Chistes clásicos con connotaciones

1. ¡Levanta la pierna izquierda y estírala hacia adelante! Un recluta estiró su pierna derecha y la conectó con la pierna izquierda a su lado. El líder del escuadrón gritó: "¿Qué tonto levantó ambas piernas?"

2. Xiao Ming siempre duerme durante la clase. El profesor lo critica: ¿No puedes dormir? Xiao Ming respondió: No, porque soy un estudiante muy pobre.

3. Me sentí muy feliz cuando te conocí, pero no esperaba que fueras tan filantrópico, tan cruel al irte después de hacer trampa, tan enamorado de estar fascinado por ti, tan preocupado cuando te No puedo verte y estoy muy triste por no poder retenerte.

4. ¿Sabes por qué a algunas personas les gusta meterse las manos en las mangas? Porque sabe que nadie lo sujetará aunque lo estire, por lo que se encoge para mantenerse caliente.

5. ¡Cualquier relación que no tenga como objetivo el matrimonio es un gamberro! Jaja, ¡feliz día de San Valentín a todos! ¡No seas un gamberro, no seas un gamberro! ¡Puedes encontrar el adecuado!

6. Soy tímido y nunca me he atrevido a expresarte mis sentimientos, pero hoy por fin me armé de valor: ¿Cuándo me invitarás a cenar?

7. Noticia importante: ¡Han encontrado a Saddam! Bush dijo: "¡No se les permite prender fuego a los pozos de petróleo!" Saddam dijo: "¡No los encenderé! ¡No los encenderé!". ¡Como resultado, fue encarcelado en el Hospital Xiaotangshan de Beijing!

8. La esposa estaba buscando ropa, se puso una falda que hacía tiempo que no usaba y se miró al espejo: ¡Uy! ¡Es como hacer bolas de arroz! Señor: Ese es un problema con el relleno, no con las hojas del panecillo.

9. Al tomar la mano de mi esposa, siento como si mi mano izquierda estuviera sosteniendo mi mano derecha; al tomar la mano de mi joven, me siento como si estuviera en la década de 1890; Lamento no haberlo hecho en primer lugar.

10. ¡Sí! Accidentalmente te envié Te Amo por error. Si lo acepta, guárdelo (next88). Si no lo acepta, envíeme estas tres palabras.

11. El ratón le dijo al gato: ¡Te quiero! El gato dijo: ¡Vete! El ratón se escapó llorando. Nadie vio al gato derramar una lágrima después de que el ratón se fue. De hecho, ¡existe una especie de amor que se llama rendirse!

12. No te garantizo que no pueda prometerte nada, pero lo haré: si un día tienes hambre, seguro que verás que me he muerto de hambre en tus brazos con una sonrisa en mi cara.

13. Ayer vi la televisión muy tarde. Mi madre dijo enojada que todavía estaba viendo la televisión tan tarde. ¿Por qué no voy a lavarme la cara y los dientes? ¡Preguntando por el área de sombra en el corazón del cartel!

14. Si la chica fea de la calle se vuelve hacia atrás, asustará a una vaca hasta la muerte; si la chica fea de la calle se vuelve hacia atrás dos veces, un cometa golpeará la tierra si la chica fea de arriba; la calle da tres vueltas, no tendrá que preocuparse por tres comidas al día.

15. Escuché que las chicas que están llenas de chistes y fotografías pornográficas a menudo se ponen tan nerviosas cuando ven a la persona que les gusta que ni siquiera se atreven a levantar la cabeza o siquiera parpadear. ¿tú?

16. Pronóstico del estado de ánimo: te extraño desde esta noche hasta mañana por la mañana. Se espera que te extrañe por la tarde. Afectado por este estado de ánimo, recurriré a pensamientos violentos por la noche. El clima continuará hasta que te vea.

17. ¡Te deseo mucha salud y que pierdas todos los dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final, pero tírate a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Sonríe siempre y merece morir!

18. La tortuga y la serpiente fueron al parque. Sólo tenían un boleto. La tortuga dejó que la serpiente se enrollara en su cuello. Al entrar al parque, el águila revisando los boletos dijo: Para. La tortuga y la serpiente entraron en pánico y el águila volvió a decir: ¡Mírate, pareces una tortuga y todavía llevas corbata!

19. El joven se tiró un pedo ruidoso, y la mujer que estaba a su lado dijo en voz alta: ¡bah, bah, bah tres veces seguidas! El joven preguntó con calma: Camarada, ¿por qué come pedos y escupe núcleos?

20. Franklin: Afortunadamente, la descarga de los amantes no es tan poderosa como la descarga del rayo, de lo contrario, ¡las consecuencias serían inimaginables!

21. La pareja estaba celebrando su décimo aniversario de bodas. La esposa le dijo afectuosamente a su esposo: Querido, ¿cuéntame tus sentimientos en los últimos diez años? El marido suspiró: Casarse es arriesgado y hay que tener cuidado al obtener un certificado.

22. Una mujer de un pueblo llegó por primera vez a la ciudad. Quería ir al baño, pero hacía mucho tiempo que no la veía y no le quedó más remedio que preguntarle. Policía en busca de ayuda: Camarada, hay un baño público enfrente. ¿Dónde está el baño materno?

23. Cuando te veo, quiero tenerte en mis brazos. Cuando me meto contigo, quiero expresarte mi amor. Cuando te extraño, se me romperá el corazón. Te extraño, lloraré. Casarme contigo te quitará el corazón, si te amo, amaré todo de ti.

24. Todos los estadounidenses usan iPhones y computadoras Apple. Debido a que comen carne de res y necesitan manzanas para equilibrar el colesterol en sus cuerpos, la marca estadounidense Apple es más popular.

25. Una señora pidió un látigo de perro salteado mientras comía. Cuando estaba recogiendo las verduras, se le cayó accidentalmente entre las piernas. La señora se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! Después de cocinarlo y picarlo, ¡todavía conocía el camino!

26. No puedo dormir, hablemos de algunos temas pesados, como tu peso, ¡oh! Esto es demasiado pesado y no es bueno. ¡Hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual!

27. ¿Qué hacen los aficionados del Inter de Milán después de ver a su equipo ganar la Serie A, la Copa de Italia, la Copa de Campeones de Europa y la Copa Toyota? Respuesta: ¡Apaga la PS2 y vete a la cama!

28. La tragedia es como si yo me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si tú cayeras accidentalmente a la alcantarilla.

29. Agite con frecuencia un ventilador para evitar accidentes cerebrovasculares y cocine gachas de frijol mungo para reducir la temperatura corporal. Comer pato para aliviar el calor interno. La sopa de tomate es más nutritiva. El vinagre balsámico es bueno para esterilizar los intestinos y el estómago, y el ajo puede mantener alejada la gripe.

30. Le pregunté a mi esposa ¿por qué es una perra? La esposa de segunda respondió: ¡Tú eres una perra y yo soy tu esposa, o perra para abreviar! ¿Así lo explicas?

31. Cierta universidad tiene estrellas brillantes. Cuando entré, vi que estaba hecho jirones. Diez profesores, nueve idiotas. Otro, locura.

32. Nuevos estudiantes en el campus: los estudiantes que repiten un grado se llaman "estudiantes extranjeros", los estudiantes cuyas familias tienen dinero se llaman "estudiantes ricos" y los estudiantes que se quedan dormidos en clase se llaman "extremadamente pobres". estudiantes".

33. El hombre dijo: Lo que más les falta a las mujeres de hoy en día es trabajo duro y belleza. La mujer dijo: Lo que les falta aún más es la autosuficiencia.

34. Tocando tu cabello negro, lloré de miedo Al mirar las arrugas de tu rostro, me preocupé mucho ¿Por qué todos tus amigos tienen el cabello blanco? Sonreíste y me dijiste: Maestro, ¡olvidé decirte que soy un cerdo mutante! Me desmayé en el acto.

35. Se informa que a Bin Laden ya no se deja crecer la barba y en su lugar usa un traje. Para evitar sospechas, ¡a todos se les pide que se dejen crecer la barba y usen un cheongsam de ahora en adelante!

36. Profesor: Ahora, por favor, crea una oración. Esta oración debe contener la palabra 'azúcar'. Estudiante: Estoy tomando té. Maestro: ¿Dónde está el 'azúcar'? Estudiante: En el té.

37. Me has regalado los días más felices de mi vida, y también me has regalado toda una vida de tristeza. Anhelo la felicidad que me traes, pero no quiero que me traigas más daño.

38. No uses las manos, no te ates la corbata, no orines al mismo tiempo, ríes y silbes un par de veces de vez en cuando - hermano, ¡eres muy bueno en eso!

39. Los baños de hombres y mujeres en cierta escuela están uno al lado del otro. Una niña fue al baño sin papel. De repente, llegó un trozo de papel de la puerta de al lado. : "¿Quién es?" El niño respondió en voz baja y poderosa: "Lei Feng".

40. Me encanta hacer fortuna. El Dios de la Riqueza ha venido a mi casa. Puedo gastar innumerables billetes a mi disposición. Los cheques me sonríen. se les paga una y otra vez.

41. No amarte es demasiado. No amarte es demasiado para mí. Mis amigos me golpearán si no te amo. Sólo tengo un objetivo: amarte.

42. Últimamente me he sentido bastante molesto. Las acciones caen todos los días, los números de la lotería del fútbol no ganan, el fútbol chino come huevos de pato y una hermosa novia se escapa con otra persona.

43. Un día, el jefe de la familia de las cucarachas lloró y dijo a sus padres, ¿por qué los demás me llaman plaga? Mi hermano regresó y dijo felizmente, todos me saludaron cuando me vieron, ¡gusano!

44. ¡El cielo es azul, el agua es profunda y mi amor por ti es verdadero! ¡El agua tiene una fuente, los árboles tienen raíces y mi amor por ti tiene una razón!

45. El burrito le preguntó al viejo burro: ¿Por qué comemos heno todos los días, mientras que las vacas sólo necesitan alimento concentrado? El viejo burro suspiró: Nosotros, los hombres, no podemos compararnos con hacer recados. para comer, mientras otros comen sobre sus pechos!

46. Pedí mil un deseos. Los primeros mil un deseos fueron para desearte una pronta recuperación de la amnesia. El mil primer deseo fue esperar que recordaras que me debías dos dólares. !

47. Una mujer soltera suspiró: ¿Por qué todos los hombres buenos se convierten en maridos de otras personas? Alguien le recordó: Las esposas forman por sí mismas buenos maridos y ningún hombre puede ser autodidacta.

48. Xiao Ming dijo: ¡Papá, hace mucho frío en la habitación! Papá dijo: Puedes pararte en un rincón. Xiao Ming preguntó sorprendido: ¿Por qué? Papá sonrió y dijo: Porque la esquina está a 90 grados.

49. El oso y el conejo estaban defecando en el bosque. El oso le preguntó al conejo: "No importa si el pelo se mancha la caca, ¿verdad?". No importa." Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo.

50. Ley de Atributos: Los hombres tienen los atributos del gas, por eso les gusta alardear y enfadarse; las mujeres tienen los atributos del líquido, por eso les gusta tener celos y derramar lágrimas.

51. Te acostaste con ella hoy y quieres acostarte con ella mañana. Esto es amor. Te acostaste con ella hoy y tendrás que acostarte con ella mañana. Esto es matrimonio.

52. Creo que con la luna como prueba, nuestro amor durará para siempre. No te dejaré, así como la luna no dejará la tierra.

53. Antes de comprometerse, una mujer es como una golondrina, volando hacia donde quiere. Después de comprometerse, como una paloma, puede volar pero no se atreve a volar muy lejos. Después de casarme, soy como un pato, con ganas de volar pero incapaz de hacerlo.

54. Mi compañero de cuarto compró un cerdo como mascota y lo crió en el dormitorio. Medio año después, nació una camada de lechones. Los compañeros de cuarto estaban hechos un desastre y todos en el dormitorio preguntaron: ¿Quién diablos hizo esto?

55. Tú eres un libro y yo soy una bolsa, tú eres un ratón y yo soy un gato, tú eres madera y yo soy pegamento, tú eres cerdo y yo soy un cuchillo, tenemos tal Buena relación, ¡pagarás la comida de esta noche!

56. Para los hombres, veinte es producto semiacabado, treinta es producto terminado, cuarenta es producto fino, cincuenta es producto de primera calidad, sesenta es producto de primera calidad, setenta es producto de desecho y ochenta es souvenir.

57. Primer amor: Ella es la única en mi corazón. Amor apasionado: Mi madre me dijo que fuera al este, mi amante me dijo que fuera al oeste; Lovelorn: Mi amante se casó y el novio no soy yo.

58. La maestra nos pidió que usáramos la palabra "Guo Ran" para formar una oración. Un compañero escribió: No me he duchado en tres meses y mi cuerpo apesta mucho.

59. Hubo un tiempo en el que tenía una buena relación con Baba, pero no me molestaba con él. Si Dios me da otra oportunidad de tener una aventura, diré, hermanita,. ¡Solo tontea amigo!

60. La esposa que trabaja en una tienda sale muy tarde del trabajo todos los días, y este día volvió a ser muy tarde. Marido: ¡Comamos rápido! Esposa: No, hoy no tengo nada de hambre. Porque me transfirieron al equipo de pastelería.

61. Si no eres de piel dura, no eres lo suficientemente capaz; si no haces alarde de tu belleza, no seducirás al pervertido, si no eres un mal hombre, no lo harás; ama a una mujer; si no traes regalos, no serás favorecido; si no prestas atención al dinero, no serás feliz de hacerte rico.

62. Un hombre y una mujer nacidos en la década de 1980 estaban en una cita a ciegas. Después de presentar la información básica del otro, la mujer no podía quedarse quieta: ¿Por qué vas a una cita a ciegas si no? ¿No tienes casa ni coche? El hombre respondió: Aquí viene el regalo del amor.

63. Cuando se difunden buenas noticias en la sala de partos, alguien asciende; cuando se usan pantalones como chaleco, alguien se los sube cuando se usan calcetines en las manos, alguien salta cuando se trata de cuero; Los zapatos están abotonados, el estatus de alguien aumenta cada vez más.

64. Fuentes autorizadas revelaron que para enriquecer mejor la vida vacacional de la gente y estimular aún más la economía de las vacaciones, el feriado del Primero de Mayo de este año se incrementará de siete días el año pasado a diez días.

65. Me gusta es solo un toque de amor. El amor es un agrado profundo. Espero no tener que enviarte a casa en el futuro, pero podemos regresar juntos a nuestra casa.

66. Un día, mi marido llegó tarde a casa y se olvidó de traer las llaves. Intentó gritarle a su mujer pero ella no podía despertarse. Después de pensarlo, el marido se hizo pasar por un. niño y gritó suavemente: "Mamá, necesito ir al baño". Mi esposa se despertó inmediatamente.

67. Durante las vacaciones de verano, Mijia durmió al aire libre durante un mes. Cuando regresó, su padre le preguntó: ¿Tu tienda tiene goteras? Mijia pensó por un momento y dijo: Papá, simplemente gotea cuando llueve.

68. Lao Wang: Mi esposa y yo llevamos 30 años casados ​​y siempre vamos de la mano cuando salimos a la calle. Xiao Wang: ¡Tu relación es tan buena! Lao Wang: Tan pronto como la deje ir, ella irá de compras.

69. Conocí a una chica en el bar, y le pregunté si quería hacerlo en el coche o en la cama, y ​​me dijo que quería hacer ambas cosas. Así que la llevé al torno del taller mecánico donde trabajaba.

70. Una pareja de enamorados se abrazaron y vieron la serie de televisión "Latent". El novio acarició el vientre hinchado de su novia y suspiró y dijo: Cariño, no puedes conseguir el certificado de matrimonio, así que tú. ¡Tienes que trabajar duro para acechar!

71. Se dice que Confucio llevó a sus alumnos Zigong, Zilu y Ziyou de viaje el Primero de Mayo. Una mujer los vio y gritó: ¡No sois humanos! ¿De quién está hablando? Zilu, porque se refiere a un ciervo como a un caballo.

72. Barbero: ¿Qué tipo de corte de pelo quieres? Jóvenes: Consigue el peinado más llamativo. Barbero: ¡Eso es genial! Te afeitaré la cabeza.

Cuando estaba en la universidad en 1973, mi consejero era un soldado retirado. Una vez me sermoneó: Recientemente encontré a alguien desperdiciando comida. ¿Es muy malo para los agricultores cultivar bollos al vapor?

74. Las palabras dulces no son mi especialidad, y no quiero hablar de nuestros votos eternos, pero tengo un pecho cálido, que se llena de mis sueños para ti. de vida juntos.

75. El profesor le pidió a una chica hermosa pero no inteligente que le explicara la diferencia entre adulterio y sexo prematrimonial. La niña vaciló y dijo: Los he probado todos y parece que no hay diferencia.

76. Hija mía, deberías casarte. Si te casas con una esposa sabia y virtuosa, serás feliz; si te casas con una arpía frívola, te convertirás en filósofo.

77. Hablando de tu apariencia, no quiero atacarte. Vas al zoológico para ver si hay algún trabajo adecuado para ti. Si corres así por la calle, la policía te disparará fácilmente.

78. El primer amor es una nueva versión, el resurgimiento de un viejo amor es una versión revisada, la noche de bodas es la versión original, el amor extramatrimonial es una versión pirateada, el amor decidido es una salida -de impresión, y mostrar misericordia en todas partes es una réplica.

79. Comer y beber con amigos por la noche. Alguien se acercó (desconocido): Hombre, préstame una luz. Saca el encendedor y dáselo. El hombre tomó el encendedor, lo encendió y dijo: "¿Hay humo?".

80. Publicaré el testamento del Sr. Smith. Antes de publicarlo, me gustaría preguntarle sinceramente, Sra. Smith, ¿está dispuesta a aceptar mi propuesta?

81. Un aficionado le preguntó a Dios después de su muerte, ¿cuándo se convertirá Corea del Sur en campeona del mundo? ¡50 años! ¿Qué pasa con Japón? ¡Se necesitan 100 años! ¿Qué pasa con China? Dios lloró y dijo: ¡Ya no puedo ver ese día!

82. Una mujer se quejó a su vecina: De hecho, tu hijo me llamó cerda vieja. El vecino respondió: Lo siento mucho. Muchas veces le digo que las personas no deben ser juzgadas por su apariencia.

83. Amor profundo, tiempo lluvioso, eres un gusano en mi vientre, entiendes todo lo que pienso, ¡y todo está en silencio! ¡Feliz día de San Valentín, cariño!

84. Mi esposa siempre siente que la vida matrimonial no es lo suficientemente romántica, por eso le dice a su esposo: ¿Qué tal si nos volvemos a enamorar? Inesperadamente, mi esposo rápidamente agitó las manos y dijo: ¡Olvídalo, no quiero volver a la malvada “vieja sociedad”!

85. No sé cómo enviar un mensaje. Envía uno aquí e inténtalo. Si lo recibes, simplemente llama a mi teléfono y cuelga después de dos timbres, ¿vale?

86. ¡Un país fuerte lo será no sólo si puede albergar con éxito los Juegos Olímpicos, sino también si puede albergar con éxito la Exposición Universal! ¡Poder organizar con éxito el Transporte del Festival de Primavera es realmente poderoso!

87. ¡Te recostaste ligeramente sobre mí, acariciaste mi tierna piel con tus esbeltas manos y chupaste mis fluidos corporales con tu suave boca hasta que te fuiste con gran satisfacción! ¡Malditos mosquitos!

88. Cuando chateo con una chica, si no consigue lo que quiere, me amenaza con romper conmigo. Desde que solté la frase "¿Cuál es el gesto de romper el uno con el otro?", nunca más volví a escuchar la palabra "romper el uno con el otro".

89. La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan anticuado? El hombre dijo: Si le gusta el RMB, ¿todavía le importa el año en que se emitió?

90. Si amarte es una tarea que Dios me ha asignado, quisiera que esta tarea fuera permanente y no tuviera límite de tiempo. Porque Dios sabe que te apreciaré mucho.

91. Al solicitar un trabajo, una sirvienta dijo: La razón por la que dejó su trabajo anterior fue porque el amo y su esposa seguían peleando, o el marido y yo estábamos peleando, o la esposa estaba peleando. a mí.