50 palabras sobre historias humorísticas
① Historia divertida en 50 palabras
Déjame contar un chiste
1. Ugly Girl: Hay una canción, si no sabes dónde ve mañana, ¿cuál es la siguiente oración? Xiao Ming: ¿Te gustaría ser mi esposa? Chica Fea: ¡Está bien! Una palabra está resuelta.
2. A: ¿Alguna vez has tenido miedo de tu esposa? B: Tenía miedo. . . R: ¿Puedes decirme qué es lo que más temes de tu esposa? B: Lo que más temo es que a mi esposa se le escape aire. . .
3. Una tía le gritó a un joven: ¿Estás convencido? El joven dijo: No lo acepto. La tía volvió a decir: ¿Estás realmente insatisfecha? Joven: No estoy convencido. Te pregunto por última vez si lo aceptas o no. Joven: No lo acepto. Tía: Está bien, no me ayudes, ¿verdad? Puedo levantarme sola sin ayuda.
4. La profesora de chino y la profesora de inglés cayeron al agua al mismo tiempo, ¿a cuál salvarías primero? Dios respondió, y luego arrojó al profesor de matemáticas.
Aquí tienes cuatro chistes, ¡elige cuál quieres!
② Historia humorística (dentro de 50 palabras)
"El sujetador de la reina"
En la antigua Bretaña, el presidente del Tribunal Supremo admiraba los hermosos y encantadores pechos de la reina, pero Él sabe que el precio por abusar sexualmente de la reina es la muerte. Le contó su secreto al médico del rey Arturo. El médico imperial prometió ayudarlo a realizar su deseo y, como precio, la justicia prometió pagarle al médico imperial mil monedas de oro.
Entonces, el médico imperial preparó una especie de agua que pica. Un día, mientras la reina se bañaba, untó el sostén de la reina con el agua que le hacía cosquillas. Después de que la reina se vistió, sintió una picazón insoportable en el pecho. El rey Arturo envió apresuradamente al médico real a ver a la reina. El médico real dijo que se trataba de una enfermedad extraña. La única forma de aliviar la picazón era usar la saliva de una persona. Tenía que dejar que esta persona lamiera el pecho de la reina durante cuatro horas.
El rey Arturo envió urgentemente un mensaje para que el juez entrara en palacio para tratar a la reina. El médico imperial ya había puesto un medicamento contra la picazón en la boca del Canciller. Así, el Canciller finalmente cumplió su anhelado deseo y lamió los hermosos pechos de la Reina durante cuatro horas. El juez quedó satisfecho con su adicción y la reina se curó de su enfermedad.
El juez regresó a casa, y el médico real vino a pedir su recompensa. El presidente del Tribunal Supremo ya estaba harto y sabía que el médico imperial definitivamente no se atrevería a informar la verdad al rey, por lo que quiso rechazar el proyecto de ley. El médico imperial se fue enojado y prometió hacer pagar el precio al presidente del Tribunal Supremo.
¿Qué precio pagó la justicia?
Texto original: //94 *** .cn/xiaohua/1111/
③ 50 palabras de una historia humorística
1. Había una vez un hombre llamado Ah Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Sus familiares lloraron: ‘
Qué genial... qué genial. ’
Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué es lo que disfrutas tanto?" '
Los miembros de la familia estallaron en lágrimas: '¡¡Se siente tan bien... se siente tan bien!!
2. Un día, el padre tortuga, la madre tortuga y el hijo tortuga. Decidí salir de excursión, tomé un panqueque de Shandong y dos latas de pollo de mar y partí hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Entonces volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Tus padres están esperando que regreses". ¡Y cenemos juntos! ¡Vayan y regresen rápido!" "
Hijo Tortuga: "¡Debes esperar a que regrese! ¡No rompas tu promesa! "
Así que Tortuga. El hijo emprende el camino a casa...
El tiempo vuela como una flecha, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a comer? Tengo tanta hambre..."
Papá tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno ... espéralo cinco años más, si no viene ¡déjalo en paz!”
¡Han pasado cinco años en un abrir y cerrar de ojos y todavía no hay rastro de la tortuga! hijo. ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar a cenar.
Sacó el pastel grande y estaba a punto de comérselo...
De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
Hijo Tortuga: "¡Maldita sea! ¡Sabía que lo robarías! ¿Me mentiste acerca de volver a buscar el abrelatas? ¡Te he estado esperando durante veinticinco años! ¡Lo odio más!
3. Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre?
Papá: Te falta oro en tu vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta agua. en sus vidas, por eso se llaman Miao, y algunos se llaman Miao
Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida
4. A? Un par de amigos y amigas estaban sentados en un banco del parque. Mientras teníamos sexo en la silla, la mujer de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al hombre: Estoy cantando como un cuco. , pero no te suena bien.
El hombre está feliz de escuchar
Entonces, la mujer soltó un fuerte pedo bajo el amparo del "cuco cuco". sonido
Mujer: ¿No suena el elefante como un cuco?
Hombre: ¡El pedo fue demasiado fuerte y no pude oírlo claramente! p> 5. La tortuga resultó herida. Pasaron dos horas y el caracol no regresó. La tortuga gritó: ¡Maldita sea, no moriré más cuando regrese! puerta: ¡No iré más!
6. Un día un elefante se estaba bañando, y de repente se le acercó una hormiga. El elefante le dijo. ¡Siéntate! preguntó la hormiga. Se levantó y se sentó. * ¿Tíralo y mira si puedes pasarlo?
7. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas salieron en gran número. y se subió al elefante. Todos se cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta la muerte"
8. Un día en la clase de informática. , había una fila de compañeros de clase. La computadora falló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos". En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres tú?" ”
9. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el pene y luego sacarlo para comerlo. El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo ser. Lo sacó y el mono se asustó. Tengo miedo, ahora tengo que medirlo antes de comer.
10 Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
11. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco..."
Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Qué hay ahí abajo?" Historia parlante: "¿Allá abajo? Se fue..."
12. Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Ese día caminaba por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre dijo apresuradamente: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". : "¿Por qué lo sientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
13. Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong
Querido Wukong:
¡Escribo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápido!
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!
¿Cómo te va en Huaguoshan? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer.
Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Cuando vengas otro día, ¡iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos!
Tu hermana mayor, Guanyin, está a punto de dar a luz, y como no sé si será un niño o una niña, ¡aún no sé si serás un tío o una tía!
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando lo iba a enviar tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y me los guardé en el bolsillo.
Se hace tarde así que escribo esto aquí. Ven a mi casa a jugar cuando tengas tiempo. Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo cuando llegues aquí y puedas. ¡No orinas!
P. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado!
14. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal como todo lo que como, pepinos y sandías, ¿cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
15. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Te ayudaremos a encontrarlo". La persona regresó un mes después, y la calle donde. perdió el dinero y fue bloqueado debido a la construcción de la carretera. Después de desenterrarlo, no pudo evitar suspirar: "Shanghai es real".
16. Broma clásica: esta hormiga Un día, una. La hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente hacia él. Se levantó y enderezó las piernas, el conejo a tu lado preguntó ¿qué estás haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo"
17. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y Fue a jugar al bádminton. La madre de Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre de Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol.
18. La tortuga y la liebre... la liebre La tortuga rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente... y le dijo: Sube, yo te llevaré... Entonces ... el caracol subió... Después de un rato la tortuga volvió a ver una hormiga y le dijo: Sube también. Entonces la hormiga subió también. Después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo ". Hola" a él. Ya sabes. ¿Qué dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...
19. Un día, se produjo un incendio en la casa. Los padres escaparon y sólo un hijo quedó dentro.
La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está en llamas y todavía no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines... . ." La madre volvió a decir: "¿Por qué estás usando calcetines cuando hay un incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre nerviosamente gritó de nuevo: "Hijo, ¿qué diablos estás haciendo? "Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...
23. Un hombre fue Después de usar una hoja, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que la cambió por un trozo de pan. Nuevamente, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. para las lombrices. Todavía ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. Maldito: "*—# ¡Qué quieres comer! ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! !
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que seguía chupándose los mocos con la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién come fideos a escondidas y hace tanto ruido en clase?"
25. El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares". dólares en sólo 3 segundos." "
El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta. "
26. "Narcisismo" significa que Debo reencarnar en mujer en mi próxima vida. Para casarme con un hombre como yo, la "desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?!" comiendo el segundo: "¡Maldita sea! ¡Realmente!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Este incidente nos dice: no hay posibilidad de hacerlo. báñate en casa, así que debes bañarte afuera... ...
28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchos hormigas en el baño". El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormigas?" Xiao Ming Con una expresión confusa en su rostro... dijo: "Hormiga, él... no dijo nada..."
29. Un hombre se tiraba pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿No puedes salir?" "¿Cuál es el sonido?" Entonces lo vi sentado temblando sin parar. Un colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡No hago ningún sonido, ahora está configurado para vibrar!!! "
30. Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy, las moscas me acosaron, diciendo que tengo sed de sangre y que soy un vampiro". mosquito: "No le prestes atención, su casa también lo es. No es bueno, todos crecieron comiendo mierda
31. Compré una vasija de barro de Western Zhou por 80.000 yuanes. Ayer fui a La columna
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Por qué, qué pregunta?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Yo dije =6". : "Así es, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo: "Eso es lo que dije también...
33. Un prisionero fue fusilado. Las balas fueron producidas por "XX County" y eran de mala calidad. El primer disparo no fue disparado, y luego el segundo disparo... el tercer disparo. en ese momento el prisionero llorando: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!" "
34. El padre le contó a su hijo una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio, pero. "No lo regañé, ¿sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo.
35. Escarabajo Pelotero se enamoraron. Cuando se conocieron por primera vez, Escarabajo Pelotero dijo: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, Escarabajo Pelotero agarró la mano de Mosquito". Lloró amargamente: "Qué destino". También practico la medicina, la medicina china y hago pastillas.
36. Un hombre no pudo encontrar novia, así que fue a adivinar. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron. arriba: Entonces debería tener uno en la segunda mitad de mi vida, ¿verdad? El adivino dijo: Oye, te acostumbrarás a vivir solo en la segunda mitad de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo a la ligera: No te lo tomes demasiado en serio. ¿Todavía esperas aprender de tu esposa? ¿Se puede encontrar una esposa en un pastel?
38. Tres ratones probaron vino de los Estados Unidos. Japón y China, respectivamente, el ratón que bebió el vino americano cayó después de caminar tres pasos; el ratón que bebió el vino japonés se alejó, después de 2 pasos, se cayó el ratón que bebía Erguotou chino, sosteniendo un cuchillo de cocina en su mano. mano, gritó: "TMD ¿dónde está el gato?"
39. Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué está el pescado estofado?" ¿Pedí que aún no está listo?" "Espere un momento, señor." "¿Qué? ¿Todavía tiene que esperar?" El cliente se enojó y dijo: "¿Su pescado está recién pescado?" "?"
40. Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué culo más estúpido, los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas!
41. Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio. Su esposa, que acababa de regresar, le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Después de escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así".
42. El director y el jefe de sección *** tomaron. El director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo", dijo el jefe de sección, "yo no lo hice". Poco después, el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "Tú". Ni siquiera puedo soportar un gran pedo, entonces, ¿de qué te sirve?"
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles. El ratón engordó rápidamente. El ratón se conmovió mucho: "¡Por qué eres tan amable conmigo, querida!" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes un poco".
44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente diciendo: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención original. Dios, por favor no pierdas los estribos. Yo Seré valiente." ¡Quiero vivir mi vida y usar mi creatividad infinita para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy realmente creativo...
45. Mis amigos fueron de excursión juntos. Cuando llegamos a la cima de la montaña, se encontró una niña gritando a las hermosas montañas y ríos: ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente la siguió y gritó: ¡Patria mía! p>
46. Compré dos cachorros antes, llamados "La "cara" es para ti y el "***" es para ti. Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico hace unos días. Después que, cada vez que veo "***", pienso en tu "cara"! Si tu "cara" "¡Aún las hay, ahora las hay" *** "tan grandes!
47. Después Tang Zeng alejó a Wukong, se encontró con un monstruo nuevamente. Tuvo que recitar una maldición fuerte para llamar a Wukong y salvarle la vida. Pronto un monstruo vino del aire Voz: "Lo siento. El usuario al que llamaste no está en el área de servicio. . Vuelva a intentarlo más tarde."
48. Cuando el ratón fue a la tienda, vio que el oso estaba allí y estaba demasiado asustado para decir algo. El oso miró al ratón y le dijo: "¿Te estás mudando el pelo? " El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Se te está cayendo el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró el ratón, lo secó y se fue! [Trata a los ratones como papel higiénico...
49. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!
50. Cumpleaños de Panda, déjame decirte: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee estaba desconcertada: ¿Cómo es que él es mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, tengo mi propia casa, no es como si tú vivieras en un dormitorio.
52. Una chica es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon: "Vamos, ya no queremos el auto".
53. Hace veinte años, cuando tu padre te abrazaba mientras esperabas el autobús, todos se reían de tu hijo por verse feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que pierde el pelo". En el avión, un hombre Un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". el loro y el cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar".
55. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Como sea. te atreves a hacerle a ese pollo asado, te lo haré a ti. En consecuencia, el cachorro lamió la polla del pollo y tú te desmayaste. El cachorro dijo alegremente: ¡A ver quién es cruel!
56. Ibas caminando por el camino, y una perra se abalanzó sobre ti, te mordió un trozo de carne del pie y se lo tragó rápidamente. Cuando estiraste el pie y estaba a punto de patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Peleas, de todos modos ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!
Un granjero acude a una peluquería pornográfica para que le laven el pelo. Cuando entró por la puerta, vio a un hombre de gran cabeza lavándose el cabello. .Una joven se acercó y le preguntó si quería lavarle el cabello grande o pequeño. El granjero miró al hombre de la cabeza grande y luego se miró en el espejo. Sintió que su cabeza era mucho más pequeña que la de ese hombre y dijo: Me lavaré el cabello pequeño. 'La señora dijo: la cabeza grande cuesta 5 yuanes y la cabeza pequeña cuesta 80. Vamos, el granjero se comió una libra: "Maldita sea. ¿Por qué la cabeza pequeña es mucho más cara que la cabeza grande?"
57. Una mujer estaba en el tren porque de repente llegó eso. Así que rápidamente se cambió a otro baño, abrió la ventana y la tiró. Golpeó en la cara a un agricultor que trabajaba en el campo. Gritó el granjero. ;El puto tren va rápido. Un trozo de papel que cae volando puede hacerme sangrar la cara...
58. Una pareja estaba pasando el rato junto al río el día de San Valentín. .Hacía un poco de frío. La mujer sintió que hacía mucho frío y le dijo al hombre: Querido, hace mucho frío esta noche. . Luego miró al chico. El hombre vaciló y dijo: "Sí". .Afortunadamente llevé dos prendas. '
59. Un directivo entra a trabajar a la empresa. .. La secretaria descubrió que los pantalones del gerente no estaban bien cerrados. Entonces le dije al gerente: Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada correctamente. El gerente lo miró, rápidamente lo detuvo y le preguntó a la secretaria: "¿Has visto el auto?". ? La secretaria pensó un momento y respondió: El auto no vio dos llantas. '
60. La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado.
61. Dos hermanos se pelearon. .. El mayor perdió la discusión... Entonces el mayor dijo enojado: "Si hubiera sabido que naciste así, le habría pedido a papá que se contuviera dos segundos y te disparara contra la pared".
62. Hay gemelos en el vientre de la madre de Chen. Los hermanos gemelos hablan todas las noches.
Hermano, eh. ¿Por qué papá es tan antihigiénico que nos escupe mucha saliva cada vez que viene?
Hermano: Sí, es el tío que entrega leche. Cada vez que escupe, la vuelve a poner en un. bolsa.
63. Una niña del pueblo llevaba una cesta de huevos a casa de sus padres. En el camino se encontró con unos hombres duros que la tiraron al suelo y la violaron..
> Hazlo Después de eso, el gran hombre se fue a toda prisa. ...
La chica del pueblo se vistió tranquilamente y dijo: "Pensé que iba a coger huevos". Resulta que eso es todo.
④ 50 palabras de historias humorísticas sobre celebridades
1. Un escritor novel le pidió a Chaplin que leyera el guión de una película que había escrito. Después de que Chaplin leyó atentamente su guión, sacudió la cabeza y dijo: "Solo puedes escribir algo como esto cuando eres tan famoso como yo, y debes escribir bien en este momento".
2. Uno Un día, Mark Twain recibió una carta de un joven que recién estaba aprendiendo a escribir. La carta decía: "Escuché que las espinas de pescado contienen mucho fósforo y que el fósforo es bueno para el cerebro. Entonces, si quieres ser escritor, debes comer mucho pescado, ¿verdad? ¿Has comido mucho pescado? ? ¿Qué tipo de pescado estás comiendo?"
Mark Twain le dijo en su respuesta: "Parece que tienes que comer un par de ballenas."
3. Un día , un día un joven llegó a una redacción y le mostró al editor un trabajo que había plagiado.
Después de leerla, el editor le preguntó: "¿Escribiste esta novela tú mismo?"
"La escribí yo mismo. ¡La concebí durante un mes y me senté durante dos días enteros antes de escribirla! Escribir es tan ¡Difícil!”
“¡Ah, gran señor Chéjov, cuándo volvió a la vida!”
Después de escuchar las palabras del editor, el joven salió del editor con la cara llena. de vergüenza.
⑤ 50 palabras de historias ingeniosas y humorísticas sobre personajes famosos.
Un día, Mark Twain salió a dar una vuelta. Cuando el revisor revisó el billete, rebuscó en todos los bolsillos y no pudo encontrar su billete. Sucedió que el conductor lo conocía, así que consoló a Mark Twain y le dijo: "No importa. Si realmente no puedes encontrar el boleto, no importa". ¿Por qué no te interpones en el camino? Tengo que encontrar ese maldito billete. De lo contrario, ¿cómo sé adónde voy? "
Mark Twain una vez tomó un tren para dar una conferencia en una universidad. Estaba muy ansioso debido a las limitaciones de tiempo, pero el tren avanzaba muy lentamente. En ese momento, un inspector de boletos se acercó y preguntó. Le dijo: “Señor, ¿tiene billete? "
Mark Twain le entregó un billete de niño.
El inspector de billetes lo miró atentamente y dijo: "¡Qué interesante, no puedo decir que todavía eres un niño!". ”
Mark Twain respondió: “Ya no soy un niño, pero todavía lo era cuando compré el billete”. ”
A Mark Twain le gustaba tumbarse en la cama leyendo o escribiendo.
Una mañana, un periodista vino a entrevistarlo.
Mark Twain llamó a su esposa para invitarla. el hombre a su dormitorio.
La esposa objetó: "¿No deberías levantarte? ¿Cómo suena si te acuestas en la cama y dejas que los demás se pongan de pie? "
Mark Twain pensó por un momento y luego dijo: "No pensé en eso, ¡así que será mejor que le pidas al sirviente que te haga otra cama! ”
Mark Twain se alojó una vez en un hotel en cierto lugar. Le dijeron de antemano que los mosquitos aquí eran muy malos.
Cuando se estaba registrando en la recepción, Un mosquito pasó volando.
Mark Twain le dijo al camarero: "He oído que los mosquitos en su área son muy inteligentes. Efectivamente, verificarán el número de habitación que registré con anticipación para que pueden venir y disfrutar de una buena comida por la noche. ”
El camarero no pudo evitar reírse después de escuchar esto.
Como resultado, Mark Twain durmió bien esa noche, porque el camarero también recordó el número de la habitación y entró en la habitación. avance para matar mosquitos.
Por casualidad, Mark Twain y el orador Jonesy M. Debiao fueron invitados a asistir a la misma cena.
Comenzó el discurso de Mark. interminable y emocionalmente durante 20 minutos, ganándose un aplauso.
Luego fue el turno de De Biao de hablar.
De Biao se puso de pie con una sonrisa en su rostro. : "Todos, lo siento mucho. El Sr. Mark Twain me pidió que intercambiáramos notas de discursos antes de la reunión, así que lo que acaban de escuchar fue mi discurso. Les agradezco sinceramente su atenta escucha y su entusiasmo. de apoyo. Sin embargo, por alguna razón, no puedo encontrar el discurso del Sr. Mark Twain, así que no puedo hablar por él. Por favor perdóname por sentarme. "
En 1900, Mark Twain escribió un mensaje satírico de Año Nuevo. En pocas palabras, describió la agresión y expansión de las potencias capitalistas que acababan de entrar en la etapa imperialista en todo el mundo, incluida China. El feo rostro se reveló vívidamente.
El texto completo es el siguiente: "El mensaje del siglo XIX al siglo XX: les traigo a esta noble mujer llamada cristiandad. Es desaliñada, sucia y sexy. , acaba de regresar de saquear Jiaozhou, Manzhouli, Fufei y Filipinas. Ella es malvada y despreciable, ha robado bienes en su cuerpo y está llena de falsa benevolencia y rectitud. Dale jabón y una toalla, pero guarda el espejo. ”
La celebridad francesa Poquet se burló de los estadounidenses por tener una historia demasiado corta y dijo: “Cuando los estadounidenses están bien, a menudo les gusta extrañar a sus antepasados, pero cuando piensan en la generación de sus abuelos, tienen que hacerlo. detener." ”
Mark Twain respondió: “Cuando los franceses están bien, siempre quieren saber quién es su padre, pero es difícil saberlo”. ”
Mark Twain solía contarle a la gente sobre un pasado triste cuando era niño.
Se dice que Mark Twain nació gemelo. Él y su hermano gemelo tenían exactamente el mismo aspecto, y ni siquiera su madre podía distinguirlos.
Un día, mientras la niñera los estaba bañando, uno de ellos cayó accidentalmente en la bañera y se ahogó. Nadie supo qué gemelo se ahogó.
"Esto es lo más triste", dijo Mark Twain: "Todos piensan que soy yo el que sobrevive, pero no es así. El que sobrevive es mi hermano
Hermano, Yo fui quien se ahogó."
Cuando Mark Twain era un escritor poco conocido, alguien le presentó al general Grant.
Después de que los dos se dieron la mano, Mark Twain no pudo pensar en una palabra que decir, y Grant mantuvo su reticencia habitual.
Finalmente, Mark Twain tartamudeó: "General, me siento avergonzado, ¿y usted?"
Había una vez un hombre al que le gustaba criticar los detalles. Los críticos acusaron a Mark Twain de mentir. .
Mark Twain respondió: “Si no sabes mentir, si no tienes la capacidad de mentir y no tienes conocimiento de lo que es una mentira, ¿cómo me juzgas? ¿Miente? Sólo aquellos que tienen experiencia en este campo tienen derecho a hacer acusaciones tan flagrantes y arbitrarias”.
Después de leer muchos de los cuentos de Mark Twain, un amigo de Mark Twain dijo: Entonces comencé a escribir. cuentos cortos.
Escribió y escribió, pero nunca lo publicó.
Finalmente ocurrió un milagro y publicó una novela.
El encantado amigo se apresuró a contarle esto a Mark Twain, y él dijo con orgullo: "La novela no es muy difícil de escribir".
Mark Twain miró a su alrededor y se inclinó. al oído de su amigo y le dijo: "¡Tal vez hayas llegado a la cima!"
Una vez, alguien le preguntó a Mark Twain si recordaba cómo ganó dinero por primera vez.
Pensó durante mucho tiempo y luego dijo: "Sí, todavía lo recuerdo muy claramente. Eso fue cuando estaba en la escuela primaria. En ese momento, los alumnos de la escuela primaria no respetaban a sus maestros y No apreciamos la escuela. A menudo rompemos mesas y sillas debido a nuestra propiedad, por lo que nuestra escuela ha establecido la regla de que si algún estudiante rompe una mesa o silla con un lápiz o un cuchillo, será golpeado frente a toda la escuela. Me multarían con cinco yuanes.
Un día, rompí mi escritorio y tuve que decirle a mi padre que había violado las reglas de la escuela. O me multarían con cinco yuanes o me golpearían delante de todos. Fue muy vergonzoso que me golpearan delante de toda la escuela. Prometió darme cinco dólares para dárselos a la escuela. Pero antes de darme los cinco dólares, me llevó arriba y me golpeó severamente. >
Pensé que, como ya me habían golpeado, decidí conseguir otro frente a toda la escuela para ahorrar los cinco dólares.
Ese fue el primer dinero que gané. ”
Mark Twain recibió una carta de un joven que recién estaba aprendiendo a escribir.
El escritor está muy interesado en esta pregunta: escuché que las espinas de pescado contienen mucho fósforo y el fósforo nutre el cerebro, entonces, ¿cómo convertirse
en un pescador de fama mundial? Los escritores tienen que comer mucho pescado. No sé si esta afirmación es realista.
Le preguntó a Mark Twain: "¿Comes mucho pescado y qué tipo de pescado comes?"
Mark Twain respondió: "Parece que tienes comer una ballena”.
Una vez, invitaron a Mark Twain a una cena.
Durante la cena, le dijo a una dama noble: "¡Señora, es usted tan hermosa!".
Inesperadamente, la mujer dijo: "Señor, lo siento mucho, no puedo". No te respondo con las mismas palabras".
Mark Twain, que era ingenioso y de lengua afilada, sonrió y respondió: "Está bien, puedes decir mentiras como yo".
⑥ Interesante historia de 50 palabras
1 Chen Jingrun estaba pensando en problemas matemáticos mientras caminaba, pero accidentalmente chocó contra un poste telefónico.
2 Según la leyenda, en la antigüedad, diez soles aparecían simultáneamente en el cielo, provocando que las cosechas se marchitaran y la gente viviera en una situación desesperada. Un héroe llamado Hou Yi, que era extremadamente poderoso, simpatizaba. con la gente que sufría y subió a la cima de las montañas Kunlun con pleno poder sobrenatural, sacó su arco mágico y derribó más de nueve soles a la vez, y ordenó estrictamente que el último sol saliera y se pusiera a tiempo para beneficiar a la gente. .