Primer volumen de octavo grado en inglés, 34 páginas, traducción 2d

El profesor Fording siempre es descuidado. Su esposa le pidió que tirara una bolsa de basura al bote de basura afuera del edificio.

Una vez en la habitación, tomó el metro, fue al laboratorio y finalmente se lo llevó a casa.

La esposa se sorprendió: "¿Qué te llevaste?" Fardin dijo: "Oh, se me olvidó tirar la basura".

Sí. "

La mujer lo cogió y pareció aún más sorprendida: "¿De dónde sacaste un paquete de jamón? ”

El profesor descuidado

Un profesor siempre olvida tres cosas, ya sea su estuche de gafas o su bastón.

Este es un paraguas que compró su esposa. uno casi todos los meses.

Un día, el profesor salió por la mañana y regresó por la tarde y se lo contó a su esposa con orgullo

Le dijo: "Oye, Tao Le, No perdí nada hoy. ¡Traje el paraguas! "Dijo, y luego

mostró un paraguas. "¡Oh, mírate, que persona tan descuidada, hoy saliste sin paraguas! "

Redacción diferente

El cardenal conducía muy rápido y un policía en motocicleta lo alcanzó y lo detuvo. El obispo preguntó: "¿El mío?"

¿Conduces demasiado rápido? Policía: "No, señor obispo". Su coche no iba demasiado rápido, pero sí demasiado lento. "

Haciendo autostop

Un oficial naval se paró junto al conductor del autobús y no se sentó para evitar que lo rompieran y lo quemaran.

Llevaba un traje recto Un hombre borracho subió al auto y se acercó al oficial de policía y le pidió que comprara una multa. El oficial lo ignoró, así que se dio vuelta y dijo. "

Amigo, no soy un comandante, soy un oficial naval."

"Entonces", respondió el borracho, "detén el barco. Quiero tomar un autobús. "

Respuesta

Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme las moscas en mi sopa?"

El camarero se agachó, miró atentamente y respondió: " Está nadando, señor. Está nadando."

Número equivocado

Tan pronto como se apagaron las luces del cine, un ladrón metió la mano en el bolsillo de Regal y lo despidieron inmediatamente.

Ahora. El ladrón dijo: "Traté de coger mi pañuelo, pero me equivoqué. ¡Por favor, perdóname!""

"No importa. " Junwei respondió con calma.

Después de un rato, el ladrón recibió una fuerte bofetada.

"Lo siento, le pegué al equivocado. Hay un mosquito. mi cara. "Dijo Rega.

linterna de mosquitos

Dos inmigrantes escoceses que acababan de llegar a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Los mosquitos los despertaron durante toda la noche.

Muy molesto, el último dijo: "Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha para que no nos piquen los mosquitos". "Sí". Después de un rato, Sandy estiró la cabeza para respirar aire fresco y luego vio algo que nunca había visto antes.

Había visto luciérnagas, así que gritó: "Dios, no sirve de nada cubrirte la cabeza. Los mosquitos están encendiendo linternas".

Buscándonos. "

Ronquidos

El padre de Little John se fue a la cama tan pronto como oscureció, y sus fuertes y molestos ronquidos hicieron que Little John se despidiera.

No lo hago. No me importa en absoluto. Puedo hacer la tarea. ¡Despierta, despierta! "El pequeño John sacudió fuerte a su padre.

Despierta.

"Bah, me acabo de acostar, ¿por qué estás gritando? !" El viejo John perdió los estribos. "Veo que has jugado.

Roncar durante dos horas es realmente agotador. Quiero que te sientes y descanses un poco. "

Jugando al waterpolo

Un jugador fue a cenar y vio sobre la mesa un gran plato de sopa con una sola judía dentro.

No había nada De lo contrario, inmediatamente se levantó y se quitó la ropa. Cuando su compañero le preguntó qué pasó, él respondió: "Voy a quitarme la ropa, saltar al plato y jugar al waterpolo con el frijol". "

Gangster 1

Un preso condenado a muerte preguntó a Interpol: "¿Qué hora es?" %El detective dijo con severidad: "Voy a morir.

¿Por qué necesitas preguntar la hora?" "El prisionero dijo: "Este es un acontecimiento importante en mi vida. Es importante para mí recordar este momento.

Es muy importante para mí. "

Gangster 2

Un gángster escuchó el sermón del pastor.

El pastor dijo: "Es mejor hacer un amigo más que ofender a un enemigo menos. ..."

“No tengo enemigos. "Dijo el gángster.

"Genial, ¿por qué no hay enemigos? "¡Los maté a todos!" "

Gangster 3

El ladrón fue a la iglesia para asistir a misa. El sacerdote preguntó: "¿Qué viento te trajo aquí?" No robaste ningún fuego esta semana.

¿Filete de pollo? "No, ninguno." "

"¿Otra gallina lo robó? ""No. ”

“Genial, estás un paso más cerca de Dios. "

Susurró: "Si me preguntara si robé el pato, estaría muy lejos de Dios. ”

Gangster 4

La policía le preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ahorcado qué quería para desayunar.

"Sí, lo recuerdo. Me gustan más los melocotones", dijo el criminal.

"¡Sabes, es invierno y no hay melocotones!", dijo el policía.

"Está bien, puedo esperar".

Números singulares y plurales

Profesor: "Nick, ¿entiendes los números singulares y plurales?"

p>

Nick: "Entiendo."

Profesor: "Dime, ¿'pantalones' es singular o plural?"

Nick: "La parte superior es singular, la bottom es plural "

Preocupada

La esposa le dijo a su marido: "Cada vez que sales, me preocupo". "Querida, no te preocupes". El marido la consoló: "Volveré en cualquier momento". "Esto es lo que me preocupa". Marchita

Los huevos no se comen

La leona dio a luz. un pequeño león. El león quiere comer, y la perra da a luz cachorros, y los cachorros vienen a comer;

"...

"O sea, todas las madres. Necesito comer. ”

El pequeño Tom lo pensó una y otra vez, siempre buscando a un chico que nació para no comer, pero lo encontró tres veces seguidas.

No lo hice. Piénselo durante varios días.

Al cuarto día, finalmente se dio cuenta. Eso fue lo que vio con sus propios ojos. ""

Por supuesto

Un hombre tenía un loro que sólo podía decir "por supuesto", así que decidió venderlo. "¿Tu loro?

¿Cuánto cuesta el nautilo?", el comprador pidió 1.000 yuanes. "El vendedor respondió. "¿Por qué es tan caro? "

"¡Mi loro es muy inteligente! "Loro, ¿eres inteligente?" preguntó el comprador. "Por supuesto". "

El comprador compró entonces el loro. Cuando descubrió que el loro sólo podía decir "por supuesto", nació

Dijo enojado: "Sólo un tonto gastaría 1.000 yuanes." Compra un loro como este. ""¡ciertamente! "

El loro respondió.

Perro guía

Juan estaba a punto de cruzar la calle cuando vio a un ciego cruzar la calle con su perro guía.

Cuando el semáforo se puso en verde, el perro no cruzó la calle con su dueño, sino que se orinó en los pantalones.

Inesperadamente, el ciego metió la mano en el bolsillo y se la dio. perro una galleta.

Juan se sorprendió y le dijo al ciego: "Si ese fuera mi perro, le patearía el trasero". "

El ciego respondió muy tranquilamente: "Sí, quiero patearlo, pero tengo que patearlo primero". "¡

Encuentra su cabeza!"

Mala suerte

La señorita Jenny estaba trabajando en el turno de noche cuando vio a un hombre caminando hacia ella con las manos abiertas. "¡Pícaro!" James (Han)

La señorita Connie maldijo y pateó al hombre en el estómago. Se escuchó un estruendo y el hombre gritó: "¡Dios mío!

¡Eso! ¡El tercer trozo de vidrio todavía no se puede llevar a casa!"

Las cosas tuvieron éxito o fracasaron. .

Un caballero preguntó cortésmente a la mujer sentada a su lado en el maletero: "Estoy aquí para fumar un cigarrillo y estorbar en tu camino".

¿En serio? La señora le dijo amablemente: "No, estás tan bien como en casa". "El señor lo aceptará inmediatamente.

Volviendo a la pitillera, suspiró y dijo: "Aún no puedo. ¡fumar! "

Un nuevo capítulo en moralidad

"Papá, ¿qué es la moralidad? "

"¿Qué es la moralidad? Espera, ¿cómo explicas esto? Por ejemplo, alguien le puso mil fotografías.

Gehrich había dejado su cartera en la tienda y la encontré. ¿Debo quedarme con el dinero solo o venderlo con él?

¿Repartir los bienes por igual? Esto se llama moralidad. "

Es difícil de conseguir

El acusado le prometió a su abogado defensor: "Si tienes la capacidad, sólo puedo cumplir medio año de prisión". "

Prisión, entonces recibirás una recompensa adicional de 1.000 yuanes". El acusado finalmente entendió.

Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Este es un trabajo realmente duro. Al principio, el juez quería absolver".

Ponlo. "

Conseguido con esfuerzo

Alguien invitó a un amigo a cenar a su casa. El amigo preguntó: "¿Estás seguro de que tu esposa sabe que voy? "

¿Cena?"

"Por supuesto que lo sé. ¡Ella y yo hemos estado discutiendo sobre esto toda la tarde!"

Esperando que el gato atrape el ratón.

Hombre: "Señora, accidentalmente pisé a su gato mientras caminaba".

Vamos, ¿vale? "

Mujer: "Entonces tienes que darte prisa. Ahora mismo hay un ratón en la cocina. "

La tercera posibilidad

La enfermera le dijo a la madre: "¿Tu marido llamó para preguntarte si estabas dando a luz a un hijo o a una hija? "Por favor, pregúntale si existe una tercera posibilidad". "…

Teléfono

En 1876, Alexander G. Bell ganó el premio por un dispositivo para transmitir sonido a través de cables.

Ocho años después de recibir la patente, Un granjero de California fue a la oficina telefónica para probar esta novedad por primera vez.

Garabateó algunas palabras en el papel, lo enrolló, se lo acercó al mensajero con un lápiz y luego.

Siéntate y espera la respuesta.

Después de esperar mucho tiempo y no recibir respuesta, el granjero hizo una bola con el papel y lo arrojó al mango. Esperé.

Media hora después, todavía no había movimiento en el teléfono. El granjero estaba muy decepcionado y se alejó maldiciendo.

Sí. El personal desmontó el teléfono móvil dañado. ¿Se debe a caries? La hoja de papel dice:

Pide una llave inglesa en la tienda.

Teléfono

Un hombre llama a su casa en el trabajo.

La persona que contestó el teléfono era una mujer extraña.

El hombre dijo: "¿Quién eres?" "Yo soy la criada aquí". La mujer respondió.

"No contratamos a una criada." "La dueña de esta habitación me llamó esta mañana."

"Oh, entonces soy su marido. ¿Está ella aquí?" "Pero... ella y un hombre en la habitación de arriba... estaban haciendo... algo que hacen las parejas".

Muy enojado. Le dijo a la criada: "Escucha, ¿quieres ganar 50.000 dólares?" "Te quiero".

¡Ve y saca el arma que está en mi mesa y mata a esos dos adúlteros y putas! La criada colgó el teléfono.

Baja.

El hombre escuchó pasos, seguidos de dos disparos.

La criada regresó y cogió el teléfono.

"¿Qué debo hacer con este cuerpo?" "Tirarlos a la piscina." "¿Qué nadar?

¿Piscina?" (es decir, vacilación)... ¿Es este el número de teléfono 2621-5656?

TV Bug

Nueve de cada diez veces, a Ferguson le gusta mirar televisión. Lo vi sentado hablando por teléfono. frente al televisor, por eso todos lo llamaban "nerd de la televisión".

No, ese día el profesor de literatura anunció en clase: "Te sugiero que hoy veas el eclipse lunar por la noche. "

Gerson preguntó inmediatamente: "¿Qué canal? ”

TV Junk

El loro parlanchín del tío Martin está enfermo. No come ni bebe. Llévalo al veterinario para que lo consulten.

Después del descanso, Le dije que no pasaba nada. El veterinario preguntó al tío Martín si había habido algún accidente grave en casa, lo que lo hizo sentir como un loro. Lo único que pasó fue que arreglaron la televisión.

"Recupérelo rápidamente", dijo el veterinario.

Efectivamente, el apetito del loro volvió tan pronto como le devolvieron el televisor.

Reglas en la tienda< /p. >

Gerente: Recuerde, la regla de esta tienda es: el cliente siempre tiene la razón. Ahora dígame, sólo

¿Qué dijo el caballero?

Empleado: Él solo. dijo una cosa: su gerente es un gran idiota

Pescado

Patrullero: Aquí está prohibido pescar y la multa es 20. Pescador: No estoy pescando. Estoy enseñando a nadar a las lombrices.

Policía: Déjame ver.

Patrulla: Nadando desnudo, bien 50.

Cámbialo

El futuro suegro. -La ley le dijo a Pierre: "Estoy de acuerdo en casar a mi hija contigo por un matrimonio de 60.000 marcos. "

Depositaré los cosméticos en el banco".

Pierre dijo con tristeza: "Será mejor que me des 60.000 marcos y deposites a tu hija en el banco".

Pulgadas"

Colchas superpuestas

Instructor: Kameda, ¿por qué sus colchas son siempre peores que las de Yamamoto?

Kameda? Tian: Señor , Yamamoto hizo tofu antes de unirse al ejército, y yo hice bollos al vapor Hanamaki antes de unirse al ejército.

Matador

Un torero bebe en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado. mucho, pero bebió hasta animarse y tropezó incontrolablemente, luego tomó un atajo hasta el ruedo, donde ya había un toro tendido en el suelo /p>

En seguida, bajó los cuernos y peleó ferozmente con ellos.

Finalmente, el toro se escapó.

Dijo: "Estaba muy borracho. Un poco, o habría tenido que sacar al niño de la bicicleta". "

¡¡Pero!!"

Leer para curar enfermedades

a: "¿Dónde has estado todos estos años?"

b : "Ve a la Universidad de Medicina."

Respuesta: "Entonces tu enfermedad debe curarse."

Aventura

Cuatro caballeros se juntaron para apostar. Antes de apostar, le dijeron a John: "Ve a ver si hay alguien afuera de la puerta".

No había policía. "

John caminó durante diez minutos y entró jadeando y dijo: "No hay policías afuera de la puerta, así que no hay comisaría. "¡

Así que fui a la estación y llamé a uno!"

Target

Vine a ti para proponerle matrimonio a tu hija. dijo el joven pretendiente.

¿Has hablado con mi mujer? preguntó el padre.

Sí, pero prefiero casarme con tu hija.

Hacer un movimiento innecesario

Un nadador cruzó el Canal de la Mancha. Cuando aterrizó, lo rodearon muchas personas que lo vitoreaban.

Hombre... Un judío se acercó y preguntó inexplicablemente: "No sabías que aquí navegaban barcos".

¿En serio? "

Cuanto más, mejor

Un coche que iba a toda velocidad fue detenido por una patrulla de la policía. El policía tomó notas y le dijo al conductor.

"Tú Recibirá una multa por exceso de velocidad porque su velocidad fue de poco más de 60 millas por hora". Departamento

La máquina inmediatamente dijo:

"Señor, ¿podría escribir cien millas por hora? ?" ? Sabes, me estoy preparando para vender este auto.

¡Y qué! "

Muchos años después

Ella (gentilmente): "Querida, ¿cuándo te diste cuenta por primera vez de que te enamoraste de mí? "

Él (enojado): "¡Cuando la gente dice que eres estúpido y feo, empiezo a volverme loco! ""

Calumnias viciosas

Una mujer gordita vino al tribunal y preguntó tristemente al juez:

"Si una persona anda diciendo que soy un hipopótamo , ¿Puedo demandarlo por calumnia maliciosa?"

El juez dijo: "Por supuesto, ¿cuándo te trató como a un hipopótamo?"

"Ha tratado a menudo a todos desde entonces. ¿Hace tres años? Di esto."

"¿Desde hace tres años? Entonces, ¿por qué quieres demandar ahora?

"No sabía cómo era el hipopótamo hasta Lo visité ayer. Así."

La boca grande del cocodrilo

El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo con la boca abierta y siguió metiéndolo en la boca.

Mira.

Los transeúntes preguntaron: "¿Qué pasó con el cocodrilo?" El administrador dijo: "Aún no lo sé. El médico lo notó.

Le quitó la boca y lo hizo. No salgo hasta dentro de media hora."

Zapatos de piel de cocodrilo

Cliente: "Quiero comprar un par de zapatos de piel de cocodrilo."

Empleado de tienda : "Está bien, señora, ¿qué talla le quiere poner a ese cocodrilo?" "

Una pareja de enamorados

Hace mucho tiempo, había un rey que? Vivía en una ciudad ideal. Antes de entrar a la ciudad, dio una orden: Entra a la ciudad

Todas las mujeres pueden evitar la muerte y salir de la ciudad antes del amanecer de mañana con sus cosas más valiosas2.

Chi, el rey vela por su seguridad. Al amanecer del día siguiente vi a todas las mujeres de la ciudad llevándolos a la espalda.

Salieron por la puerta de la ciudad uno por uno, cargando pesadas cargas, sudando profusamente y sin aliento. Origen

Por favor, todo es a espaldas de mi marido.

Conocimiento de los niños

La esposa de un director de teatro de Delhi Radio llevó a sus hijos al zoológico. De repente, el niño

vio un gato gordo y grande, y le pregunté: "Mamá, ¿este es mi marido o mi mujer?"

La esposa del director se avergonzó y no saber cómo responder a las preguntas de los niños. En ese momento, el niño ya había emitido un juicio: "Mamá, lo sé. ¡Este gato es mi marido!"

"¿Por qué?", ​​Preguntó la madre sorprendida.

"Simplemente lo retorcí con fuerza, pero no ladró ni saltó. Simplemente bajó la cabeza y dijo:

Nada".

Paga el bill

Marruecos tomó un delicioso almuerzo en un restaurante y tuvo que pagar un rublo pero ni siquiera un kopeck.

No, entonces le preguntó al comerciante: "Por favor, dígame si aquí alguien abofetea a alguien más".

Si lo abofetea y la demanda llega a los tribunales, ¿cuánto le cobrarán? multado? "

" ¡Cinco rublos, creo! "

"Está bien", dijo Marruecos, "por favor, dame una bofetada y dame los cuatro rublos restantes.

¡Cabeza! "

Invención

Los italianos dijeron a los judíos: "Encontramos cables debajo de la antigua Roma, y ​​eso me hizo entender. "

Nuestros antepasados ​​inventaron la comunicación telefónica."

Judío: "¿Sabes lo que encontraste en Jerusalén?"

Italiano: "¿Qué? "Judío: " No se encontró nada."

Italiano: "¿Eh?" "Eso significa que nuestros antepasados ​​inventaron la nada."

"

El misterio del código

"Qiong Yikang, estudiaste derecho, ¿puedes decirme qué es el Talmud?

¿En serio? "Preguntó Shimer.

"Quiero dar un ejemplo para explicarlo. Shimer, quiero hacerte una pregunta: dos judíos se cayeron de una chimenea alta. Uno estaba cubierto de hollín, mientras que el otro estaba muy seco.

¿Quiénes deben lavarse?

”“¡Por ​​supuesto que es el sucio! "

"¡Mal! El hombre miró al hombre puro y pensó: "Debo estar limpio".

Sí. Las personas que ganaron el premio general pensaron que podrían estar sucias cuando vieron a alguien cubierto de polvo. Lugar

Entonces, quería darse un baño. ——Ahora quiero hacerte una segunda pregunta: Ambos volvieron a caer en eso más tarde.

Chimenea alta: ¿quién debería bañarse? "

"¡Ahora sé quién ganó el premio general! "

"¡Mal! El ganador promedio descubre que no está sucio cuando se ducha; la persona sucia se mira.

Por el contrario, entendió por qué el ganador promedio se duchaba, así que se duchó también.

Ahora te hago la tercera pregunta: se cayeron por tercera vez por la chimenea, ¿quién se caería?

¿Bañarse? "

"¡Por supuesto que es la persona que se baña la que lo ensucia ahora! ”

“¡Otra vez equivocado! ¿Alguna vez has visto a dos personas caer por la misma chimenea, una limpia y otra limpia?

¿Una cosa sucia? Verás, este es el misterio del Talmud. "

Base legal

Otra persona fue castigada por llamar cerdo a otra persona. Como resultado, el tribunal lo condenó a 70 rublos.

"Esto es ¡Qué injusto! "No grites con agravio: "La última vez que maldije a alguien, mi familia era un cerdo". "

¡Una multa de treinta rublos!"

El juez gritó plausiblemente: "¿No sabes que el precio de la carne de cerdo ha subido hace mucho tiempo?"

Refutación

Klaus salió tambaleándose del hotel borracho. "Oh, Dios mío", gritó el amigo que estaba en la puerta

Yusalz: "¡Te pones el sombrero al revés!" "¿Por qué lo llevas al revés?"

replicó Klaus. : "¡No tienes idea de en qué dirección quiero ir!"

Contra el matrimonio

Un anciano y una joven y hermosa muchacha se enamoraron, pero el anciano pase lo que pase Ni.

Dispuesto a casarse con ella.

Cariño, no puedo casarme contigo, le dijo suavemente. Mamá y papá se opondrán.

¡Qué! Eres tan mayor, ¿tus padres siguen vivos?

No, no lo es, corrigió. Me refiero al momento del padre y a la naturaleza de la madre.

Piénsalo.

"¿Qué harías si ganaras lo mismo que el Dios de la Riqueza?"

"¿Qué pasaría con el Dios de la Riqueza si ganara lo mismo que yo? "

Reacción

Un día, Joe entró al salón de clases con los pelos de punta. La maestra preguntó qué pasó y Joe dijo:

"Es una reacción de la laca para el cabello". Al día siguiente, Joe entró al salón de clases emocionado y la maestra preguntó

Qiao dijo. , 'Esta es la reacción de mi papá a la laca para el cabello. ’

Un enfoque diferente

En una reunión de ventas de productos, las ventas fueron extremadamente bajas y el gerente reprendió a nuestro personal de ventas.

Tao: "He visto y oído suficiente sobre tu nivel de trabajo y tus razones. Si no puedes hacerlo,

habrá alguien para este trabajo. En cambio, dijo a su nuevo empleado, un jugador de fútbol retirado, "Si a. Fútbol

¿Qué pasa si el equipo no gana? Hay que sustituir a los jugadores, ¿no? ! "Hubo un silencio durante unos segundos.

Más tarde, el exfutbolista respondió: "En realidad, señor, si todo el equipo está en problemas. ”

Normalmente nos trasladamos a un autocar nuevo.

Lema en el techo

Un estudio de cine construido junto al aeropuerto, para evitar las interferencias de el sonido de los aviones, escribió un gran cartel en el techo: "¡Por favor, cállate! "Cada letra mide dos metros y medio cuadrados.

Como resultado, el eslogan generó más ruido porque todos los pilotos querían ver la sala con claridad.

¿Qué decía? Competencia Deja que el avión vuela más bajo

Tarifa

El cliente del hotel preguntó al gerente: "¿Cuál es la tarifa diaria de fruta?" Nosotros tampoco lo tocamos.

Algunas frutas. "Pero todos los días ponen fruta en tu habitación". No puedes culparme por no comer.

Niños. "Entiendo", dijo el hombre, restando $150 de la factura.

"¿Qué estás haciendo?", gritó ansioso el gerente.

"Te daré 50 yuanes al día para pagar por besar a mi esposa." "¿Qué dijiste? No lo hice.

Besé a tu esposa. "Ah ”, a lo que el hombre respondió: “Pero ella está ahí todos los días. "..."

Angry Dog

El gerente de la tienda de ropa regresó del almuerzo y encontró el bolso del dependiente envuelto en una venda sin esperarlo.

Después de preguntar, el dependiente le dio una muy buena noticia.

"Adivine qué pasó, gerente", dijo el empleado. "Finalmente lo dejé a un lado.

¡Mi feo traje está vendido!"

"No ese horrible traje rosa cruzado con rayas azules, ¿verdad?"

"Eso es".

"¡Genial!", gritó el gerente, "Siempre pensé que no podíamos deshacernos de ese traje de monstruo".

Sí, eso es lo más feo. cosa que alguna vez hemos tenido. Ah, por cierto, ¿qué pasó con tu mano? ¿Cómo te involucraste?

¿Una venda? "

"No es gran cosa", dijo el empleado. "Cuando le vendí ese traje al tipo, él

Mi perro guía saltó sobre mí y me golpeó fuerte. El suelo. a mí.

"

El ladrón enojado

El dueño de la tienda fue recogido de la cama por el ladrón en medio de la noche. El ladrón llevaba un cuchillo afilado. ¡Ah!

Amenaza severa: "Dame todo el dinero. "

El pequeño jefe dijo ofendido: "Realmente no hay manera". Anoche vino tu colega a recoger todo el dinero. "

Se lo llevó."

El ladrón gritó enojado: "¿Por qué no cerraste la puerta?"

Romántico

Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal y le pidió a su marido que fuera solo a la fiesta. Más tarde mi esposa se sintió mejor.

Luego se pone un disfraz que su marido nunca había visto antes y conduce hasta el baile. También justo en la puerta

Estaba tan celosa cuando vi a su marido coqueteando con otras mujeres que decidí poner a prueba a su marido.

Caminó hacia su marido y se arrojó en sus brazos con una voz encantadora. Finalmente, lo atraen al jardín trasero para divertirse.

El romance llegó a medianoche y cuando todos estaban a punto de quitarse la ropa interior, mi esposa se fue silenciosamente. Su marido es heterosexual.

No volví hasta las tres de la mañana. "¿Cómo estuvo el baile?", Preguntó la esposa. "No es nada gracioso." ¿Marido?

Respuesta. "¿Qué diablos hiciste allí?", Preguntó la esposa repetidamente. "Para ser honesto",

dijo el marido: "Cuando llegué allí, vi a algunos amigos sin esposas, así que estábamos allí".

Jugando a las cartas en el estudio. "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" gritó la esposa. "Sí, no".

Pero le presté mi ropa y mi mascarilla a otro viejo amigo. El chico se cayó al final del baile.

¡Me presumió que fue la mejor noche de su vida! "

Pacientes reumatoides

Paciente: "¿Te acuerdas? El año pasado me mostraste reumatismo y me pediste que evitara la humedad.

Húmedo. "

Médico: "Sí. ¿Qué quieres ver ahora? ”

Paciente: “Me pregunto si puedo darme una ducha ahora”. "

La división del trabajo entre marido y mujer

Tomu le dijo a su amigo: "Pierre, hay una división del trabajo en nuestra familia. Soy responsable de varias cosas. Yo "

señora, ella también se encarga de algunas cosas." "Tom, ¿de qué eres responsable?" "Yo me ocupo de los niños y los sirvientes.

La gente". "¿Y tu esposa?" "¡Lo que le importa a ella es el dinero y yo!"

Atrapa a su hijo.

La bella espía egipcia regresó de Israel y se presentó en la sede de El Cairo. "Entiendo.

El último plan de ataque del general Dai Yang fue robado de su escritorio. No sólo fue así, sino que también atrapé a su hijo..." "¡Genial!" gritó el general egipcio. "¿Dónde está?" "¡No!", dijo la espía. "¿Dónde está?" "Los padres del niño" Durante su visita al Reino Unido, cenó con Margaret Thatcher, Geoffrey Howe y otros. es un gas reactivo

La señora Thatcher le preguntó a Geoffrey Howe: "Tus padres tienen un hijo que no es tu hermano.

Él tampoco es tu hermana. Él ( "¿Quién es ella?). ?" Hao sonrió y respondió: "Soy yo, Hao". Linton estaba muy interesado. Cuando regresó a la Casa Blanca, le preguntó a Christopher: "Tus padres tienen un hijo.

Ni tu hermano ni tu hermana, ¿quién es?" Christopher no pudo responder. Colin

Gordon sonrió con orgullo y dijo: "Es Hao".

Padre e hija comparten felicidad.

Mi padre le preguntó a Natasha: "Ayer no fuiste a clase. ¿A dónde fuiste?"

"Fui a la ópera con una compañera de clase no lo dudé". . respuesta.

"¿Cómo puedo ir a la ópera en horario escolar?", dijo mi padre enojado.

"Ayer no era tu día libre, pero te vi sentado frente a mí en el teatro."

Despedida del padre

"Barón Calder, ¿qué Cuál es la diferencia entre el emperador Tsien Wei II y el zar Nicolás II?

¿En serio?

"Sí, Calder tenía un padre rico; el emperador Nicolás II tenía un padre malvado

El pro zar Nicolás II tuvo un padre cruel. "

Cartas de padre e hijo

Carta de Harry al internado. Mi padre escribió una carta. La carta completa tenía sólo seis palabras:

"Sin dinero no hay diversión. Hijo". Una semana después, recibió una respuesta que decía:

"Qué terrible, qué triste". . Padre." ."

Luego fue a ver a un médico

Bill sabía que la primera visita al médico costaba tres yuanes, pero la segunda visita solo costaba un yuan.

Entonces entró en la clínica y le dijo al médico: "Estoy aquí de nuevo".

El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez". ."

Lavado en seco

El profesor estaba sentado en la bañera, y su esposa preguntó extrañamente: "¿Por qué te bañas con la ropa puesta?" El profesor

Hasta entonces se dio cuenta. No se quitó la ropa. Estuvo a punto de saltar, pero de repente se calmó: "Está bien, por suerte me olvidé de poner agua en la bañera de antemano.

"

Estate dispuesto a fallar y aceptar el castigo

"Blau, te echo una jarra de agua, tu ropa no se mojará. ¿Puedes creerlo? "

"Tonterías, ¡cómo es posible! "

"¿Qué tal si apostamos una corona?

Glenn pidió una jarra de agua y la vertió sobre la cabeza de Blau. Blau gritó: "Para, para,

Para". ¡Mi ropa está toda mojada! "

"¡Entonces considérame un perdedor! "

Sentimiento

Después de ver la película para televisión que describe la historia del inventor Edison, la esposa le dijo a su marido: "Querido.

Sí, si Edison no hubiera inventado la luz eléctrica, todavía tendríamos que ver la televisión a la luz de las velas.

Sí. "

Dios los bendiga

El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo entiende el lenguaje de la iglesia: ladrar". "

"Gracias a Dios", gritó "Alabado sea Dios" mientras corría antes de detenerse. "Los granjeros que compran caballos se mostrarán escépticos.

Intentó decir "Gracias a Dios" y el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Sólo para escapar.

Al borde del acantilado, el asustado granjero recordó la orden "Alabado sea Dios" para detenerlo. Efectivamente,

El caballo se detuvo y el granjero que sobrevivió al accidente dejó escapar un largo suspiro: "Gracias a Dios..."

Golf

A años Los entusiastas del golf, de edad avanzada pero todavía enérgicos, fueron a preguntar a los magos qué había en el cielo.

En cuanto a si hay un campo de golf, el guía dijo que lo comprobaría y se comunicaría con él al día siguiente.

Al día siguiente, el anciano volvió. El mago dijo: "Tengo buenas y malas noticias".

El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias". "Hay un amplio campo de golf en el cielo" Mago

Dígalo. "Esta cancha está cubierta de césped verde y equipada con el mejor equipamiento". El anciano preguntó: "Cuéntame ahora las malas noticias".

"El mago dijo: "¡Será tu turno de servir a las diez de la mañana del próximo domingo! "