de producto de NOKIA me notificó y estuve una semana haciendo todo el trabajo. Incluso el eslogan es correcto: la tecnología está orientada a las personas. El examinador quedó muy satisfecho y dijo: Si no pasa nada, puedes venir a trabajar mañana. En ese momento sonó el teléfono y apareció una voz discordante: HOLAMOTO.

Una colección de chistes que me hacen reír hasta que me duele el estómago, súper hilarantes

1. Ser inocente y romántico frente a ti, solo porque el amor refresca el sentimiento.

2. Si quiero morir, moriré en tus manos. Una vez que te conozca, seré tuyo por el resto de mi vida.

3. Hoy hace buen tiempo. ¿Quieres considerar casarte conmigo?

4.

5. No soy bueno para expresarme, pero aún así quiero decirte mis pensamientos inmutables, te amo.

6. Me he acordado de tu ternura y quiero cuidarte así siempre.

7. Escucharé lo que dices, pero tienes que saber que nunca más me enamoraré de nadie más.

8. Eres una persona muy encantadora y quiero estar contigo.

9. Que nuestro amor pueda continuar es sólo un juego.

10. La mayor felicidad es que te amo, no importa dónde estés, estaré contigo.

11. Quiero pedirte perdón. Sé que tengo mal genio y soy impulsivo, y accidentalmente te lastimé una y otra vez. Pero me gustas mucho y puedo cambiar cualquier cosa por ti.

12. Quiero estar contigo para siempre y no quiero separarme de ti.

13. Si es falso decir que no me gusta, entonces realmente no me gusta.

14. Todo el mundo tiene motivos egoístas. Después de conocerte, mis ojos se volverán más brillantes.

15. No me atrevo a decir que me gustarás toda mi vida. Al menos en los años en que pueda verte, solo quiero ser bueno contigo.

16. De hecho, sé lo triste que estás, pero no quiero hacerte sentir incómodo.

17. Si el recuerdo no es lo suficientemente largo, estoy dispuesto a aprovechar el tiempo para demostrarlo.

18. Me gusta tu sonrisa y las comisuras enojadas de tu boca. Todavía puedo sentir el amor indescriptible en tu corazón.

19. Mi amor por ti no son solo palabras dulces, sino también las palabras “te amo”.

20. No dejaré que seas agraviado cuando estés conmigo, porque sé que no hay nadie más en mi corazón excepto tú.

21. ¡Dime cuándo quieres casarte!

22. Si te casas con una mujer como yo, pase lo que pase, no soy muy atractivo. pero tengo una habilidad especial y soy suficiente para arruinar a tu familia.

23. Un día me levanté, me miré al espejo y descubrí que no sólo era pobre sino también feo. Más tarde, le conté a mi amigo mi situación actual. Para consolarme, me dijo, por favor no estés triste, al menos tu juicio actual sigue siendo correcto.