Pagué por error 140.000 por bollos

Un día A tomó un espejo y se miró en el espejo y dijo: La gente aquí me resulta familiar

B dijo: ¿En serio? Déjame echar un vistazo (tomó el espejo), ¡Yo! ¿Ni siquiera me reconoces?

El hospital ha establecido 100 canales para evitar que los pacientes escapen, pero dos pacientes con enfermedades mentales todavía quieren escapar del hospital. Yu Yehei trabaja duro para escalar el muro. En la pared número 30,

"¿Estás cansado?",

"No estás cansado". Entonces los dos continuaron girándose hacia afuera.

En la pared número 60,

"¿Estás cansado?"

"No." Entonces los dos continuaron girándose hacia afuera,

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Ve a la pared 99,

"¿Estás cansado?"

"Cansado"

"Está bien, demos la vuelta. Volver ."

Una mañana, cierto oficial, conocido por su rigor, le preguntó al soldado durante el entrenamiento matutino: "¿Tienes frío?"

El soldado respondió: "No ¡frío!"

El oficial estaba molesto: "¿Entonces por qué estás temblando?"

El soldado respondió: "¡Está helado!"

Una jarra de vino Fue enterrado bajo tierra durante mil años, y se convirtió en ¿Qué?----Alcohol.

Doctor~ ¡Véame rápido! ¡Tengo amnesia!

¿Cuándo supiste que tenías esta enfermedad?

¿Qué enfermedad...?

R: ¿Qué está haciendo esa persona?

B: Está temblando.

R: ¿Por qué está temblando?

B: Tiene frío.

R: Oh, resulta que no tendrás frío si tiemblas.

R:...

Los movimientos de este saltador son muy difíciles. Hizo un triple giro con un mortal frontal, un triple triple medio con un mortal mortal hacia atrás durante un mes.

Un hombre quería coger un barco. Cuando llegó a la orilla, descubrió que el barco ya había zarpado. El hombre corrió a una velocidad de 100 metros y saltó al ferry a unos 3 metros de distancia. la orilla. Tomó aire y dijo: ¡Dios los bendiga, finalmente lo alcancé! En ese momento, el marinero dijo: Eso es increíble, pero ¿por qué no esperaste hasta que el barco atracara antes de subir?

¿Es este ciego un hombre ciego?

Cliente: "¿Por qué el vino que vendes no sabe a alcohol?"

El camarero lo tomó y lo olió: "Ah, lo siento mucho, se me olvidó mézclalo con vino."

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Como cuñado, me gusta beber y conducir. Una vez, cuando llegué a casa, me encontré con la policía revisando el auto. Justo cuando le dijo en secreto a Hao Lun Lun que saliera del auto y se hiciera revisar, el policía contestó el teléfono, lo sostuvo en sus manos, gesticuló y comenzó a hablar sin parar. Tan pronto como vio una oportunidad, regresó silenciosamente al auto y condujo a casa a toda prisa mientras el policía que hablaba por teléfono no estaba preparado.

Al día siguiente, alguien llamó a su puerta. Era el policía de ayer.

Ahora que se había recuperado, le preguntó al policía con confianza: "¿Qué estás haciendo aquí? ¿Qué te pasa?"

El policía dijo: "He conducido tu coche hasta la puerta. Ahora, lo metiste en tu auto." ¿Devolverme el auto de la policía?"

Los soldados: "Sed... sed..."

Cao Cao: "Todos, esperen ¡Un poco más! He estado en este lugar antes, y lo recuerdo cerca. Hay un huerto de ciruelos, y puedes llegar allí si caminas un rato."

Los soldados dijeron: " Oh￣￣￣￣Hay ciruelas para comer￣￣￣Oh￣￣￣"

Media hora después——Cao Ren: "¡Señor! ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"

Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Por fin hay agua para beber"

Todos los soldados: "Si no vais...debéis buscar ciruelas... "

¿Por qué se cayó Xiao Ming?

Por favor, piénselo dos veces………………………………..

Porque el suelo está resbaladizo

Después de una fiesta, un grupo de animales se apresuró a entrar en una tienda de conveniencia 7-11 para comprar algo. Debido a que eran demasiado ruidosos, el empleado de la tienda los golpeó, pero el cordero se quedó solo. la tienda, ¿puedo preguntar por qué?

Las tiendas de conveniencia están abiertas las 24 horas del día...

Odio más dos tipos de personas:

Una es la discriminación racial;

El segundo es negro;

¡El tercero es analfabeto!

¿Sabes por qué viven los pingüinos en la Antártida?

Porque allí hace frío...

Un penitente vino a la iglesia,

Le dijo al sacerdote: Padre, me equivoqué.

El sacerdote dijo: Mientras admitas tu error, Dios definitivamente te perdonará.

El Confesor dijo: Le robé la bicicleta a un hombre, y ahora te la quiero dar.

El sacerdote dijo: No me lo des, devuélvelo al donante.

El penitente dijo: Se lo he pedido, pero no quiere.

El sacerdote dijo: ¡Entonces acéptalo! ]

Después de que el sacerdote salió del trabajo, ¡descubrió que su bicicleta estacionada en el patio trasero había desaparecido!

El médico vio a una anciana bien vestida:

Doctor: ¿Cuántos años tienes este año?

Mujer: 18 años

Doctor: ¡Sí! ? ........ Lo que deberías tener es amnesia

Un novato fue a cobrar a los usureros.

Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: Claramente era escrito en blanco y negro en el papel. ¡Me debes 1 millón! ¿Quieres incumplir con tu deuda? !

Dijo que realmente no tenía tanto dinero.

Amenazó: ¡Hum! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes pagar el dinero mañana, tu casa será así

Sacó un encendedor y quemó el pagaré...

Xiao Qing conversó con un psiquiatra.

Xiaoqing: ¿Cómo se diagnostica a los pacientes?

Doctor: Primero les hago algunas preguntas sencillas. Si dudan, probablemente pueda ver que algo anda mal con su cordura.

Xiao Qing está muy interesado: ¿Qué tipo de problema es? ¿Puedes darme algunos ejemplos?

Doctor: Por ejemplo, el Capitán Cook viajó alrededor del mundo tres veces, lamentablemente falleció en una de ellas.

Xiao Qing vaciló por un momento y dijo un poco avergonzado: No estoy muy familiarizado con la historia. ¿Puedes dar otros ejemplos?

A-Dai se alistó en la Marina y tuvo que pasar por una entrevista.

Entrevistador: Joven, ¿sabes nadar?

Ah-Dai quedó atónito.

Adai: ¿Qué está pasando? ¿Nuestro ejército no tiene suficientes barcos?

A altas horas de la noche, un autobús estaba listo para entregar su último vuelo. El conductor miró hacia atrás y vio a una señora vestida de blanco sentada en la última fila. El conductor continuó conduciendo y miró por el espejo retrovisor. Se sorprendió al ver que la mujer se había ido. Frenó rápidamente y miró hacia atrás. El conductor se sintió culpable y se dio la vuelta para seguir conduciendo. Miró de nuevo por el espejo retrovisor y vio que la mujer estaba allí de nuevo. No más, Ju Jing volvió a frenar apresuradamente y cuando miró hacia atrás, la mujer apareció de nuevo. El conductor se desplomó, empezó a sudar frío, giró la cabeza y siguió conduciendo.

La tercera vez que el conductor miró por el espejo retrovisor, la mujer ya no estaba. El conductor se había desplomado y volvió a frenar con fuerza, pero no se dio la vuelta. En ese momento, la mujer caminaba lentamente frente a él, con el cabello desordenado y lleno. Su rostro estaba cubierto de sangre, goteando sobre sus pies. El cuerpo del conductor se había rígido y no se atrevía a girar la cabeza para mirarla. La mujer dijo con voz muy profunda: "Le tengo rencor". . Tan pronto como me arrodillé para atarme los cordones de los zapatos, frenas de repente tan pronto como te agachas para atarte los zapatos.

Un día, A estaba viendo la televisión y de repente escuchó un golpe en la puerta. Fue a abrir la puerta pero no vio a nadie.

“Hola, ¿puedes darme un poco de agua? "Entonces A descubrió un caracol en la puerta.

"¡No! "A pateó al caracol con enojo.

Unos años más tarde, A estaba otra vez viendo la televisión solo en casa, y el golpe en la puerta volvió a sonar.

A corrió a abrir la puerta. puerta, y el caracol dijo: "¿Por qué me pateaste hace un momento? ”

Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra:

Hay muchas hormigas en el baño.

El El profesor de repente pensó en la palabra inglesa ant para hormigas, así que hizo el examen Xiao Ming: ¿Qué dijo Ant?

Xiao Ming parecía confundido... y dijo:

Hormiga. .. no dijo nada...

Un día, hubo un incendio en la casa

Mis padres escaparon y solo quedó un hijo dentro.

La madre gritó nerviosamente afuera de la casa:

"Hijo...qué haces...está ardiendo y todavía no puedes salir..."

El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines."

La madre volvió a decir: "¿Por qué usamos calcetines cuando hay un incendio..."

Cinco minutos después, el hijo todavía no ha salido… .

Mi madre volvió a gritar nerviosa: “Hijo, ¿qué diablos estás haciendo? Sal rápido~ Está todo en llamas, pero tú todavía estás ahí..."

Mi hijo dijo: "Me voy a quitar los calcetines..."

Sí. Un hombre fue a pescar junto al río.

Primero perforó una hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. De nuevo, ningún pez mordió el anzuelo. mucho tiempo.

No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices de tierra ~Aún así, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo~~

Enfadado, sacó 100 rmb y los arrojó. lo arrojó al agua y maldijo:

“*—#¡Qué quieres comer! ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! ! !

Monje de Tang: ¡Deberíamos encontrar un atajo para este estudio de las escrituras budistas!

Wukong: ¡Volar es más rápido que montar a caballo!

Bajie: ¡Shenliu es más rápido!

Sha Monk sacó un arma: Escuché que esto enviará gente a Occidente de inmediato.

Había un lunático que sacó una pistola de la nada. Estaba caminando por un pequeño callejón negro. De repente me encontré con un joven, ¡sin decir una palabra, lo tiré al suelo y le puse una pistola en la cabeza! Preguntado: 1 1 = ¿cuántos? ¡El joven estaba asustado! Después de reflexionar mucho tiempo, respondí: ¿Igual a 2```? ¡Psicosis le disparó sin dudarlo! Luego tomó el arma en sus brazos y dijo con frialdad: Sabes demasiado.

Luego conoció a otra persona, que estaba loca y aun así lo tiró al suelo sin decir una palabra y usó el arma para dispararle. . ¡Su cabeza! Preguntado: 1 1 = ¿cuántos? ¡Los jóvenes están igual de asustados! Después de reflexionar mucho tiempo, respondí: ¡No lo sé! ¡El loco le disparó sin dudarlo! Luego tomó el arma en sus brazos y dijo con frialdad: Si ni siquiera sabes una pregunta tan simple, ya no tienes necesidad de vivir.

En un hospital psiquiátrico, un paciente estaba escribiendo. La enfermera vio la carta y le preguntó con curiosidad:

Enfermera: ¿A quién quieres escribirle?

Paciente: ¡Escribirme a mí mismo!

Enfermera: ¿Entonces qué escribes?

Paciente: ¡Estás mentalmente enferma! Aún no lo he recibido. ¿Cómo lo sé?

Un policía estaba escoltando a un preso a la prisión y de repente el viento le arrancó el sombrero.

"¿Puedo recoger tu sombrero?", preguntó el prisionero halagadoramente.

"¿Crees que soy tan estúpido?" el policía dijo: "Quédate aquí, lo recogeré"...

En cuanto llegue el cliente Salió de la farmacia para comprar medicamentos, el empleado de la farmacia se apresuró a alcanzar el suelo.

Hombre: Lo siento, pediste un tónico y te di veneno por error.

Cliente: Mira, te pasó algo grande.

Hombre: No, el jefe definitivamente me regañará cuando se entere. El veneno es dos veces más caro que el tónico.

Dos mafiosos estaban emboscados, planeando asesinar a alguien, pero nunca quedó rastro de esa persona. Uno de ellos dijo ansioso: "¿Qué pasa? Aún no lo he visto venir. ¡Espero que no tenga un accidente!"

La desesperación fue que pedí dos platos en la cantina de mediodía. Me quedé en shock cuando comí el primero." ¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo? "Lloré después de comer el segundo." Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Bomberos. : Pregunté ¿dónde? Persona que llama: En la cocina Bomberos: ¿Cómo llegamos allí? Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos?

Un profesor de química tartamudo: "Un...un reactivo...un reactivo. ..preparación...preparación...B...B...prueba...reactivo..."

Compañero: "Lo tengo, el reactivo A coincide con el reactivo B... "

¡¡Bang!!...

Profesor: "...ese...ese...será...será... ...explosivo"

Un nuevo empleado memorizaba fórmulas en todo lo que hacía. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobraré xx yuanes y te daré xx yuanes". ¿Necesitas una pajita? La anciana se desmayó inmediatamente...

No presiones

¡Mira de nuevo!

Espiando, ¿verdad?

Te dije que no miraras

Sigo mirando

Jaja... El mirón te condenó a una pena de prisión por arma feliz y te privó de la depresión según el Ley penal especial de *** y del país. Soledad y problemas confiscados de por vida, esta sentencia no es definitiva, no tienes derecho a apelar, ¡risa instantánea!

Tengo buenas y malas noticias, ¿cuál quieres escuchar primero?

¡Te lo cuento! La buena noticia es: ¡no hay malas noticias!

¿Qué? ¡La mala noticia es que, por supuesto, no hay buenas noticias! !

En el Período de Primavera y Otoño y en el Período de los Reinos Combatientes, comandabas el ejército, con una tapa de olla en la cabeza, un saco en la cabeza, una bolsa de plástico atada a la cintura, un pastel de yema de huevo. en tu mano, y dos coles bajo tus pies Eras conocido como el Oriente Invencible Cuando cargaste, gritaste Escrito por: "¿Quién tiene botellas y latas rotas a la venta?

Robaron en una joyería. Cuando la policía llegó al lugar, encontraron a un borracho tirado allí. Para saber dónde estaban las joyas, acudió la policía con un balde de agua fría, empujó la cabeza del borracho en el agua y le preguntó: " ¿Viste esas joyas? "

El borracho abrió sus ojos nublados y dijo: "Lo siento, realmente no puedo encontrarlo. ¡Deberías buscar otro buzo! "

El comandante caminó hacia los nuevos reclutas que estaban practicando, se acercó al primer soldado y le preguntó: "Respóndame, soldado, ¿qué es la patria?"

El soldado A respondió. : "Informe señor, ¡la patria es mi madre!" El oficial quedó muy satisfecho y caminó hacia el segundo y le hizo la misma pregunta: "Respóndame, soldado, ¿qué es la patria?"

Soldado B Inmediatamente respondió: "¡Informe señor, la patria es la madre del primer soldado!"

Una anciana era analfabeta, pero le gustaba escuchar la radio. Debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Ese día, durante la cena, le preguntó a su familia: "Tengo una pregunta que hacer. Pregunte, ¿sabe dónde está el área local? Allí llueve casi todos los días. ”

No importa qué tipo de automóvil tome una persona, debe apoyarse en la ventana.

Un día, iba a tomar un avión cuando estaba obteniendo mi tarjeta de embarque. , Le dije a la señora que quería uno. La señora dijo que no había asientos junto a la ventana.

Después de abordar el avión, encontró al azar un asiento junto a la ventana y se sentó. le dijo: "Este es mi asiento.

”

Dijo: “¡Simplemente me gusta este asiento, simplemente no lo dejaré ir!” "

El hombre suplicó, pero fue en vano, así que dijo enojado: "¡Está bien, puedes volar el avión!" ”

¡Date la vuelta y vete!

En la compañía de reclutas, el líder del escuadrón está instruyendo a los reclutas a practicar pasos.

Líder del escuadrón: Escucha mi orden , todos levantan el pie izquierdo.

Xiao Xu levantó su pie derecho presa del pánico, y coincidió con el pie izquierdo levantado por Cheng Cai junto a él.

El líder del escuadrón lo vio. por un lado y se enfureció. Dijo: Ese idiota levantó los pies.

Un conductor estaba a punto de regresar a casa después de beber. Vio los autos que pasaban a toda velocidad por su espejo y pensó: No, el auto estaba. ¡Iba demasiado rápido! Entonces iba a reducir la velocidad. Pero el auto en su espejo iba más rápido. No, iba a ir más lento.

Esto. , pensó, no, debía haber estado conduciendo demasiado rápido y el policía lo vio. Entonces abrió la puerta del auto y dijo en tono de disculpa: "Lo siento mucho, no presté atención en este momento, así que conduzco más rápido otra vez". . El oficial de policía, enojado, lo sacó del auto y le dijo: "¿Sabías que no puedes estacionar casualmente en la calle?". ¡Bien 50! "

Una tía de 70 años conducía lentamente un coche por la carretera provincial con tres ancianos del nivel de tía. La policía de tránsito la detuvo y le dijo: "Tía, estás conduciendo muy despacio, lo cual. afectará el tráfico. ”

La tía que conducía dijo: “¿Ese cartel no dice 20?” "

El policía de tránsito dijo: "¡Esa es la Ruta 20! "

La tía que conducía dijo: "¡Oh! ¡Vaya! ¿Qué carretera es esa, no el límite de velocidad? ”

El policía de tránsito dijo: “Así es, ¿sospechoso?” ¿Por qué las otras tres tías detrás de ti se ven tan feas? "

La tía que conducía respondió: "¡Acabamos de llegar desde la autopista 245! ”

Un día, China, Estados Unidos y Francia se reunieron. Cada uno elogió el vino producido en su país por ser tan potente y se negó a ceder ante el otro.

La final. La decisión fue llenar de vino a las ratas y competir.

El francés trajo un cóctel y se lo bebió fuerte al ratón. Los pasos del ratón estaban desordenados y sus ojos estaban atónitos.

El francés estaba muy orgulloso.

Los americanos trajeron el XO, y el ratón se emborrachó después de unos pocos sorbos. Los americanos se rieron y miraron a los dos compañeros de bebida con ojos provocativos. Al turno del chino, cogió una botella de Erguotou, abrió la tapa y la agitó delante del ratón.

El ratón olió el vino y no notó nada extraño, y se alejó pavoneándose Justo cuando la ley y los borrachos se reían de la incapacidad del licor chino, el ratón volvió balanceándose con un ladrillo en la mano, y gritó: “¿Qué carajo, dónde está el gato? ”

Pregunta: ¿Por qué el pangolín sigue cavando? Respuesta: Está buscando al pangolín.

No presté atención mientras lavaba los platos y dejé caer el cuenco al suelo. Está bien, está bien, solo que en una esquina se cayó y quedó un pequeño espacio.

Luego seguí lavando los platos y lo rasqué. >

Pensé: ¿De verdad está ahí? ¿Es tan rápido? Me rompió la mano. Luego lo probé con la mano izquierda y también pensé: Si uso este cuenco para comer. ¿Se romperá la boca pronto? Lo intenté con la boca... Mi labio también se rompió...

Una vez, durante un autoestudio, en ese salón de clases tranquilo y pacífico. De repente se escuchó un "¡Puf!" "Se escuchó un sonido de pedo en el suelo y la multitud se dio la vuelta. Una de las hermanas saludó audazmente la mirada de todos y dijo: ¡Lo logré! Luego todos se dieron la vuelta. Dos minutos más tarde, una voz similar vino desde atrás: "¡Pfft! ", toda la multitud se volvió directamente para mirar a las hermanas. Las hermanas miraron a todos con amabilidad, asintieron con aprobación y dijeron: Lo adivinaste bien.

La policía detuvo a la persona que iba a exceso de velocidad y le quitó la multa. El aviso preguntaba: “¿Cómo te llamas? ”

Extranjero: “Mi nombre es Thaddeus Rissos Tom Demetrius Kelian Robolos. . .

”

Policía: “Olvídalo, no vuelvas a acelerar en el futuro”. ”

La policía atrapó a un hombre cazando langostas furtivamente en la playa y planea multarlo según la ley...

Hombre: ¿Qué dijiste? ¿Qué ley violé?

¡Estas dos langostas son mis mascotas! ¡Las saqué a pasear!

pol.ice: ¡Me da mucha pereza escuchar tus tonterías! >Hombre: ¡Es verdad, señor!

Les encanta nadar en el mar. Mientras yo silbe, volverán a nadar

pol.ice: ¡Quiero ver esto! ~ Entonces hombre, tira las dos langostas a las olas...

pol.ice: Está bien, déjame ver cómo puedes recuperar tu langosta mascota.

Hombre: ¿Qué langosta?

Estás solo en una isla desierta y tu teléfono móvil no tiene señal. ¿A quién llamas primero?

¿Te quejas?

¿Te quejas? ¿Crees que hay alguien que te ha estado prestando atención en silencio pero sólo en silencio?

Hay muchos... guardias de seguridad comunitarios, policías, vestidos de civil, vigilancia en edificios de oficinas. Hay decenas de miles de cámaras. en el camino...

Primera línea: El sonido del viento y la lluvia y el sonido de la lectura, pero no hago ningún sonido

Segunda línea: Asuntos familiares, nacionales Los asuntos y los asuntos mundiales no son de mi incumbencia. Mierda.

Hengpi: Juguemos.

Primera línea: estudiantes de doctorado, estudiantes de posgrado, ¡vida o muerte! >

Segunda línea: El año pasado, este mandato, el próximo, estaré desempleado.

Hengbiao: ¡Estoy dispuesto a admitir la derrota!

Primera línea: Jinshajiang, Jialingjiang, ¡Heilongjiang, Jiangjiang puede votar! >

Segunda línea: edificio experimental, edificio de enseñanza, edificio de dormitorios, puedes saltar del edificio al piso

Hengbiao: ¡Sin precedentes

★Primera línea! : El viento sopla, la lluvia cae, estoy aquí esperando tu llamada; Segunda línea: Vive por ti, muere por ti, te espero toda mi vida

Hengbiao: Persona equivocada;

★Primera línea: mira hacia atrás y siéntete ansioso.

Segunda línea: date la vuelta y ahuyenta a millones de tropas. Comentario horizontal: Dios mío

★Primera línea: No hagas trampa en el examen del año que viene, Junior

Segunda línea: Prefiero no tener carácter que reprobar. p>

Hengbiao: ¡Solo tengo que pasar!

★Primera línea: Mahjong Poker Golden Flower, termina de perder y luego vete a casa.

Segunda línea: el viejo camino es; lleno de caballos flacos en el viento del oeste y gente con el corazón roto en el fin del mundo;

Hengbiao: ¡Qué miserable!

★Primera línea: elimina los números uno y dos;

Segunda línea: Todavía quedan cuatro, cinco, seis, siete y nueve;

Hengbiao: ¡Solo quedan treinta y ocho!

★ Primera línea: ¡Si! puedes hacerlo, entonces puedes hacerlo.

Segunda línea: si dices que no, no funcionará.

Hengbiao: si no estás de acuerdo; , no funcionará.

★Primera línea: El nombre de la persona que amo es Hua You.

La segunda línea: Las personas que me aman son miserables;

Comentario horizontal: La vida es miserable

★La primera línea: Presione hacia arriba y hacia abajo, y tendrá éxito de inmediato.

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Segunda; línea: El truco se mezcla con agua y todo saldrá bien;

Comentario horizontal: Todos están contentos.

En cierta escuela se construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma blanca en su mano derecha. Los líderes escolares piden públicamente los nombres de los estudiantes en el campus. Hubo un flujo interminable de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡Leer es inútil!

Un director habla en la ceremonia de graduación de un estudiante. Había miles de personas sentadas debajo del escenario. El director abrió los apuntes y dijo solemnemente: "Compañeros". De repente, una ráfaga de viento arrojó todos los apuntes al suelo.

El director dijo: "Ya terminé.

Ahora sé que el esclavo doméstico Li Bai compró un apartamento sin terminar. Hay un poema que lo demuestra: Hay un brillante luz de la luna frente a la cama - no hay ventana; se sospecha que hay escarcha en el suelo - la puerta no estaba instalada, miró hacia la luna brillante - el techo estaba abierto, miró hacia abajo y pensó en su ciudad natal - muy herido; p>

28. El pronóstico del tiempo duró solo diez minutos y los japoneses dijeron: "Hay una tormenta en todo el país". "Lluvia"

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi física. El maestro dio una conferencia sobre triboelectricidad y dijo: Cuando nos quitamos los suéteres en el invierno, los suéteres harán un ruido. También habrá relámpagos, pero no será así en el verano.

¿Por qué?

El chico de atrás: Porque no uso suéteres en verano.

10.13 los niños comparten 9 naranjas ¿Cómo dividirlas equitativamente? ——¡Estrangular a cuatro hasta matarlos!

6. ¿Crees que te ves mejor en persona o en fotos? ——Se ve bien con las luces apagadas. . .

Mientras tomaba el autobús ese día, el conductor preguntó en una parada: "¡Cierra la puerta trasera!". Nadie respondió, así que cerró la puerta trasera y se puso en marcha. Era una voz débil de una chica en el auto: "¡Abre la puerta!" El conductor frenó enojado, abrió la puerta trasera con fuerza y ​​​​gritó: "¡Salgan rápido!". Todos en el auto miraron hacia la puerta trasera. pero nadie salió durante mucho tiempo, mirándose unos a otros, no sé qué pasó. En ese momento, la mujer en el televisor del auto volvió a decir: "¡Abre la puerta!"

El conejito blanco se encontró con el lobo feroz

El conejito blanco dijo, gran malvado lobo, lobo feroz, apúrate Pregúntame si soy un conejito blanco

¡Pregúntame rápido! ! ! !

El lobo feroz dijo: ¿eres tú el conejito blanco?

El conejito blanco está muy feliz, ¡sí, sí, lo estoy! ! !

Entonces

El conejito blanco volvió a decir: Lobo feroz, Lobo feroz, por favor pregúntame si soy una jirafa.

¡Pregúntamelo rápido! ! ! !

El lobo feroz está indefenso. . . Eso. . . ¿Eres una jirafa?

El conejito blanco le dio una palmada en la nuca

¡Idiota! ¡Ya os dije que soy un conejito blanco! !

Autor original: ¡La maldita barbería me cortó la cabeza! Probemos algunos trucos. Cuanto más destructivos mejor, cuanto más silencioso mejor, porque voy a ir solo.

Respuesta: En mitad de la noche, la luna estaba oscura y el viento era fuerte, silenciosa y suavemente, un hombre se ahorcó frente a la barbería...

Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y fue arrojado a la calle. Después de pagar un yuan, la policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Cuando el hombre regresó un mes después, la calle donde perdió el dinero fue excavada. para la construcción de una carretera no pudo evitar suspirar: "¿Shanghai es real?".

Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio y su esposa gritó: "Querida, no lo hagas". ¡Impulsivo, todavía nos queda un largo camino por recorrer!"

Después de escuchar esto, el hombre saltó.

La policía le dijo después: "¡Realmente no deberías haberlo amenazado así!"

No te enojes cuando tu vecino toca el piano a las dos en punto. Por la noche, puedes tocar el piano a las cuatro. Despiértalo y dile que aprecias su actuación.

El velocímetro electrónico me iluminó cuando conducía ese día, pero definitivamente no. Acelerando, así que retrocedí y pasé el ojo electrónico a una velocidad más lenta, volvió a parpadear. Estaba confundido y lo intenté de nuevo. Efectivamente, volvió a parpadear. Pensé que era divertido, así que lo intenté de nuevo a velocidad de tortuga. Posteriormente recibí 5 multas por no usar el cinturón de seguridad. . .

A Xiao Ming le encanta ver dramas de detectives. Desde el primer minuto del comienzo, ha estado buscando al asesino, sin perderse una palabra sospechosa o un presagio.

Ese día fui a ver una obra de teatro llamada "Los asesinatos de Park Street".

Cuando el camarero lo condujo hasta su asiento, el telón se abrió.

Camarero: "¿Está satisfecho con su asiento? Señor."

Xiao Ming: "Por supuesto, gracias".

Camarero: "Yo' Te daré tu sombrero. ¿Puedes ir al guardarropa?"

Xiao Ming: "No, gracias". Xiao Ming pensó que era hora de irse, pero el camarero no vino.

Camarero: "¿Quieres una lista de programas?"

Xiao Ming: "No, gracias".

Camarero: "Hay fotos fijas ."

Xiao Ming: "Gracias."

Camarero: "¿O un telescopio?" Xiao Ming se negó enojado.

El camarero volvió a preguntar si quería tarta de chocolate y una botella de champán, y la trama se puso tensa.

Xiao Ming estaba enojado y ansioso: "No, no quiero nada, puedes irte al infierno".

El camarero finalmente se dio cuenta de que aquí no podía ganar propinas. , así que le dio a Xiao Ming una terrible represalia, señaló el escenario y me dijo al oído con tono de odio: "El asesino es el jardinero".

Los dos jugadores de ajedrez habían estado sentados inmóviles. frente al tablero de ajedrez en silencio durante cinco horas. Miraron fijamente cada pieza.

De repente, un jugador de ajedrez dijo: "En principio, me opongo a hablar mientras se juega al ajedrez, pero ahora tengo que preguntar: ¿Quién de nosotros debería hacer el siguiente movimiento?"

Cuando estaba en la escuela secundaria, era el miembro del comité cultural y deportivo de mi clase, ¡y no fue por nada más que mi voz fuerte!

En ese momento, me pedían que fuera el locutor del encuentro deportivo anual de la escuela, lo que significaba que yo sería quien transmitiera si los compañeros enviarían artículos y quién batiría récords en unos pocos. años o clases.

Ese día, no sabía qué decir. ¡Me sentí mareado, tal vez fue porque estaba cansado después de transmitir todo el día!

Otro compañero envió un artículo, así que comencé a leer en el micrófono con mucha emoción: ¡Mira, por fin ha comenzado la final de 100 metros y los alumnos salieron corriendo como perros callejeros... …~! ?#￥……—*) Más tarde escuché que debido a esta frase, el que podría haber ganado el campeonato se rió y cayó en la pista)

La familia de las moscas estaba comiendo con deleite, y el pequeño fly le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué solo comemos heces todos los días?"

Mi madre estaba muy enojada: "¡Cuántas veces te he dicho que no hables de cosas tan asquerosas mientras comes!"

El sueño de un soldado americano Saddam estaba a su lado con la boca bien abierta. El soldado preguntó: "¿Qué quieres hacer?" Saddam mostró sus dientes blancos y dijo: "¡Nuestro objetivo es que no haya caries!"

Eres trabajador y sencillo, digno y generoso, y nunca te gusta. ser agresivo. Actúas con caballerosidad y haces justicia a la gente, y siempre trabajas duro sin quejarte. Eres amigo de todos, especialmente de los hermanos granjeros. Si cambias tu ilusión de querer comer carne de cisne, ¡serás perfecto!

El compañero A se quedó dormido en clase y de repente sonó su teléfono celular: "Su Majestad, hay un ciudadano rebelde que pide audiencia. ¿Deberían recogerlo o matarlo?". De repente, la clase quedó en silencio. , y nadie en la clase volvió a llamar después de eso. Llamó al teléfono

Viejos compañeros se reunieron y un hermano se emborrachó. En ese momento, el compañero preguntó: ¿Qué hora es? El hermano borracho sacó un manojo de llaves de su bolsillo, lo miró y luego dijo con calma: 9:40.

En una cena de ruptura, después de tres copas, todos estaban sonrojados. De repente descubrí que Gua Ge a mi lado tenía los ojos apagados, mirando directamente a su plato de sopa. Estaba desesperadamente picando una grieta en el plato con un dedo y al mismo tiempo murmuraba: ¿Cómo puedo deshacerme de esto? ¿Cabeza y cabello? ¿No puedo sacarlo y pellizcarlo? ...

El jefe de una empresa tuvo un accidente después de socializar. Llamó a un abogado ¡Resultó que fue detenido por la policía de tránsito!

Después de comprender toda la historia, el abogado preguntó a la policía de tránsito: "¿Mi cliente arrodillado en medio de la carretera prueba que está borracho?"

"Por supuesto que no" la policía de tránsito respondió: "Pero este señor estaba arrodillado en medio de la carretera para pasar la línea blanca pintada en el medio de la carretera".

En la reunión de fin de año de la empresa, un Un colega normalmente tranquilo tenía los ojos inyectados en sangre después de beber ese día. Al ver que la situación no era buena, el líder rápidamente me pidió que lo enviara a casa. Pero cuando me acerqué para tomar un taxi, mi colega se negó a subir. En cambio, se sentó felizmente al borde de la carretera. Levantó la cabeza y dijo majestuosamente al cielo: "¿Quién dijo que hay innumerables estrellas en el cielo? ¡Esta noche las voy a contar todas!"

Recuerdo una vez que fui allí con mis amigos. Bebiendo, hay un amigo A que está borracho. Cuando todos vieron que se estaba muriendo, le pidieron que fuera primero a su casa. Tomó un TAXI, subió al autobús por la puerta derecha, le dijo al conductor su destino, pagó diez yuanes y luego se bajó del autobús por la puerta izquierda con gran satisfacción.

Estaba bebiendo con mis compañeros y me emborraché mucho. Uno de ellos era muy terco e insistió en ir a casa en bicicleta. Estábamos preocupados y miramos desde atrás. Como resultado, este tipo se bajó de la bicicleta. después de andar un rato y llevar la bicicleta a casa dar un gran paso adelante, luego subirse a la bicicleta, andar un rato, luego bajarse de la bicicleta y dar un gran paso, nos alcanzamos y preguntamos, ¿qué estás haciendo?

Este tipo: "Estaba bien cuando vinimos aquí. ¿Quién sabe por qué hay tantas zanjas cuando regresamos?"

Cuando miramos hacia atrás, vimos que era la sombra de una farola

Un ladrón estaba robando algo de una casa, y de repente una voz vino desde arriba de su cabeza: "Dios te está mirando".

El ladrón se sorprendió y quiso detenerse e irse, pero miró hacia atrás y pensó qué clase de Dios viene, así que siguió robando. En ese momento llegó otra voz: "Dios se ha dado cuenta. ", el ladrón se sobresaltó, miró a su alrededor y descubrió que un loro estaba hablando, por lo que el ladrón y el loro comenzaron a hablar.

El ladrón dijo: "¡Qué cosita más bonita! Eres tan inteligente, ¿cómo te llamas?"

El loro dijo: "Xiaoqiang"

El ladrón dijo: "Jaja ~~~~¿Por qué tu maestro te puso un nombre tan gracioso?"

El loro dijo: "¿Qué tiene eso de extraño? ¡Mi maestro llamó a ese mastín tibetano 'Dios'! ”

Ladrón: "............."

Alguien se esparce sobre ti y te dice: No te preocupes, ahí está Myo. Miao es completamente automático, ¿qué debes hacer? - Golpéalo con deficiencia renal y dile: "No te preocupes, hay pastillas Liuwei Dihuang para tratar la deficiencia renal y no contienen azúcar".

Seguridad vial en Johor, Malasia Durante la Semana de la Seguridad Vial, el Ministerio de Transporte colocó los siguientes carteles en algunas intersecciones de carreteras:

"Al conducir un automóvil, siempre que la velocidad sea de aproximadamente 30 kilómetros por hora, puedes disfrutarlo en el camino

Hermosos paisajes, si la velocidad supera los 50 kilómetros por hora, vaya a la cancha si la velocidad supera los 80 kilómetros, permanezca en el hospital; kilómetros, descanse en paz por favor

Solo hay dos cosas que no puedo hacer en mi vida: ni esto ni aquello

Un estudiante travieso de primaria estaba leyendo cómics en una tienda de cómics , y de repente una madre de mediana edad apareció en la calle Gritando: "Xiao Ming, tu pequeño bastardo aún no ha regresado a casa y todavía está bromeando. Si te atrapo, estarás muerto. Solo vi esta escuela primaria". caricatura de estudiante

Tíralo y huye salvajemente. ． ． Después de correr unos cincuenta metros, dijo sin aliento: "... ¿Por qué me escapé?

No soy Xiao Ming."

R: Son perfectos, No importa lo que digas, tú también eres perfecta. Las ocho bellezas~~ B: ¿Cuáles dos bellezas me faltan? A: Belleza interior y belleza exterior... B: .........

Me estás regañando ahora porque aún no me entiendes. Cuando me entiendas en el futuro, Definitivamente me golpearás.

Si haces trampa en el examen, trabajen juntos, concéntrate en copiar y hacer trampa, y combina copiar y hacer trampa para asegurar tu calificación. Si hay algún informante, serás violento después de clase. , te sacarán y te dispararán

Un estudiante arrojó una moneda al aire: "Si sale cara, ve al cine. Si sale cruz, ve a jugar al billar. Si la moneda sale cara, , vete a estudiar, carajo."