45 citas divertidas clásicas, no puedes dejar de reír
1. Si no tienes miedo de los enemigos que son como tigres, ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos
2. Un mortero de hierro se puede moler hasta convertirlo en una aguja, pero un El mortero de madera sólo se puede moler hasta convertirlo en un palillo. No importa cuánto lo intentes, si el material no es el adecuado, será inútil.
3. El arte del autocultivo es en realidad el arte de mentir.
4. La carne de Tang Monk puede hacerte vivir para siempre si la comes. No sé si la mierda de Tang Monk tiene el mismo efecto.
5. Te digo, no. Oblígame. Si me obligas, fingiré estar muerto para ti. Mira
6. Si un día me convierto en un gángster, por favor diles a los demás que era inocente.
7. Si no sorprendes al mundo con tu coquetería, sorprenderás al mundo con tu lascivia
8. Preguntarte cuánto dolor puedes tener es como un grupo de eunucos yendo a un prostíbulo...
9. No culpes al perro por seguirte si tienes un moño...
10. No actúes con valentía después oscuro sin seguro médico y seguro de vida...
11. No se puede satisfacer a todos porque no a todos Todos somos seres humanos
12. Las mujeres exitosas no tienen miedo a la vergüenza
13. Solo se necesita una vez para que una niña cambie de virgen a mujer y con éxito, pero se necesita entrenamiento repetido para que un niño cambie de virgen a hombre
14. Amigo mío, te vas hoy. Por favor, fóllate a esta chica blanca.
15. Hay oro debajo de las rodillas del hombre. Le corté toda la pierna y no pude encontrar ni un trozo de cobre.
16. ¿Cuándo beberá vino la luna y? Pregúntale al cielo azul... Qingtian dijo: Sal de aquí. Estoy tan ocupado, ¿cómo puedo tener tiempo para que leas el pronóstico del tiempo?
17. ¡Entierro maíz en el! suelo en primavera y cosecharé mucho maíz en otoño. En primavera enterré a mi esposa en el suelo, y en otoño me... fusilarán
18. Dios te ha dado un par de alas, así que deberías ser quemado...
19. ¿Estás ciego? No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza
20. Una experiencia social inadecuada significa falta de experiencia.
21. Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando somos viejos, el espejo está parejo.
22. Soy diferente a ti porque soy humano.
23. La gente siempre comete errores, de lo contrario el camino correcto estará saturado.
24. Todo amor inolvidable es el momento en el que el alma deambula por la cama
25. Me gustan aún más los niños como el proceso de tener hijos
26 . Se considera decapitación. ¿Qué tipo de cabeza falta pero tiene una cicatriz del tamaño de un cuenco? Dentro de 20 años volveré a ser un zombie...
27. El francés dijo: Hoy es el Dragón. Festival del Barco y te invitaré a bolas de masa de arroz rellenas de carne humana. Vamos, vamos, mami...
28. Tarde o temprano, tendrás que cambiar de esposa si sales a. perder el tiempo.
29. Soy un joven soltero que disfruta de los beneficios de estar casado.
30. Es la responsabilidad y obligación más básica de un hombre convertir a una niña en mujer.
31. Mi sueño: ser secretaria cuando tenga algo que hacer. La realidad es: una secretaria no puede ser secretaria si algo anda mal.
32. No digas que otros tienen una enfermedad cerebral. El requisito previo para una enfermedad cerebral es que tú debes tener un cerebro.
33. Las celebridades pueden hacerse más famosas quitándose la ropa. Me arrestaron a pesar de que me quité la ropa.
34. Debes mirar con más cuidado cuando buscas pareja porque. ahora no hay hombre ni mujer. Hay demasiada gente
35. Te enojarás mucho cuando te pique un mosquito, pero lo que te enoja aún más es que no puedes encontrarlo después. te muerde
36. Soy una persona muy frugal. Nunca uso papel para hacer caca, nunca uso palillos para comer y nunca me he lavado las manos.
37. Cuando. Veo a una mujer hermosa, primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero
38. Si algún día me convierto en una estrella, definitivamente me quitaré la ropa para que lo veas
39. La gente no le teme a la muerte, pero tiene más miedo de no saber cómo vivir.
40. La historia de los tres movimientos de la madre de Meng en realidad muestra que tiene un buen hijo. Sería inútil si me moviera cien veces.
41. Creo que una mosca posada sobre el cristal tiene un futuro brillante, pero no encuentro una salida.
42. El pavo real hace todo lo posible por abrir su cola pero deja al descubierto su ano
43. Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién eres tú?
44. El embarazo es como el tiempo de embarazo. La gente tarda mucho en darse cuenta.
45. Si no puedes ponerle a tu mujer un vestido de novia, entonces no dejes de desabrocharle la ropa. Hay muchas citas clásicas divertidas, no puedes hacerlo sin reírte.
1. Si fuera un poco más guapo, te acompañaría para siempre
2. Copiaría la alegría de otras personas y no crearía mi propia tristeza.
3. Una chica como tú no puede casarse. Incluso si lo hace, echará la culpa a los demás.
4. No hay bien ni mal en muchas cosas del mundo. mundo, y hay demasiadas personas que los hacen, se distingue el bien y el mal.
5. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño para acomodar toda mi personalidad.
6. No puedo ver a través de la risa de los demás, pero me río de los demás por no usar nada.
7. ¡Si gritas "perra" en la calle, definitivamente llamarás más la atención que llamar a una mujer hermosa!
8. Cuando encuentre novio, lo primero que haré será darle dos bofetadas. Tengo que preguntar: ¿dónde te has escondido todos estos años?
9. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara dentro. Dos segundos después, lloró.
10. Cuántas ganas tengo de hablarte de calidad, pero no te soporto aunque soporte mierda o meo.
11. Hola tía, ¡soy el novio de tu hijo!
12. Creo que hay dos tipos de personas en este mundo que más me atraen, una es una persona muy hermosa y la otra eres tú.
13. Si dices que sí, es una vergüenza; puedes decirle que no necesitas ser descarado en absoluto.
14. Mirándote así, afortunadamente lo eres. no Tang Monk, de lo contrario serás un duende. Todo ha sido arruinado por ti.
15. Dibujé un ataúd contigo y ella tumbados dentro. Qué amable soy al dejaros morir juntos.
16. Por muy grande que sea el funcionario, tendrá más dinero. El rey del infierno todavía lo arrastra
17. Cada vez que hago un examen, tengo muchas ganas de escribir "Baidu y lo sabrás" en todo el papel, lo que enoja al profesor de calificaciones.
18. Yuelao, ¿rompiste mi cuerda roja?
19. Cada vez que tomo el ascensor y escucho el "ding" de la puerta al abrirse, me siento como si estuviera en un horno de microondas y, a veces, hay conocidos allí.
20. Ser ser humano requiere "Cuatro cosas pueden resistir": puede soportar mirar, puede soportar la prueba, puede soportar el cuestionamiento y puede soportar la investigación.
21. ¡Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género!
22. ¿Puedes darme un accidente que me haga olvidar a todas las personas y cosas?
23. Si eres sensato, te invitaré a un panecillo al vapor. No eres sensato, te daré un puñetazo.
24. Dios te ha dado un par de alas, así que deberías estar estofado
25. Date prisa y hazlo tan rápido que ni siquiera me atrevo a ahorrar dinero. Hay tantas cosas divertidas que no puedo evitar reírme
1. Si fuera un poquito más guapo, te acompañaría para siempre
2. Estoy dispuesto a copiar a otros la felicidad de la gente, y no crearé mi propia tristeza.
3. Una chica como tú no puede casarse. Incluso si lo hace, echará la culpa a los demás.
4. No hay bien ni mal en muchas cosas del mundo. mundo, y hay demasiadas personas que los hacen, se distingue el bien y el mal.
5. La única razón por la que estoy gorda es que mi cuerpo es demasiado pequeño para acomodar toda mi personalidad.
6. No puedo ver a través de la risa de los demás, pero me río de los demás por no usar nada.
7. ¡Si gritas "perra" en la calle, definitivamente llamarás más la atención que llamar a una mujer hermosa!
8. Cuando encuentre novio, lo primero que haré será darle dos bofetadas. Tengo que preguntar: ¿dónde te has escondido todos estos años?
9. Cuando era niño, mi compañero de escritorio me preguntó cómo era un monstruo. Tomé un espejo y le pedí que mirara dentro. Dos segundos después, lloró.
10. Cuántas ganas tengo de hablarte de calidad, pero no te soporto aunque soporte mierda o meo.
11. Hola tía, ¡soy el novio de tu hijo!
12. Creo que hay dos tipos de personas en este mundo que más me atraen, una es una persona muy hermosa y la otra eres tú.
13. Si dices que sí, es una vergüenza; puedes decirle que no necesitas ser descarado en absoluto.
14. Mirándote así, afortunadamente lo eres. no Tang Monk, de lo contrario serás un duende. Todo ha sido arruinado por ti.
15. Dibujé un ataúd contigo y ella tumbados dentro. Qué amable soy al dejaros morir juntos.
16. Por muy grande que sea el funcionario, tendrá más dinero. El rey del infierno todavía lo arrastra
17. Cada vez que hago un examen, tengo muchas ganas de escribir "Baidu y lo sabrás" en todo el papel, lo que enoja al profesor de calificaciones.
18. Yuelao, ¿rompiste mi cuerda roja?
19. Cada vez que tomo el ascensor y escucho el "ding" de la puerta al abrirse, me siento como si estuviera en un horno de microondas y, a veces, hay conocidos allí.
20. Ser ser humano requiere "Cuatro cosas pueden resistir": puede soportar mirar, puede soportar la prueba, puede soportar el cuestionamiento y puede soportar la investigación.
21. ¡Me gusta tu personalidad, pero no me gusta tu género!
22. ¿Puedes darme un accidente que me haga olvidar a todas las personas y cosas?
23. Si eres sensato, te invitaré a un panecillo al vapor. No eres sensato, te daré un puñetazo.
24. Dios te dio un par de alas, así que deberías estar estofado
25. Date prisa y hazlo tan rápido que ni siquiera me atrevo a ahorrar dinero 45 clásico frases divertidas - citas divertidas
Cuando era niño, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez, escuché a una tía gritar en la casa: "El helado nuevo está caliente. ". (Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos.
Un día fui a cenar a la casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Al principio quería llamar a su tío. pero resultó que estaba equivocada.
Dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Han! En un KTV, pedí una canción y una chica gritó fuerte: Pídeme una canción "Double Jaylen"
En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica detrás de él los tomaba. una hoja extra y gritó: "Maestro, la tengo, la tengo". Como resultado, el niño sentado a su lado dijo: "Sí. Mía, es mía. Toda la clase se sorprendió ~~~ Puedo". No puedo evitarlo, ¿quién me dijo que me gusta ser holgazán en el trabajo?
El hijo de mi amigo tiene medio año. Llamé para preocuparme por ello. Después de unas palabras de saludo, aquí viene una frase. : ¿Su hijo debe tomar leche materna o su leche?
Una noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"
Un día, por la noche, el compañero de cuarto entró en la habitación. y anunció en voz alta: "¡Hoy estoy viendo la versión de medianoche de The Ring!"
Debido a una oportunidad de viaje de negocios, tuve que ir a algún lugar del Banco de China para reparar el equipo después de salir. Cuando llegué al hotel y me subí a un taxi, dije. La conductora dijo: "Ve al Banco de China y busca una ferretería para comprar un cuchillo". Oh, quise comprar un destornillador. No me di cuenta de lo que dije. estaba mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome muy ofendida. Dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes tomar un taxi nuevamente". ¿Por qué estacionas tu auto en el hotel cuando sales del trabajo?" La conductora me miró y estaba a punto de desplomarse. Él dijo: "Hermano, ya no quiero pagar por el auto. Puedes buscar otro. uno." Entonces me di cuenta de que estaba equivocado, y rápidamente me expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.
Un profesor de política dijo una vez durante una conferencia : "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y volvió a decir: "Déjame darte un ejemplo.
Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor le preguntó al traductor quién". ¿Es este hombre? Un compañero de clase tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y el maestro se quedó sin palabras.
Durante la clase de política, se mencionó el tema de las cuestiones políticas chino-japonesas. Lo presentó y dijo: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir ~~~"
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. la estación de servicio 1860 para preguntar, y él estaba muy emocionado: ¿Puedo saber su dirección? Impresionado con el negocio..., escuchamos al recepcionista decir cortésmente: Todo el dormitorio se echó a reír.
Mi marido está muy delgado. Una vez me puse nerviosa y le dije: "¡Marido, estás tan flaco como un cerdo!".
Transcripción original: Dos mafiosos me hirieron, un policía del 110. oficial Luego huyó, el locutor leyó: Dos mafiosos hirieron a ciento diez de nuestros policías y huyeron. (¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Uno de nuestros colegas le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a tomar el examen de licencia de conducir: Informe el instrumento, el examinador es normal
Recuerdo una vez, con una Mis hermanas fueron a KFC, y mientras esperábamos en la fila, la escuché murmurar algo como: "Una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo..." Finalmente fue su turno, y ella hizo reír a todos tan pronto como abrió la boca. Quería decir "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando las palabras salieron de mi boca, resultó ser "pierna, comamos una". hamburguesa". ¡Tío, estás tan de moda!
Me habló del nuevo “hueso y hueso” de KFC (brochetas de carne con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y yo estaba atontado. Llegué al restaurante
Le dije a la señora sonriente de KFC: ¡Por favor dame dos pedazos "malditos", gracias! ........ ¡Desvergonzado_!
Un niño vio a su tío y le dijo: "¡Cómprale, tío, dos platos!" El tío dijo: "¡Este niño es un gran conversador que ni siquiera puede hablar con los demás!"
Uno era muy tímido. Un compañero tímido fue a la cafetería a desayunar. El chef que estaba en la ventana le preguntó: "¿Qué quieres?". Él bajó la cabeza y dijo: "Quiero... quiero". ... un panecillo y un panecillo." El chef lo miró fijamente durante un largo rato. , preguntó: "¿Qué quieres? ¡Dilo otra vez!" "Quiero un panecillo y un panecillo... ¡Oh, no! ¡un panecillo y un pan!”
Clase de inglés, profesora: “¡Buenos días, profesora!” Estudiante: “¡Buenos días estudiante!” Toda la clase se echó a reír.
Un compañero llamó a la casa de su amigo, y el abuelo de la otra persona contestó el teléfono. El compañero no sabía lo que estaba pensando, así que abrió la boca y dijo: “Abuelo, ella es la abuela. .” De repente sintió que algo andaba mal, y de repente colgó el teléfono...
Una vez, un amigo concertó una cita con la chica que había amado durante mucho tiempo y se iba a confesar con ella. Los dos se quedaron sentados en silencio durante un largo rato antes de que él se armara de valor para preguntarle a la chica: "¿Tienes novio?". La chica respondió tímidamente: "Aún no", y así fue. extasiada: "¿Entonces puedes ser novio?"
La esposa preguntó con reproche: ¿Ni siquiera sabes el nombre de tu abuela? El marido respondió ofendido: ¿Cómo lo supe? La abuela tenía sólo siete años cuando yo morí.
La esposa se sorprendió: ¿Qué? El marido rápidamente cambió de opinión: ¡No, no, morí cuando la abuela tenía siete años!
Antes de salir mi madre a jugar mahjong, me dijo: “Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora.
Una vez vine Salí de la casa de mi madre y fui a la casa de mi esposa. Cuando iba allí, después de ver a mi esposa, habitualmente gritaba: “¡Mamá! "
Las dos personas estaban discutiendo, y de repente una persona a su lado dijo: "¡Estás realmente lleno y no tienes nada que hacer! "
En las felicitaciones de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud...". Se contuvo y se quedó sin palabras.
El cuarto niño en el dormitorio Me levanté de la cama y busqué pantuflas durante mucho tiempo, pero no había ninguna, preguntando a todos: ¿Por qué se me acabaron las pantuflas?
Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y dije. El jefe: "Aquí hay tres brochetas de cordero". El jefe estaba confundido: "¿Cuántas?" "Estiré 3 dedos y dije "4"...
Mi apellido es Zhu y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿Estás en el cuarto de los cerdos? "¡En ese momento, regañé a ese tipo!
Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Saldré de aquí!". "
Acabo de ingresar a la universidad y estaba en entrenamiento militar. El comandante de la compañía no conocía su acento y gritó la orden: "¡Taladra a la izquierda! "¡Perfora bien!" ”
Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de papas ralladas agridulces, sin las papas.
¡Cuando estaba buscando! un trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué. Al principio quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años". . . Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo: "Un estudiante de Confucio".
”
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levante el cráneo! ¡¡¡Es tan espeluznante !!! un tigre no responde a un gato, deberías pensar en mí. ¡Está gravemente enfermo!
Yo: “Ese es nuestro profesor de física. . . "Compañero de clase:" ¿Qué enseñas? ” Yo: “Química”. . . "
Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero de clase me la entregó y me dijo: "Tu madre te está buscando". "Levanté el teléfono y dije casualmente: "Niño o niña". Todos se rieron salvajemente y se rieron de mí. Incluso una mujer hermosa que ha estado riendo durante 4 años está preocupada por casarse. Hombre, veamos si gano.
Una vez había un compañero de clase en el dormitorio. Cuando mi madre me llamaba, solía decir "No está aquí", pero esta vez lo que quería decir era "Ha salido". El resultado fue: "Se... ha ido"
Entregar Dame un trozo de helado, le doy un mordisco y grito: "¡Me quema hasta morir!". "
Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra? "
Volví a casa el fin de semana cuando estaba en la escuela. Me volví adicto a los cigarrillos después de cenar y planeé usarlo como excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi papá me preguntó por qué iba. Yo casualmente dije: "¡Ve a fumar!" "Como resultado, mi papá encontró un paquete de 555 de mi cuerpo y me golpeó severamente.
La maestra me dejó tarea. No sabía cómo hacerla, así que copié el trabajo de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea y vi que la maestra dijo: "¡Terminé de copiar! ”
Nuestra empresa tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subirme, no había un colega sentado al lado. a mí se puso de pie y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Seguí riéndome hasta que me bajé del autobús~!
Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estuve en desventaja por un momento. Desesperado, cerré el mesa y se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!