22 citas clásicas divertidas_Definitivamente te hará reír a carcajadas
Tenía tanta hambre que estaba un poco loco. Grité: "¿Eres tú?"
Acabo de escuchar una larga voz proveniente del exterior. Sí, soy yo.
Querido repartidor, ¡deja de ser tan lindo!
2. Parece que soy demasiado joven. Observo a la gente practicando la conducción y pasándole cigarrillos al entrenador, hablando y riendo.
Solo tenía un paquete de pañuelos en el bolsillo, así que saqué uno y se lo entregué al entrenador: me limpié la boca después de usarlo.
La gente me mira de forma diferente. .
3. Por la mañana, la madre entró en la casa y despertó a su hijo: era hora de que fuera a la escuela.
¿Por qué? ¡Madre! No quiero ir.
Dime dos razones por las que no quieres ir.
Bueno, no les agrado a los niños y tampoco les agrado a los profesores.
Entonces… no hay razón para no ir a la escuela de todos modos.
¡Mamá! Eso me da dos razones por las que tengo que ir a la escuela.
¡Está bien! Primero, ¡tienes 52 años! En segundo lugar, usted es el director.
4. Con el corazón roto, mi tía y mi hermana comenzaron a preguntarme de vez en cuando por qué no traía a mi novia y cuándo me casaría.
Me obligaron a no hacer nada, alegando varias razones, entre ellas ser joven, querer jugar, estar demasiado ocupado en el trabajo, no comprar una casa en Beijing, ser demasiado pobre, etc.
Si no me sueltan diré que soy gay
Respondieron al unísono: ¡Imposible! ¿No dijiste que los homosexuales son guapos?
5. Colega, 140 libras. Baile lento con las bailarinas cuadradas todas las noches.
Ayer me arrastraron para verlo. Después me preguntaron cómo me veía.
Dije: Creo que bailas como un pequeño cisne en una lavadora de tambor.
6. De repente descubrí que mi perro Xiaohei es un perro y estaba a punto de sentarse a comer una hamburguesa comprada en McDonald's.
Xiao Hei de repente gritó a la ventana, como si un extraño hubiera entrado al patio.
Salí a echar un vistazo y no vi a nadie. Cuando regresé,
descubrí que Xiaohei y Hamburger se habían ido. .....
7. Para resaltar mi estatus en la reunión de clase, usé un Rolex. Cuando me preocupaba cómo mostrarlo, un compañero de clase de repente me preguntó qué hora era.
Me alegré mucho, con calma saqué mi teléfono y marqué:
¿Gerente Wang? Soy un cliente que le compró un Rolex.
Sí, sí, sí, reloj de oro. Quiero preguntar, ¿qué hora es?
8. Hoy mi amigo me llevó a casa. Después de subirme al coche, encendí un cigarrillo por costumbre.
Mi amigo apagó mi cigarrillo y me dijo, no fumes en el auto, olerá a humo.
¡Le di una bofetada y el coche a batería olía como el cigarrillo de tu hermana!
9. La segunda prueba estaba a punto de realizarse. Me preocupaba no poder pasar, así que preparé algo y fui al entrenador: Entrenador, toma esto y bebe té.
¡Vete! ¿Quién crees que soy?
El entrenador me rechazó.
Por cierto, tiré la tapa de la botella de té helado con "Una botella más" escrito a la basura.
10. Mi esposa no fue a trabajar hoy. Cuando regresó al mediodía, estaba de muy buen humor y fue muy considerada.
Según su rutina, ella debía estar pidiendo algo, pero como no dijo una palabra,
Justo cuando me sorprendí, salí al balcón y vi Yo El gran abrigo de invierno es precioso y fresco allí.
De repente mi estado de ánimo tocó fondo, hermanos. Tengo 3k escondidos en mi abrigo de invierno.
¡Olvídalo, a ver si el que está detrás del frigorífico sigue ahí!
A las 11, regresé al salón de clases familiar, acaricié el viejo escritorio, miré al maestro familiar e hice los trabajos familiares.
Sé que volví a fallar.
El día 12 le conté a mi madre sobre mi abuela cuando era joven, diciendo que era reconocida como la mujer más bella de la ciudad.
Entonces pregunté con emoción y confusión: Alardear, ¿realmente la abuela era tan hermosa antes?
Mi madre decía orgullosa ¡claro! Esa es mi madre. ¡Creías que era tu madre!
13. ¿Hay algo peor que una novia teniendo una fuga?
Sí, es que mi novio tiene una fuga de luz y es muy difícil.
14. Anoche fui al supermercado comunitario a comprar algo. Tal vez fue porque algunas personas en la primera fila tenían Durex.
Soy solo yo sosteniendo un rollo de papel,
¡El cajero suspira en la maldita caja registradora!
¡Suspiro por tu MB!
15. Hoy, mi amigo me llevó a casa. Después de subir al auto, encendí un cigarrillo por costumbre, pero mi amigo lo apagó.
Una palabra: No fumes en el coche, olerá a humo.
¡Le di una bofetada y el coche a batería olía como el cigarrillo de tu hermana!
A los 16 años, un chico y una chica salían en una cafetería. El niño pidió sal apresuradamente.
La niña le preguntó por qué, y el niño dijo: Tengo miedo de que me preguntes si tengo coche en el futuro. No tengo respuesta para eso.
A los 17 años, estaba paseando con mi nuevo novio por la noche y de repente vi a dos perros teniendo sexo.
Después de mirar un rato, se sonrojó y me preguntó, ¿tienes la misma idea ahora?
Le expliqué rápidamente: ¡No, no, no, no me interesan los perros machos!
Una noche, cuando tenía 18 años, salí a tomar un refrigerio nocturno con mi novia. Cuando llegué a casa, me encontré con cuatro mafiosos que vinieron a robarme.
Retrocedí 10 metros sin decir una palabra, pero mi novia no se movió.
El gángster me dijo: Oh, bebe y conoce a alguien que tenga miedo de los problemas.
Dije: ¿Necesitas que te pegue? ¡Mi novia tiene cinturón negro! ) sacó su celular y tomó fotografías en ese momento!
¡Por eso soy tan obediente con mi novia!
A los 19 años estaba por realizarse la segunda prueba. Me preocupaba no poder pasar, así que preparé algo y fui donde el entrenador: Entrenador, toma esto y bebe té.
¡Vete! ¿Quién crees que soy?
El entrenador me rechazó.
Por cierto, tiré la tapa de la botella de té helado con "Una botella más" escrito a la basura.
20. Una vez, cuando estaba esperando un semáforo, había mucha gente de ambos lados. Vi que quedaban 30 segundos.
Pensé en la frase de LOL online de nuevo y dibujé una frase en mi mente: ¡El enemigo todavía tiene 30 segundos para llegar al campo de batalla!
¡Aplastalos!
La gente a mi lado estaba borracha y avergonzada. ¡Soy una chica!
21, amigo, ¿todavía llevas tus jeans?
Esto es popular ahora, ¿sabes?
Miré su ano goteando y me puse a pensar profundamente.
22. La mentalidad es muy importante. La gente negativa sólo estropea las cosas.
Una vez que tiene una actitud positiva, felizmente puede arruinar las cosas.
Fue tan divertido que me reía tanto.
1. La vulgaridad es un gran avance, especialmente cuando la elegancia y la nobleza no funcionan.
2. Vivir en un nido de caracoles, vivir en un cobarde, muy enojado.
No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.
4. Las cejas frías se avergüenzan del adúltero, y la tierra suelta es dulce que la falda.
5. He estado bajo mucha presión últimamente y soy peor comiendo helado Want Want que otros.
6. El estiércol de vaca es estiércol de vaca. No importa cuán fragante seas, generalmente no te plantarán flores porque insultarán tu sentido de la belleza.
7. Niu B es una persona común y corriente y Niu Fengqin es un erudito.
8. ¿Por qué todos le damos oscuridad al diablo? Porque son valientes y no le temen a la oscuridad.
Mentir es prerrogativa del hombre, y ser engañada es patente de la mujer.
10. No me gusta, me gusta mi guión, pero mi guión es que la amo profundamente.
11. Cuando persigues al príncipe azul en tu corazón, la rana que te espera es en realidad un príncipe y será atrapada.
12. Pase lo que pase, no dejes que tus sentimientos siembren semillas a su antojo, de lo contrario echarán raíces y brotarán, y tendrás que darles vuelta una y otra vez. No podría lograrlo aunque lo intentara.
13. Si solo una persona intenta mezclar la relación entre dos personas, al final, solo convertirá a la otra abeja en una mosca.
14. Los amigos borrachos son tontos, y los seres queridos saben que son tontos.
15. La razón por la que no puedes retener la arena es porque el colador que usaste para la harina es demasiado fino. La razón por la que puedo tolerarte es porque usé una red para pescar peces grandes y dejé que todos los peces pequeños se escaparan.
16. La felicidad perdida es el crisantemo en tu trasero. A menudo sientes que es particularmente brillante sólo cuando tienes diarrea.
17. Ser feo no es tu culpa, y ser estúpido no es tu culpa, pero mostrar fealdad y estupidez vívidamente no puede usarse para mostrar tus grandes logros, así que sé humilde.
18. Eres muy amable, sobre todo cuando estás triste.
19. Los sentimientos son como comprar acciones y elegir acciones basura. Si pierdes dinero, no importa. La clave es aprender a frenar las pérdidas, pero lo que más temes es no admitir el fracaso de tu visión, aguantar ciegamente, esperar un rebote, esperar y esperar, hasta que las flores te hayan agradecido varias veces.
20, con su talentosa apariencia, revela la esencia del vestido B.
21. Las mujeres usan máscaras cosméticas y los hombres máscaras morales.
22. Los vanidosos cantarán para siempre entre las grullas.
23. ¿Qué es la ironía? La ironía es que incluso si estás dispuesto a ser el papel higiénico de otra persona, seguirán pensando que eres suave, que te ensucias los dedos, que eres duro con el trasero y que te rascas el trasero.
24. No digas siempre que el barro de la pared no se puede arar, porque aunque seas concreto y nadie lo ara contigo, igual tienes que estar en el suelo y alguien lo hará. ararlo. Por muy podrido que esté el barro, seguirá pegándose a la pared.
Piensa en tu jefe como el bebé y en ti como el pecho. Ponte un poco más de presión y sácate un poco más de leche, porque tu bebé no sabe apreciar los pechos que aún no pueden producir leche.
26. La gente depende de la ropa y el oro depende de Buda y del oro. Pero la esencia sigue siendo la esencia, al igual que tú, ya sea Li Ning o Adidas, es imposible o imposible.
27. Una persona debe enamorarse a primera vista al menos una vez en la vida. Parece que he guiado a muchas personas a vivir esta vida.
28. Dicen que la belleza coincide con la bestia, así que seré una bestia por un tiempo.
29. Si los que quieren empaparse no pueden empaparse, entonces como máximo se arruina un plan; si los que quieren empaparse se empapan, se empapan en formalina.
30. Como dice el refrán, los hermanos son como hermanos y las mujeres como la ropa, es bastante valioso como referencia, pero la realidad le ha añadido algunos elementos de la época. Ahora los hermanos son como prótesis y las mujeres como ropa interior. Puedes ser un hombre manco, pero no puedes conocer gente desnuda.
31. Una película puede ser una historia sin director; una historia sin guionista, pero eso no es nada. Entonces, en la vida, al menos deberías ser guionista y, si quieres ser emocionante, trabajar duro para convertirte en director.
32. Creo que eres un tejedor de redes profesional, especializado en la captura de pingüinos.
33. ¿Eres una rana en el pozo, o ni siquiera has llegado al fondo del pozo?
A la vida siempre le gusta tirarme como un tira y afloja entre ángeles y demonios. Para vengarme de ellos, decidí hacer una cuerda de paja, romperla y todos se alejaron rodando.
35. La mayoría de la gente no diría que soy guapo, pero normalmente diría que soy dominante.
36. Al poder mezclar tantos malos hábitos de los seres humanos a la perfección, creo que es una lástima que Thor no pueda encontrarse contigo cuando sales bajo la lluvia.
37. Había una vez una mujer que quería cambiarme. Al final, ella sólo desmontó mis piezas y nunca más las volvió a instalar.
38. El romance nunca puede valorarse, de lo contrario yo habría valido millones.
39. Salir a caminar no es adecuado para mí. Mi mayor deseo es sentarme frente a la computadora y meditar el domingo.
40. ¡La gente no tiene sexo en vano! ¡No, el gato no se siente bien!
41. Vivir es dar pasos agigantados.
Aunque soy pequeño, cuando intento vivir para mí mismo, sigo siendo grande, pero no sé el tamaño de la grandeza.
43. No significa que mi felicidad deba basarse en tu dolor, pero debes dejar que tu dolor me haga feliz.
Bromas divertidas
1. Si yo fuera una lágrima en tus ojos, me deslizaría por tu mejilla y desaparecería entre tus labios. ¡Si fueras una lágrima en mis ojos, no lloraría porque tengo miedo de perderte!
2. Cuatro labios dulces, dos almas puras y un amor inmortal. Este es el hermoso elemento de besar.
3. Las flores dentro de la pared son rojas por fuera, por lo que no hay forma de recoger flores. Si quieres gastar flores, tienes que agradecerles. Toda la alegría es en vano.
4. Lo más bonito de la vida es el proceso, lo más difícil es conocerse y el resultado más deseado es el resultado! ¡La parte más difícil es esperar! Lo más feliz es el amor verdadero, lo más aterrador es la crueldad, lo más lamentable es perderse y lo más importante es estar contigo.
5. Tú eres el viento, yo soy la arena, tú eres los zapatos de cuero y yo soy el cepillo. ¡Si me ignoras, me suicidaré!
6. Los expertos en amor le sirven sinceramente, ¡disfrute de los servicios profesionales gratuitos que brindo! Tipo de beso apasionado, tipo de abrazo apasionado, tipo de contacto ligero o tipo de mano afectuosa, tipo de conversación dulce. Por favor haga su elección.
7. ¡Te amo! Si me amas, entonces trae estas tres palabras, si no me amas, ¡devuélvemelas!
8. Insiste en el liderazgo absoluto de tu esposa. Mi esposa siempre ocupa el primer lugar, mis hijos el segundo, mi perro el tercero y yo el cuarto.
9. En mi familia hay una cerda y un grupo de lechones. Si estás dispuesto a venir a vivir a mi casa, venderé la cerda y viviré contigo de todo corazón.
10. Cada vez que te extraño, la imagen se convierte en un mosaico.
11. Simplemente me gusta leer historias inspiradoras sobre chicas sociables, desde ser súper increíbles en la escuela media y secundaria hasta trabajar como camarero lavando platos y repartiendo folletos cuando sea mayor.
12. Hoy hace muy buen tiempo. Me quedé mucho tiempo en la habitación y quería ir a la sala a jugar.
13. Las matemáticas son las más románticas. Es más perfecto que cualquier cosa en el mundo. Nunca miente, traiciona ni falla.
14. Si tratas mal a tu esposa, no me culpes por ser amable con tu esposa. Sr. Wang, que vive al lado
15 También hay personas que se quedan en la cama porque son ricas y pueden dormir hasta tarde como quieran. Me quedé en la cama porque no tenía dinero, así podía ahorrar para comer.
16. ¿Qué es la soledad? La factura telefónica de 50 yuanes no se agotó en 6 meses, por lo que se dedujo el alquiler mensual.
17. Tú te congelas como un fantasma en el norte, mientras yo enseño mis muslos en el sur.
18. Las personas tienen dos ojos, ambos paralelos, por lo que deben ver a las personas por igual; las personas tienen dos oídos, así que no crean en un lado de la historia, aunque las personas solo tengan un corazón; tienen aurículas izquierda y derecha, así que no sólo pienses en ti mismo, sino también en los demás.
19. El telón de la etapa de la vida puede abrirse en cualquier momento. La clave es si estás dispuesto a cumplirlo o eliges evitarlo.
20. ¡Convirtamos las preocupaciones en pensamiento y planificación previa!
21. Estás lleno de confianza a la hora de afrontar tus objetivos. ¿Cuántas veces puedes luchar en la vida? Ante los logros, sed de mente abierta y todos los caminos conducen a Roma.
22. ¡No dudes ante las oportunidades; no dudes ante las opciones; no tengas miedo ante una batalla decisiva!
23. Sin saliva y sudor, no habrá lágrimas de éxito.
24. Sólo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.
25. Algunas personas simplemente no lo entienden. Si no vienes, él no sabrá que eres su padre.
Comparte chistes divertidos que te hagan reír.
1. Baja al supermercado a comprar algo. Cuando estaba haciendo el check out, le pregunté al jefe si tenía Alipay. El jefe dijo que no, pero Jiaduobao.
2. Dale una mala crítica a tu futura suegra, la entrega es demasiado lenta.
3. Sostener un teléfono móvil caliente y cargando, sin importar la vida o la muerte, es un momento heroico poco común en mi vida.
4. ¿Las hojas se van por la persecución del viento o porque el árbol no puede retenerlas?
5. Los hermanos son como hermanos y hermanas, las mujeres son como la ropa. ¡A cualquiera que se atreva a tocar a mis hermanos y hermanas le quitarán la ropa!
6. He decidido que si tengo un hijo, seré una ladrona, y si tengo una hija, seré una princesa.
7. Soy actor y se me ponen los ojos en blanco cuando veo a una chica bonita.
8. No conozco muy bien a Wu Bai, pero su hermano 250 me conoce muy bien.
9. Mi padre es de Jiangsu y mi madre es de Hunan. Dijeron que era un charlatán.
10. ¡No sé de quién está la esposa en mi cama, y mi esposa no sabe en qué cama está!
11. Internet es como una prisión. Robaste una billetera y aprendiste todo tan pronto como saliste de casa.
12. Quien controla la historia controla el futuro; quien controla el presente controla la historia.
13. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugando conmigo.
14. Todo lo que una chica guapa puede hacer, tengo que confiar en las amenazas.
15. Te veo a menudo en el autobús y tú me ves a menudo. Me enamoré de ti a primera vista, pero tenías tu billetera en la mano.
16. Las matemáticas son en realidad muy simples, pero los otros 90 puntos son difíciles.
17. Hay demasiadas clases como las de prostitutas. Simplemente los atiendo todos los días y no sé sus nombres.
18. Cuando no encuentras un buen ángulo para tu selfie, debes darte cuenta de que luces mejor que en la foto.
19. Cojo una lámpara mágica y espero poder encontrar a alguien antes de morir. Como resultado obtuve la vida eterna.
20. Soy tan cruel que lloro cuando le pongo el dedo.
21. Dijiste que las cebollas son mágicas y que son las únicas frutas y verduras que pueden hacer llorar a la gente. No quiero negarte, pero la última vez que me golpeó un durian, lloré durante un día entero.
22. Jugaré con cualquiera que se atreva a perturbar mi estudio en el nuevo semestre.
23. Las chicas a las que les gusta contar chistes verdes son generalmente hermosas. ¿Por qué? Porque deben tener su propia apariencia hermosa para cubrir su corazón miserable.
24. La alegría del cielo es azul; la alegría del bosque se cubre de verde; la alegría del sol es deslumbrante como un diamante;
25. Si eres pez, entonces yo soy el anzuelo, y quiero atraparte; si eres un monte, entonces yo soy un río en la ladera de la montaña, y quiero atraparte. rodearte; si eres Baozi, entonces soy un plato de sopa de cordero y quiero empaparte.
Una colección de chistes divertidísimos.
1. Estoy cansado de las palabras ambiguas y dulces de los demás, no necesito un compromiso sincero. Sólo quiero envejecer contigo en esta vida. Cuando el anciano no puede ir a ninguna parte, ¡tú sigues siendo el tesoro en mi mano!
2. Un año de edad, hay una cascada en la comisura de la boca. A los dos años vestía ropa sin pantalones. A los tres años, la nariz se le metía en la boca. Cuando tenía cuatro años, soñaba con fantasmas por las noches. Este hombre es joven y no vale nada. Cuando creció, su coeficiente intelectual era muy bajo. Sabía que estaba hablando de ti, pero aun así insistió en mirar hasta el final. ¡Admira, admira!
Te extraño mucho. Quiero que un artista te dibuje, te meta en una taza, beba agua y te bese todos los días. Vierte un vaso de agua hirviendo y te quemaré hasta morir.
4. Responder activamente al llamado de Liudan. Solo puedes mirar el rostro de tu esposa, besarle la cara antes de salir y dormir junto a su cara. Cuando seas mayor, asegúrate de no llamarla pervertida. Mi esposa me llama idiota y soy un blando.
Solía estar muy confundido, porque tú me ayudaste a salir del apuro y me dejaste saber lo hermoso que es amar a alguien. Déjame usar esta vida como recompensa para acompañarte hasta que seas viejo.
6. Si faltar es una enfermedad, entonces soy un enfermo terminal; si faltar es un sentimiento, entonces soy tan profundo como el océano; si el amor es por odio, entonces ya te odio; Eres veneno ciego, pasaré toda mi vida por ti.
7. El matrimonio es una declaración consolidada, los amantes son cuentas por pagar, los hijos son otras cuentas por pagar, la vida son operaciones en curso, las peleas son provisiones para deudas incobrables, las peleas son pérdidas operativas y las lágrimas son la disminución del patrimonio neto. .
8. Es mejor ganar dinero y es mejor ganar mucho más que yo. Por cierto, es más fácil sin mí.
9. Si Dios me permite pedir tres deseos, el primero es estar contigo en esta vida, el segundo es estar contigo una y otra vez, y el tercero es estar contigo para siempre.
10. Extrañarte se siente como: cocinar sin sal; manzanas no muy dulces; olvidarte de traer dinero cuando voy de compras; no tengo tiempo. Si realmente no tengo tiempo, ¡no haré más que extrañarte!
35 frases que te harán reír
Primero, mientras la azada baile bien, ¿cómo podrás cavar en la esquina?
En segundo lugar, la historia de Sun Wukong venciendo al Demonio de Hueso tres veces nos cuenta que una mujer que es demasiado voluble será asesinada a golpes por un hombre con un palo.
En tercer lugar, te vistes peligrosamente pero pareces seguro.
En cuarto lugar, la vida de un entusiasta de la gastronomía es como un tren. En resumen: ir de compras-comer, ir de compras-comer, ir de compras-comer.
5. No tengo miedo de patearte. Sólo tengo miedo de que las Nike que tengo en los pies se ensucien.
Mi hermano fuma porque le duelen los pulmones, así que no estoy triste.
7. Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es que no soy guapo.
8. ¡No puedes satisfacer a todos, porque no todos son humanos!
Si no quieres contestar mi llamada, solo dilo. No dejes que otros se muevan para ayudarte a pedirme perdón~
10. El arroz es acero, no existe tal cosa en la sopa de huesos.
11. Si a una mujer le va bien, es cuñada; si le va bien, es una puta.
Todo el mundo dice que soy actor porque mis ojos se ponen en blanco cuando veo a una chica bonita.
13. Al mirar bellezas en la calle, la más alta es admiración, la más baja es gángster.
Cuando tenía catorce años, me enamoré varias veces a causa de mi soledad. ¡Quién diría que después de repetidas derrotas, sería fácil que lo patearan!
Quince, ganso, ganso, usa un cuchillo para cortar la curva, arranca el pelo, añade agua, enciende el fuego y tapa la olla.
16. Lanza una moneda: conéctate primero, vete a la cama el último, levántate y haz los deberes.
17. La llamada sencillez, los que tienen alas son ángeles, los que no tienen alas son idiotas.
18. La distancia más grande del mundo no está entre la vida y la muerte, pero el examen está a punto de realizarse. Otros están revisando, pero yo estoy viendo una vista previa. Lo que es aún más trágico es que otros pasaron la vista previa, pero tú no pasaste la revisión.
19. Cuando haces algo bien, nadie lo recordará; cuando haces algo mal, ¡hasta respirar está mal!
Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces comeré al menos un par de ballenas.
El primer chico que supo que la leche es potable, ¿qué le hiciste a la vaca?
No necesitas muchos buenos amigos, solo dos son suficientes. Uno está dispuesto a prestarte dinero y te pide deudas, y el otro está dispuesto a matarlo a golpes ~
23 Fumar es un arte de vivir; encontrar un cigarrillo es una actitud ante la vida; .
Me siento muy desafortunado de conocerte en un mundo tan grande.
Veinticinco. No hay estiércol de vaca en ningún lugar del mundo, así que para qué tener un amor no correspondido por un pedazo de mierda.
Veintiséis, los pepinos deben ser fotografiados y la vida debe ser alta.
Veintisiete. Al principio de la vida, la naturaleza es buena. Tú pagas y yo como.
28. ¿No se implementa la igualdad de género? ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres?
29. La distancia no produce la belleza, sino el tercero.
30. Eres como un melón amargo, vestido tan fresco y luciendo tan débil.
Treinta y un años. Cuanto más envejeces, más preocupaciones tienes en la mente de G.
32. Las personas que me gustan están todas en el disco duro.
Treinta y tres, la gente dice que mi hermana es guapa, pero en realidad están todas maquilladas.
34. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar de mi país este año, decidí no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.
35. Hay una especie de bloqueo llamado error de ingreso de contraseña, hay una especie de pánico llamado inicio de sesión de cuenta desde otro lugar, hay una especie de sentimiento llamado invisible o invisible, hay una especie de malentendido. Llamado computadora humana fuera de línea, hay una especie de pérdida llamada ¡Sin acceso!