Un artículo clásico chino sobre los pedos es muy divertido.

1. ¿Quién diría que los chistes cortos y divertidos sobre pedos eran tan divertidos?

Un día, Cao Cao y Liu Bei estaban bebiendo y hablando de héroes. Los dos tomaron unas copas y Liu Bei de repente se tiró un pedo ruidoso, lo cual fue muy vergonzoso. Cuando estaba avergonzado, escuchó a Guan Yu detrás de él decir con calma: "¡No se sorprendan todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!". Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun a un lado dio un paso adelante y dijo: "¡Todos, los pedos vienen de la lluvia (lluvia)!" Dicho esto, Zhang Fei gritó: "¡El pedo acaba de caer del cielo!"

¡Todos a carcajadas! Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.

Cao Cao no se rió, sentía profundamente por este asunto. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus subordinados: "Cuando los subordinados de Liu Bei vieron que su maestro había cometido un error, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y compensarlo. Son realmente leales. Si es tu A su vez, podemos hacerlo. "

Todos estaban enojados y pensaron: "Es una tontería, ¿por qué es esto tan difícil?"

Después de unos pocos. Días, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber nuevamente. Durante la cena, quería tirarse un pedo para ver cómo reaccionarían sus subordinados. Después de retenerlo durante mucho tiempo, finalmente logré sacarlo. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Cuando escucharon el sonido de "goo", el general Xu Chu rápidamente gritó: "¡El pedo es de Chu (cerdo)!" Wang Lang, el sirviente, lo siguió. Se levantó y dijo: "El pedo es de Lang". (Lobo) ¡Déjalo ir!

Los ojos de Cao Cao se abrieron cuando escuchó esto. Los demás pensaron que Cao Cao pensaba que era lento y se apresuraron a agarrarlo. él. "¡Salió!"

"¡No!", replicó Xu Huang en voz alta, "¡El pedo vino de ti!" ¡Tú)!" "

Man Chong dijo: "¡El pedo vino de Chong (prisa)!"

Jiang Ji dijo: "¡El pedo vino de Ji (apretón)!" /p>

Guo Tu dijo: "¡El pedo vino de Tu (vómitos)!"

Zhong Yao dijo: "¡El pedo vino de Yao (temblando)!" Entonces.

Niu Jin: "¡El pedo es de Jin (oro)!"

Cao Hong: "¡El pedo es de Hong (rojo)!" Zhang Nan: "¡El pedo es del sur (azul)!" . ..

Cao Cao ya estaba sonrojado y a punto de enfadarse.

El consejero Guo Jia gritó: "¡Nada está bien, nada está bien! ¡Lo que todos dijeron está mal!". ...Él es de hecho mi estratega número uno. Cao Cao pensó en secreto.

Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (pellizco)!"

Liu Bei y otros ya se tambaleaban riéndose. . ..

Cao Cao estaba tan enojado que se desmayó 2. Chistes sobre pedos

Jaja, has encontrado a la persona adecuada Este es un chiste que escribí palabra por palabra antes. Apuesto a que te resulta gracioso.

Celebración de cumpleaños inesperada

Hoy es mi cumpleaños. Mi novia llamó temprano y dijo que vendría a mi casa esa noche para felicitarme por mi cumpleaños. ¡También dame una sorpresa! ¡Escuché esta buena noticia! ¡Empecé a esperar infinitamente esta maravillosa noche! ¡Trabajé muy duro y conseguí más de una docena de clientes a la vez! Regreso a la empresa. Ya eran las tres de la tarde cuando fui a la cafetería, solo quedaba un plato lamentable y una sopa, a saber, tres frijoles salteados (soja salteada, judías verdes y guisantes con carne) y rábano. sopa. No tuve más remedio que ir a atender a los clientes toda la mañana y mi estómago ya estaba gruñendo, así que tuve que pedir un plato grande de tres frijoles salteados con carne y un plato grande de sopa de rábanos, ¡y comencé a comer! Inesperadamente, cuando salí del trabajo, mi estómago se sintió como el motor de un Jeep todoterreno: ¡comenzó a mover violentamente el pistón! ¡En un instante, ondas de gas salieron de mi cuerpo! Rápidamente corrí a un lugar donde no había nadie alrededor. Mi estómago comenzó a zumbar suavemente de vergüenza, ¡pero pronto se convirtió en un rápido estallido! ¡Mi estómago está tan hinchado! Mientras estaba sentado allí, su novia llamó y dijo que había llegado a casa. Dime que me vaya rápido a casa.

¡Bueno! No tuve más remedio que irme a casa, esperando que ella no me viera en semejante lío.

De camino a casa hice un esfuerzo deliberado para tirarme muchos pedos. Ya casi llegamos a casa, mi estómago se siente mucho mejor y creo que no habrá más problemas. Desde lejos vi a mi novia esperándome en la puerta. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".

Antes incluso de entrar por la puerta, su novia usó un trozo de tela para cubrirme. ojos fuertemente y dijo que queria darme una sorpresa! También me llevó a la silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, sentí ganas de tirarme un pedo otra vez. Justo en ese momento sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse una excusa diciendo que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! Pero ella insistió en no quitarme la venda y ¡hasta me hizo maldecir! Luego corrió a otra habitación para contestar el teléfono. Tan pronto como ella se fue, aproveché la oportunidad para trasladar todo mi peso a una pierna y tirarme un pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos. Apenas podía respirar, así que toqué el cojín del asiento y me abanicé con fuerza en un intento de deshacerme del mal olor. Justo cuando me sentía mejor, vino otro pedo. ¡Volví a levantar las piernas y comencé a ponerlas! Sonaba como un motor diésel acelerando, y esta vez el olor era incluso peor. Sin querer asfixiarme, agité los brazos sobre los cojines de la silla, esperando que el olor se disipara rápidamente. Justo cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, otro pedo salió corriendo con impaciencia. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé mi trasero hacia atrás y hacia arriba! Apágalo. Este pedo fue realmente de primera categoría, incluso los periódicos detrás de él volaron al suelo.

Escuché la conversación de mi novia en la otra habitación. Como tenía que cumplir mi promesa de no espiar, no me atreví a abrir la venda de mis ojos, así que solo pude seguir tirándome pedos en la oscuridad. para deshacerme del estómago. ¡El gas en el aire se descarga sin que la habitación huela peor! Me desabroché el cinturón, me bajé los pantalones y los pantalones debajo de mi ropa de luto, expuse mi vagina, busqué a tientas para abrir la puerta del balcón detrás de mí y casi estiré toda mi vagina hacia el balcón. . . . . . ¡ah! Me sentí mucho mejor después de eso, bailé y abanicé la habitación con los cojines de las sillas, rezando para que el hedor se disipara rápidamente. . . . De esta manera, durante los siguientes diez minutos, seguí tirando pedos y abanicando el cojín de la silla. Finalmente, cuando la escuché despedirse por teléfono, el aire de la habitación y mi estómago ¡Todo está mucho mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar con gracia y una sonrisa a que mi querida ella me sorprendiera.

Cuando ella se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción en mi rostro, una mirada gentil. Mi novia primero se disculpó conmigo por tardar tanto en hablar por teléfono y luego me preguntó si alguna vez había levantado la tela en secreto. Después de que le aseguré que no estaba mirando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Fue un accidente! Mis amigas insistieron en que las llevara a verte hoy. Dijeron que estabas aquí". Son muy elegantes y guapos. Verás, las cinco personas sentadas en la mesa son buenas hermanas en mi trabajo, y las seis que están en el balcón son mis mejores amigas en la escuela. "¡En ese momento, estaba extremadamente sorprendida y horrorizada!" Descubrí que había muchas chicas sentadas alrededor de la mesa del comedor frente a mí, y había otro grupo de chicas paradas en el balcón detrás de mí. Todas estaban aquí para participar en este evento por el que me sentí muy especial. .

Ahora, cada uno de ellos me miró con una expresión sin palabras en su rostro. . . . . . . . . . . . . .

¿Cómo distinguir la autenticidad del RMB?

Prepara cien yuanes... Dóblalo por la mitad y luego otra vez por la mitad, póngalo en el suelo y pise N veces. Recójalo y vea si a la persona de arriba le sangra la nariz. hay una hemorragia nasal, es real. Si no hay hemorragia nasal, entonces es real. Si no hay hemorragia nasal, es real.

Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo para. Haga un informe: "¡¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros !!"

(Traducción: ¡Camaradas y aldeanos, tengan cuidado! ¡No hablen, la reunión es ahora! )

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme pepinillos y pepinillos!"

(Traducción: ¡Deje que hable el jefe del municipio ahora!)

El jefe del municipio dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son unos grandes bastardos!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡todos tienen un plato grande!)

Si no quieres melón encurtido, recogeré caca de perro para que lamas.

(Traducción: No hables, te contaré una historia..) 3. Chistes sobre pedos

Pérdida de vidas debido a los pedos

Indio Gaja Un profesor de una escuela cercana preguntó un día a veintiún alumnas a las que enseñaba si se habían tirado un pedo. Las niñas fueron castigadas con zambullidas por negarse a admitir que se habían tirado un pedo. Las niñas se vieron obligadas a saltar al rápido río Opak, lo que provocó la trágica muerte de quince personas.

Pedos calientes

Xiaoqian es una mujer hermosa y encantadora, pero su sistema digestivo no es muy bueno, por lo que a menudo se tira pedos. Ese día, Xiaoqian volvió a tirarse un pedo en el autobús... Xiaoliang, un compañero de clase que estaba junto a ella, inmediatamente dijo: "Lo siento, fui yo quien se tiró un pedo hace un momento". Esto inmediatamente se ganó la mirada agradecida de Xiaoqian.

Sin embargo, después de un tiempo, Xiaoqian volvió... Otro compañero de clase, Xiao Jiang, también continuó: "Acabo de poner ese, ¡lo siento mucho!". Xiaoqian también expresó su gratitud a Xiao. Ojos de Jiang.

Sin embargo, no pudo evitar soltar un pedo muy fuerte y maloliente... En ese momento, otro compañero de clase, Xiao Chen, se apresuró a decir: "Todos, de ahora en adelante, los pedos de esta señora será... Es todo mío."

¿Quién se tiró un pedo?

Un día había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y estaba sofocado. No lo sé. quién se tiró un pedo. A continuación, el medio ambiente está empeorando. Mi amigo realmente no podía soportarlo y no sabía quién era, así que no podía hacer nada. En ese momento, el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" Mi amigo de repente tuvo una idea y dijo en voz alta: "¡El que se tiró un pedo no compró un boleto!". De repente, una mujer muy gorda, sosteniendo el billete. boleto en lo alto de su mano, dijo en voz alta: "¡Ya compré un boleto!"

Pedo fuerte

Director: ¿Por qué estás fuera del salón de clases? ¿Por qué no entras y tomas clases?

Jonny: Comí demasiados frijoles por la mañana y no pude digerirlos. Me tiré pedos durante mucho tiempo, ¡así que la maestra me echó por alborotador!

Directora: ¿Por qué te ríes? ¿Qué es tan gracioso?

Johnny: ¡Porque los compañeros todavía están dentro!

Fragancia de pedos

Hay una persona que rinde homenaje a una persona noble, y la persona noble incluso se tira un pedo y dice: "¿Dónde está la fragancia de Gannan?" /p>

se avergüenza y dice: "Huelo el pedo, lo que significa que huele mal. Si huele mal ahora, probablemente no sea una buena señal. Levantó la mano para olerlo y dijo: "Huele". mal ahora."

Anécdotas interesantes sobre Cao Cao

Cao Cao invitó a Liu Bei a cenar. Durante la cena, Liu Bei se tiró un pedo, lo cual fue muy vergonzoso. Detrás de él, Zhao Yun dijo apresuradamente: "No seas raro, los pedos vienen de las nubes". Guan Yu se negó a mostrar debilidad, dio un paso adelante y dijo: "Los pedos vienen de la lluvia (lluvia)". "Zhang Fei gritó:" El pedo está volando. "Cao Cao usó esto para enseñar a sus subordinados. Unos días después, Liu Bei invitó a Cao Cao. Durante la cena, Cao Cao aguantó durante mucho tiempo y finalmente se tiró un pedo. Los subordinados de Cao Cao habían estado esperando durante mucho tiempo. Xu Chu dijo primero: "El pedo fue hecho por Chu (cerdo). "Cao Cao miró con ira", dijo Xu Huang: "No, el pedo está saliendo". Cao Cao estaba a punto de enojarse, y el consejero Guo Tu vio que Cao Cao estaba enojado y gritó en voz alta: "Lo que dijiste es mal, el pedo se está saliendo." (escupir).

” 4. Una broma sobre pedos

¡¡¡Cao Cao se tira pedos (clásico)!!! Si te reíste, por favor responde

Un día Cao Cao y Liu Bei estaban bebiendo y discutiendo sobre héroes. tomó una copa Después de unos tragos, Liu Bei de repente se tiró un pedo ruidoso. Cuando estaba avergonzado, escuchó a Guan Yu decir con calma detrás de él: "¡No te sorprendas, el pedo proviene de la lluvia!" "

Tan pronto como Guan Yu terminó de hablar, Zhao Yun a un lado dio un paso adelante y dijo: "¡No se sorprendan todos, los pedos vienen de las nubes! "

Justo cuando Zhao Yun terminó de hablar, Zhang Fei continuó gritando: "¡El pedo acaba de sonar, el pedo está volando! "

Todos se echaron a reír. Liu Bei también ha vuelto a la normalidad.

Cao Cao no se rió, estaba profundamente conmovido por este asunto. Después de despedir a Liu Bei y a otros, Cao Cao les dijo a sus subordinados: "Cuando los subordinados de Liu Bei vieron que su maestro había cometido un error, todos se apresuraron a asumir la responsabilidad y compensarlo. Fueron realmente leales. Si fuera tu turno, ¿podrías hacerlo?

Todos se indignaron y pensaron: "Es una tontería, ¡por qué es tan difícil!". "

Unos días después, Cao Cao invitó a Liu Bei a beber nuevamente. Durante la cena, quería tirarse un pedo para ver cómo reaccionarían sus subordinados. Después de aguantarlo durante mucho tiempo, finalmente lo obligó. Todos habían estado esperando durante mucho tiempo. Al escuchar el sonido de "gu", el general Xu Chu rápidamente gritó: "¡El pedo fue hecho por Chu (cerdo)!" "

Wang Lang, el sirviente, siguió y dijo: "¡El pedo fue hecho por Lang (lobo)! "

Los ojos de Cao Cao se abrieron cuando escuchó esto. Los demás pensaron que Cao Cao pensaba que era lento, por lo que todos se apresuraron a agarrarlo. Xiahou Dun argumentó: "¡El pedo vino de Dun!" "

"¡No! Xu Huang replicó en voz alta: "¡Salgan los pedos!" "

Xun Dijiste: "¡El pedo es tuyo (Tú)! "

Man Chong dijo: "¡El pedo vino de Chong! "

Jiang Ji dijo: "¡El pedo vino de Ji (apretar)! "

Guo Tu dijo: "¡El pedo vino de Tu (vomitó)! "

Zhong Yao dijo: "¡El pedo vino de Yao (sacudida)! ”

Siguiente...

Niu Jin: “¡El pedo está hecho de oro!” "

Cao Hong: "¡El pedo pertenece a Hong (Rojo)! ”

Zhang Nan: “¡El pedo pertenece a Nan (Azul)!” "

...

Cao Cao ya estaba sonrojado y estaba a punto de enojarse.

El consejero Guo Jia gritó: "No está bien, no está bien. ! ¡Lo que todos dijeron está mal! "... De hecho, él es mi estratega número uno. Cao Cao pensó para sí mismo.

Guo Jia luego dijo: "¡El pedo fue hecho por Jia (pellizco)! "

Liu Bei y los demás se estaban riendo atónitos...

Cao Cao se desmayó de ira 5. Por favor, cuéntame un chiste sobre pedos

Hoy es mi El cumpleaños coincide con el Festival del Medio Otoño. Mi novia me llamó temprano y me dijo que vendría a mi casa para felicitarme por mi cumpleaños y darme una sorpresa. ¡Después de escuchar la buena noticia, comencé a trabajar hoy! ¡Perdí una docena de clientes a la vez!

Ya eran las tres de la tarde cuando fui a la cafetería, solo había un plato lamentable y una sopa, tres frijoles salteados con carne. .Soja frita, judías verdes, guisantes) y sopa de rábanos No tuve más remedio que ir a atender a los clientes toda la mañana y mi estómago ya estaba rugiendo, así que tuve que pedir un plato grande de tres frijoles fritos con carne y una olla grande. de sopa de rábano. ¡Pensando en salir del trabajo, mi estómago era como el motor de un jeep todoterreno! ¡Comenzó a moverse violentamente! ¡Pronto se convirtió en un fuerte estallido! ¡Mi estómago estaba tan lleno! Pero en ese momento, mi novia llamó y dijo que había llegado a casa. Dime que me vaya a casa rápidamente. Tengo otra opción que ir a casa. Espero que no me vea en tal lío... ¡Deliberadamente me presioné mucho en el camino a casa!

Ya casi llegamos a casa, mi estómago se siente mucho mejor y creo que no habrá más problemas.

Vi a mi novia esperándome junto a la puerta desde lejos. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".

Antes de entrar por la puerta, su novia usó un trozo de tela para sostener el regalo. Estaban bien tapados, ¡diciendo que querían darme una sorpresa! También me llevó a sentarme en la silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, sentí ganas de tirarme un pedo otra vez.

Justo en ese momento, sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse una excusa diciendo que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! Pero ella insistió en no quitarme la venda y ¡hasta me hizo maldecir! Luego corrió a otra habitación para contestar el teléfono.

Tan pronto como ella se fue, aproveché para trasladar todo mi peso a una pierna y soltar el pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos.

Apenas podía respirar, así que toqué el cojín de la silla y la abanicé en un intento de deshacerme del desagradable olor. Justo cuando me sentía mejor, vino otro pedo.

¡Volví a levantar las piernas y comencé a meterlas! Sonaba como un motor diésel acelerando, y esta vez el olor era incluso peor. Para evitar asfixiarme, agité mis brazos alrededor de los cojines de la silla para abanicarlos, esperando que el olor se disipara lo más rápido posible.

Justo cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, otro pedo se acercó impaciente. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé mi trasero hacia atrás y hacia arriba! Apágalo.

Este pedo fue realmente de primera categoría, incluso los periódicos detrás de él volaron al suelo.

Escuché la conversación de mi novia en la otra habitación. Como tenía que cumplir mi promesa de no espiar, no me atreví a abrir la venda de mis ojos, así que solo pude tirarme un pedo en la oscuridad. para deshacerme del estómago rápidamente. ¡Todo el gas de la habitación se descarga sin que la habitación huela peor! Me desabroché el cinturón, me bajé los pantalones y los pantalones hasta la parte inferior del abdomen, expuse mi vagina, busqué a tientas para abrir la puerta del balcón detrás de mí y casi estiré toda mi vagina hacia el balcón. Comencé a tirarme un pedo como un loco… ¡ah! ¡Siéntete mucho mejor! Después de eso, bailé y abanicé la habitación con los cojines de la silla, rezando para que el hedor se disipara rápidamente... De esta manera, durante los siguientes diez minutos, seguí tirando pedos y abanicando el cojín de la silla, finalmente, cuando la escuché decir adiós. Al hablar por teléfono, ¡el aire de la habitación y mi barriga se sintieron mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar con gracia y una sonrisa a que mi querida ella me sorprendiera. Cuando ella se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción en mi rostro, una mirada gentil.

Mi novia primero se disculpó conmigo por tardar tanto en hablar por teléfono y luego me preguntó si alguna vez había levantado la tela en secreto. Después de que le aseguré que no estaba mirando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Qué accidente! Mi novia insistió en que los llevara a verte hoy. Dijeron que estabas en la foto". ¡Mira, las cinco personas sentadas en la mesa son todas buenas hermanas de mi trabajo, y las seis que están en el balcón son mis mejores amigas de la escuela!" En ese momento, me sorprendió y horrorizó mucho descubrir que había muchas. de chicas sentadas alrededor de la mesa del comedor frente a mí, y había otro grupo de chicas paradas en el balcón detrás de mí. Todas estaban aquí para participar en este evento, lo que me hizo sentir muy especial.

Ahora, cada uno de ellos me miraba con una expresión indescriptible en su rostro, como si hubieran descubierto a los marcianos... 6. 1. Por favor escribe un chiste relacionado con la piel y los pedos

Broma clásica: Wu Dalang era rey Se decía que Pan Jinlian se enamoró de Ximen Qinghou. Wu Dalang estaba muy enojado, pero en realidad. no tenía otra opción.

Lucha, pero no podrás vencer a Ximen Qing. Solo habla, pero Pan Jinlian no escucha. Los eruditos pueden ser asesinados pero no humillados. Enfadado, Wu Dalang decidió suicidarse arrojándose al río Amarillo.

Flotó en el agua y fue arrastrado a varias islas por el agua del mar.

Los pescadores locales lo sacaron y descubrieron que todavía respiraba. Rápidamente le practicaron respiración artificial y revivieron al moribundo Wu Dalang.

Los pescadores se llenaron de alegría y se apresuraron a contarse unos a otros que un hombre alto, guapo y poderoso había llegado a la isla. Nuestros antepasados ​​habían sido muy bajos durante generaciones, y debíamos aprovechar la ventaja de esta altura para hacerlo. mejorar nuestra raza, convirtiéndolo en nuestro rey. Entonces Wu Dalang se convirtió en rey.

Con setenta y dos concubinas en tres palacios y seis patios, Wu Dalang pronto contó con un nutrido grupo de príncipes. Estos príncipes se dispersaron entre el pueblo y se casaron con mujeres plebeyas. A partir de entonces, la altura de los residentes locales aumentó significativamente.

Cuando Wu Dalang se convirtió en rey, al principio fue bastante diligente. Todos los días se dice "venir temprano al trabajo si tienes algo que hacer y salir temprano si no tienes nada que hacer".

Después de un tiempo, descubrió que era muy aburrido. Los funcionarios tenían que hablar de asuntos triviales durante mucho tiempo. Entonces dijo: escribirás el contenido importante del asunto en un memorial y me lo entregarás.

Los funcionarios se sorprendieron, ¿qué significa "escribir"? Somos analfabetos y no podemos escribir. Wu Dalang dijo, está bien, organizaré una escuela intensiva para todos para mejorar la alfabetización.

Así que, con sus conocimientos limitados, abrió clases de alfabetización para que los funcionarios aprendieran a escribir. Pero Wu Dalang era un vendedor de semillas de sésamo. Solo conocía algunos personajes y solo recordaba algunos radicales de muchos personajes.

Cuando los funcionarios aprendieron y corrieron la voz, olvidaron algunas partes de algunos caracteres, por lo que se formó una especie de caracteres "falsos": hiragana, katakana y similares. Es una parte importante de la cultura del país.

Después de que Wu Dalang implementara esta reforma, recibió más apoyo. Un día descubrió que sus súbditos no tenían nombre.

Entonces dijo, esto no es posible, cada uno debe tener un nombre. Por supuesto, no puedes llamarme Zhao Qian, Sun Li, así que usa el apellido de quien viva dónde.

Así existen apellidos como "Tanaka", "Matsushita" y "Yamaguchi". En cuanto a los nombres, vamos con "uno, dos, tres, cuatro".

Pero el hermano mayor no puede llamarse "Da Lang", lo que viola mi tabú, por lo que solo puede llamarse "Tarang". El segundo hermano no puede llamarse "Er Lang", lo que viola a mi hermano Wu. El tabú de Erlang, por lo que solo puede llamarse "Jiro". Puedes llamar al resto en orden, no tengo ninguna objeción.

Así que este país tiene nombres como "Yamaguchi Taro", "Tanaka Jiro", etc. Después de que Wu Dalang se convirtiera en rey, siempre se cansaba de comer delicias de las montañas y los mares.

Recordó que cuando iba a la deriva en el mar, no tenía nada que comer y sólo podía pescar peces y comérlos crudos. Mirando hacia atrás, sabía bastante bien.

Así que le pidió a su chef que cocinara el pescado crudo, no cocido. Después de que este plato se popularizó, recibió el apoyo entusiasta de personas de todo el país y desde entonces se ha convertido en un plato famoso en el país.

Wu Dalang también descubrió que la población local todavía dormía en camas como los chinos. Estaba muy enojado, pensando que como Pan Jinlian y Ximen Qing tenían una relación extramatrimonial, Ximen Qing venía a menudo a su casa, sin dejarle lugar para dormir y tenía que dormir en el suelo.

¡Yo, el rey, sólo puedo dormir en el suelo, y tú sólo puedes dormir en el suelo! ¡Sólo así no podrás olvidar la vergüenza de apoderarte de tu esposa! Entonces emitió un decreto a tal efecto. A partir de entonces, la gente del país sólo pudo dormir en el suelo cubierto con esteras, lo que es el llamado *tatami*.

Wu Dalang pensó que en China ser rey se llama grandeza, con gente vitoreando delante y detrás, y banderas ondeando por todo el cielo. Nuestro país ahora ni siquiera tiene un símbolo, es muy aburrido.

Así que sacó el delantal que usaba cuando vendía semillas de sésamo y le pidió al eunuco que lo lavara. Aún estaba blanco, así que lo usó como bandera. Tiene que haber un logo en la bandera.

Todas las impresiones en la mente de Wu Dalang eran de pasteles de sésamo vendidos. Entonces horneó un pastel rojo y redondo de semillas de sésamo y lo pegó en el medio del delantal.

Esta se convirtió en la bandera de aquel país insular. Wu Dalang sirvió como rey durante varios años, pero murió sin ninguna enfermedad.

Cuando estaba muriendo, todavía estaba afligido porque no podía derrotar a Ximen Qing y no podía vengar a su esposa, así que dejó un legado y pidió a sus descendientes que buscaran venganza de Ximen Qing.

Más tarde, sus descendientes practicaron día y noche y fueron al templo Shaolin para aprender en secreto algunos movimientos de Kung Fu. Para conmemorar al rey Wu Dalang, lo llamaron "Wu Shi Tao" (más tarde, debido al bajo nivel de alfabetización). A las personas que aprendieron Kung Fu se les añadió el idioma chino (era "escritura falsa" y se transmitió como "Bushido"), y debido a que Wu Dalang conquistó el mundo sin nada, estas habilidades también se llamaron "Karate".

A finales de la dinastía Yuan y principios de la dinastía Ming, los descendientes del clan Wu comenzaron a enviar gente a tierra en China continental, buscando a Ximen Qing para vengarlo. Sin embargo, fueron arrojados al mar por. El héroe de nuestro país, Qi Jiguang, se convirtió en el "antijaponés" de la historia. Al iniciar el siglo XX, el pueblo Wu viajó de norte a sur y de este a oeste en China, destruyendo la mayoría de nuestros ríos y montañas, pero aún así no encontraron a su enemigo Ximen Qing.

Así que en realidad quieren que los chinos aprendan su escritura "falsa", que tengan nombres como los suyos y logren la "Gran Prosperidad del Gran Asia Oriental" bajo el lema "Delantal Shaobing". Esto realmente hizo reír a carcajadas a los chinos que no pudieron ganar en el campo de batalla.

Recientemente, se dice que los descendientes de Wu Dalang tienen información confiable y sospechan que Ximen Qing vive recluido en Fujian. Por lo tanto, en las islas Diaoyu frente a Fujian, parece que hay gente vendiendo pasteles de sésamo allí. todo el día. 7. Explicación y anotación del texto clásico chino "Being Fart"

"Ode to Fart" es un breve artículo creado por los antiguos. Se puede decir que es un halago perfecto. de un erudito que ganó diez años de vida halagando a alguien, criticando la imagen corrupta de la adulación en la sociedad.

Texto original

Un erudito fue a ver al Rey del Infierno después de haber ido a ver al Rey del Infierno. El Rey del Infierno se tiró un pedo, y el erudito inmediatamente le ofreció un. oda de pedo y dijo: "Las nalgas doradas se elevan y se proclama la preciosa energía. El sonido es vagamente como la seda y el bambú, y es casi como el olor de la orquídea almizclera. Estoy tan feliz que estoy tan feliz. " El rey del infierno se llenó de alegría, su vida se incrementó en diez años y fue inmediatamente liberado al mundo del mundo. Se acabaron los diez años, nos vemos de nuevo, Rey del Infierno. Este erudito estaba lleno de ambición y se dirigió al Palacio Wangsenluo. El Rey del Infierno preguntó quién era y el niño respondió: "Es el erudito que se tira pedos. Prolongar la vida también es lo más importante". Se dice que Guo Ba en la dinastía Tang, aquellos que buscaban riqueza probando excrementos estaban en desgracia durante diez mil años. Jin fue a encontrarse con el Rey del Infierno, quien accidentalmente se tiró un pedo. El erudito inmediatamente presentó una pieza de "Oda a los pedos". , diciendo: "Levantando la colilla dorada en alto, esparciendo la preciosa energía, como el sonido de la música, y parecía ser el olor a almizcle. Estaba parado a favor del viento y no podía soportar el olor. "El Rey del Infierno estaba muy feliz. Añadió diez años a la vida del erudito y lo devolvió al mundo del sol. Cuando terminó el período de diez años, el erudito volvió a ver al Rey del Infierno. El erudito estaba orgulloso Y orgulloso. Vio a Senluo Hall acercarse al palacio desde la distancia. El Rey del Infierno preguntó qué era, hombre, el niño dijo: "Es ese erudito que hace artículos de pedos. ”

Elogió y dijo: “Este erudito te halaga cuando huele pedos y se queda un rato, lo cual es demasiado. Es incluso mejor que Guo Hongba en la dinastía Tang, que dependía de comer heces. para ganar riquezas. ¡Oh hombre que será infame por la eternidad! ”

Notas

① Contado: se acabó la vida útil

② Seda y bambú: instrumentos de cuerda y viento

. ③ Orquídea almizclera: almizcle, orquídea

④ Guo Ba: Se refiere a Guo Hongba, un ministro de Wu Zetian, que una vez probó las heces para Wei Yuanzhong y Lai Junchen