?Patrones de intimidad locos: por qué siempre somos amados, temerosos, amados y odiados
Cuando vivimos en este mundo, todos esperamos conocer a una persona querida y establecer una relación cercana con ella es como volver a envolvernos en los brazos de nuestra madre. estrechamente conectados, disfrutando de su calidez y de su aliento. Cuando estamos con él, nos sentimos tranquilos y seguros en nuestro corazón. Cuando estamos con él, podemos comprender verdaderamente qué tipo de atmósfera es el "amor".
Sin embargo, nuestras expectativas muchas veces fallan cuando estamos con la persona que esperamos, podemos sentirnos tristes, enojados, impotentes y separados para siempre. Esto nos incomodaba y hacíamos preguntas para saber qué pasó entre él y yo, por qué las cosas eran así y ¿es tan difícil encontrar a alguien con quien podamos tener intimidad en este mundo?
Sí, es muy difícil, porque esta relación es una cuestión de dos personas, y cuando estas dos personas se encuentran, ambas cargan en el corazón del otro los altibajos que vivieron durante su crecimiento, esos. Las tormentas, envueltas en las características de su propia personalidad, también están llenas de personas y cosas en su crecimiento. Por tanto, cuando estas dos personas se encuentran, es en realidad el encuentro de dos historias y dos familias.
Cuando estas dos personas se conocieron y cuando intentaron unirse, su historia y creencias familiares salieron a la luz y jugaron un papel en su relación. Si tienes suerte, estas dos personas han tenido la experiencia de ser amadas plenamente, afirmadas y capaces de crecer libremente mientras crecían. Es posible que hayan desarrollado muy buena adaptabilidad, por lo que en su relación podrán llevarse bien. Es mucho más fácil porque tienen suficiente experiencia segura en sus corazones como base, lo que puede ayudarlos a ser más tolerantes con las diferencias de los demás y confiar en las emociones de los demás en sus relaciones, para que puedan establecer una relación relativamente estable.
Pero no todo el mundo tiene tanta suerte. Muchas personas que crecieron con un trauma tendrán diversas confusiones cuando establezcan relaciones con los demás, sus confusiones les llevarán a traer diversas confusiones. entre sí cuando se llevan bien con los demás, y estas confusiones a menudo destruirán la relación del otro sin saberlo.
A veces es una llama, a veces es un iceberg
En la vida hay tantas personas que, cuando establecen una relación cercana con alguien, rápidamente se pelean entre sí. Otros, pueden crear rápidamente una escena candente en la que "eres el más atractivo del mundo para mí". Pero este rápido calentamiento suele durar poco tiempo. A menudo descubren rápidamente que hay ciertos contenidos en la otra persona que no pueden aceptar. Cuando los descubre, la belleza de la otra persona puede reflejarse instantáneamente en sus sentimientos. No quedaba tiempo, por lo que, a sus ojos, la otra parte de repente volvió a ser inútil. Este tipo de emociones que cambian rápidamente a menudo deja a la otra persona perdida, haciendo que la otra persona no pueda entender por qué cuando se llevaban bien con él, ayer era como vivir en las nubes, pero cuando se despertó esta mañana, se volvió. en un demonio.
De hecho, para estas personas que cambian rápidamente, la perfección o fealdad de la otra parte tiene poco que ver con la persona involucrada. Todas estas bellezas y fealdades ocurren en los corazones de las personas volubles. Cuando considera a la otra persona como un ángel, no es porque la otra persona sea realmente tan buena, sino porque esta persona voluble necesita una imagen perfecta en su corazón. Esta imagen perfecta puede ayudarlo a mantenerse alejado de la debilidad y la imperfección en su corazón. corazón. Proyectó esta imagen sobre la persona que vio y la encontró en esa persona. Cuando lo encontró, sintió que había conocido a un ángel. Por lo tanto, la persona que conoció en ese momento se convirtió en una persona en su corazón. necesita este fantasma para sostener su frágil narcisismo, porque cuando está con este fantasma, en su sentimiento, está con un ángel, por lo que también es una figura angelical.
Pero este tipo de expectativa idealizada a menudo no puede durar mucho. La realidad es cruel. A menudo descubren rápidamente que el ángel que está a su lado también puede vivir una vida mortal, y este ángel también necesita comer y beber. y hacer sus necesidades, también eructar y tirarse pedos.
Hay una brecha tan grande entre estos asuntos terrenales y sus expectativas de los ángeles, por lo que le resulta difícil soportar las imperfecciones en la persona que espera. Estas imperfecciones lo arrastrarán del cielo a la tierra cuando vea que eran imperfectas. El ángel en su corazón se convirtió en demonio en un instante. No podía tolerar estar con este demonio, por lo que sus emociones repentinamente cambiaron de llameantes a heladas.
Te amo, así que quiero dejarte
A menudo leemos algunas historias de "amor a primera vista" en algunas historias hermosas. La belleza es que cae a primera vista. , el amor es profundo, pero la persona desaparece. Probablemente sea porque el final repentino de la historia hace que la historia se quede en el momento más hermoso, por eso es tan atractivo.
Las historias son en realidad réplicas de la vida. En la vida, hay personas que, cuando se enfrentan a la persona que aman, cuanto más aman, más miedo tienen. Cuando sientan que la persona de enfrente se está volviendo cada vez más importante para ellos, tendrán miedo en sus corazones. Frente a la persona que se está volviendo cada vez más importante para ellos, tendrán una fuerte inquietud en sus corazones: ¿Me dejará? ? ¿Realmente me ama? Cuanto más importante sea la otra persona para él, más profundas serán sus dudas. Para evitar que la persona importante lo abandone, dejará el peligro de ser "dejado" primero.
Porque te amo, tengo miedo de perderte; porque tengo miedo de perderte, quiero dejarte primero. Este patrón a menudo causa mucho dolor a la otra persona porque no puede entender por qué esa persona se fue repentinamente cuando su relación se volvió cada vez más estrecha.
Estas personas que huyen de la intimidad experimentaron muchas veces el abandono durante su crecimiento. Por supuesto, este abandono puede no ocurrir necesariamente en la realidad, pero en su corazón como niño en ese momento, lo experimentaría como ser abandonado por sus seres queridos, como ser acogido, quedarse solo en el hospital o tener relaciones sexuales. con otros Los padres están perdidos, o los recogen tarde del jardín de infantes, o tienen pocos juegos con sus padres porque están ocupados en el trabajo, etc. Porque para un niño, debe depender completamente del cuidado de sus padres para sobrevivir. Cuando necesita a sus padres, sus padres no están a su vista, lo que provocará un fuerte miedo en sus sentimientos. poder ver a sus padres como abandonados por sus padres, y este sentimiento de abandono también puede ser devastador para él.
Por eso, cuando entabló una relación íntima, se volvió a despertar el miedo a ser abandonado por aquel a quien amó en sus primeros años. Cuando no pudo soportar el miedo a ser abandonado, optó por tomar la primera. paso. De esta forma, a nivel de sentimientos, podrá tomar la iniciativa en la relación y evitar el dolor de ser abandonado.
Pierde los estribos con la persona que te trata mejor.
Las personas a las que les gusta perder los estribos suelen tener muchos miedos en el corazón para asegurarse de que no lo sean. Abrumados por el miedo, utilizarán el método de perder los estribos para reprimir los sentimientos de miedo. Esto es como un soldado en el campo de batalla. Cuando ve a sus camaradas muertos y heridos, su miedo interior lo impulsará a luchar con valentía, porque cuanto más valiente luche, más probabilidades tendrá de protegerse y sobrevivir. Muchas veces, enfadarse es sólo para impedir que la debilidad interior salga a la luz.
Las personas que son débiles de corazón en realidad tienen mucho miedo en sus corazones cuando pierden los estribos. Tienen miedo de perder a la persona que es importante para ellos debido a su temperamento. Por lo tanto, cuando pierden los estribos, a menudo primero toman una decisión: elegir a la persona relativamente segura para liberar su presión interior, porque la persona relativamente segura no lo abandonará debido a su mal genio. Y esta persona relativamente segura es a menudo la que mejor lo trata, y es la que puede estar segura en su corazón de que la otra persona se preocupa por él.
Así que vemos a menudo que una persona que suele ser considerada una buena persona fuera de casa, incomodará a la familia cuando regrese a casa.
Siempre siento "me lo debes" en las personas más cercanas a mí.
Para las personas que amamos, porque las amamos, a menudo invertimos en ellas. Cuando estas expectativas no se cumplen, nos sentiremos muy enojados porque la otra parte no nos ha satisfecho y porque la otra parte "me debe algo".
En la vida, a menudo vemos personas que utilizan el enfoque de "me debes" para establecer relaciones con los demás.
Cuando el niño no estudia mucho, la madre cuenta la historia de la dificultad de cuidarlo a lo largo de los años con mocos y lágrimas. En el fondo, culpa al niño por "me debes una" y la pareja se pelea. la esposa le escribe a su marido cada palabra. No importa cuánto haya contribuido a esta familia a lo largo de los años, lo que le transmite sigue siendo "me debes". Cuando transmiten este mensaje, lo que esperan es utilizar este método para controlar a la otra persona y satisfacer sus propias necesidades, pero a menudo el resultado final es alejar a la otra persona.
En una relación íntima, este tipo de expresión de "me debes" puede generar culpa en la otra parte, ejerciendo así un fuerte control sobre la otra parte. A veces, esta es una forma de control muy eficaz. Al mismo tiempo, también es altamente destructivo. Uno de mis entrevistados experimentó que si no podía satisfacer las necesidades de sus padres, sus padres podrían echarlo de la casa en cualquier momento. Por lo tanto, en la vida, trabajó duro para cumplir con los requisitos de sus padres. Si no podía cumplirlos, sería absorbida por una fuerte culpa. Con el tiempo, desarrolló una fuerte ira hacia sus padres, porque no importaba lo duro que fuera. Lo intentó, parecía incapaz de hacerlo, incapaz de cumplir plenamente con las expectativas de sus padres para la tierra, bajo la alta presión de la culpa, cuando no pudo soportarlo, finalmente decidió luchar y llegó la relación con sus padres. al borde del colapso.
Te odio porque eres demasiado importante para mí.
De hecho, todos tenemos la emoción del “odio” hacia las personas que amamos. El odio es la expectativa incumplida del amor.
Cuando aún estemos en la infancia, seremos cuidados de todo corazón por nuestra madre, lo que nos hará sentir que somos el centro del mundo, amados y satisfechos. Un día, descubriremos que en realidad hay otra persona además de la madre que nos satisface plenamente, y es esa persona que le quitó algo de su amor a la madre. Cuando descubrimos este secreto, la emoción del odio comienza a crecer dentro de nosotros. Por tanto, detrás del odio está que el amor que esperamos no se ha cumplido.
En una relación íntima, cuando sentimos que la otra persona es más importante para nosotros, tendemos a desear tenerlo todo, e incluso podemos desear tragárnoslo para poder tenerlo todo. La realidad es que no podemos poseer completamente a otra persona, porque esa persona es un individuo completamente independiente de nosotros, por lo que cuando sentimos esta realidad, también tendremos un fuerte sentimiento de frustración, lo que puede llevarnos a entrar en odiar a la otra persona. uno que amamos.
En la vida, a menudo podemos ver ejemplos de este tipo, es decir, el llamado amor profundo y el odio profundo. Uno de mis entrevistados me contó una vez su odio hacia mí: cuando vio el índice de nombres de tantos entrevistados en mi libro de registro, de repente se sintió muy enojado, porque en ese momento se dio cuenta de que no era mi único paciente, Yo era su único terapeuta. Esto le hizo sentir un gran golpe. En su sentimiento, yo era la persona más importante en su vida y él era solo uno de mis pacientes. De repente sintió que no era nada importante frente a mí. para que él soporte la relación desigual entre ellos. Cuando se dio cuenta de que él no era el único para mí, sintió que era débil, despreciado y no amado. Estos sentimientos le resultaban difíciles de afrontar, por lo que utilizó la ira para evitar sentir cuando le resultaba difícil soportar los suyos. ira, su ira explotó hacia mí.
Si no puedes adivinar completamente lo que necesito de ti, eres mi enemigo.
Cuando recién nacemos, hay una persona en este mundo que hará lo que necesitamos. dar una respuesta completa, cuando tengamos hambre, alguien nos alimentará, cuando estemos solos, alguien vendrá a acompañarnos, cuando estemos incómodos, alguien nos abrazará, así que en nuestros propios sentimientos, somos como el núcleo de esto. En el mundo, tenemos energía divina, cuando pensamos en algo, lo que necesitamos automáticamente volará hacia nosotros para satisfacernos. Éste es el sentido primordial de omnipotencia en la infancia.
Cuando crezcamos, si nuestro sentido original de omnipotencia se ha satisfecho mejor, gradualmente podremos ganar la capacidad de aceptar la realidad sobre esta base y gradualmente sentirnos frustrados. Percibir y aceptar nuestra propia debilidad, rindiéndonos así. la expectativa de omnipotencia.
Para algunas personas que no completaron bien esta tarea durante su crecimiento, un sentido primitivo de omnipotencia permanecerá en ellos mismos. Esperan tener energía divina para poder satisfacer bien sus necesidades. Esta es una forma de lidiar con la presión de la realidad. Esperan que cuando tengan superpoderes, puedan evitar el daño que les causa el estar insatisfechos con el mundo exterior.
Por lo tanto, en una relación íntima, a veces no pueden esperar que la otra parte responda de acuerdo con el principio de la realidad. Esperarán que la otra parte comprenda completamente sus necesidades cuando tenga algo en mente. No necesita hablar de eso en absoluto. Si sale, la otra parte tomará la iniciativa para satisfacerlo. Si la otra parte no lo hace, sentirá que la otra parte lo está lastimando y lo hará. Incluso enojarme por eso.
Eres tan perfecto que solo puedo ser cauteloso frente a ti
En una relación íntima cómoda, ambas partes son iguales. En esta relación, ambas partes pueden presentarse verdaderamente. pueden expresarse libremente.
Para algunas personas que han tenido muchas experiencias traumáticas mientras crecían, es posible que no tengan la capacidad de experimentar a la otra persona como un igual a ellos mismos. Necesitan idealizar completamente a la otra persona para satisfacer sus propias necesidades. .La necesidad de perfección o dependencia. Llevarnos bien con estas personas inicialmente nos hará sentir muy cómodos. Cuando somos idealizados por otra persona, sentiremos su admiración, su afirmación de nosotros mismos, etc., lo que nos hará sentir capaces y valiosos, por eso. Siéntete muy cómodo.
Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, la persona idealizada gradualmente sentirá una fuerte presión, porque cuando una persona es moldeada en Dios por otros, pero él mismo no es Dios, este tipo de brecha en sí misma lo convertiría en Dios. abrumado. La razón por la que las personas que lo idealizan lo idealizan es porque esperan encontrar en él la parte faltante de sí mismos, o encontrar a alguien en quien confiar. Por lo tanto, poco a poco, esta persona idealizada se convertirá en un accesorio en manos de la persona que la idealiza. Hará que la gente se sienta muy incómoda al convertirse en la persona que él espera, no en la persona que soy.
Para una persona que idealiza a los demás, en su corazón, carece de un sentido de certeza sobre sí mismo, o tal vez en su corazón, su interpretación de sí mismo es que le falta encanto y habilidad. En este caso, para conservar a la persona que ama, puede volverse cauteloso y sumiso con la persona que ama, pero no sabe que su propio estado de pérdida total hará que la otra persona se sienta impotente. y perder la confianza en él. Con el tiempo, en esta relación, el otro se aleja cada vez más de su verdadero yo. Al final, la relación puede romperse porque ninguna de las partes puede soportar esta relación disfrazada.
Consejero psicológico. Psicoanalistas chinos y alemanes han recibido formación durante cuatro y cinco períodos consecutivos, y terapeutas familiares chinos y alemanes han recibido formación durante seis períodos consecutivos. Recibió más de 200 horas de análisis individual, más de 100 horas de supervisión individual y más de 400 horas de supervisión grupal. Más de 6.000 horas de experiencia en casos.