¿Cuáles son algunos chistes clásicos de la industria automotriz que hacen reír a la gente?

1. Los ingenieros de Jaguar y Mercedes-Benz hablaron sobre el control de calidad de los vehículos de sus respectivas marcas. Los ingenieros de Mercedes-Benz dijeron que cuando un automóvil nuevo sale de la línea de producción, pondremos un gato en el automóvil por la noche y cerraremos la puerta. Si el gato muere por falta de oxígeno a la mañana siguiente, significa que la calidad del coche ha pasado. Los ingenieros de Jaguar dijeron, oh, somos más o menos iguales. También teníamos un gato en el auto nuevo por la noche. Mientras el gato no se escape en el coche a la mañana siguiente, la calidad pasa.

2. Mercedes-Benz G500, Hummer H2 y Land Rover Range Rover llegaron al campo de pruebas definitivo para el rendimiento todoterreno: un foso de 30 m de largo, 4 m de ancho, 3 m de alto y 1 m de profundidad.

El Land Rover entró y el motor se caló. El Mercedes y el Hummer trabajaron juntos para levantarlo.

El Hummer entró al foso suavemente y avanzó sin ninguna presión. Cuando entró al pozo, luchó de un lado a otro durante 10 minutos antes de tropezar.

El foso del Mercedes-Benz es muy suave y, salvo una ligera desaceleración, no se diferencia mucho de cruzar el suelo.

Más tarde, apareció nuestro protagonista: el cupé de fuselaje ancho Lingdu salió directamente de la estación de mantenimiento.

3. Varios vendedores cenaron juntos. Las ventas de Toyota dijeron con orgullo: No solo estoy familiarizado con sus propias marcas, sino también con modelos de la competencia como Volkswagen, Chevrolet y Buick.

El vendedor de Mercedes-Benz tomó un sorbo de vino y dijo con desdén: Sólo necesito conocer las deficiencias de Audi y BMW.

Volkswagen Sales sonrió: Oye, ¿estás aquí para comprar un auto? Paga un depósito tan pronto como entres y hagas cola.

4. Un amigo le preguntó qué coche se había comprado. Respuesta: Chery Jaguar Land Rover Evoque

Mi amigo exclamó: Maldita sea, te hiciste rico de la noche a la mañana y compraste cinco autos de una vez.

Volkswagen tiene un solo coche: el Golf. Estirado es Passat, renombrado como Magotan, menos un asiento trasero es CC, alargado es Phaeton, cuadrado es Touran, más tres asientos traseros es Sharan, chasis elevado es Tiguan, estirado más grande es Touareg, aplanado Cuanto más largo es Coolpad, más largo es Sagitar y el más corto es POLO. . .

6. Un día, cuando el hermano mayor detuvo el coche y se disponía a salir, escuchó una conversación entre dos jóvenes detrás de él. Uno de ellos dijo: "Mira, ¡guau, Faetón!". El hermano mayor se sintió cómodo, alguien finalmente reconoció la mercancía. Cuando estaba feliz, escuchó a otro joven decir: "Joder, tengo muchas ganas de comprarme un SB".

(Phaeton, un automóvil de lujo clase D de nivel millón producido por Volkswagen)

7. Un hombre me agregó a WeChat y dijo que quería charlar conmigo. Dije: No me conviene conducir. Me preguntó: ¿Su conductor conduce automáticamente? Dije: controlado por voz. Dijo: Imposible, nunca lo he visto. Le envié una foto de mi coche y me bloqueó...

8. Alquiler

Un día una mujer paró un taxi. Señorita: "¡Hola! Estoy en cierta intersección y quiero tomar un taxi".

Conductor: "¿Qué llevas puesto?"

Señorita: "Estoy vestida con bata blanca y falda azul."

Conductor: "¿Dónde?"

Señorita: "Hasta las rodillas."

Conductor: "... "

9. "El color de este 991 es realmente bonito". La guapa guía de compras de la tienda Porsche me miró con desdén. "Señor, aquí el 911".

10. Eran las 12 y el auto aún estaba en reparación. Una vez, estaban reparando un coche y se acercó la dueña. Era una mujer. Al ver que estaba ocupado reparando su auto, quiso saludarme. Después de mucho tiempo, me atraganté y dije algo, señalé la batería y pregunté: "Maestro, este es el encendedor del auto". Mamá, en ese momento apreté los dientes y me dije que la vida es tan difícil que algunas cosas deberían hacerlo. No te expongas. Tampoco te rías. Recuerdo que persistí durante dos segundos y le respondí con calma: "Sí, es cierto". Luego inmediatamente me di la vuelta, conteniendo la risa, dejando a la clienta con un par de hombros temblorosos.

11. En la carretera, Passat le pidió ayuda a Tiguan: "Hermano, ¿hay aceite en el maletero? Dame un poco". Tiguan: "No hay nada en el maletero, pero hay algo en el maletero". ¿Me quieres? ¿Te doy dos cucharas? Un Audi se detuvo y dijo generosamente: "¡Úsame, tengo una docena de botellas en el maletero!". Un Skoda al lado preguntó de forma extraña: ¿El motor de Volkswagen necesita aceite? También miré al gobernante. No veo nada de aceite. ¡Pensé que los autos Volkswagen no usaban aceite! Magotan dijo: Maldita sea, siempre pensé que Magotan funcionaba quemando aceite de motor. El conductor del Sagitar que iba detrás gritó: "Apártate del camino. ¡El eje estaba roto y el coche estaba fuera de control!". Todos los conductores lloraron.

"¡El Lingdu de enfrente es demasiado ancho y no puedo ocultarlo!", Afortunadamente, no estuve involucrado.